Константин Смольников
ИСТОРИЯ БЕДНОГО КРЕСТЬЯНИНА ЖАНА АРГАТИФОНТИДА
или
ДОМИНО.
Комедия.
2014г.
Действующие лица:
Жан Аргатифонтид – узник, бородатый и лохматый крестьянин.
Майор Лояль – офицер полиции, начальник тюрьмы.
Король – бывший король Франции.
Доримена – красивая и ветреная феминистка-авантюристка.
Г-жа Тартюфель – практикующий врач, дама в больших очках, спадающих с носа.
Ковьель – бывший маркиз, бывший слуга.
Оргон – радикальный оппозиционер.
Пернель – умеренный оппозиционер.
Явление первое
М-р Лояль, Жан.
На полу семь тюфяков, на одном лежит Жан. Раздается грохот сапог марширующего караула. Жан смотрит на дверь. В камеру входит майор Лояль.
Лояль: Всем встать! Обход! Построится на перекличку!
Жан поднимается с тюфяка, приглаживает рукой лохмы, вытягивается по стойке смирно. Майор Лояль раскрывает журнал.
М-р Лояль: Заключенный за номером одна тысяча пятьсот восемьдесят два, граф д’Эскарбаньяс!
Жан переходит к лежащему на полу тюфяку.
Жан: Я!
М-р Лояль: Доброе утро, Ваше Сиятельство! Заключенный за номером четыреста два, барон де Бонфуа!
Жан переходит к другому тюфяку.
Жан: Я!
М-р Лояль: Вижу! Заключенный за номером семьсот семьдесят семь… хм, блатной номер… маркиз де Пурсоньяк!
Жан перебегает к следующему тюфяку.
Жан: Я!
М-р Лояль: На месте. Заключенный за номером двести тридцать, мещанин Кризаль!
Жан делает шаг к четвертому тюфяку.
Жан: Я!
М-р Лояль: У! Разбойник! Стой прямо! Заключенный за номером девятьсот одиннадцать генерал Дамис!
Жан ищет тюфяк, майор показывает ему рукой направление.
М-р Лояль: Туда!
Жан становится на место.
Жан: Я!
М-р Лояль: Здравия желаю, господин генерал! Заключенный за номером шестнадцать негоциант Сганарель!
Жан перебегает к следующему тюфяку.
Жан: Я!
М-р Лояль: Доброе утро, господин Сганарель! Как спалось? Вижу, что неплохо! Заключенный за номером один миллион двести четырнадцать тысяч двадцать два, крестьянин Агр… Арг… Аргат?.. Что за фамилия? А, впрочем, не важно!
Жан: Аргатифонтид, господин майор!
М-р Лояль: Язык сломать можно! Где он?!
Жан молчит.
М-р Лояль: Агр… Арга.… Тьфу!! Номер один миллион двести четырнадцать тысяч двадцать два!!
Жан: Господин майор! Тюремщики передачу мою слямзили!
М-р Лояль: Это ты, один миллион двести четырнадцать тысяч двадцать два?!!
Жан: Я!
М-р Лояль: Все на месте! Обход закончен!!
Жан: Господин майор!
М-р Лояль: Что еще у тебя?!
Жан: Передачу мне из деревни прислали, а эти не отдают!
М-р Лояль: Кто?!
Жан: Ваши подчиненные! Тюремщики!
М-р Лояль: Наказать!
Жан подбегает к м-ру Лоялю, берет его под руку, пытается с ним выйти из камеры.
Жан: Накажите, господин майор! А то очень кушать хочется!
М-р Лояль: Согласен! Пора идти приступать к завтраку!
М-р Лояль отводит Жана на середину камеры.
М-р Лояль: Стой здесь! (идет к двери)
Жан: А мне с чем приступать к завтраку, господин майор?!
М-р Лояль: Разберись в себе и найди консенсус! Можешь отдыхать!
Жан: Какой консенсус на пустой желудок?! Вы меня еще и демократическим централизмом напугайте!.. Так и хочется бунт устроить!
М-р Лояль: Я тебе устрою! В карцер захотел?!
Жан: Нет!
М-р Лояль: Сейчас разберусь с твоей передачей! Жди!
Жан: Спасибо, господин майор!
М-р Лояль: Боже! Почему я так по-доброму отношусь к своим заключенным?! За что я их люблю?! Мне надо быть строже, а я нянчусь с ними, как с детьми! Ах, проклятый либерализм! Что ж ты так засел во мне?!
М-р Лояль уходит. Сапоги караула звучат вразнобой.
Явление второе
Жан.
Жан становится коленями на тюфяк, молится на зарешеченное окно.
Жан: Мон дьё! За что такие муки?! Почто бедного крестьянина Жака Аргатифонтида в тюрьму засадили? Что такого я сделал?! Ничего! Налоги не заплатил?! А кто их платит?! Мне одному за всех отдуваться?! Нехорошо! Такая ерунда и, вот, сижу спокойно! Мон дьё, пора бы и домой! Мне поле надо пахать, зерно сеять, за скотиной ухаживать, детей кормить! Что я тебе, мон дьё, такого плохого сделал? Понимаю, что король обижается – я в его сборщиков налогов навозом кидался! Так шутил я! Шуток не понимают, а мне сидеть.… А чего он со своих чиновников налоги не дерет?!! На них пахать можно, а они по кабинетам сидят, взятки собирают! Если с них налоги начать брать – о-го-го, сколько получить можно! Много!.. Мон дьё! Хватит! Насиделся! Поспособствуй освобождению! Я скорее дождусь страшного суда, чем их разборок! Мон дьё, ты их покарай! Пора! А меня освободи! Хорошо? Спасибо!
Грохот сапог караула.
Явление третье
Жан, м-р Лояль.
Входит м-р Лояль с узелком в руке.
М-р Лояль: Возьмите!
Жан: Что это?
Жан поднимается с колен.
М-р Лояль: Ваша передача из деревни!
Жан: Это?! А где мешок?! Мне мешок передали!!
М-р Лояль: Совершенно верно, мешок был.
Жан: И где он?
М-р Лояль: Вот же!
Передает узелок Жану.
Жан: Но это не мешок! Это узелочек! Где мое и, много?!!
М-р Лояль: Успокойтесь. С вашего мешка вычли налог.
Жан: Какой налог?
М-р Лояль: Подоходный.
Жан: Какой?!
М-р Лояль: С дохода! (в сторону) О, Боже! Дай мне терпения набраться!.. (Жану) Вы сидите в тюрьме, получаете мешок, которого у вас не было, а значит – получаете доход! Доход облагается налогом в размере тринадцати процентов.
Жан: Это сколько?
М-р Лояль: Чуть больше десятины.
Жан (поднимает узелок): Тут меньше десятины! Где остальное?!!
М-р Лояль: Совершенно верно, меньше! Но вы забыли про социальный налог!
Жан: Это еще что такое?!
М-р Лояль: Это еще тридцать четыре процента!! Плюс…
Жан: Еще и плюс?!!
М-р Лояль: Плюс налог на зарплату…
Жан: Какую зарплату?!!
М-р Лояль: Вы же трудились в поле с утра до ночи, выращивая еду?
Жан: Да!
М-р Лояль: Мешок с едой вам передали?
Жан: Да.… Так нет же!!!..
