Downloading files…
Installation…
Connection…
Мы снова вместе. Я не знаю, зачем… После всего, что между нами было – хорошего, удивительно прекрасного, плохого и невообразимо гадкого, в общем, всякого-всякого, мы опять встречаемся…
Я знаю лучше всех, что это глупо, не нужно мне и бесперспективно во всех смыслах, что это опять кончится для меня кошмарно, и что вообще это — полное сумасшествие… Я все это знаю. Но… почему-то я так счастлива сейчас…
Мы начинаем отношения с нуля уже в третий раз… И это если считать только вселенские наши скандалы, когда мы ругались, ссорились, ненавидели и расставались, уверенные, что это — точно навсегда, удаляли номера телефонов и на много месяцев забывали о существовании друг друга. С огромным удовольствием забывали… А если посчитать все наши локальные ссоры и мелкие конфликты, то… Но зачем это сейчас вспоминать и размениваться на мелочи? Поэтому давай будем считать, что отныне – я твоя любовница, версия 3.0.
Я знаю, выходу новой версии всегда предшествует бета-тестирование. Но в нашем случае ничего такого не было. Ты внезапно позвонил и пригласил поужинать, я затрепетала, как школьница перед первым свиданием, все на свете передумала, сбежала раньше с работы… Дома с платьем перепсиховала, вот глупость, правда? Но когда увидела тебя, то сразу успокоилась, просто все прочитала в твоих глазах… Ты соскучился, ты все вспомнил, вспомнил, как нам было хорошо вдвоем и вот… я снова тебе нужна. В тот вечер мы оба заболели каким-то сильнейшим дежа вю, смеялись, болтали… открыто, откровенно… Так не было уже тысячу лет… Нам было так легко, так хорошо вдвоем… И совсем не хотелось выздоравливать… А потом, не договариваясь, не обмолвившись даже словом, поехали ко мне… Сидели в такси и смотрели друг на друга влюбленными глазами, как дети… Как когда-то давно… Давным-давно…
В тот вечер я не захотела ничего откладывать… Какой смысл проверять временем отношения, когда это самые серьезные и длинные отношения в моей жизни? Не хотелось никакого бета-тестирования. Ты соскучился, хочешь меня, с ума по мне сходишь… И я тоже… безумно, безумно по тебе соскучилась… Так зачем ждать?
*
Я до последнего буду скрывать от подруг, что мы опять вместе. Потому что эти сороки-вороны просто заклюют меня! Я столько плохого им о тебе наговорила… Они знают о нашем прошлом такую правду, которую я сама мечтала бы забыть, навсегда. Они набросятся на меня с обвинениями. Они будут говорить наперебой, что это глупо, не нужно и бесперспективно во всех смыслах, что это опять кончится для меня кошмарно, и что вообще это — полное сумасшествие…
И они будут правы.
Что я им отвечу? Что я люблю тебя? Что я счастлива, когда ты рядом? Но это же смешно! Разве это аргумент для них? Когда в таких разговорах чувства побеждали разум?
Нет, мне их не переубедить, и пытаться не стоит…
Поэтому я буду прятать тебя от этих заботливых, опытных, но ничего не понимающих дур, прятать до последнего… Но они, конечно, все равно узнают. Догадаются. Поймут. Сегодня меня уже пытали каленым железом — почему я такая счастливая? В чем причина столь резкой перемены? Ведь еще вчера я плакала и курила по углам… Но я молчала, буквально стиснув зубы, и не открыла моей тайны. Хотя рассказать так хотелось…
*
У любовницы версии 3.0 все совершенно по-новому. Я версия продвинутая и модернизированная, учтены и исправлены ошибки всех предыдущих версий: баги наших отношений, лаги моего поведения, полностью устранены выявленные несовместимости характеров. Без ложной скромности могу сказать, что, инсталлировав меня в свою жизнь, ты сделал правильный выбор. Ты скачал в свою постель идеальную любовницу, лучшую из тех, что представлены на столь конкурентном рынке нашего региона…
Все еще сомневаешься? Тогда вот… маленький пресс-релиз… Я бы никогда тебе в этом не призналась, не сказала в глаза, это — за пределами откровенности, но… мои мысли мучают меня, они настойчиво требуют выхода, и если можно напечатать их и выложить в сеть, спрятавшись за ником… то почему бы нет?
Я больше никогда не упрекну тебя за то, что ты вечно спешишь, что поглядываешь на часы. Не буду обижаться, когда позвонишь в пятницу после обеда и скажешь «Извини, сегодня вечером ничего не получится. И в выходные тоже…» Ведь ты женат, у тебя ребенок, тебе трудно, ты разрываешься между семьей и мной… Я не буду обижаться, честно. Я теперь всё понимаю.
