Свершилось. Нашлась причина нелюбви к нам Европы. Оказывается все дело в букве «Ы». На днях вице-спикер Государственной Думы сделал очередное заявление, назначив виновной несчастную букву.
«Убрать эту букву гадкую, это азиатчина, нас за это не любят в Европе… Это от монгол к нам пришло, ни в одном европейском языке буквы „ы“ нет. Гортанный звук, это звери так говорят: „ы-ы“. „И“ — все, достаточно», - цитируют слова политика РИА Новости. В качестве аргумента он приводит свой родительский опыт, когда его сын мЫшку назвал мИшкой.
http://ria.ru/society/20140312/999111770.html
МИ, конечно, станем европейцами, если изменим русский наш язИк. И свой ответ найдем на гамлетовское: бИть или не бИть. Какие же прозорливИе депутатИ ДумИ. Вот уберем некоторИе буквИ и станем частью ЕвропИ. НародИ нашей странИ на следующих вИборах обязательно проголосуют за ЛДПР. Очень уж нам нравятся посИлИ лидера. А недовольнИх отправим в БутИрку.
Россия, недалекое будущее. Список разрешенных букв опубликован на официальных сайтах. Теперь жители страны могут беспрепятственно пользоваться пятью доступными гласными. Согласные давно упразднены.
Семья городских интеллигентов по вечерам тайно, включив телевизор, разговаривает на запрещенном языке.
- Я так больше не могу. Я не могу слышать это мычание везде. А главное, я все время боюсь, что произнесу недозволенные звуки.
- А ты старайся думать о чем-то другом. Представь, что у тебя ангина, и ты не можешь разговаривать.
- Но как? Я иногда захожу в магазины, мне приходится ездить в общественном транспорте. Да и на работе, я не могу постоянно оформлять свои мысли в смайлики.
- Да, со смайлами и я путаюсь, никак не привыкну давать оценку сотрудникам, используя эти рожицы. А магазины, что магазины? С тех пор как в стране для борьбы с лишним весом ввели всего три размера, задача упростилась.
- Да, для борьбы с лишним весом ввели предельный размер. А те, кто больше пятидесятого вынуждены были остаться без одежды, а значит и без работы, проблема лишнего веса в стране решена.
- Вот видишь. А помнишь, как боролись с кишечной инфекцией прошлым летом? Просто ввели лимит на туалетную бумагу.
- Но все равно, не могу я обозначать пятью буквами все, что меня окружает.
- Попробуй найти в этом положительные моменты.
- ???
- Например, звуки, которые ты теперь слышишь, отличаются мелодичностью. Только вслушайся, не просто «яблоко», а «а-а-о-о».
- Меня это не утешает. Пора мыться. Сегодня очередь ног. С тех пор, как ввели лимиты на воду, мы не можем позволить себе отступить от расписания помывки.
- Я уступаю свою очередь. Можешь сегодня позволить себе роскошь чистой головы. Выключай телевизор и в душ.
- О-а-и-и-УУУУУ.