Ее глаза утонули в потоке мыслей, которые теплыми ручейками вдруг побежали по ее бледным щекам. Когда слезинки попадали ей на губы, она чувствовала неприятный привкус одиночества. И снова бесконечный караван мыслей измученными верблюдами шел и шел на фоне заходящего солнца, как будто он был простой картинкой на обертке от конфеты "Каракум". Она чувствовала себя частью этой картинки и ей казалось,что она кожей ощущает, как многочисленные ноги верблюдов после каждой ее новой мысли с легким шорохом мягко ступают на уже немного охлажденный песок. Ей хотелось так же спокойно и бездумно шагать к горизонту, но обезумевшие мысли продолжали будоражить ее мозг и почуявшими свободу птицами вырвались из клетки будничной суеты.
* * *
Кто я? Зачем я живу? Какая моя роль в этом мире? Все ли я делаю так, как надо? А кто-то вообще знает, как надо? В моей жизни, наверное, вообще нет смысла, и я никому в этом мире не нужна... Ну вот, может, только родителям, да ведь им наверняка очень обидно, что у них такая бестолковая дочь, хотя, конечно, они мне ничего об этом не скажут, чтобы не травмировать ребенка, меня то есть, а ведь мне уже за двадцать лет перевалило, а толку от моего существования как не было, так и нет.
Вот не могу понять, почему у меня до сих пор нет настоящих друзей? Однокурсники есть, бывшие одноклассники есть, даже коллеги уже есть, а друзей нет. Конечно, я обычно нахожу, с кем поболтать о делах насущных, с кем сходить в читальный зал или на концерт, но вот единение душ отсутствует... Хочется полного взаимопонимания, ощущения уверенности в другом человеке, негласного договора о взаимопомощи, невзирая на место, время и обстоятельства... Или то, что я ищу в отношениях с другими людьми, - это всего лишь плод моей фантазии, щедро подпитанный горой прочитанных в детстве книг?
И вот еще незадача - у меня до сих пор нет парня. Не складываются отношения, хоть плачь... Вот ходил однажды один парнишка за мной хвостиком, только не о чем мне с ним было разговаривать. Ну не мотоциклы же с ним обсуждать, в конце концов! Нужен был ему кто-то, кто бы выслушал в трудную минуту, - вот я и выслушала, но это ж совсем не повод лезть ко мне целоваться... Или вот еще с одним парнем долго переписывались в интернете обо всем на свете, а встретились - и обоим сразу стало понятно, что не получатся у нас серьезные отношения.
Или другой случай. Однажды рядом со мной на лекции сел парень с выразительным, внушающим спокойствие взглядом, мы поболтали на переменке - и вдруг оказалось, что у нас так много общих тем для обсуждений! А какие дискуссии мы разворачивали, гуляя по вечернему городу или просто вместе готовясь к очередной контрольной работе! Я и не заметила, как влюбилась в него. И мой мир вдруг обрел яркие, доселе незнакомые мне краски, когда он был рядом со мной. А вот он, как оказалось, почти сразу увидел мои влюбленные глаза и поспешил скрыться, даже не объяснив причину. Я, конечно, понимаю, что исчез он потому, что не мог ответить мне взаимностью, но хотелось, чтобы он честно мне об этом сказал, ведь я так ему верила...
Интересно, это все со мной происходит потому, что со мной что-то не так, или потому, что у меня по отношению к парням завышенные требования? Ведь человек, с которым я хотела бы связать свою жизнь, должен обладать теми же качествами, что и друг в моем понимании, плюс мы должны привлекать друг друга физически, да и особая искра обязательно должна быть между нами... Вот только может ли существовать такой человек в реальности?
А может, я совсем некрасивая? У меня не модельная внешность, конечно, но кто знает, какой должна быть идеальная фигура и идеальное лицо? Мой вес становился на несколько килограммов меньше, потом на несколько килограммов больше, и подобные эксперименты с весом я совершала несколько раз, но от этого в моей жизни ровным счетом ничего не менялось. Разве только я становилась очень раздражительной, когда ограничивала себя в сладком и мучном, и подавленной и вялой, когда голодала, и это вряд ли могло как-либо изменить мою судьбу к лучшему. Я меняла фасоны одежды, цвет волос и прически, а мой принц все никак не находился. Наверное, не во внешности все-таки дело.
А может, правду говорит одна из моих одногруппниц, что я просто слишком умная, обыкновенная заучка, а парни таких девушек опасаются? Моя одногруппница сама не очень любит учиться, и не старается получать хорошие оценки, а регулярно упражняется в приготовлении борщей и мясных блюд, на которые по очереди приглашает своих многочисленных кавалеров, восхваляющих ее кулинарные таланты. А мне нравится сам процесс обучения, обожаю сравнивать информацию об одном и том же факте из нескольких разных источников, а потом поражать своими находками преподавателей на семинарских занятиях. И очень приятно, когда мои достижения в учебе замечают. Может, конечно, это тщеславие, но если как студентка я ничего не буду стоить, то тогда непонятно, зачем я вообще поступала в университет.
