Кого?
Кто?
Эта?
Чугада?
За что?
Кому?
Зачем?
Куда?
Е2...
за кем на Севере ботва?
***
На белом потолке вишу
Слегка объятиях душу
И нежно крыльями шуршу
В окошке огонёк гашу
***
Один очень ленивый мальчик даже просыпался пораньше, чтобы подольше ничего не делать.
***
–– Вовочка ты спишь?
–– Да.
–– Уроки выучил?
–– Нет.
–– Почему?
–– Меньше знаешь –– крепче спишь.
***
Если человек решил ничего не делать, его уже не остановить.
***
— Милочка, однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий, необходимы бухие оргии".
Студентка:
— Ой, спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но, вообще-то, я длинные слова сокращала... такие как "бухгалтерские организации"...
***
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
В дорожной разборке вы будете выглядеть очень интеллигентно.
***
Человек влюбляется точно так же, как падает с лестницы. Это несчастный случай.
***
Если вы до сих пор не знаете, что подарить на Новый год родным и близким, у вас ещё есть немного времени, чтобы уехать из страны.
***
В день человеку для счастья надо 18 поцелуев, 37 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе и 748 тыс. долларов наличными*.
***
Забавно, когда мужчина говорит:
— Милая, выпей водки, и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ТЫ!
***
Если у вас нет детей, есть неплохой способ развлечься**.
Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребёнок спит в другой комнате и его не нужно будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.
***
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится. Просто я уже давно хотела его как следует отп&&дить!
***
— Вовочка, какой у тебя огромный рюкзачок! Что же ты в нём такое носишь?
— Да ничего особенного, тётенька. Водку, косяки и пре&&&вативы.
***
Хорошо, когда ты творческая личность! Можно позволить себе пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и регулярные истерики.***
***
— Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..
***
— Пап, а пап, а для чего всем тётям нужен муж?
— Для чего, для чего.. Чтоб жизнь мёдом не казалась!..
***
С 1 января 2014 года развод будет стоить 30 тыс. руб. Средняя стоимость похорон в России примерно 25 тыс. руб. Хорошо, когда есть выбор****.
***
Преподаватель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
***
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем, потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
***
Пока чёрная зависть боролась с белой завистью, пришла рыжая наглость и всех победила.
***
Полицейский в библиотеке:
–– Мне срочно нужен «Милый друг»! Отвечайте, где он, или я вышибу вам мозги!
***
Я очень некоммуникабельна… Настолько, что, начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
***
Только в русском языке может быть предложение из пяти глаголов: решили собраться пойти купить выпить. ))
***
–– Дочка, нам надо серьёзно поговорить. Последнее время ты ведёшь себя и выражаешься не так, как подобает образованной, интеллигентной девушке…
–– Фигасе предъява!
***
Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре!
***
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
***
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!
***
Доктор, заполняя историю болезни, задаёт вопросы больному:
— Пьёте?
Больной, оживлённо:
— А есть?
***
Мыло у&&&ет микробов. Вот живёт у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и всех у&&&ает. Печально.
***
Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека, и тебя занесло снегом, наконец приезжает троллейбус.
***
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки ж&&у с ручкой!
***
Из окна моего кабинета видно 7 церквей. Что я делаю не так?
***
— Милый, а ты до меня любил других женщин?
— Ну что ты! Нет... так, уважал немножко...
***
— Мама, а ты в юности смотрела телесериалы?
— Нет, никогда, Изаура!
***
— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
***
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец"?
***
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она ещё условия ставит!
***
— Дорогой, на 8 Марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.
— Но у тебя же нет айфона.
— Вот.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая:
— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
***
— Милый, я тебя обидела? Ну хочешь, куплю тебе бутылку пива?
— Ящик водки.
— Нет, ну вы подумайте, какой ранимый!
***
Блондинка спрашивает у пастора:
— Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии всё, что записано в канонах.
Девушка, с ужасом:
— Боже! А что же тогда деепричастие?!!
***
Урок рисования. Учительница:
–– А сейчас мы будем рисовать на вольную тему. Что у тебя, Петя?
–– Белое облако над сиим морем.
–– А у тебя, Наташа?
–– Сиреневые ирисы на зелёном поле.
–– Ой, Вова, что это?!!
Вовочка:
–– А я тут зах*ярил чёрным и сверху красным п**данул.
Учительница в обмороке. Очнулась, вызвала директора.
Директор, строго:
–– Вова, что тут у тебя?
Вовочка повторяет. Учительница в обмороке. Директор, строго:
–– Вова, ты же видишь: ей от красного х*ёво. Жёлтым п**дани!
***
–– Милый, по-моему, ты стал слишком подозрительным…
–– С тобой нельзя иначе!
–– Можно, любимый! Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
***
–– Дети, сегодня мы будем читать стихи Пушкина. Вова, начинай, только с выражением.
–– Ну что Вы, Марьиванна… Это ж Пушкин! Какие выражения?!!
***
Мой муж мне постоянно изменяет. А я столько раз уже была ему верна!
***
Из конспектов дотошного студента:
1) Сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!