Уважаемый читатель!
Прежде, чем взять пьесу к постановке- получи от автора разрешение!
Или прочти вначале мое обращение к тебе:
Уважаемые читатели!
Прежде всего, обращаюсь к профессионалам, имеющих непосредственное отношение к театру, будь то профессиональному, частному, любительскому.
Все, что Вы прочитали на моей странице- это результат моего интеллектуального труда, за который приходится вам платить. Но согласитесь, придя в магазин, у вас не возникнет желание взять палку колбасы и спокойно выйти на улицу. Ну, во-первых, вас задержат за воровство, а, во-вторых, у вас сработает инстинкт -красть опасно, плохо!.. Есть деньги- куплю, нет денег, придется обойтись без колбасы. И это правильно. Вы платите, прежде всего, за труд, за услугу. Кто-то водит автобус-он водитель, кто-то учит детей -он учитель, кто-то лечит людей- он доктор. А кто-то пишет о людях по законам театра- я драматург. И каждый получает за свой нелегкий труд денежное вознаграждение, зарплату, гонорар. Так и мои стихи, пьесы, это мой труд, интеллектуальный труд, и за него необходимо платить. Каждый труд охраняется законом. Мой труд охраняется законом об авторском праве. Гражданский Кодекс Российской Федерации ( часть 4).Обращаю внимание тех, кто считает себя художественной самодеятельностью, любительским театром, студией или иным творческим коллективом, не преследующий коммерческие цели во время исполнения авторского произведения, якобы не обязаны спрашивать разрешение у автора, и не обязаны платить автору! Разочарую вас. К счастью, нужно! И если платите не вы, то платить вынуждена будет та контора, которая организовала ваше выступление. Почему я пишу об этом. Лишь только потому что, те лихие руководители, которые задумали без потерь проскочить правовую полосу " препятствий" сталкиваются с блюстителями закона. Приход прокуратуры с комплексной проверкой к вам, в данной ситуации, обеспечен! И вот тут-то, как-то сразу, ко мне начинают приходить письма-раскаяния. От 10.000 то 5.000000 руб. за незаконное использование произведения без согласия автора, платить неохота. Слезлывые строки раскаяния пишутся , как под кальку, и мной, как аргумент правдивости таких писцов не принимаются!
Спасибо, что вы воспользовались моими произведениями. И убедительно прошу Вас, напишите мне, попросите разрешение на их исполнение. Уверяю, Вы такое разрешение получите. Это лучше, чем получить повестку в суд и ознакомиться с судебным иском в качестве ответчика. Каждое опубликованное здесь произведение внесено в Единый реестр авторского права РФ.
С уважением, Юрий А. Бутунин
yuri@butunin.ru
Ю.Бутунин
МАЛЕНЬКИЕ ИСТОРИИ…
История первая-
«Весна».
ОНА- кассир фотоателье
ОН- фотограф, того же ателье
НЕХУДЕНЬКАЯ ДАМА
ПРИЯТНЫЙ МУЖЧИНА
ДЕВУШКА
Фотоателье на одной из улиц города. Ателье маленькое, ютится в подвальчике.
А все потому, что здесь делают фото исключительно на документы. Утро.
Ателье только что открылось. Шторы в том месте, где происходит съемка,
распахнуты. ОН сидит в старом кресле и что- то читает. Рядом стоит портативный
радиоприемник.
Передают утренние новости.
Голос диктора. «В южных районах страны началась пахота. Нынче труженикам полей
предстоит большой сев. Расширились площади для посадки бахчевых культур. С
победой возвратились наши спортсмены с чемпионата мира по подводному плаванию.
В копилке команды: четыре золотых, четыре серебряных и две бронзовые медали.
Такого успешного выступления наших спортсменов в этом виде спорта давно уже не
было»...
Входит. Нет, почти вбегает ОНА.
Она. Привет, классик! Я сегодня задержалась. Весна! Весна по всему городу!..
Нарочно шла медленно и вместе со всеми радовалась ее приходу. Мне так не
хотелось идти сюда, добровольно замуровывать себя в наше подземелье. А где
начальствующая мадам?
Он. Недавно звонила. Сказала, что берет отгул. У нее заболел Маркиз. Что-то
объелся, проскулил всю ночь. Пришлось записаться на прием к ветеринару.