М-р Лояль: Этот мешок является вашей зарплатой! Налог с зарплаты сорок семь процентов. Так то!
Жан: Охренеть и не подтереться!
М-р Лояль: Повозка у вас в хозяйстве есть?
Жан: А как же!
М-р Лояль: Учтите сюда и транспортный налог! Общая налоговая нагрузка, таким образом, составит восемьдесят пять процентов.
Жан: А мне что причитается?!
М-р Лояль: Вот этот узелок.
Жан: А мешок-то где?!!
М-р Лояль: Как вы мне надоели! Но почему именно я должен ликвидировать экономическую безграмотность населения в нашей стране?!
Жан: Где остальное?!!
М-р Лояль: Все ушло в налоги, мой дорогой узник! Мы не упомянули налог на недвижимость, на добавленную стоимость, оплату услуг жилищно-коммунального хозяйства! А еще мы забыли про откаты!
Жан: Про откаты я помню!
М-р Лояль: Друг мой, так вы остались еще и должны!
Жан: Постойте! Какие еще услуги жилищно-коммунального хозяйства?
М-р Лояль: Вы в туалет ходите?
Жан: Да. Вон параша, в углу стоит.
М-р Лояль: Это и есть услуги жилищно-коммунального хозяйства. Они стоят дорого и, все равно, не окупают себя! Теперь вам все понятно?
Жан: Нет.
М-р Лояль: Я рад, что ситуация прояснилась и вы успокоились. Прощайте, мой друг, до дневного обхода! Приятного аппетита!
М-р Лояль покидает камеру. Удаляющийся звук бегущих людей в сапогах.
Явление четвертое
Жан.
Жан раскрывает узелок.
Жан: Люди добрые! Мадам и месье! И это все??! Все, что причитается? Кто скажет мне, замотанному сельхозпроизводителю, куда я корячусь? Кто?!! Где мой мешок?!! Почему его жрут все, кроме меня?!!.. Теперь понятно, почему это жилищно-коммунальное хозяйство себя не окупает! Да как оно окупится, ежели мне по-большому ходить нечем?!! Где справедливость, люди?! Явите ее ко мне! Сюда! Немедленно! В эту вонючую камеру!!!
Явление пятое
Жан, м-р Лояль, король.
В камеру входит майор Лояль.
М-р Лояль: Ничем здесь не воняет! Здесь профессиональный запах. Как в казарме.
Раздается ужасный и торжественный грохот сапог. Жан вжимает голову в плечи.
Жан: Простите господин майор, воняет! Ненавязчиво, конечно….
М-р Лояль: Пахнет!
Голос короля: «Я долго за дверью стоять буду?!!»
М-р Лояль: Ваше Величество, минуточку! (Жану) Поправь тюфяки!
Жан: О, мон дьё?!! Король?! Проверка?!
М-р Лояль: Быстрее!!
М-р Лояль уходит, Жан бросается попровлять тюфяки. М-р Лояль заводит короля. Жан бросается к королю, падает на колени.
Жан: Ваше Величество! Прошу принять петицию!
М-р Лояль отшвыривает Жана.
М-р Лояль: Ваше Величество! Самая лучшая камера!
Король обходит камеру, прижимая к носу платок.
Король: Свету мало. Окно нельзя расширить?
М-р Лояль: Нельзя, Ваше Величество!
Жан опускается на колени.
Жан: Прошение, Ваше Величество!
М-р Лояль: Дай его мне!
Жан: Оно устное!!
Король: Не вижу кровати, кресла. Где столы?
М-р Лояль: Какие столы?
Жан: Нету тут ни хрена!
Король: Обеденный, письменный.
М-р Лояль: Так вот же! (показывает на тюфяк) Все на месте!
Король: Что это?
М-р Лояль: Мебель! Тюфяки! Это, Ваше Величество, (показывает) и кресло и кровать, и стол и табуретка!
Король: Понимаю. Как в искусстве – авангардистский минимализм!
М-р Лояль: Совершенно верно!
Король: Креативненько! (показывает на Жана) А это что?
М-р Лояль: Местный! Заключенный Арг… Гарг… Тьфу! (Жану) Как твоя фамилия, крестьянин?!
Жан: Аргатифонтид!
Король: Как?!!!
Жан: Зовите меня Жан, Ваше Величество! Можно подать жалобу?!
Король (м-ру Лоялю): Они еще существуют?!
М-р Лояль: Кто?
Король: Крестьяне!
М-р Лояль: Кажется, существуют.
Король: Мы подружимся. (Жану) Так вы из народа, друг мой?
Жан: Можно жалобу подать?
М-р Лояль: Из народа, из народа! Народ всегда жалуется!
Король: А чего им не хватает?
М-р Лояль: Налогов!
Король: М-да. Трудно угодить народу.
М-р Лояль: Практически невозможно! Они всегда всем недовольны! Но, как это ни тяжело, народ надо любить!
Король: Это наша прямая обязанность!
М-р Лояль: Ваше Величество, прошу извинить!
Король: Что такое, мон ами?
М-р Лояль: Мне необходимо вас покинуть!
Король: Служба?
М-р Лояль: Так точно!
Король: Вы свободны!
М-р Лояль: Благодарю вас, Ваше Величество!
М-р Лояль откланивается и уходит. Стихающий грохот сапог марширующего караула. Король прижимает платок к носу.
Явление шестое
Жан, король.
Жан стоит на коленях.
Король: Друг мой! Крестьянин! Это не вы так благоухаете?
Жан: Нет, я так не воняю!
Король: Странно? Откуда запах?
Жан: Так парашу третий день не выносят!
Король: Что за парашу?!
Жан: Да вон, в углу стоит! Говорят, что еще не наполнилась, а коммунально-жилищные услуги нынче дороги! Еще недавно были дешевыми, а нынче, маман их растак, дороги! А возьмите налоги!..
Король: Что такое – параша?
Жан: Отхожее место. Кустик, так сказать!
Король: Сортир?? Можно ознакомится?
Жан поднимается с колен и отводит короля в угол.
Жан: Можно. Вот, смотрите.
Король: И как пользоваться этим?
Жан: Очень просто! (поднимает крышку) Снимаете крышку и пользуетесь!
Король отбегает.
Король: Закройте! Как это ужасно!
Жан: И не говорите! Три дня не выносят! Но это что! Вы про налоги послушайте!
Король: Зачем я не дал разрешение на регистрацию партии «зеленых»?!
Жан: Зачем?
Король: Им надо было поручить защищать людей, попавших в скотские условия!
Жан: Да это что! Вы меня послушайте!
Король: Здесь невозможно находиться! Как тут возможно спать и есть?!
Жан: Так жрать то нечего! Тут и не кормят!
Король: Как, не кормят?!
Жан: Молча! Все уходит в налоги! Мне тут мешок прислали – сперли! То есть, налогом обложили!
Король: Какой мешок?
Жан: С едой! А жрать то хочется!
Король: Хочется.
Жан: Вы-то там (тычет пальцем вверх) обжираетесь, а мы, крестьяне, последний хрен без соли доедаем! Посидели бы здесь денек, другой – много бы чего интересного узнали про положение в своей стране!
Король: Придется.
Жан: Узнали бы тогда, что у вас кругом творится!
