Иногда мне кажется,что я такой же ,как все. Такой же,как все- ничем не отличаюсь от других людей- обыкновенный человек,без каких-либо претензий на особенную свою исключительность. Судите сами: я так же ,как и вы ,ем,пью;так же ,как и вы хожу,сплю,делаю,как и вы ,своё незначительное,самое что ни на есть,обыденное дело. Так же,как и вы,я испытываю голод,жажду; чуть легче я переношу холод, хуже- жару; меня раздражают орущие сопливые младенцы и бесконечное нудное брюзжание сварливых стариков;я терпеть не могу давать взаймы,а одалживаясь у приятелей «до понедельника»,к концу недели ощущаю возросшую,вдруг,непостижимым образом,неприязнь к моим кредиторам и крайнее нежелание иметь с ними какие-то бы то ни было дело;я стараюсь не обременять себя выполнением чьих-либо просьб и поручений,тогда как «навесить» их на своих знакомых,малознакомых и не знакомых мне,вовсе,людей считаю делом вполне естественным. «Ведь не убудет же от них,в самом деле!»-говорю я сам себе. Как и вы, я зависим от людей,предметов и всяких других вещей;я подвержен влиянию простых человеческих слабостей,эмоций,переживаний; я чувствую,порой,то же,что чувствуюте вы – боль,страх,досаду,гнев,ненависть,зависть,реже – удовлетворение и почти никогда – раскаяние;как и вы, я иногда,чувствую угрызения совести, стыд, но , к счастью ,это случается не так уж часто и уж,точно,никогда не продолжается слишком долго – словом,иногда, мне кажется,что я ,в точности,такой как и вы ,человек самый обыкновенный,часто ограниченный строгими рамками условностей своей социальной среды, зависимый (читай – внутренне несвободный) от своих желаний, человек ,наделённый всем тем,что,собственно, и отличает всю человеческую породу,определяет классическое «homo sapiens».
Иногда, я мечтаю – впрочем,что тут удивительного? – мечты мои,натурально, ничем не отличаются от мечтаний иных людей – они так же бесплодны и пусты,по-сути своей и,если заглянуть поглубже, все мои мечты,в сущности, не более,чем мелко-эгоистические побуждения на фоне собственной несостоятельности, и их результат – разочарование,неудовлетворённость,осознание (и это в лучшем случае!) невозможности их воплощения; осознание ( и оно константно!) своей незначительности,никчемности,негодности и ещё всего того огромного количества «не»,что,вне всякого сомнения, и составляет целостную картину моей личности. Мало того. Все мои мечты,все желания – они лишь отравляют мой и,без того расстроенный организм,и я вечно пребываю в дурном расположении духа,становлюсь раздражительным и подозрительным,поминутно мучаясь всякого рода сомнениями.Я постоянно ропщу на Судьбу и её избирательную несправедливость (естественно,по-отношению ко мне!),жалуюсь на неудачи в делах всем,кому не попадя,только бы подвернулся благодарный слушатель,что,впрочем ,не обязательно – наличие аудитории для истого жалобщика – отнюдь не основополагающий фактор; я ною по-любому,мало-мальски ничтожному поводу,а если таковой не выдаётся,то обхожусь и без него,обвиняя в своих бедах кого угодно,но но не себя.Психологи этот феномен человеческой природы ,кажется,называют каузальной атрибуцией или что-то в этом роде,не вспомню сейчас наверное… Да,не важно!