Она. Какое счастье!.. Никто на тебя не давит. Никто тебя не подгоняет. Никто
тебе не напоминает, что клиент всегда…
Он. Прав!
Она. Его надо…
Он. Любить!
Она. Ему надо…
Он. Улыбаться!
Она. Улыбаться ему чаще!
Он. Потому что…
Она. …деньги клиента- это наша жизнь…
Он. …с улыбкой!
Она. И наплевать, если она будет дежурной!
Он. Будем благодарны Маркизу за его жадность к еде…
Она. …и его жалобный скулеж по ночам!
Он. Зачем так зло?
Она. А вы молчите!
Он. Уже онемел...
Она. Вы каждый раз за кого-то заступаетесь. Кого-то жалеете.
Он. Чувство жалости прожигает мое милосердное сердце...
Она. В жизни у вас все разложено по полочкам!
Он. Порядок с детских лет сидит у меня в печенке...
Она. На этой полочке у вас «Правильное», а на этой «Дефективное»!..
Он. Моё внутреннее «я» всегда раздваивается, когда я сталкиваюсь с
необходимость выбора между: или «хорошим», или «плохим».
Она. Ваши чувства, как запыленные тома классиков в библиотеке.
Он. Меня вполне устраивает.
Она. Недаром я вас зову классиком!
Он. Я не заслужил такого высоко звания.
Она. Скучно!
Он. Мажорно!
Она. Правильно, как палка о двух концах.
Он. Бесконечно!
Она. Кстати, вы сегодня больше похожи на Пушкина!..
Он. На Гоголя.
Она. Пушкина. Я врать не буду!
Он. Себе я тем более!
Она. Мое мнение не вписалось в вашу пыльную полочку?
Он. Оно не совпадает с мнением моей мамы.
Она. Вы могли бы, согласиться со мной. А, впрочем, какая разница! Весна,
Пушкин, весна!..
Он. Он больше любил осень.
Она. Кто?
Он. Солнце земли русской.
Она. Что вам вдруг вспомнилось о начальстве?
Он. Я о Пушкине.
Она. А-а-а! Он точно классик. А вот вы нет.
Он. Я скучный Человек-объектив.
Она. Ну так поломайте себя!
Он. Не надо меня корежить!..
Она. Вы целыми днями сидите, уткнувшись в книгу, и, никого вокруг себя не
замечаете.
Он. У меня ужасно быстро стало садиться зрение.
Она. Вы что же не видите даже вблизи.
Он. У меня нарастающая дальнозоркость.
Она. Даже совсем-совсем близко!..
Он. …переходящая в прогрессирующую близорукость.
Она. Только попробуйте сказать, что вы меня не видите.
Он. Я вас не вижу!..
Она. Не врите!
Он. Мне с детства запрещали говорить неправду.
Она. И все же вы лгун!
Он. Вам не стоит быть такой категоричной... Я вас не вижу лишь только потому,
что я читаю.
Она. Когда вы пришли к нам в ателье, я из любопытства заглянула в книгу.
Он. Вам удалось найти для себя что-нибудь интересное в теории квантовой
оптики?
Она. Да.
Он. Значит, у нас есть общая тема для научного разговора.
Она. Конечно! Там лежала закладка на третьей странице.
Он. Уже любопытно!..
Она. Вчера я опять открыла книгу.
Он. Интригующе!..
Она. За все время вашей работы в фотоателье, закладка так и не смогла
преодолеть ни одной следующей страницы!
Он. Занятно!..
Она. У вас имеется на этот счет объяснения?
Он. Ну… ну,говоря с точки зрения квантовой оптики…
Она. Вы готовы убедить меня, что это оптический обман!
Он. Я привык каждое умное слово пропускать через длинный лабиринт своего
внутреннего мира.
Она. А внешний мир вас не интересует?
Он. Интересует.
Она. Ваше признание звучит обнадеживающе.
Он. Но исключительно в свободное от работы время.