Король: И что творится?
Жан: Бардак! Возьмем, к примеру, налоги….
Король: Они вам нравятся?
Жан: Сначала нужно платить откаты чиновникам! А чтоб платить откаты, нужно меньше платить налогов! А чтобы меньше платить налогов, нужно их совсем не платить, потому что не хватит на откаты! Все понятно?!
Король: Жуть!
Жан: Кошмар!
Король: Печалька!
Жан: Что?
Король: Все плохо, друг мой!
Жан: Не то слово!
Король: Мне нужно прилечь.
Жан: Где?!
Король: На тюфяк.
Жан: Здесь?!!
Король опускается на тюфяк.
Жан: Вам нельзя!!
Король: Почему?
Жан: Вы же король!!
Король: И что?! Мне теперь стоя лежать, что ли?!!
Жан: Но это, ни в какие рамки…. Это моветон, сир!
Король: Этот тюфяк жесткий! Дайте мне нормальный!
Жан подвигает к королю другой тюфяк, помогает ему переместиться.
Король: Мерси, вы очень любезны.
Жан (в сторону): А король-то с придурью!
Король: Что вы сказали, мон ами?
Жан: Что вы способны на экстравагантные поступки, Ваше Величество!
Король: Не способен я. Время такое.
Жан: Эпохальное время.
Король: Вы тоже можете лечь.
Жан: Спасибо, належался.
Король: Накройте меня!
Жан: Чем?
Король: Одеялом!
Жан: Где я его возьму? Нет одеяла!
Король: Попросите у Лояля!
Жан: Слушаюсь.
Жан долго и безуспешно стучит в дверь.
Жан: Майор Лояль!! Чтоб тебя муха укусила! Король одеяло требует! Два! Лояль!!!
Король: Не шумите! Зачем так громко дверью греметь?
Жан: А как же?
Король: Позвоните в колокольчик!
Жан: Какой колокольчик?
Король: Которым вызывают прислугу…. Я… спю… не бесп… быр-мыр… мню.
Жан склоняется к двери.
Жан: Дилинь, дилинь, дилинь, дилинь! Не слышат. Дзинь, дзинь, дзинь! А, бесполезно!
Скребется в дверь, оглядывается на короля.
Жан (поет): Вечерний звон, бом, бом!
Вечерний звон, бом, бом!
Король: Очень хорошо!.. Продолжайте….
Жан (поет): Как много дум, бом, бом!
Наводит он. Бом, бом!
Король: Мило….
Жан: О юных днях в краю родном,
Где я любил, где отчий дом,
И как я, с ним навек простясь,
Там слушал звон в последний раз!!!
Явление седьмое
Жан, король, м-р Лояль, Ковьель.
Входит м-р Лояль.
М-р Лояль: Что за шум? Песни протеста?! Отставить!
Жан: Господин майор, король одеяло требует!
М-р Лояль: Король?
Жан: Да!
М-р Лояль: Его Величество низложен. Заключенным одеяла не положены!
Жан: Как, низложен?!
Король вскакивает на тюфяк, левой рукой берется за лацкан камзола, чуть наклоняется вперед и выбрасывает правую руку вперед.
Король: Дайте одеяло!!
М-р Лояль (посмотрев на короля, Жану): Король арестован еще утром. Произошла смена власти.
Король (рубит рукой воздух): Захват власти!! Бунт!! Государственный переворот!!
М-р Лояль (королю): Все было в рамках демократии: шествия, ораторы, крики, драки, штурм дворца….
Грохот сапог караула. Появляется Ковьель.
Ковьель: Можно?
Жан (Ковьелю): Иди отсюда!
Выталкивает Ковьеля, обращается к м-ру Лоялю.
Жан: Переворот? И кто победил? Какой счет?
М-р Лояль: Пока не ясно. Пока только короля арестовали…. Ковьель, входите!!
Появляется Ковьель.
Ковьель: Здравствуйте!
Жан: Постой за дверью! (выталкивает Ковьеля) Так кто у власти?!!
М-р Лояль: К власти рвутся прогрессивные силы! Пока не понятно, какая из прогрессивных сил ее добьется.
Жан: Я свободен!!!
М-р Лояль: Да, мой узник! Ты свободен!
Жан: Я пошел!
М-р Лояль: Куда?
Жан: На волю! Ура!!!
М-р Лояль: Ура будешь кричать, когда заплатишь налоги! Иди на место! Новой власти требуется много налогов, чтобы разрушить старый строй!
Жан: А как же свобода?!!
М-р Лояль: Ты свободен! В пределах камеры!
Жан: Ваше Величество!
Жан бросается к королю.
Король: Да, мой друг?
Жан: Что за хрень?!!
Король: Я сам в шоке!
Жан: Где свобода-то?!!
Король: Ты у меня спрашиваешь?! У своего коллеги по камере?!
Жан: А у кого спрашивать-то?!!
М-р Лояль: У вас за дверью еще один коллега стоит, у него спросите. (кричит) Ковьель!!
Появляется Ковьель.
Ковьель: Можно?
М-р Лояль: Нужно! Знакомься с коллегами!
Ковьель: Здравствуйте, Ваше Величество! А на улице сегодня дождь! Погода меняется.
Король: А! Бывший министр! Здесь сухо, располагайтесь! Кстати, почему вы здесь? Разве вы не в оппозиции?
Ковьель: Меня не приняли. По убеждениям я монархист.
Король: Браво, Ковьель! Вас арестовали за ваши убеждения?!
Ковьель: Нет. На границе сцапали.
М-р Лояль: По вашему приказу, сир!
Король: Вот как?
Ковьель: Отмените приказ, Ваше Величество!
Король: Уже не могу, как видишь.
М-р Лояль: Можете, Ваше Величество!
Король: Как-то все запутано. Надо подумать!
Ковьель: Что тут думать?! Отмените! Я вам денег дам!
Король: Денег? Сколько?!
Ковьель: Согласно расценкам! Тарифы я знаю!
М-р Лояль (Ковьелю): Этот вопрос не к королю! Успокойся!
Ковьель: Плачу наличными!!
М-р Лояль: Тебя не обыскали?!!
Король: Кстати! Вопрос о свободе волнует наше сообщество! Особенно коллегу Жана! Познакомьтесь Ковьель, это Жан! Он из народа. Жан, это Ковьель. Наш коллега!
Жан и Ковьель раскланиваются.
М-р Лояль: Исполнительская дисциплина ни к черту!! А у меня ведь серьезное заведение! Забыли обыскать?!!.. Ну, вы тут между собой веселитесь, коллеги, а я вынужден вас покинуть!
Король: Служба?
М-р Лояль: Она самая, сир!
Король: Идите!
М-р Лояль: Слушаюсь, Ваше Величество!
М-р Лояль уходит. Слышен рык м-ра Лояля. Сапоги грохочут не так громко и вразнобой.
Явление восьмое
Жан, Король, Ковьель.
Ковьель бежит к двери.
Ковьель: Э?! Майор Лояль?! Куда же вы?! Ушел.
Король: Очень хорошо! Этот солдафон здесь лишний. Коллеги! Можно сказать, друзья! Подойдите ко мне!
Жан и Ковьель подходят к королю.
Король: Камрады! Не будем тратить время попусту, и устраивать дебаты! Созрел заговор!
