О Маме, 1994г
Станислав Ягудин
Она сказала просто, умирая : "Как я люблю тебя, сынок..."
1
С момента Её смерти прошло уже более 20-ти лет,
но(хотите верьте - хотите нет)я вспоминаю её и думаю
о ней не то чтоб каждую неделю, а даже каждый день. Да,
да, её нету уже двадцать лет, но я(чем бы я ни
занимался, что бы я ни делал, где бы я ни
находился,о чём бы я ни думал) буквально каждый день... я
вижу её перед глазами собственными и ощущаю её незримое
присутствие перед собой(Я проливаю по ней слёзы каждый месяц). А
первые пять лет я думал ежечасно о самоубийстве, не
желая существовать без неё, и просто не вынося своей
душевной боли. [Даже сейчас эти мысли не оставили
меня полностью].Простите...
...............................................
Я часто задаю себе вопрос:"Насколько бы я был
лучше, если б у меня была жива она?"Какой бы я
был? О чём бы разговаривал бы я с ней? Каким бы был мой
родной брат Артур?Сколько б нам всем сейчас было уже лет?...
...............................................
Я называл её просто: " Мамуся". Как рано
я(болван)записал Её в бабушки. Ей было всего 52!
2
1
Моя маленькая Мама, она так не хотела умирать...
...............................................
Моя маленькая Мама нажимала зелёненькую педалечку
маленькой ножечкой в коричневеньком тапочке с
резиновой подошвой... в цветастом разрисованном
носочке, в синеньких трикошках, в тёмно-синем
пёстром халатике(сшитом Ею же самой) и швейная машинка
урчала, работала, жужжала, тарахтела и шила...
...............................................
Моя маленькая Мама, умирая от рака кишечника,
набирала в свой ротик водичку из носика белого
фарворового чайничка в доме сестры и пила, потому что во рту у неё сушило.
...............................................
Моя милая Мама, в один из последних своих дней,
когда я приезжал к ней, попросила меня: "
Обними же меня покрепче, сын".
Я обнял её
ослабевшее тело, но(болван)так и не расцеловал её
головушку... Больнее всего теперь думать мне, что она
решила, что я брезгую. Я же был просто молод и,
конечно же, глуп. Я не знал...
...............................................
Я помню глаза моей матери в один из самых последних
её дней, и сейчас я понимаю, что говорили они мне.
"Если бы только сынок,- говорили они мне - мне
позволили бы жить дальше... чего бы только я не смогла б
совершить в этой жизни или достигнуть. Я прошла через такую
боль, через которую редко кому доводится пройти, не
пикнув." И ещё... видимо, предугадывая моё
дальнейшее отношение к жизни(я имею ввиду мой чудовищный
суицид):"Дорожи этой жизнью сынок, которую я
дала тебе, люби и цени её".
...............................................
Я отлично помню : это был октябрь-ноябрь 94-го... Я всё
носился целыми днями по всему городу, как угорелый,
2
занимаясь разными делами(а она умирала), в основном учёбой,
хронически не досыпая ночью, но по вечерам, как часы,
устремляясь в церковь, и кланяясь в грязь (не взирая на погду-непогоду), я стенал : я умолял, я упрашивал, я каялся, я
бился в стонах и слезах. "Оставь её жить,
умоляю... заклинаю... проклинаю... не излечи, но хотя бы, оставь её жить - ты ведь всё
можешь;по миру пусти, сделай меня нищим, сделай МЕНЯ
калекой, но оставь ЭТУ женщину жить!".
...............................................
Помнится, однажды, я приезжал к ней в один из
последних её дней. Мы поговорили с ней о чём-то, и, вдруг, она
сказала: " Ну, всё, я спать хочу", и стала
отворачиваться к стенке...
Теперь я понимаю... что... маме
было не очень-то просто наблюдать, как во мне кипит
жизнь... Её же, бедную, она уже покидала. Моя жизнь.
...............................................
Рученьки моей матушки были до локтей все в
жёлтеньких пятнышках от брызгавшего на них при жарке
маслица. Она очень часто готовила картошку своим
сыновьям.
...............................................
Мне было лет 3-5(в этом диапазоне). Мама пришла
забирать меня из садика и принесла для меня
ватрушечку. Я ещё не знал, что есть такая еда(ватрушечка), но она
меня не заинтересовала.