Она. Ну, так воспользуйтесь моментом!.. Сегодня выпал как раз счастливый
случай. Начальницы нет. Клиентов нет. Красота! Покиньте наше подземелье, и вы
услышите весенний романс улиц! Прислушайтесь к тихим голосам ручьев, звонкой
капели, к драчливому птичьему гомону. Стихи сами собой так и складываются в
душе. Наконец, полюбуйтесь на красивых девушек! Вы хотя бы иногда смотрите на
девушек?
Он. Очень часто.
Она. Когда? Где?
Он. Здесь. Через объектив фотоаппарата.
Она. Я так и знала! Никакой фантазии! Никакого полета! Послушайте, а вам
никогда не хотелось посмотреть на меня, ну, ни как человеку- объективу, а, как
простому молодому мужчине.
Он. Я смотрю на вас уже третий месяц.
Она. Да?!
Он. Между прочим, каждый день...
Она. Я что-то не почувствовала вашего прилипчивого взгляда.
Он. Кроме субботы и воскресенья, когда у нас в ателье выходные.
Она. Ах, вот как? Оригинально!
Он. Что вы от меня хотите?
Она. Посмотрите на меня в другом ракурсе!
Он (смотрит). Пожалуйста. Вы мне симпатичны. Но от вас не отражается свет.
Она. Причем тут свет! Я спрашиваю, у вас там в душе, ничего не запело?
Он. У меня абсолютное отсутствие музыкального слуха!.. Мне в школе даже
разрешали, не ходить на уроки пения.
Она. Ну, хорошо! Что- то там, пискнуло? Заскрипело?
Он. Там тихо, как на пустом стадионе.
Она. Ну так соврите! По крайней мере, мне будет приятно.
В дверь входит НЕХУДЕНЬКАЯ дама. Она громко здоровается.
Дама. Добрый день!
Она. Стучаться надо!
Дама. Ах, извините! Я, почему то решила, что это фотоателье.
Она. А что же еще! Морг что ли?
Дама. Грешным делом, я так и подумала: почему вдруг фотография находится в
подвале. Я уже хотела повернуть назад, но пока соображала, к своему удивлению
я оказалась здесь.
Она. Вы будете еще больше удивлены, узнав, что у нас спецфотоателье!
Дама. Понимаю. Ваше ателье относится к бюро ритуальных услуг.
Она (гневно). Вы читать умеете?
Дама. Я никогда не обращаю внимания на всякие дурацкие вывески.
Она. Напрасно!
Дама. Ну, бог с ним, пусть вы работает от похоронного бюро.
Не возвращаться же мне просто так отсюда, специально назад туда.
Я бы хотела сфотографироваться на память.
Она. Вы так предусмотрительны?
Дама. Конечно.
Она. Вам не повезло.
Дама. Мне всегда везет по жизни.
Она. Хочу вас огорчить, только не в этот раз.
Дама. Это мы еще посмотрим.
Она. На вечную память мы не снимаем. У нас только на паспорт, и на другие
официальные документы.
Дама. Вот досада!.. Понимаете ли, мой муж часто разъезжает по командировкам.
И мне стоило немало сил убедить его взять с собой мою фотографию. Мне не
хочется,чтобы он чувствовать себя в чужом городе совсем одиноким.
Она. Иногда одиночество бывает счастьем.
Дама. Кто вам такое наговорил?
Она. Читайте классику.
Дама. Подозрительно!.. Когда я проламывала брешь в упорстве своего мужа, он
как раз послал меня к классикам!.. Это был последний аргумент перед его
капитуляцией.
Она. Я сочувствую!..
Дама. Спасибо. Мне всегда так и говорят, когда речь заходит о моем муже.
Скажите, где-нибудь здесь есть поблизости фотоателье на художественное фото.
Она (мило). У нас здесь нет справочного бюро.
Дама. Жаль.
Он (приподняв голову). Как выйдите от нас, так сразу направо. Через две улицы
будет то, что вам нужно.
Дама. Спасибо и до свидания. Вы очень милы и покладисты, молодой человек.
Желаю вам долгих лет жизни!
Уходит.
Она. На художественное фото!.. На память!.. От такой памяти можно всю память
потерять! И до самой смерти жить без памяти, как помидору!.. А вы, классик,
скажу вам честно, ничтожество! Вы почему заигрываете с незнакомыми женщинами?
Он. Так получилось.
Она. Что вы делаете сегодня вечером?