Жан: Здесь?!
Король: Что вас смущает? Внимание, мои соратники! С сегодняшнего дня мы - оппозиционеры! Я – лидер партии!
Ковьель: Какой партии?
Король: Пока назовем ЛДПР, а там видно будет. Распределим обязанности! (Ковьелю) Вы будете моей правой рукой, а вы (Жану) левой. Приступайте!
Жан: К чему приступать?
Король: К обязанностям!
Ковьель: А какие у нас полномочия?
Король: Полномочия? Неограниченные!
Жан: Делать-то что?!
Король: Что положено!
Ковьель: А в каком мы ранге?
Король: Дайте подумать. Министром вы у меня уже были. Будете премьер-министром оппозиции!
Ковьель: Премьер-министр?!
Король: Премьер-министр – это звучит гордо!
Жан: А я?
Король: Министр!
Жан: И что мне с этим делать?
Король: Ну, схема отработана. Выводите народ и требуете отставки правительства.
Жан, Ковьель: Но мы же в тюрьме!
Король: Вот и прекрасно! Вы уже бесплатно пропиаренные узники режима и совести! Рекламная акция с помощью тюрьмы самая эффективная! Верно? Народ пойдет за вами из жалости!
Жан: В тюрьму пойдет?
Король: На площадь! Поднимайте массы!
Ковьель: Но как это сделать?!
Король: Откуда я знаю? Другие как-то делают?!
Жан: Мы не можем отсюда ничего сделать! Как это – взять и поднять массы? Народ-то работает!
Король: Поднимайте тех, кто не работает! В наше время достаточно и их! А народ поставим перед фактом свершившегося, и он будет счастлив!
Ковьель: Ваше Величество!
Король: С этой минуты – господин король! Понятно?
Ковьель: Господин король, хоть что-нибудь подскажите! Хоть намекните – что нам с Жаном делать?!
Король: Не можете без короля?!
Ковьель: Не можем!
Король (подумав): Нужны средства массовой информации. Так сказать, рупор свободы. Голос. Может быть, волна….
Жан: Рупор не поможет! В этих стенах хоть до усрачки оборись!
Король: Мысль правильная! Орите!
Ковьель: В камере?!
Король: В окно орите!
Ковьель: Высоко!
Король: А тюфяки на что? Складывайте под окном!
Жан и Ковьель складывают под окном тюфяки.
Жан: Что дальше?
Король: Вставайте наверх и орите! Информируйте массы правдой о кровавом режиме!
Жан и Ковьель становятся на тюфяки.
Король: Приступайте!
Жан: А-а-а-а!!
Король: Что это?!
Жан: А-а-а-а-а-а!!!
Король: Заткнитесь!!!
Жан: Что не так, король?!
Король: Что за истерика?!!
Жан: Информирую массы!
Король: Вот так?!!
Жан: А можно как-то иначе?
Король: А словами нельзя?! Ковьель, вы то, что молчите?!
Ковьель: Я не знаю.
Король: И это мой премьер-министр?! Кричите в окно!
Ковьель: А-а-а-а-а!!!
Король: Что вы делаете?!!
Ковьель: Кричу.
Король: Разве это так делают?!
Жан: А как делать-то?!
Ковьель: Покажите, Ваше Величество!
Король (Ковьелю): Господин король! Обращайтесь правильно! Соблюдайте революционный этикет! Слезайте! Ничего не можете без короля!
Жан и Ковьель спускаются и помогают королю подняться на тюфяки.
Король: Всему надо учить! Куда смотрит министерство образования?
Король напрягается, кричит.
Король: Народ православный!!!.. Пардон, мы же во Франции?.. Французы!!! Дорвавшаяся до власти клика!!!.. Как их?.. Клика узурпаторов!!! Ввергла нашу несчастную Францию в разгул демократии и грабежа!!!.. Чего они грабят?.. А! И грабежа национального достояния, природных ресурсов и гражданских свобод!!! (Жану, Ковьелю) Ну как?
Жан: Пробирает!
Ковьель: Выразительно!
Король (в окно): Скажем решительное нет!!! Свергнем с высот!!! Обретем!!! Да здравствует конституционная монархия!!!
Жан, Ковьель: Ура!!!
Король: Убедительно?
Ковьель: До слез!
Жан: Крепко!
Приближается грохот марширующих сапог.
Жан: Сейчас накостыляют!
Ковьель (королю): Мой лидер – вперед!
Король: Оппозиционеры! Сомкнем ряды!! (ласково) Встаньте сюда! Передо мной!
Жан и Ковьель подчиняются, встают перед королем, сжимаются, ожидая ударов.
Явление девятое
Те же и м-р Лояль, Оргон и Пернель.
В камеру впихивают Оргона и Пернеля. Вслед за ними входит м-р Лояль.
М-р Лояль: Вашего полку прибыло! Принимайте пополнение, Ваше Величество!
Король: Кто это?
М-р Лояль: Оппозиция.
Король: Арестованы?!!
М-р Лояль: Да, Ваше Величество!
Король: Наконец-то! Наконец-то решительные действия, Лояль!
М-р Лояль: Ваше Величество!
Король: Что, дорогой?
М-р Лояль: Соблюдайте субординацию! Обращайтесь ко мне – господин майор!
Король: Хорошо, господин майор! Вы всех оппозиционеров арестовали?
М-р Лояль: Всех!
Король: Молодец!
М-р Лояль: Стараюсь!
Король (Жану и Ковьелю): Господа, вы, как хотите, а я вышел из оппозиции!
Ковьель: Я тоже! А кто мы теперь?
Король: Реакционеры! Будем наводить порядок! Жестко! (м-ру Лоялю) Карета готова?
М-р Лояль: Карета?
Король: Я собрался во дворец!
М-р Лояль: Во дворец?!
Король: Вы не озадачились проблемой моего передвижения по городу?
М-р Лояль: Нет.
Король: Хочу в Версаль!
М-р Лояль: Не положено!
Король: Но почему?
М-р Лояль: Приказ о вашем аресте не отменен!
Король: Плюньте на формальности, мой господин майор! Считайте, что я его отменил и немедленно!
М-р Лояль: Не можете. Приказ не вами подписан!
Король: Кем же?
М-р Лояль (показывает на Оргона): Они подписали.
Король (Оргону): Извольте отменить свой приказ!
Оргон: Не дождетесь!
Пернель: Это невозможно сделать, Ваше Величество! Государственная печать у Доримены!
Король: У кого?!!
М-р Лояль: Доримена стала президентом Франции, Ваше Величество!
Король: Как ей это удалось?!!
М-р Лояль: Женщина, сир!
Пернель: Женское коварство ее оружие!
Оргон: Грудью проложила дорогу себе!!
Король: Лояль! Слушайте сюда! Вы – маршал Франции! Арестовать авантюристку!
М-р Лояль: Спасибо за внеочередное звание, мой король! Но арестовать не могу!
Король: Что за проблема?!
М-р Лояль: После обеда у меня свадьба, сир!
Король: Что за прихоть во время смуты? Отложить свадьбу! Это приказ, маршал!
М-р Лояль: Невозможно! У меня другой приказ!
Король: Кто смеет, кроме меня, вам приказывать?!