Единственное, что мне
понравилось - это сдобное тесто, которое было под
творогом...
Сейчас (слава богу), я скажу, всего полно есть для
детей; каких только продуктов только нет (были бы, как всегда,- деньги).
Тогда же, в 70-е... даже это не продавалось на каждом
углу, и маме приходилось, специально, с работы
бежать в кулинарию(за несколько остановок) чтобы купить её. О, боже, как
давно это было. Но это было, и я это помню.
...............................................
Как много я бы сейчас хотел сказать Ей,- и только
главное ; а в принципе мне иногда кажется, что она
3
знает всё без слов... Да наверно так оно и есть...
3
Папа, совершенно безосновательно подозревая Маму,
поздно вернувшуюся однажды с работы в том, что она где-то
гуляла... бил Её... сидевшую на полу, утиравшую слёзы, обнажившую свои
колени, плачущую. Я же был просто маленьким
ребёнком... Я был глуп...
Но не знаю - восстал ли бы я на Отца?..
...............................................
Мне было 4 года. Была тёплая летняя ночь. Шёл дождь.
Мы с мамой шли по вечернему Ижевску под маминым
зонтом, по-моему, спешили на вокзал. Был, наверное,
год 79-ый, 80-ый.
С каким теплом в душе и сердце
теперь вспоминается это время. Такой красивой как
тогда, я маму мою наблюдал редко. Проходящий навстречу
мужчина буркнул, кажется, что-то матерное. Может
быть, и в наш адрес. Мама была совершенно спокойна. С нею был я.
...............................................
Был декабрь 94-го. У меня только что умерла
Мама(прошёл месяц). Приближался Новый Год. А я ходил
по зимнему вечернему Ижевску, и нигде не мог найти себе
ни успокоения, ни отдохновения. Порой из глаз моих выкатывались
слёзы. Я бродил среди людей, вглядывался иногда в их лица и
мне хотелось спросить:"А где Ваша мама?" И
хотелось сказать:"А у меня мамы больше нет".
...............................................
Как часто(но только последние 10 лет)я в своих
мыслях обращаюсь к Маме со словами:"Почему же смерть твоя так разлучила нас? Как бы я хотел ухаживать
за тобой. Носить тебя на руках. Целовать тебя в
темечко. Гладить твои волосы. Тебе бы было всего
72". Раньше меня не посещали эти мысли и я жил в
своём горе как в тумане.
...............................................
4
Глядя в глаза любой женщины на этой планете, я в
тысячный раз убеждаюсь в том, что для меня никого и
никогда драгоценнее Мамы моей не будет. Сквозь годы,
минувшие за это время, я осознал, хотя и не сразу, что с утратой Её
я потерял самого большого своего на свете друга., что-то оторвалось от меня... Люди... Простите...
...............................................
Мама сидела на деревянном стуле и мотала миниатюрной своей
ножкой в разноцветном маленьком носочке и маленьком тапочке,
разговаривая неспешно о чём-то близком со своей родной и
старшей сестрой. Я не помню о чём. Я же, про себя,
шутил над этим и мне было смешно. Тогда я просто
себе не мог представить, как мне сейчас будет больно
вспоминать это.
...............................................
Я, сквозь слёзы, застилавшие мне глаза, видел ноги
моей матери, лежавшей в гробу, в зелёных колготках,
которые при жизни(я точно это знал) она никогда бы
не напялила. Возникала мысль: "А это ноги моей Мамы".
4
Когда я, в очередной раз, отправлялся из дома в
институт, Мама, помнится, что-то сказала мне смешное (уже не
помню что)и мне очень так захотелось её обнять, что я и
сделал. Она, шутки ради, сделала такие глазки, что я
невольно рассмеялся[к сожалению, уже не помню о
чём шла речь]. В своём платочке, халатике,
трикошках, эта шутница-озорница выглядела довольно-таки смешно. Она, помнится ещё мотнула предо мной ножкой... Я же
и не подозревал тогда, что Она смертельно больна.
...............................................
Когда мне было уже лет 19, в один из дней, я... в
нашей квартире, вышел зачем-то (не помню уже зачем пустяковым) из
своей комнаты в наш коридор. Мама же моя в это время
выходила из ванной, держа перед собой, зелёный
пластмассовый тазик, наполненный водой. Она собиралась его вылить. Она помыла голову.