Он. Как всегда буду сидеть за компьютером.
Входит Приятный мужчина.
Мужчина. Здравствуйте.
Она. Стучаться надо! У нас в это время идет пятиминутка.
Мужчина. Извините, я не знал...
Она. Не ателье, а проходной двор! Что вы хотите?
Мужчина. Думаю, что сфотографироваться.
Она. Ну, тогда выйдите на улицу. Там сначала подумайте! А уж потом…
Мужчина (выходит, потом виновато просовывает голову в дверь).
Простите, я несколько сбился с мыслями. Я вспомнил, я все же зашел к вам,
чтобы сфотографироваться.
Она. Мужчина, я вас опять спрашиваю. Вам, что конкретно надо?
Мужчина. Сфотографироваться.
Заходит вновь в ателье.
Она. Так. Слава богу, дошло!.. На какой вам документ?
Мужчина. Кому? Мне?
Она. Вы решили, что я тут подрабатываю фотомоделью. Ну не мне же!
Мужчина. Ах, да, извините! Я как-то растерялся. Мне на визу.
Она. Что народу не сидится дома.
Мужчина. Я еду в Индию на два года. Мне предложили интересную работу.
Буду помогать строить атомную электростанцию.
Она. Мне вас жаль. Говорят, что там нестерпимая жара… как в Индии!
Мужчина. Так я как раз туда и еду. А жару я переношу хорошо. У нас, например,
только сегодня весна по- настоящему началась в городе. А у них вечное лето.
Она. Ах! Весна! Лето! Завидую вам. Я бы тоже поехала с кем нибудь… Куда угодно.
Мужчина. Хм! Интересно. Вы сегодня до которого часа работаете?
Она. Как всегда до семи. Но к концу работы клиентов бывает мало. И начальница
наша сегодня в отгуле. Так что, я могу и пораньше…
Мужчина. Это хорошо, что до семи. Значит, моя жена тоже успеет
сфотографироваться. Она работает до шести. Ей бедняге придется ехать со мной.
Скажу вам по секрету, я с трудом уговорил ее, чтобы она решилась покинуть наше
обжитое гнездышко. Так вы точно не раньше семи закроетесь?
Она. Не знаю, не знаю!.. Может быть, раньше прикроемся. У нас, знаете ли,
все бывает. Могут свет неожиданно вырубить. Или фотобумага закончится.
Тут свои всякие гадости случаются. Вас, мужчина, о наших неожиданностях я
официально предупредила. Александр Николаевич, к вам клиент с головой
шестьдесят на шестьдесят. Двенадцать штук.
Мужчина. Зачем мне так много?
Она. Подарите жене на вечную память.
Мужчина. Она со мной вместе едет.
Она. Это не мое дело, куда вас девать!..
Мужчина. Мне всего нужно две фотографии.
Она. Мужчина, не нервничайте! Если вам не нравится наш высокий уровень
обслуживания клиентов, то вы можете пройти в другое ателье. Мы будем только
счастливы, если вы там обретете покой!..
Мужчина. Ладно. Пришел, так уж пришел.
Он. Проходите, пожалуйста. Садитесь. Так… галстук у вас чуть-чуть сдвинулся.
Позвольте, я сам его поправлю. Теперь нормально. Голову, голову, пожалуйста,
прямо держите. Иначе не впишитесь в стандарт. Не моргайте. Отлично. Завтра в
это же время приходите за готовыми фотокарточками.
Мужчина. Спасибо.
Уходит.
Она. Классик, вы ничтожество! У вас нет никакой фантазии! Никакого полета!
Ну, сделайте что-нибудь!.. Люди запросто заграницу летают, фотографии свои
кому-то дарят. А вы, ничтожество, все сидите в своем уголке. А ну немедленно
поцелуйте меня, пока нет клиентов!
Направляется к нему. Он заслоняется от нее книгой.
Он. Я отказываюсь вас целовать!..
Она. Почему?
Он. Он будет без чувств. Я не хочу формальности!
Она. Или вы целуете меня, или я!..
Входит Девушка.
Девушка. Ой! Здрассьььте!
Он скрывается за занавеской.
Она. Послушайте, у вас есть совесть?
Девушка. Когда сюда входила, то помню, что еще была.