Иногда я страдаю. Тут-то моя человеческая натура проявляется в полной мере. Страдания мои обширны и разнообразны:я страдаю от недостатка материальных средств, страдаю от невозможности приобрести во владение ту или иную ( и зачастую,попросту мне не нужную!) вещь,что кажется,вполне закономерно вытекает из первого; я страдаю от своей глупости и беспечности,лени и неуверенности в себе,от вызывающей расточительности и непрактичности,внезапно ,вдруг,переходящих в изумляющие скупость и сквалыжничество, воистину достойные бальзаковского Гобсека; от зависти,скаредности,меркантильности,алчности и своего вздорного и неуживчивого нрава; я страдаю от перепада температур и движения атмосферных фронтов; летом я страдаю от зноя и тополиного пуха, зимой – от холода,осенью - от постоянно мокрых носков и никогда непрекращающегося насморка,весной страдаю просто так,по привычке; я страдаю от мелочного тщеславия и себялюбия,сопливой сентиментальности и чрезмерной жалости к себе; страдаю от людской злобы и несправедливости,от мигрени и недостатка витаминов, скачущего давления и ломоты в суставах; страдаю от сквозняков,бронхитов,колита,атеросклероза и желчекаменной болезни;страдаю я от всевозможных синдромов,маний и фобий; страдаю от того,что имел несчастье народиться на этот свет,страдаю…-да ,мало ли от чего страдаю я ?! –иногда,мне кажется,что все скорби и страдания Мира,посовещавшись, решили,в одночасье, вдруг,поселиться во мне,исключительно из вредности, донимая меня незримым,но ощутимым своим присутствием. Тогда я ложусь на диван,укутываюсь толстым шерстяным пледом,шею заматываю кусачим шарфом,под голову кладу пуховую подушку,подмышку – градусник,а на лоб – уксусный компресс и, приняв приличествующую случаю позу сущего мученника,наблюдаю,сквозь полуприкрытые ресницы,за хлопотливой суетой обеспокоенных родственников,мужественно молча и невыносимо страдая от их непонимания причин моего внезапного недуга.
Иногда я бываю…Впрочем нет.По-настоящему счастлив я не был,пожалуй,никогда,если не считать того случая,позапрошлой зимой,когда я нашёл позабытую кем-то в вагоне «электрички» хозяйственную сумку с продуктами;да и какое,сами посудите это было счастье:два батона копчёной колбасы,пачка маргарина и синюшняя курица-переросток,завёрнутая в старый целлофановый пакет!
Случается, я размышляю.
О, Мысль, ты подобно огненным молниям Зевеса,способна пронзить силою своею необозримые пространства;ты способна достичь бесконечно-далёких звёзд,что находятся в страшных глубинах Вселенной; о мысль,человеческая,неизмерима же,велика твоя сила и мощь!Силою твоею из праха восставал мертвец,силою твоею воздвигались,попирая небеса пирамиды древнего Египта; силою мысли человечество проникло в тайные тайны макро- и микрокосмосов,познало и раскрыло величайшие загадки Мироздания;силою мысли мы осушили моря и повернули вспять реки; так силою мысли мы повернём вспять ход времён!Страшно,страшно велика,могуча,неистощима сила человеческой мысли!Так пусть же несётся по всей земле торжественный гимн из уст Поэта,восхваляющий,славящий в веках твоё величие и совершенство!
Подобно учёным мужам древности,я размышляю о многих,исключительно важных предметах: о причинах и следствиях (чего? Да чего угодно!),о возникновении звёзд и планет,о взаимной связи пространства и времени,о тленности человеческого бытия,о природе электрического поля, пользе аминокислот и выгодах раздельного питания; я размышляю об озоновых дырах и законе всемирного тяготения,о теории естественного отбора и сохранения видов, о гонке вооружений и последствиях ядерной зимы, курсе валют и причинах падения цен на нефть в Саудовской Аравии, о таянии полярных льдов и своей роли в процессе всемирно-исторического развития; я размышляю о проблемах этики и эстетики,размышляю об этимологии слов (так,например,почему табуретку назвали табуреткой,а не как-нибудь иначе). О многих,многих вещах,безотлагательно требующих пристального внимания пытливого ума исследователя, размышляю я, сидя за кухонным столом,в ожидании закипающего чайника.
И, иногда, по-здравому рассуждению, кажется мне, что я такой же, как и все,обыкновенный,ничем не примечательный человечек,со своими мелкими страстями-страстишками,надуманными переживаниями и навязчивыми идеями; смешной и нелепый в безотчетном стремлении доказать всем свою исключительную значимость и, тем самым оправдать факт своего существования здесь, на этой Земле.
Какая же тут мораль,спросите вы; что хотел я сказать всем этим, на что обратить драгоценное ваше внимание, какую сентенцию вывести из всего того,что нарисовано мною, в ожидании пока на газовой горелке закипит, забулькает, засвистит рассержено старый эмалированный чайник с красным петухом на пузатом белом боку? Может быть, это автопортрет? Может быть. Ежели вам угодно,пускай будет автопортрет. Мне не жалко.
Просто, иногда,мне кажется,что я такой же как и все вы.
© Copyright: Светозар Афанасьев, 2010
Свидетельство о публикации №21012200700