Грудь её была оголена и я, конечно же, увидел это.
5
...Меня, конечно же, никогда не возбуждала страсть к
собственной матери, и я здесь привожу эти странные строки в
надежде, что, так сказать(может)помогу, хоть немного, кому-нибудь из
читающих здесь... разрешить для себя некую проблему(проблему
инцеста, от которой, я знаю, некоторые люди, порой,
вообще, сходят с ума).
Страсть к собственной
матери,- это что-то нехорошее, и, конечно же говоря,
скверное... и этого, разумеется, (у людей со здоровой
психикой)совсем не должно даже быть...
Я же - хочу сказать, что в этот момент, я, чуть не
впервые в жизни заметил и осознал, как бессилен
человек бывает перед обстоятельствами. Об этом(я где-то потом
прочёл)рассуждал ещё в XIX-ом столетии(а наверняка кто и
раньше; интересны Ваши отзывы, мои читатели)в своём романе
"Труженники моря" ещё Виктор Мари Гюго в 19-ом веке. Ну, да ладно... Об этом - после...
И так, вот, я ещё раз говорю, что если есть на свете
этот "гипотетический" рай(ну, а он, конечно же, есть, что и говорить уж), и всякому
человеку(в итоге)он доступен, то мне жития иного там и
не надо, кроме того, о котором, однажды, я уже
грезил, и какое, в своих грёзах, уже не раз наблюдал в снах: мы(наша семья), взявши друг друга за ручки,
будем идти целую вечность, по дороге, к Солнцу; за
нами же... будет... бежать... помяргивая время от времени, помахивая своим хвостиком, и постоянно отставая,
наша маленькая трёхцветная кошечка Анфиса.
Осенью 1994-го года я работал в своей комнате над
курсовым проектированием;мама же сидела на кухне... но
я заметил, что пока я корпел над своим проектом с кухни за
4 часа не донеслось ни звука, ни шороха. Через
полгода, когда мамы уже три месяца не было на свете,
я понял почему в тот день так тихо и неподвижно,
словно боясь что-то нарушить вокруг(я заметил это, когда прошёл на кухню)сидела моя мама: она уже
прощалась с этой жизнью и со своими сыновьями.
6
...............................................
Однажды(это было, наверное, в марте или в феврале),
еле приплетясь из института домой, я только увидел её,
сразу же, с порога, разрыдался, и на мамин удивлённый
вопрос:"Что случилось, сын?..", тут же ответил
ей, что ничего у меня не получается... но она тогда не
поняла, что нужно ждать не крушения всех наших
надежд, а... просто, катастрофы; я-то видел это вполне
отчётливо.
И... вот... в апреле... чертёжник
алкаш-преподаватель, Сергей Иванович Чукавин
(прости его, Господи) с
каким-то садистским... наслаждением влепил за альбом
"пару" такому мечтателю, да, ещё и
вдобавок, и лентяю(уже тогда, кстати сказать, снедаемому творческими порывами), каким я и былтогда, ни
"грамма" - совершенно - не стремясь
разбираться в сути происходящегово мне, и вникать в ход
вопроса.
А мне было бы гораздо легче(особенно сейчас, так сказать)
ощущать в сердце поворот ножика, чем видеть, как моя,
никогда незнавшая покоя(хотя и обладающая таким
хрупким здоровьицем)нежная труженица-Мама [к тому
времени уже Ветеран(или, как она всегда
шутила:"ветеринар") Труда, хотя и инвалид уже I-ой группы]
сидит в нашем коридорчике, напротив меня, не успевшего даже
снять верхнюю одежду, и плачет, плачет, услышав мои слова о
"двойке", и, утирает своими маленькими
кулачками (забыв даже достать из кармана салфетки,
которые аккуратно повсюду с собой носила, таская по нашей квартире,- где у неё их только не было понатыкано)со своих красивых
щёчек, быстро текущие небольшие слёзки, капающие Ей на
трико и халатик.