Она. Что вы тогда покраснели?
Девушка. Но мне как- то неудобно вот так… вас увидеть. Вы… он…
Она. Вы что же решили, что у нас тут просто фотоателье?
Девушка. Ладно. Я завтра, может быть, зайду.
Она. Не надо завтра. Заходите сейчас.
Девушка. Мне бы на паспорт…
Она. Прекрасно! Вы попали именно туда. Скажу вам честно: у нас не просто
ателье. А фотоателье высшего разряда. Ну что, теперь понятно?
Девушка. Теперь понятно. А фотографии у вас тут делают?
Она. К сожалению, делают только фотографии. Снимайте куртку и проходите.
Александр Николаевич, к вам клиентка на паспорт, двенадцать штук.
Девушка. Мне туда? К нему?..
Она. Куда же еще. Дальше у нас только пожарный выход.
Он раздвинул штору. Он увидел ЕЕ. С ним что-то случилось, что-то произошло…
Он. Не может быть!
Она. Александр Николаевич! Я вам говорю, к вам на паспорт клиентка, двенадцать
штук.
Он. Ее глаза на звезды не похожи,
Нельзя уста кораллами назвать…
Девушка. Мне присесть, да? Я неважно выгляжу, да? Наверное, глаза чуть- чуть
следует подвести. Я совсем косметикой не пользуюсь. Это плохо, да?
Он. Не белоснежна плеч открыта кожа.
И черной проволокой вьется прядь!
Девушка. Как у меня с волосами, нормально? Или, может быть, подправить.
Она. Александр Николаевич, что с вами? Это клиентка. Двенадцать штук… на
паспорт.
Он. Да… С дамасской розой, алой или белой,
Нельзя сравнить оттенок этих щек.
Девушка. Я вам не нравлюсь, да?
Он. А тело пахнет так, как пахнет тело,
Не как фиалки нежный лепесток.
Она. Александр Николаевич, вы что хамите! Причем, тут тело? Ей на паспорт.
Заметьте, общегражданский. Двенадцать штук. На нашем паспорте тело не
обнажают. Наоборот, во всей одежде фотографируются!..
Девушка (испуганно). Да. Мне бы только на него... Двенадцать штук!..
Он. Ты не найдешь в ней совершенных линий,
Особенного света на челе.
Она. Так. Ясно! Ничтожество! Нашелся классик по художественному фото! Свет,
оказывается, у меня на лице не тот!
Он. Не знаю я, как шествуют богини.
Но милая ступает по земле!
Девушка. Я спешу!.. Понимаете, да?
Она. Тоже мне Пушкин! Микеланджело! Гоголь! Достоевский несчастный! А вы,
милочка, хороши!..
Девушка (испуганно). А мне-то что делать?
Она. Вы что позволяете ему, из вас неизвестно что делать.
Девушка (испуганно). А что он будет со мной делать?
Она. Неизвестно! Что же еще! Так вы на всякий случай скандальте! Скандальте!
Девушка (робко). А что и буду…
Она. Ну, так начинайте. Начинайте!
Девушка. Вы что?.. Хотите из меня сделать малолетнюю дурочку!
Он (еще не придя в себя). И все ж она уступит тем едва ли…
Девушка. Я вам ясно сказала: мне на паспорт двенадцать штук!..
Он. Кого в сравненьях пышных оболгали!
Девушка (заплакала). Товарищи! Господа! Лю-ди! Это что на свете творится!?
А вы… А вы… вы тогда...
Она (подсказывает). Ничтожество!
Девушка (смелее). Да… Я буду на вас жаловаться! Ничтожество. Вот вы кто!
Ничтожество!
Он (словно очнувшись). Извините. Я ошибся. Вы теперь вовсе не она!..
Он снимает халат и выходит из ателье.
Девушка (в растерянности). Что с ним?
В тишине они вдруг отчетливо услышали звук капели.
Она (заплакала). Весна!.. Весна!
Использован сонет У. Шекспира.
История вторая-
«Родная кровь».
