это самая легкая мелодия.
придумывать перестаешь тогда, когда все, о чем ты писала, претворяется в жизнь.
мы много глупостей сделали. и сейчас тот момент, когда я, будучи самый равнодушной, смогла бы встать и уйти, глазом не моргнув. это ужасно, так говорить, я знаю. но нет никакого желания что-то решать, разговаривать на серьезные темы, выстраивать какие-то отношения. ты молчишь, а я по началу злюсь, что ты не говоришь сразу о моих выпадах, которые делают тебе больно, а потом ловлю себя на мысли, что не говорю тоже. только наблюдаю. только делаю выводы и отвечаю - да, да, я поняла, все нормально. натягиваю лямку рюкзака на плечо и сажусь в маршрутку, на лестницах быстро перебираю ногами, совсем, по сути, не волнуясь, что опаздываю. подождут.
утро хорошее. пишу сообщение -
от всех, кроме тебя, хочется бежать.
но это, может, не правда, слишком преувеличено, бежать совсем никуда не хочется, да я и не собираюсь. но быть хочется именно с ней рядом. однажды меня укололи, сказав, что людей я себе подбираю всегда с грандиозной трагедией в жизни. с годами от таких устаешь. приходишь к выводу, что лучше всего - простые, а если чем-то и озадаченные, то, которые, по крайней мере, умеют смеяться.
когда слушаешь эти причитания, то в голове только повторяешь -
заткнись, просто заткнись и ничего не отвечай, ты ничего не изменишь. приходится сдерживать свой неукротимый пыл и нрав. ты такая же упрямая, так же не умеешь признавать свои ошибки и всегда споришь. жажда конфликтов - это в крови, ведь так интересно выводить человека из себя, наблюдая за его реакцией. но здесь надо молчать.
просто сумей быть мудрее.
ночью мне снилось, что я была с ним, а она звонила и пыталась поговорить о тебе, это вывело меня из себя. я всегда была за то, чтобы все недопонимания оговаривались не через третьих лиц. во сне я отвечала -
все хорошо, ничего не случилось.
я, пожалуй, и сейчас бы так ответила. это самое худшее решение, отношения требуют диалогов. но я не готова, не хочу этого сейчас.
я не бегу, не ухожу, я здесь, но все окутано какой-то дымкой, оболочкой, которая встала между мной и миром.
может, я слишком много сплю или, напротив, недосыпаю.
но, если что-то и произойдет, то ты будешь последней, кто об этом узнает.
ты все эти годы пыталась приручить меня, и в какой-то момент мне показалось, что у тебя даже получается, я была готова сложить свое оружие и положить голову тебе на плечо. но одно неосторожное слово, брошенное мне так просто, будто бы оно ничего и не значит, перечеркнуло все твои старания.