Это было в сентябре 1993-го. С Мамой мы шли(я и она) по нашей
"русской" грязи мимо детского садика, в котором я
рос. На пути нашем оказалась небольшая лужа. Я перепрыгнул её, а
мама(после операции,- этого я и не знал)нерешительно топталась в своём
синеньком плаще и коричневых матерчатых башмачках с
7
бордовыми шнурочками и, глядя на меня, как бы в который раз уже,
спрашивала: "Сыночек, а как же я-то перейду, не
замочив своих ноженек?"Я же "здоровый дебил", вместо того, чтобы перенести её на руках своих(трус),
глядел на неё, как бы спрашивая: "Ну, что же
ты, мама?". Мне и в голову не приходило, что ей
так трудно. Я не мог догадаться, чего она ждёт!!!Она молча,
словно говоря: " Сейчас, я только подготовлюсь,
и перейду, сыночек", перешла, ступая своими
хрупкими,
красивыми ноженьками в чёрных колготочках... по воде.
7
Я до глубины души, до самых отдалённых кончиков
своего глупого существа, ощутил, когда она умерла у меня(хотя и не
на уровне сознания),что я потерял прежде всего
своего самого верного друга.
...............................................
Что же за жизнь наша такая, что подчас мы не можем
быть откровенны даже с родной Матерью? Я лично хочу,
чтобы моя Мать знала о моей жизни всё: и скверное, и
хорошее, и сокровенное, и пустяковое, ибо иного пред
собою Судию я и не вижу и не хочу видеть, и я знаю : это
мой и Обвинитель и Адвокат!
...............................................
...Моя мама сидела на кровати, закрыв глазки, взявшись левой
ручкой за левый бок. Как я понял потом - терпя молча
страшную боль. Я же, стоявший рядом с Её кроватью в её
комнате, и, ещё не сознавая, что уже её потерял, тянул к
ней ручки и восклицал: "Мама, мама!"... Она
же, не открывая глаз, вдруг негоромко произнесла : "Тише!.. Тише...
Колокольчик! Сын..."
...Только в этом 2013-ом году, месяца три назад, я понял,что
мама, устав упрашивать немого и слепого(?) Бога об
избавлении, давно уже потеряв в жизни единственную свою былую
8
Любовь (нашего папочку), сопротивляясь утрате Веры в
нашего непонятного нам порой Господа Бога(странной Его мудрости), не
теряла только надежды... надежды на
что?(на что?Нигде в мире ответить на этот вопрос не сможет никто!).
Даже, когда я позже видел её уже лежащую на смертном одре, почти не живую,
пожелтевшую, страшную... и... слушавшую единственную оставшуюся для
неё отрадочку - маленький радиоприёмничек,- я видел
(помню) эту надежду в её столь бесконечно доргоих мне
глазках... Они... как-то непонятно (тогда для
меня непонятно)сияли и волновались, и вздрагивали... когда сыновья её были рядом с ней. Да...
Она надеялась. Вот уж так...
надежда умирает, видимо, последней, даже если надеяться-то уже
больше давно итак не на что. Теперь я, наверно(хотя может и не вполной мере)
осознал значение этих жестоких слов...
8
Жгучую душевную боль причиняло мне после маминой
смерти одно тяжёлое воспоминание. Сейчас я о нём попытаюсь Вам
поведать...
Когда маму привезли наши родственники на
машине из Казани(незадолго уже до смерти), где ей делали операцию от рака, я
об этом ничего не знал. Я знал только, что ей делали
операцию. Это даже не вызвало ни малейших подозрений у
такого неопытнейшего, глупейшего молодого человека, каким был я,
потому что моя мама, вообще, очень часто так болела. Наша же
родня из Казани вскоре уехала обратно, а мы же(с мамой)
остались вдвоём (Артур, брат, был где-то
в отъезде).
Мне тогда было всего 18 лет, и мой переходный
возраст затянулся, ну, как всегда[я, вообще,всегда в жизни очень
поздно взрослел, лениво умнел]. Об этом надо сказать особо...
...Многие молодые люди в этом возрасте ищут и находят
себе кумира. Это неправильно... но и я-то не был
исключением... и, может быть, через это надо пройти.
Так вот, моя мама попросила меня сделать шкафчик для
ванной из имеющихся материлов.
Я же решил, что те, на кого я хочу быть
похожим, этого делать ни в коем случае бы не стали бы, во всяком случае,
при такой форме просьбы[какой я всё-таки был
идиот!].