ВОВА-старшеклассник
МУЖЧИНА
Город. Бульвар. Ранняя весна. Пригревает солнышко. На скамейке сидит
старшеклассник. Это Вова. Расстегнув куртку и положив рядом рюкзак, а на него
сверху желтую вязанную спортивную шапочку, он жмурится от удовольствия,
подставив лицо весеннему солнцу. Входит МУЖЧИНА. Увидев Вову, он прячется за
рекламный щит. Какое-то время выглядывает из-за него, наблюдает за Вовой.
Тот его не замечает.
Мужчина. Он. Точно - он!.. Все сходится, как ребята мне рассказали. Куртка
ярко-красная, шапочка желтая. Да и все остальное сходится!… А сколько мне
трудов и времени стоило его найти. Почти все школы в городе обошел.
МУЖЧИНА выходит из-за щита и проходит мимо Вовы, задерживаясь на пару секунд
возле него.
Мужчина. Ну, конечно, он! Что ж, это я сразу то…
Вова открывает глаза и в упор смотрит на Мужчину.
Вова. Зажигалки не найдется. Штопор забыл дома. Сигарет нет. И вообще я не
курю.
Мужчина (радостно). Это правильно! Я тоже не курю.
Вова. Надоели с дурацкими просьбами!..
Мужчина. Можно к тебе присесть?
Вова. Садитесь, если вам так надо. Жалко что ли…
Переставляет рюкзак на свою сторону. Снова закрыв глаза, нежится на солнце.
Оказавшись с ним совсем близко, мужчина начинает пристально рассматривать Вову.
Мужчина (с любовью). Все похоже!.. И руки, и ноги, и нос, и глаза. Вова, можно
тебя отвлечь на минутку.
Вова (открыв глаза, недовольно смотрит на мужчину). Можно. Жалко, что ли?
Сразу говорю: денег, чтобы вам добраться до дома, у меня нет. Чтобы вылечить
вашу охромевшую кошку тоже. Так! Стоп! А откуда вы меня знаете?
Мужчина. Знаю. Ты, конечно, стал совсем другим, но…
Вова. Значит, вы ошиблись. Я вас не знаю.
Мужчина. Нет, Вова, я совсем не ошибаюсь. Но ты меня не бойся, хорошо?
Вова. Чего мне вас бояться.
Мужчина (не знает, как начать разговор). Тебе не холодно?
Вова. Нет. А что вам от меня надо?
Мужчина. Ну просто так… Хотел с тобой поближе познакомиться.
Вова. Вы что питаете ко мне нездоровый интерес? Тогда это занимательно!..
Мужчина. Нет, Вова, это не занимательно…
Вова. Зря! Я бы на вас приемчик каратэ отработал. Так вы, может быть, сами
меня испугались?
Мужчина. Нет, Вова, я тебя не испугался.
Вова. Чего тогда хотите?
Мужчина. Здравствуй!
Вова. Привет! Вы с маминой работы?
Мужчина. Нет. Наверное, мама тебе ничего не говорила обо мне, правда?
Вова. Не помню.
Мужчина. Я понимаю тебя… ты, конечно, не рад. Вот так взять и сразу, без
предупреждения объявиться. Да еще и набиваться к тебе в отцы!..
Вова. Вы дуркуете? Или, правда, мой отец?
Мужчина. Да, Вова, я твой папа. Мне очень хочется, чтобы ты знал, что у тебя
есть родной отец!..
Вова. Значит, мама все это время обманывала меня!..
Мужчина. Обманывала?
Вова. Все гнала мне пургу, что вы у меня летчиком были, ну и это…Бамс!
Мужчина (понял в чем дело). Нет, Вова, я совсем не летчик. И я вовсе не
разбивался. Обычно, так говорят детям, чтобы они не спрашивали, где их отец.
Вова. Это раньше мне было интересно. А сейчас мне как- то по- барабану!..
Мужчина. Эх, знали бы они, все эти матери, как потом нам… родным отцам тяжело
бывает!
Вова. А вы точно мой отец? Может быть, поглядите на меня внимательнее.
Мужчина. Я на тебя из-за щита нагляделся. Мне и так все ясно.
Вова. Может, с утра вы еще не успели похмелиться… Такое бывает. Вот, например,
у нас сосед есть. Если он с утра не похмелился, то у него все родные, пока ему
не нальют крепенького!..
Мужчина. Я вообще не пью. Ты на меня лучше внимательно посмотри и скажи: у меня
глаза, какие?