М-р Лояль: Президент Франции! Она приказала жениться на ней. Это ее последняя попытка, сир, выйти замуж. Я не могу разочаровать женщину и президента!
Ковьель: Ловкий ход!
Пернель: Изощренная узурпация власти!
Оргон: Постельная диктатура!!
Жан: Все так плохо?
Король: Да. Мы опять в оппозиции.
М-р Лояль достает журнал.
М-р Лояль: Времени нет! Всем построится! Перекличка!
Арестанты строятся.
М-р Лояль: Равняйсь! Смирно! Граф д’Эскарбаньяс!
Жан: Я.
М-р Лояль: На месте. Барон де Бонфуа!
Жан: Я.
М-р Лояль: Вижу. Маркиз де Пурсоньяк!
Жан: Я.
М-р Лояль: Очень хорошо. Мещанин Кризаль!
Жан: Я.
М-р Лояль: А куда ты денешься? Генерал Дамис!
Жан: Я.
М-р Лояль: Наконечник от копья! Как стоишь перед маршалом Франции, скотина?!! Смирно!!!
Жан вытягивается и таращит глаза.
М-р Лояль: Так-то лучше!.. Негоциант Сганарель!
Жан: Я!
М-р Лояль: Ставим галочку. Крестьянин Агр… Гарг… Аргат?.. Заключенный за номером один миллион двести четырнадцать тысяч двадцать два!!
Жан: Я!
М-р Лояль: У, злостный налогонеплательщик!!
Все, хором: Ай-яй-яй-яй-яй!!
М-р Лояль: Переходим к списку свежих поступлений! Смотрим, кто тут у нас? Ага! Его Величество король….
Король: Это я. Позвольте полюбопытствовать….
М-р Лояль: Самая лучшая камера, Ваше Величество! Сухая! Мокриц и тараканов нет! Все по высшему разряду! Простите меня, не могу отвлекаться! Время! Продолжим! (смотрит в журнал) Слуга, министр, маркиз де Ковьель!
Ковьель: Я! Но это ошибка!
М-р Лояль: Согласен! Но, стойте смирно! Поэт и оппозиционер Пернель!
Пернель: Я. Маршал, нельзя ли с вами тет а тет?
М-р Лояль: Можно. Но не сегодня. Тороплюсь на торжественное событие в моей жизни! Поймите меня правильно!
Пернель: Поздравляю вас, маршал! От всей души – счастья вам в личной жизни!
М-р Лояль: Спасибо, дорогой Пернель!
Ковьель: И я поздравляю!
М-р Лояль: Благодарю, Ковьель! Кстати, вы помните, что должны мне?
Ковьель: Да как вы могли подумать, что я забуду?! Вы меня обижаете, маршал!
Король: Действительно, торжественный и знаменательный день! А мне вам и подарить нечего!
М-р Лояль: Вы мне подарили внеочередное звание маршала, Ваше Величество!
Король: Ну, если вы этим довольны….
М-р Лояль: Очень вам признателен! Позвольте закончить поверку? Спасибо! Публицист Оргон!
Оргон: Я!
М-р Лояль: Видный оппозиционер и посредственный писатель. Все на месте! Вольно! Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что в тюрьме! Прощаюсь до вечерней поверки! Всем счастливо оставаться!
М-р Лояль уходит. Грохот сапог караула.
Явление десятое
Те же кроме м-ра Лояля.
Оргон: Это почему я – посредственный писатель? Да он ни одной моей книги не прочел!
Пернель: Но это правда! Зачем обижаться? Тебя не читают и читать не будут!
Оргон: А твои стишки кто читает?!
Пернель: Интеллигенция!
Оргон: Вот именно! А мои книги у народа пользуются успехом! Сам видел!
Пернель: Где видел?! В общественном сортире на базаре?!
Оргон: Завидуешь?!
Пернель: Неудачнику?! За кого ты меня принимаешь?!!
Оргон: За микроба!!!
Пернель вцепляется в волосы Оргона, Оргон хватается за руки Пернеля. Пернель пинает Оргона.
Оргон: Больно! Так ты пинаться, рифмоплетчик?!!
Оргон пытается пнуть Пернеля. Пернель ловко избегает ударов и опять пинает Оргона.
Оргон: Ай! Ну, держись!!
Оргон яростно и безуспешно пытается пнуть Пернеля. Король, Ковьель и Жан располагаются на стопке тюфяков, наблюдают за боем.
Ковьель: Вы за кого болеете, Ваше Величество?
Король: За Пернеля. Увертливый оппозиционер!
Ковьель: Я тоже за него болею, Ваше Величество! Он не такой хам и грубиян, как Оргон!
Король: Правильно! Мы, как истинные оппозиционеры, должны болеть вместе! Сплоченно! (Жану) Министр! Вы болеете вместе с нами?
Жан: Я не болею. Некогда. У меня поле не вспахано! Голова, конечно, болит. Так это из-за налогов!
Ковьель: Будь стоек, Жан! Настоящий оппозиционер не хнычет!
Оргон и Пернель прекращают пинаться.
Оргон: Это кто тут оппозиционер?
Ковьель: Мы!
Оргон: Кто, мы?!
Ковьель: Партия ЛДПР!
Оргон: Нет такой партии!!
Король вскакивает и подходит к Оргону, хватается левой рукой за лацкан, склоняет голову слегка набок, выбрасывает правую руку вперед.
Король: Есть такая партия!!!
Пернель: И какая же у вас платформа?
Ковьель подходит и становится сзади короля.
Ковьель: Платформа как у всех! Прямая и широкая! Верно, Ваше Величество?
Король: Наша платформа – конституционная монархия без парламента!
Пернель: Но это моя платформа! И она более развитая и углубленная, так как парламентская!
Оргон: О чем с ними говорить?! Выскочки!!!
Пернель: Мы годами идем к нашей цели!
Оргон: И не позволим, чтоб тут всякие лезли в наше дело!!!
Пернель (Оргону): Спокойнее!
Оргон: Мы утоптали площади и бульвары своими подошвами, а тут, бонжур, приперлись самозванцы?!! На обжитые места?!!
Пернель (Оргону): Не горячись!
Оргон: Это мы с Пернелем подняли массы на борьбу!!!
Король: Какие массы?
Оргон: Народ!!!
Король: Народ со мной!!! Вот, полюбуйтесь – яркие представители народа! Ковьель и Жан!!!
Оргон: Ковьель не народ!
Пернель: Ковьель министр!
Король: Вы ошибаетесь! Ковьель премьер-министр! А министр у нас Жан!
Оргон (Пернелю): Ты посмотри, как карьеру делают?! Раз, два и – в дамки!
Пернель: Надо менять тактику!
Оргон: Много виляем! Надо переть напролом! На баррикады!
Король: Господа! Вступайте в наши партийные ряды!
Оргон: На вторые роли?! Никогда! Мы – видные оппозиционеры! А вы – выскочки!
Пернель: Ваше Величество! У нас с Оргоном огромный опыт революционно-либеральных потрясений! Это бы надо вам учесть! И было бы вполне естественно, чтобы вы вступили в наши ряды!
Оргон: Делиться с королем? Никогда! Хватит ему – нахапался!
Пернель: Но личность короля в наших рядах только усилит нашу платформу конституционной монархии!