Мама, видя это, попыталась ко мне прижаться; я же, опасливо следя за её руками отстранился от неё...
9
Тогда мама ушла в свою спальню и не выходила уже до
вечера. Я чем-то занялся бестолковым в своей
комнате... Вечером же она вышла на кухню ненадолго и
снова ушла к себе... Эту вот ночь я почему-то уже не хотел
спать...
И вдруг, в 5-ом часу ночи(один) я разрыдался. Мне
отчего-то стало горько и гадко...
Утром,часов в 11, я подошёл к ней на кухне и
сказал: " Мам, когда я был маленький, я ведь
только к тебе и шёл со своими бедами!", и вот,
заплакав, приник к её мягкому плечу. Она же сказала
мне: " Ну, вот, ты плакал здесь, а я... там!"
И ещё, не выдержав, промолвила :" Не
отчуждайся от меня, сынок!" И у меня всё в голове
перевернулось. В этот момент я сделал
открытие:"Так она это подумала?.. Какой я дурак. У
меня и в мыслях не было становиться чужим для
неё! Это всего лишь мои подростковые выкрутасы..."
Я ей этого не объяснил. Вот, так, молодые люди, исправляйте свои
ошибки перед Родителями, а то потом будет поздно. Поздно...
Их не исправят за Вас "Кумиры".
...............................................
И долгими-долгими ночами(с 3 октября по 23
ноября), лёжа в постели, и уже не вставая, постепенно
умирая, как и всё умирает в природе этой осенью 94-го, только
уже навсегда... я знаю, о чём думала ты... ты, всё время, пока лежала, пока дышала, пока была жива, вспоминала(ночи
напролёт)те дни, когда вокруг тебя
"мурлыкали" и ползали твои, совсем ещё неразумные, совсем ещё
маленькие несмышлёные сыновья-дети... когда ты была молодой мамой...
9
...Я считаю, ещё нужно сказать вот о чём. Однажды(мне
тогда было лет четырнадцать)мы с мамой копались в
катушечном магнитофоне, который почему-то не хотел работать. Произошло там вот что. От неосторожного какого-то движения руки колпачок крепления одной
из катушек, залетел вовнутрь и мы с мамой моей, сидя на
полу, раскорячив ноги, его искали. Тут я вдруг заметил его(этот колпачок),
лежащий на нижней полке-доске этой огромной, тяжёлой магнитолы и
подумал "Так...Если я его сейчас подберу, мама
10
похвалит меня и, конечно же, поцелует сына"... Я же совсем
не хотел, чтоб она меня целовала и делал вид, что я
тоже его ищу и его не вижу. Но потом вдруг что-то(есть Бог-то на свете, есть, не сомневайтесь), словно, что-то
меня словно кольнуло, я аж вздрогнул, и я сказал ей, что нашёл его, и
поцелуй, конечно же, был запечатлён на щёчке
"сынка"... О моя мамочка...
Я сейчас рыдаю навзрыд, описывая этот случай
(ощущая внутри внутренний ожог) : так тяжело мне
вспоминать моё подлое(я не подберу иного слова)
отношение к моей маме... Может, кого-то из
читающих(люди) это произведение удивят(люди)мои эмоции. Но,
пожалуйста, знайте также люди : мне всегда родители в
детстве покупали такие игрушки(у меня столько их
было!), что на любую(!)из них с завистью
заглядывался весь двор и диву давались многие взрослые.
................................................
Достаньте же из моего сердца нож, люди, читая эти
строки... Может, кровь из него хлынет потоком и зальёт мои раны... И простите...
...............................................
[Уже в который раз за время создания и прочтения,
произведения я прерываю письмо, из-за слёз, падающих
на... ].
...............................................
Мама!..
Станислав Маратович Ягудин-Рассыпнинский
20.06.2013г.-25.11.2015г.
К теме,я думаю,также относится одна песня:
A-ha"Living A Boy's Adventure Tale"
"Живя Рассказом Мальчишеских Похождений"
http://www.youtube.com/watch?v=6Q3fCT-dRPs
Своими отзывами Вы можете поделиться со
мной по Моему телефону:+7-912-767-26-55
Мой Skype : stasyag74.