Приходит такой студент на экзамен.
– Здравствуйте, я хотел бы сдать экзамен по приложенной математике.
– Ой, да я как посмотрю вам рот только у стоматолога открывать.
– Ой, что-то неудобно как-то.
– Неудобно – это когда соседские дети на тебя похожи! Да хотя, что с вас взять-то кроме анализов. Следующий.
В кабинет заходит студентка.
– Внимание вопрос: как установиться движение машины с учетом статической характеристики двигателя, а?
– Забодай меня Зидан!
– Что ты уставилась на меня так, как будто твои родители на дачу уехали?
– А вот вы знаете, что бульонные кубики на самом деле параллелепипедики?
– А вы знаете, что ветер в голове попутным не бывает?
– Следующий.
За кадром.
– Слушай, Светка, это платье меня полнит!
– Да тебя полнит то, что ты жрешь по восемь раз в день.
– Да ты чего? Я вон аж 7 кг в общаге скинула.
– Ноги чтоль побрила?
– Нет, я на 10 этаже живу, а лифт не работает.
Преподаватель на лекции.
– Итак, меня зовут: Глюкин Тарас Никанорович.
– Хи-хи (с задней парты)
– Так, я вообще-то человек серйозный, смешная у меня только зарплата.
– Как же, а фамилия? Хи-хи-хи-хи.
– А ты знаешь, что череп твой в трех местах пробит – это след от моих обид.
– Мой предмет должны знать все, чтоб я спросил, а вы смело отвечали. А то вы обычно как рыбы, вас прижмешь, а вы икру мечете. Эй, там, на задней парте: тише чавкайте, больше скушаете, а то все хотят.
На заднем плане.
– Эй, пацаны, а вы знаете, что алкоголь в малых дозах безвреден в большом количестве?
– Тогда беги за водкой.
– Да я бегал – но не догнал.
– Но не водкой единой пьян человек. Я на нее до сих пор смотреть не могу.
– Ах, так вот почему ты всегда зажмуриваешься, когда стопарь хлопаешь? Хи-хи.
– Серега, водка губит тебя, но и ты ее не жалей!
Тем временем на лекции.
– Вот вы студенты все одинаковые, я вам про учебы, а вы мечтаете на парах о пятнице, а в пятницу вам хочется выпить, а в понедельник вам хочется пятницу.
–Нам водки не надо, у нас есть трава с утра не болит от нее голова!
– А ты шути, шути. Знаешь, солдат пьет, а служба идет!
– Да хуже водки на самом деле лучше нет.
На задних партах.
– Катька, у тебя такие ямочки на щечках.
– Это ноздри, Вася!
– Ой, а пальцы у тебя такие длинные, ты, наверное, пианистка?
– Ага, конечно, я просто часто пробирки в лаборатории мою.
– Ты такая красивая, да я ради тебя хоть русалку на шпагат посадить готов. Так что если чего-то надо будет, проси, не стесняйся. Как говорил Арнольд Шварценеггер: за мной не заржавеет.
– Не прокати за балабола!
На лекции.
– Так, а где студентка Зюзя?
– Именно там где вы сказали. Хи-хи-хи.
– Вы ей звонили?
– Да номер не отвечает.
– Как это совсем не отвечает?
– Нет, блин первые 2 цифры ответили, а остальные молчат.
– Ой, а я как погляжу тут одни юмористы собрались. Ану умник, скажи, если ты заблудишься, то, как определишь где юг находится, а?
– Как, как вон пальмы увижу – значит, юг близко.
– О, а хочешь я тоже сейчас пошучу. Знаешь ли ты, что твоя девушка сейчас флиртует с другим? А рога у тебя не растут из-за недостатка кальция в организме. Эвоно как.
Так дорогие мои студенты мне тут предсказамус настродал, что скоро у вас модуль, так что попрошу….э-э-э чего это вы на меня так уставились прям как Windows на новый device, списывать все равно не дам!
– Да в рот мне компот! Как это не дашь списать?
– А, будете списывать, то станете узкими специалистами с широкими возможностями. И запомните: лучше сдать один раз вовремя, чем два раза правильно!
И тут студенты подумали: чтобы не киснуть, нужно квасить. Но все равно на модуле как при поносе расслабляться нельзя.