Вова. Что глаза? Что мне на них смотреть. Вы же не девчонка какая-нибудь?
Мужчина. Это я к тому, что они у меня голубые.
Вова. Ну вижу - голубые. И что?
Мужчина. Вот! А теперь скажи. У тебя они какого цвета?
Вова. Тоже голубые.
Мужчина. А нос у меня прямой?
Вова. Ну да. И у меня он точно такой же.
Мужчина. Вот! Но самое главное, Вова, ты не знаешь, как меня в детстве
дразнили.
Вова. Мне то что.
Мужчина. Меня дразнили: «Губошлепкой». Ага!..
Вова. Правда, что ли? И у меня такая же кликуха!..
Мужчина. Ну вот! А ты еще сомневаешься. Ребята из школы мне подробно тебя
описали. И вообще я тебе честно скажу: ты очень похож на меня. Никуда от
родной крови не денешься!.. Как только я тебя увидел, мне сразу стало ясно-
ты мой сын!
Вова. Понятно. Тогда держи пятак, батя!
Протягивает руку.
Мужчина. Я так рад, Вова!
Роется в кармане, достает часы. Протягивает их Вове.
Это тебе. В честь нашей встречи.
Вова. Круто! «Ролекс».
Настоящий?
Мужчина. А какой же еще.
Вова. Не-е-е!.. Я такой дорогой подарок не возьму. Не могу я вас так запросто
грабануть!
Мужчина. Бери, бери! Я может быть, всю свою жизнь мечтал тебе такие
часы подарить. Знаешь, бывало, ночью проснешься и все думаешь: « А как
встречусь с сыном, что говорить ему буду»? И вот однажды на нашем рынке я
увидел эти часы.
Вова. Так это Китай, что ли? Я думал, что они родные, фирменные.
Мужчина. Не знаю, Вова, чьими они родственниками приходятся, но стоят они очень
дорого!
Вова. Да, ладно, сойдут! Сейчас все китайское Спасибо вам.
Мужчина (робко). Папа.
Вова. Хе! Папа.
Мужчина. Нравятся?
Вова. Да вроде ничего… Только меня мать спросит, где взял. Всякую глупую пургу
начнет нести, типа, отобрал у кого! Мне ей придется, все как есть рассказать.
(Снимает часы.) Думаю, что она не разрешит мне их взять у вас.
Мужчина. Бери, бери! Что-нибудь, придумаешь. Не выбрасывать же, правда?
Вова. Ну! Я их в свой рюкзак брошу. Пусть лежат. Иногда мне надо знать время.
Так бывает, что опаздываю, то в школу, то на тренировки по каратэ.
Мужчина. Молодец, Вова! Вот и придумал. Весь в меня. Моя кровь!..
Вова. А вы кто?
Мужчина. Как кто? Я же тебе сказал, что я твой отец!
Вова. Это я давно понял. Я не про это.
Мужчина. А что еще тебе надо?
Вова. Ну, кто вы. Кем работаете? Бизнесмен, может, какой крутой. Или повыше
брать. Олигарх? Нет? Может, мне повезет с отцом!
Мужчина. Я провизор. Работаю в аптеке.
Вова. Я так и понял, что не богач, когда вы мне часы китайские подарили.
Мужчина. Я, Вова, чтобы купить тебе эти часы, почти год откладывал деньги из
своей зарплаты …
Вова. Вы не обижайтесь. Отцов не выбирают. А то, что в аптеке зарплата
маленькая я знаю. У меня мать из больницы перешла работать в аптеку.
Мужчина. Значит, перешла. Все же уговорил!..
Вова. Никто ее не уговаривал. Она сама решила. Ей на новой работе полегче
стало. Ночных смен нет. И время свободное появилось, чтобы со мной побыть.
Ну, это когда я был еще маленьким.
Мужчина (усмехнувшись). Это она тебе так сказала?
Вова. Да. А что?
Мужчина. Знаем мы это свободное время!..
Вова. Вы на что намекаете? Сами- то, вы куда подевались? Думаете, что мне отец
в то время не нужен был. Это сейчас вы мне нужны, как ботва от морковки.
А раньше, когда я еще в малявках ходил, я тоже, может быть, об отце думал.