Оргон: К чертям твою платформу! Наша идея – деспотическая демократия с либерально-полицейским уклоном!
Король: Это моя идея! Вор!!
Оргон: От самозванца слышу!
Король (Ковьелю, Жану): Покушение на устои! Арестовать мерзавцев!
Ковьель: Пернеля тоже?
Король: Всех! Не цацкаться! Сдать Лоялю, чтоб посадил, по самое не хочу!!!
Оргон: Нас так просто не возьмешь! Пернель, за мной!
Оргон тащит Пернеля к тюфякам.
Пернель: Куда ты меня волочешь?!
Оргон: Бери тюфяки!
Пернель: Зачем?!
Оргон: Строим баррикаду!
Оргон и Пернель берут три тюфяка, сгоняя с них Жана, и строят баррикаду.
Оргон: Теперь попробуйте нас взять!
Король (Ковьелю): Арестовать!
Ковьель: Но, Ваше Величество?
Король: Исполняйте приказ!
Ковьель: Жан!!!
Жан: Я в сторонке посижу.
Жан оттаскивает один тюфяк в сторону, располагается на нем, достает узелок, что-то грызет.
Ковьель: Ваше Величество! Жан не идет со мной!
Оргон: Жан, иди к нам!
Жан: Мне это надо?
Оргон: Мы боремся за твои права и наше светлое будущее!
Король: Министр! Призываю вас к действию!
Жан: Какой я министр? Я крестьянин. У меня дети голодные! Разбирайтесь без меня.
Король, Оргон: Изменник!!!
Ковьель (королю): Можно, я Жана арестую?
Король: Сначала этих мерзавцев! Вперед!
Ковьель подходит к баррикаде.
Ковьель: Господа! Вы арестованы!
Оргон срывает с ноги Пернеля башмак и кидает в Ковьеля. Пернель падает, Ковьель зигзагами отбегает к королю.
Пернель: Что за произвол?!
Оргон: Снимай второй! Закидаем оборотней в коронах!
Ковьель (королю): Ваше Величество, они кидаются!
Король: Ничего страшного, хватай их!
Оргон швыряет второй башмак.
Король: Варвары! Хамы!
Ковьель: Закидают, Ваше Величество! Построим баррикаду?
Король: Стройте!
Ковьель строит баррикаду.
Король (Ковьелю): Принесите башмаки!
Ковьель подбирает башмаки, передает королю. Король берет башмак, стучит по баррикаде.
Король: Я вам покажу маман де лё Кузька! Сдавайтесь!
Оргон: Французы не сдаются!!!
Пернель: Мы умрем на баррикадах, но короля свергнем!!
Оргон: Он уже свергнут!
Пернель: Мы требуем, чтоб короля судил Гаагский суд!!!
Король: Меня?! Под суд?! Я вам что, преступник?! Получи фашист ботинок!!!
Король швыряет башмак.
Ковьель: Вы промазали, сир!
Пернель поднимает и надевает брошенный башмак. Король выполняет ряд физкультурных «па» и швыряет следующий ботинок. Оргон ловит его и бросает назад.
Пернель: Мой башмак!!
Оргон поворачивается к Пернелю.
Оргон: Терпи, ради победы! Куда башмак надеваешь? Снимай!!
Король изловчается и попадает в Оргона.
Король: Убит!
Оргон: Ранен!
Король: Нет, убит!!!
Оргон: Нет, ранен!!! И буду мстить!!!
Оргон берет в руки башмак, выходит из-за баррикады, изображая мучения, движется к противнику.
Ковьель: Ваше Величество, нас атакуют!
Король: Это не честно!
Оргон: Зато мужественно!
Ковьель: Оппозиционеры так не поступают!
Оргон: Плохие не поступают, а хорошие наступают! Пригнитесь, гниды!
Оргон подходит к баррикаде, замахивается. Ковьель падает на карачки и прячется за королем. Король отступает, спотыкается о Ковьеля, падает, задрав ноги. Оргон попадает башмаком в промежность короля. Король хватается за причинное место, катается по полу.
Король: Бо-о… А-а-а-а-а-а-а!!!
Пернель: Что такое?!
Жан: Голос свободы!
Оргон: Мы победили! Король повержен!
Пернель выскакивает из-за баррикады.
Король: А-а-а-а-а-а-а!!!
Пернель: Что? Что?!!
Оргон: Исторический момент – последние конвульсии монархии!
Пернель: Что ты наделал?! Это же король!!!
Оргон: А ты чего хотел?!
Пернель: Ты все испортил! В таком виде Гаагский суд его не примет!
Король: А?!.. А-а-а-а-а-а-а!!!
Оргон: И что теперь делать?
Пернель: Врача!!
Пернель и Ковьель бросаются к двери, стучат, кричат: «Врача!!!».
Явление одиннадцатое
Те же и м-р Лояль.
Входит м-р Лояль в маршальском мундире с жезлом в руке.
М-р Лояль: Что за шум?! Вы мне свадебное торжество сорвали!
Пернель: Врача!! С королем плохо!!
М-р Лояль: Не глухой, слышу! Уже вызвал! Что произошло?!
Король: А-а-а-а!!!
Ковьель: Покушение на короля!
Король: А-а-а-а-а-а-а-а!!!
М-р Лояль: Не удачное?
Король замолкает.
Оргон: Не слушайте его! Врет, подлец! Обливает грязью ряды оппозиции! Король упал!
М-р Лояль: А чего он за это место держится?
Оргон: Так этим местом и упал!
М-р Лояль: А что это вы тут в камере понастроили?!
Пернель: Матрасики делим.
М-р Лояль: Разложить по местам!
Ковьель, Оргон, Пернель раскладывают тюфяки. Укладывают короля на тюфяк. Раздается грохот сапогов караула.
Явление двенадцатое
Те же и г-жа Тартюфель.
Входит г-жа Тартюфель.
Г-жа Тартюфель: Вот и я! Прямо из-за стола праздничного подняли, хамло! О?! Какая прелесть!! Господин маршал! Красавчег! Мадам президент беспокоится, где вы шляетесь? Целоваться хочет! Требует вас немедленно!
М-р Лояль: Подождет! Приступайте к выполнению своих обязанностей!
Г-жа Тартюфель: Каких?! А! Вспомнила! Где пациент?
М-р Лояль: На тюфяке!
Г-жа Тартюфель: О?! Ваше Величество?! Какая приятная неожиданность!
М-р Лояль: Что с ним?!
Г-жа Тартюфель (королю): Что с вами? Можете не говорить, вижу! Болит?
Король: Да!
Г-жа Тартюфель: Именно тут?
Король: Помогите!
Г-жа Тартюфель: Молчите! Вам вредно говорить! (м-ру Лоялю) Все понятно, нужно сделать обрезание!
Король: Что?!!
М-р Лояль: Какое обрезание?!
Г-жа Тартюфель: Ща покажу!
Г-жа Тартюфель нетвердой походкой подходит к Жану, машет ему рукой.
Г-жа Тартюфель: Встаньте!
Жан встает.
Г-жа Тартюфель (м-ру Лоялю): Наш король, какой он веры?
Король: Христианской!
Г-жа Тартюфель: Вот именно! Вывод? Головка причиндала закрыта! Смотрите!