Ведь я – твоя тайна. И чтобы быть вместе, чтобы гадкие доносы и сплетни не разрушили нашего счастья, как уже бывало, ты должен прятать меня от всего человечества. Знаешь… а я согласна! Прячь. Меня теперь это не унижает. Я даже помогу тебе. Прослежу, чтобы случайно не испачкался помадой, чтоб от тебя не пахло моими духами. И сигаретами моими тоже не пахло… Я буду изо всех сил терпеть и очень мало при тебе курить, клянусь, обещаю… А будет нужно, так вообще курить брошу. Я смогу… Потому что я люблю тебя…
Я больше не буду ненавидеть твою жену. Страшной глухой черной ненавистью, как ненавидела раньше. За что мне ее ненавидеть? Мы просто женщины, две несчастные женщины, которые тебя любят… и с которыми ты спишь… Раньше, в предыдущих версиях, я спала с тобой точно также, вот только никак принять не могла, что делю и еще неизвестно сколько буду делить тебя с ней… Нет, мне это не было противно, хотя знаю, многие и представить такое без содрогания не могут. Но я привыкла. Просто… бесилась иногда… А теперь…
Теперь это нормально для меня, даже естественно. Больше не будет никаких истерик. Теперь всё встало на свои места. Я люблю тебя, но ты женат на другой — такова жизнь… Днем или вечером ты мой, а ночью или утром – её. Ну и что, что мое счастье не такое полное, как у других? Да, мне досталась лишь половинка, но из-за этого счастьем оно быть не перестало! А другого у меня нет…
Вот таков последний апгрейд — я больше не буду ненавидеть твою жену. Зачем? Будь ты с ней счастлив, не приходил бы ко мне вечерами, не звонил, не скучал… Не смотрел бы с такой нежностью…
Да, я всё знаю — я красива, я моложе ее… Но дело вовсе не в этом. Поверь, тебе лишь кажется, что это ты привязался ко мне… Нет, милый, ты не прав, это я тебя к себе привязала. Накрепко. Ведь я знаю тебя миллион лет, я люблю тебя миллион лет… Я знаю, как сделать тебя счастливым. Я умею это, умею в совершенстве. Ведь я идеальная любовница, самой последней версии… А твоя жена, за жизненной суетой, похоже, все умения свои растеряла… Нет, я не испытываю к ней ненависти, но я веду с ней войну. За тебя. И однажды я ее выиграю. Однажды ты поймешь, что не можешь жить без меня, а без нее — можешь. И тогда…
Впрочем, я теперь ничего наперед не загадываю, не строю абсолютно никаких планов. И прошлое я забыла. Я живу только настоящим, этой минутой, этим днем, и мои мысли о будущем не простираются дальше ближайших выходных…
Я больше ничего не загадываю наперед. Не хочу загадывать. Важно лишь то, что сейчас ты мой, что у нас всё хорошо… Мне теперь этого вполне достаточно, чтобы быть счастливой. Моя программа оптимизирована, скрипты и коды переписаны, больше никакой лишней нагрузки на процессор…
А еще я теперь совершенно не хочу за тебя замуж. Раньше – хотела. Господи, как сильно я хотела за тебя замуж… Но это была моя предыдущая версия, глупая, недоработанная… А теперь я другая. Зачем мне за тебя замуж идти? Зачем разменивать наш праздник на будни? Пусть твоя жена варит тебе борщ и гладит сорочки. А мы в это время будем ужинать в ресторане и заниматься любовью. Мне так гораздо больше нравится…
И последнее… Я наконец-то перестала хотеть от тебя ребенка. Нет, правда, не хочу. Даже не думаю об этом. Так, если… иногда… Но я понимаю — это какой-то баг, досадный недочет в моей новой идеальной версии. Слава богу, он мелкий, незначительный, и уверена, ближайший патч его полностью исправит. А пока – терплю. Стараюсь себя отвлекать. И правда, зачем мне ребенок? Я целыми днями работаю, делаю карьеру, а вечерами занята с любовником, в постели с которым устаю даже сильнее, чем на работе… Я счастлива, меня все устраивает. Да у меня просто времени на ребенка нет! Он же всю жизнь мою порушит! Господи, да когда уже выйдет этот чертов патч…
Я – идеальная любовница, версия 3.0. Спасибо, любимый, что скачал и установил. Пользуйся, но знай – версии 4.0 уже не будет. Я на пределе. Однажды тебе придется сделать выбор… Я знаю это, жду… и боюсь…
А пока… Мы снова вместе. Я не знаю, зачем…
Disconnected
Ссылка на оригинал текста на сайте Елизаветы Серебряковой http://smokinggirls.ru/?p=659