Мне на самом деле становится радостно, когда осознаю, что сегодня я узнала еще что-то новое. Как вообще можно прожить день, ничего не прочитав? Нет, ради сомнительного тезиса о том, что слишком умных барышень парни не любят, я учебу забрасывать не собираюсь. И вообще, ведь может же существовать парень, который умнее меня - я же не гений совсем, хоть мне и присущ синдром вечной отличницы и победительницы школьных олимпиад. А еще и работа у меня тесно связана с тем, чему меня учат в университете, вот и появляется у меня возможность частенько блеснуть практическим опытом на занятиях. Но разве это такое уж значительное достижение? Как это может повлиять на появление или отсутствие кавалера?
Да и не умная я совсем. Это только учусь я хорошо, а в жизни я ничегошеньки не понимаю... Вот крутятся-вертятся мои мысли, как мошки у ярко горящего летней ночью фонаря, а ситуация понятнее не становится. Бесчисленные вопросы тревожно набегают один за другим, словно порывы ветра в предчувствии бури, а ответов все нет никаких. Иногда кажется, что голова может треснуть, как спелый арбуз, от переизбытка в ней мыслей. Но нет, голова оказывается какой-то абсолютно всеобъемлющей и не разрывается от огромного количества мыслей, которых с каждым днем становится все больше и больше.
Как же хочется просто отключить этот навязчивый диалог с самой собой! Просто нажать какую-то кнопку и вмиг прекратить вещание надоевшей радиостанции. Да вот только наш мозг играет с нами злую шутку: как только мы пытаемся заставить себя не думать о чем-то, мы начинаем думать только об этом, не в силах прервать поток мыслей ни на минуту. Наверное, поэтому люди и напиваются - чтоб хоть на миг показалось, что размышления о смысле бытия не такие уж и важные, что можно прекрасно обойтись и без них, что уйма людей подобными проблемами не заморачиваются и прекрасно живут, при чем намного проще живут...
Так, кажется, все просто. Сейчас иду и покупаю что-нибудь алкогольное, а потом в укромном уголке пью столько, сколько понадобится для того, чтобы начать думать о чем-то другом. А что купить? Пиво пить как-то не очень серьезно, ведь его, наверное, надо много выпить, чтобы опьянеть по-настоящему, да и запах у него неприятный. Водки, скорее всего, мне понадобится не очень много, только вот как ее можно вообще пить? Может, ликер какой-нибудь? Так он же дорогой наверняка, и странно будет ради нескольких часов забытья выбрасывать на ветер столько денег...
Стоп. Стоп. Стоп! О чем я думаю? Неужели это я, я хочу забыться с помощью алкоголя? Я настолько слаба, что не могу самостоятельно совладать со своими собственными мыслями? А я же считаю себя рассудительным и самодостаточным человеком... Это что, я так боюсь своих мыслей? Хочу убежать от самой себя? Трусливым зайчонком забиться в алкогольную норку? Выпить, чтобы стало легче?
Ну уж нет, наверное, не зря я - это я, ведь все те мысли, которые так и роятся в моей голове, являются частью меня самой, и не нельзя пытаться убить мысли алкоголем, ведь это означает, что я хочу так бездарно уничтожить частичку себя. И пусть мне сейчас очень больно, пусть кажется, что ответов на вопросы, которые я задаю сама себе, просто не существует. Наверное, если эти чувства и мысли появились во мне, то я, сама того не осознавая, уже психологически готова к их появлению, а это значит, что в один прекрасный момент все переболит, и найдется решение ко всем уравнениями с пока еще не совсем известными мне иксом и игреком. А пока буду продолжать этот диалог с самой собой и буду искать наилучший для себя выход из этой ситуации...
* * *
Прошло уже много времени с того дня, когда я хотела напиться до беспамятства, но я до сих пор горжусь принятым тогда решением. Может, и нечем особо гордиться, ведь тогда я очень долго пребывала в депрессии, жизнь мне казалась пресной, а люди вокруг - безразличными. Но я все-таки смогла все это пережить без временного алкогольного забытья, и тот нелегкий период помог мне стать более внимательной к другим и более уверенной в себе. В тот день я одержала победу над самой собой и поняла, что я сильнее, чем кажусь сама себе. Конечно, с тех пор жизнь моя не стала простой и безоблачной, были кажущиеся беспросветными депрессии, была всеохватываящая боль, но я почему-то продолжала верить, что я смогу все преодолеть.
* * *
Ее глаза утонули в потоке мыслей, которые теплыми ручейками вдруг побежали по ее бледным щекам, направляясь к безбрежному океану размышлений о смысле жизни. Она чувствовала себя одинокой среди всесильных, ледянящих душу волн, с которыми ей волею судьбы предстояло бороться, но она не собиралась тонуть. И пусть берег совсем не виден, пусть кажутся неравными силы в этой борьбе со стихией, пусть каждая мышца болит от перенапряжения, но она знала, что умеет держаться на воде и может заставить себя плыть. Она научилась верить, что любой, даже кажущийся бесконечным шторм однажды обязательно прекратится, и она доплывет до берега, и утреннее солнце ей ободряюще улыбнется.