Г-жа Тартюфель поднимает Жану ворот свитера на голову.
Г-жа Тартюфель: Вот она – головка! Видите? Закрыта! Там размножаются бактерии. Господа, кому-нибудь интересно узнать, как размножаются бактерии?
М-р Лояль: Не надо!
Г-жа Тартюфель: Совсем не так, как парнокопытные!
М-р Лояль: Заключение дайте! Что с пациентом?!!
Г-жа Тартюфель: Жуткая инфекция! Надо удалять крайнюю плоть! Вот так!
Г-жа Тартюфель достает из кармана ножницы и отрезает ворот свитера.
Г-жа Тартюфель: Вот видите – головка освободилась, свободно дышит и никакой инфекции! Все понятно? (отдает ворот Жану) Забери.
М-р Лояль: Ну?!
Г-жа Тартюфель: Портянки гну! Солдатский юмор. Люблю защитников матечества… отечества! Они такие желанные! И очаровательны как вы, мой маршал!
М-р Лояль: Что с королем делать?!
Г-жа Тартюфель: Тащите на операцию!! Все лишнее отрежем!
Король: Нет! У меня все прошло!
Г-жа Тартюфель: Инфекция так быстро не проходит! Надо отрезать!
Король: Не надо! Все в порядке!
Г-жа Тартюфель: Покажите!
Король: Зачем?!
Г-жа Тартюфель: Я врач. Должна удостовериться.
Король: Маршал Лояль! Помогите!
М-р Лояль подхватывает г-жу Тартюфель под ручку, ведет к двери.
М-р Лояль: Пациент выздоровел, осмотр окончен!
Г-жа Тартюфель: Не окончен!! Я обязана посмотреть!!! Я врач! Это моя прямая обязанность, а не любопытство! Ну, дайте же посмотреть! Я все же женщина, в конце концов! Нет?! Маршал, а вы покажете?
М-р Лояль выводит г-жу Тартюфель из камеры.
Явление тринадцатое
Те же без м-ра Лояля и г-жи Тартюфель.
Король: Какая боль! Какая боль!
Оргон: А что вы хотели от политической борьбы? Что вас по попке будут шлепать?!
Жан: Хорошо, что пушек здесь нет.
Оргон: С пушками проще! Раз, два и готово! Дельце состряпано!
Жан: Вы готовы из пушек стрелять?
Оргон: А что такого?
Жан: Так по людям же!
Оргон: По каким еще людям?! По врагам демократических свобод!
Жан: А кто враги?
Оргон: Что вы мне голову пудрите? Как будто сами не знаете по кому стрелять?!
Жан: Не знаю.
Оргон: Не знаете? Тогда и не лезьте не в свое дело! Есть люди, которые за вас разберутся!
Пернель: Господа! Я все мучаюсь….
Король: Это я мучаюсь!
Пернель: Простите, Ваше Величество, я о другом! Меня что смутило? Вам не показалось странным, что на перекличке прозвучало больше имен, чем здесь нас находится?
Ковьель: Я ничему не удивляюсь!
Король: А ведь действительно так! Здесь какая-то тайна!
Оргон (показывая на Жана): Этот должен знать. Эй, крестьянин! Что тут происходит?
Жан: Ничего.
Оргон: Где эти люди, за которых ты отвечал на перекличке?
Жан: Под арестом числятся.
Пернель: А где они на самом деле?
Жан: Гуляют где-то. Мне почем знать?!
Пернель: Гуляют, значит? И как же это им удалось?
Жан: Преступления у них, наверное, не особо тяжкие.
Ковьель: Какие преступления?
Жан: Да обычные! Развращение малолетних, измена родине, убийства с целью наживы. Да много чего! А вот у меня тяжкое – налог не заплатил!
Все отступают от Жана.
Ковьель: Как это ужасно!
Король: Подрыв устоев!
Оргон: Да ты, братец, рецидивист, наверное?
Жан: Наверное. У вас, как вижу, с этим проблем нет? Знали бы вы, как я вам завидую! Эх, оглобли здесь нет!
Жан ложится на тюфяк. Грохочут сапоги марширующего караула.
Явление четырнадцатое
Те же и Доримена.
В камеру влетает Доримена.
Пернель: Президент!!
Оргон: Всем встать! Смирно!
Король: Подчиняюсь насилию!
Все выстраиваются, Жан лежит.
Ковьель (Жану): Встань!
Жан: Зачем?
Ковьель: Президент!
Жан: И что?
Ковьель: Она вместо короля!
Жан вскакивает, бросается к Доримене, падает на колени.
Жан: Ваше Величество! Отпустите! Поле не вспахано, дети не кормлены!
Доримена: Встань с колен, друг мой! Я утру твои слезы!
Жан встает, Доримена платком промокает ему глаза.
Жан: Крышу надо ремонтировать, протекает! Дети болеют!
Доримена: Ну, все, все! Успокойся, мой хороший! Все будет хорошо!
Жан: Я уйду? Можно?
Доримена: Конечно, можно! Иди!
Жан идет к двери.
Жан: Спасибо, Ваше Величество!
Король: Какое еще Величество?!! Я здесь король!!!
Пернель: Совершенно верно! К президенту необходимо обращаться – госпожа президент!
Оргон: Мы не для того боролись, чтоб Величеств плодить!
Ковьель: Госпожа президент! Вы меня помните? Я Ковьель!
Доримена: Помню, дружок!
Ковьель: Я здесь по ошибке!
Жан: Дверь не открывают! Как тебя там? Президент! А чего не открывают-то?! Что за шутки?! Меня ж отпустили!
Доримена: Я сегодня добрая! Я всех отпускаю!
Все, хором: Ура!!!
Пернель: Демократия в действии!
Оргон: Революция, о которой мы так долго трепались, свершилась?!!
Король: Даешь конституционную монархию!!!
Пернель: Даешь учредительное собрание!!!
Доримена: Да, друзья! Да!!
Ковьель: Качать президента!!!
Все, кроме Жана, подхватывают Доримену, подбрасывают в воздух. Доримена истерично смеется.
Доримена: Прекратите!.. Ай, голова кружится!.. Хватит, господа, хватит!.. (грозно) Отставить! Ать, два!
Доримену роняют на пол.
Доримена: Поднимите меня!
Доримену поднимают.
Доримена: Хорошо, потолок высокий! Увлеклись не на шутку! Дорвались до тела дамы! Не остановишь! (оглядывается) Где присесть?
Ковьель и Пернель складывают тюфяки, усаживают Доримену.
Доримена: Мерси! (оглядывается) Прелестная компания! Как поживаете? Какие проблемы? Ковьель, дружок, ты как здесь оказался?!
Ковьель: На границе сцапали! По приказу короля! Не отпускают!
Доримена: Бедняжка! А король бяка! Жестокий король!
Король: Чья бы корова мычала, а твоя молчала! (Жану) Я правильно выразился, мой народный друг?
Жан: Дверь не открывают!
Оргон: За что?!!
Доримена: Что?
Оргон: Нас с Пернелем за что арестовали?! Это ж мы с ним короля свергли!!
Доримена: Откуда я знаю? Вы сделали великое дело, я вам искренне благодарна! Видимо это компенсация за ваш успех!
Пернель: Но это не честно!
