1. Расширяем эфирное время для нашему, пока что самому удачному персонажу. Госпожа Снежинкина настолько располнела, что дети, вокруг нее играют в хороводы.
2. Для сбора средств, в помощь тяжелобольным, был проведен фестиваль «Поделись почкой».
3. У бодибилдера Качал-батыра, который колит орехи ноздрями, настолько накачаны пальцы рук размеров XXL, что при движение, они натирают друг друга.
4. Доктор Пилюлькин «агент по распространению продукции фармакологических компаний» или упрощенно «врач» … переклассифицировался в проктологи. Теперь он не чувствует себя оскорбленным, когда его посылают в ж*пу.
5. Простите если шутки стали немного дурными. Продолжаем. Не в меру габаритная госпожа Снежинкина севши на табуретку, провалилась, и затем с недоумением искала пропавшую табуретку.
6. Акция у строительной компании вигвамов «Фигвам». Помоги убедить 10 соседов добровольно выселиться, и тогда при сносе дома, вашу квартиру удостоят чести быть снесенным последним.
7. Рыщет и мечется Иван-царевич в отделение коматозников, в поисках своей суженной, спящей красавицы.
8. «Одна голова хорошо… а три это уже перебор» сказал Илья-Муромец, отсекая головы Змею-Горынычу.
9. Дистрофик Рахитин, двухмерный человек живущий в 3мерном мире, при переходе улицы, проходит боком, дабы предотвратить не замечания его автомобилистами.
10. У нашего Геракла Качал-батыра столь натренированы ягодичные мышцы, что он может сделать себе клизму, лишь сев на воду.
11. Простите, грешен. В юности не удалась боксерская карьера Иисуса, по причине его склонности подставлять вторую щеку.
12. Вздумала госпожа Снежинкина надеть корсет. При неимоверных усилий Качал-батыра было оно осуществлено, но к ужасу окружающих, голова Снежинкиной теперь пропала из виду.
13. Принципиальный спасатель, брезгающий делать искусственное дыхание захлебнувшемуся пловцу, всегда носит с собой раковинную помпу.