О вас: «Какой он, мой папа»? А вы!.. (Достает часы из рюкзака.) Возьмите свой
будильник!..
Мужчина. Ты это… Подожди! Ты главное не горячись! Вышло так. Не мог я раньше
здесь появиться. Работа у меня очень нервная. От нее никуда. Чуть в сторону и
увольнительную можно схлопотать!..
Вова. Ну, хотя бы, письмо написали …
Мужчина. Не мог! Честное слово, не мог.
Вова. Врете вы!
Мужчина. Я? Я вру? Ах, ты!.. Не был бы ты моим сыном… Я бы тебя!..
Вова. Что вы меня? Поздно уже. Я теперь и сдачи могу дать!..
Мужчина. Да вижу, вижу! Вижу!.. Обрадовал ты меня, нечего сказать… Я, может,
ради тебя отпуск в неудобное время взял. А ты!.. Думал, встретимся...
Поговорим. Порадуемся. А ты вот как… Ну, спасибо тебе, сын!..
Вова. Ладно. Я виноват. Погорячился. Бывает. Мир?
Мужчина. Погорячился!.. Ну да ладно, все же родная кровь! Мир. Как у тебя в
школе?
Вова. Нормально.
Мужчина. Зачем с уроков сбежал?
Вова. Я не сбегал.
Мужчина. Думаешь, не знаю. Твоя классная мне все рассказала.
Вова. Уроки у нас сегодня на две пары раньше кончились. Училка по литературе
заболела.
Мужчина. Эх, ты! Чуть что, и сразу в кусты! От отца родного ничего не надо
скрывать.
Вова. Я вам правду говорю.
Мужчина. Я тебе, Вова, так скажу- родной отец своему сыну всегда даст дельный
совет.
Вова достает часы. Смотрит на время.
Вова. Ладно, мне пора домой. Мама попросила сегодня пораньше придти. Помочь
надо. За продуктами в супермаркет сходить. А вы к нам зайдете? Мама будет рада!
Мужчина. Нет, что ты!.. Не могу, сам понимаешь… Столько лет прошло. Я уезжаю
сегодня. Отпуск кончается.
Вова. Как скажите. Тогда я пойду. Когда в следующий раз приедете?
Мужчина. Скоро. Через год.
Вова. На следующий год я уже буду в одиннадцатом классе учиться. Приезжайте ко
мне на выпускной.
Мужчина. Приеду. Теперь я точно знаю, в какой школе ты учишься. Быстро тебя
найду.
Вова. Ну! Как зайдете в школу так у любого спросите, где Сидорчук?
Мужчина. Как Сидорчук?
Вова. Вам скажут, в каком классе меня искать.
Мужчина. Почему Сидорчук?
Вова. Ну, а как еще. Наша фамилия известная. К тому же, я гордость школы.
Чемпион округа по каратэ!
Мужчина. Ты кто?
Вова. Я? Да что с вами? Это же я, Вова Сидорчук. Ваш сын. Так?
Мужчина (неуверенно). Так…
Вова. Ну вот, а вы расстроились. Через годик встретимся. Так?
Мужчина. Так! Так…Глаза мои - голубые? На месте! Нос прямой? Тоже, тут!
Куртка красная имеется. Шапочка желтая с бомбончиком в наличии.
Вова. Шапочка? Вам нужна шапочка? Возьмите мою. Так сказать, чин-чин! Вы мне
часы, а я вам шапочку.
Мужчина. Шапочка… А где бомбончик? Я тебя спрашиваю, где бомбончик?
Вова. Не было у меня никакого бомбончика. Не перевариваю я всякие там
девчоночные висюльки!..
Мужчина. А мне сказали, что мой… с бомбончиком!
Вова. Это у Вовки Финогенова с параллельного класса. Ну, дохляк такой! Видели,
наверное, ходит по школе. У него точно такая же шапочка, но только с
бомбончиком. Ну ладно, я пошел. До свиданья, папа!
Мужчина. До свиданья.…
Плюхается на скамейку. Достает флакончик с нитроглицерином. Впрыскивает в себя
изрядную дозу.
Подвела. Подвела родная кровь!.. Эх!..
©
yuri@butunin.ru