Доримена: Это политика, мой друг! Она не предсказуема, как экономика в кошельке женщины! Сегодня есть деньги, завтра их нет! И причем тут я, скажите на милость?! Не вините меня в том, что само собой случилось! Вы свергли короля, вас посадили в Бастилию – естественный отбор! Читайте Дарвина! В политике клювом не щелкают!
Пернель (Оргону): Это ты виноват!
Оргон: Только не пинаться!!
Пернель: Надо было подчинять войска, а не банки захватывать!
Оргон: Банки были ближе, чем войска!
Пернель подходит к Оргону, пинает его. Оргон скачет на одной ноге.
Пернель: Бастилия оказалась еще ближе!
Оргон: Больно же, товарищ!
Пернель: А мне не больно?!! Мое кресло протирает женский зад!!
Оргон: Мое!!!
Оргон пинает Пернеля. Пернель скачет на одной ноге.
Доримена: На кого бочку катите?!!
Доримена поднимается и пинает Оргона. Оргон прыгает на одной ноге.
Доримена: На слабую женщину?!! Феминофобы проклятые! Я научу вас к женщинам толерантно относиться!!! Ишь, что придумали! Не тот зад кресло протирает?!! Да я вас в бараний рог скручу своими слабыми руками!!!
Доримена дергает Пернеля за нос.
Пернель: Диктаторша!!!
Доримена пинает Оргона по мягкому месту.
Доримена: Кресло им подавай!!!
Оргон: Узурпаторша!!!
Доримена: Они еще и обзываются?! Какие ж вы невоспитанные, революционеры долбанные!!
Доримена плачет. Король и Ковьель усаживают ее на тюфяк.
Король: Не плачьте, госпожа президент! Не стоит того! Знали бы вы, как меня склоняли, как смеялись и травили анекдоты про меня, когда я сидел на троне!
Доримена: Знаю!
Ковьель: А со мной Журден как поступил?! Напоил, а потом!!
Доримена: Знаю!
Жан: А я навозом кидался и меня посадили!
Доримена: Как это?!!
Все недоуменно смотрят на Жана.
Жан: Да просто! Пришли сборщики налогов, а у меня, кроме навоза, ничего нет! Что делать? Дети болеют, крыша течет, поле не пахано, а они – налоги требуют! Ну, я им все карманы, портфели, шляпы навозом-то и набил. Повалял их немножко в жидком. Потом еще вслед кидался. Навозу-то много.
Доримена: Бедные, бедные дети!
Король: Причем здесь дети?! Налоги-то заплатил?!
Жан: Чем?!
Король: Надо было навоз продать!
Пернель: Гениальная идея!!
Жан: Так, купите!
Король: Кто? Я?» Зачем мне навоз?!
Жан: Не знаю. Могли бы в кого-нибудь покидаться!
Оргон: Оружие протеста? Оригинально! Пернель, денег дай?!
Пернель: Зачем?
Оргон: Мы покупаем навоз!
Пернель: Зачем?!!!
Оргон: На баррикады! Король у нас будет по уши в дерьме!!
Король: Стоп! Навоз покупаю я! Мне первому предложили! Ковьель!!
Ковьель: Да, сир?
Король: Дайте денег!
Ковьель: Каких денег?
Король: Вы мне должны!
Ковьель: За что?
Король: За свободу! Я отменяю приказ о вашем аресте!
Ковьель: Свободу мне дала госпожа президент!
Доримена: Ковьель? У тебя есть деньги?!
Ковьель: Очень скромная сумма, госпожа президент!
Доримена: Дайте их мне!
Оргон: Ковьель! Дайте деньги оппозиции! Так они быстрее окупятся!
Ковьель: Я сам куплю навоз!!!
Жан: Забирай хоть весь!!!
Грохот сапогов марширующего караула.
Явление четырнадцатое
Те же и м-р Лояль.
В камеру входит м-р Лояль в форме генерала.
М-р Лояль: Где она?!! Где эта женщина?!!! Покажите мне ее!!!
Видит Доримену.
М-р Лояль: Вижу!! Здесь!! Уже пригрелась?!! Собирайся!!!
Доримена: Куда?!
М-р Лояль: В женскую камеру!
Доримена: Но, дорогой?! Ты еще не успокоился?!!
М-р Лояль: Я тебе не дорогой, а начальник тюрьмы! Попрошу соблюдать субординацию!
Доримена: Но ты мой муж?!!
М-р Лояль: Я уже оформил развод!
Доримена: Как? Без моего согласия?! Без раздела имущества?!!
М-р Лояль: Раздела имущества не будет! Твое согласие мне не нужно!
Доримена: Тебе не нужно согласие президента Франции?!!
М-р Лояль: Ты уже не президент!
Доримена: Да такого быть не может!!
Король: Может!
Доримена (королю): Не встревайте в семейные дрязги! (м-ру Лоялю) Что произошло?
М-р Лояль: Военный переворот!
Оргон: Хунта пришла к власти?!!
Пернель: Доигрались!
Доримена: Кто возглавил переворот?
М-р Лояль: Я!
Доримена: Головка от копья! Что ты со страной делать будешь?!!
М-р Лояль: То же самое, что и все вы!
Доримена: Мы?!
М-р Лояль: Буду собирать налоги!
Жан: О, мон дьё!!!
М-р Лояль: Молчать, злостный налогонеплательщик!!
Король: Маршал Лояль?
М-р Лояль: Отставить! Я генерал!
Король: Вас понизили в звании?
М-р Лояль: Да!
Король: Кто?
М-р Лояль: Я!
Король: Как?!
М-р Лояль: Я маршальский жезл потерял! Пришлось меня наказать!
Пернель: Вы наказали самого себя?!
М-р Лояль: Конечно! А остальных генералов разжаловал в сержанты! Теперь я один генерал на всю Францию!
Пернель: Как это патриотично!
Оргон: Браво, генерал!
М-р Лояль: Благодарю вас.
Пернель: Поздравляю вас с разводом, генерал!
М-р Лояль: Спасибо, Пернель! Вы любезный оппозиционер!
Доримена: Мой генерал! Может быть не все потеряно?! Прими в свои объятия своего лягушонка! Забудем все! Сохраним любовь и верность! Вспомни, как мы хихикали под одеялом?!
М-р Лояль: Доримена, не совращай! Я уже женат!
Доримена: Когда успел?!
М-р Лояль: При оформлении развода расписался с мадам Тартюфель!
Доримена: Какое низкое коварство!!!
М-р Лояль: Никакого коварства! Банальный маневр! Попрошу на выход!
Доримена: Не пойду!!
М-р Лояль: Хорошо. Караул за ноги потащит. (в дверь) Караул!
Доримена: Иду!
М-р Лояль: То-то же! (в дверь) Принять арестантку и отвести в женскую камеру! Не перепутать!! (Доримене, придерживая дверь) Прошу!
Доримена: Вы очень галантны!
М-р Лояль: Это у меня в генеральской крови! Шевели ногами!!!
Доримена: Шевелю!!!
Доримена выходит, м-р Лояль прикрывает дверь.
Явление четырнадцатое
Те же, кроме Доримены.
М-р Лояль: Наконец-то спровадил! Гора с плеч!
Король: Вы не собираетесь, мон ами, провозгласить конституционную монархию?
М-р Лояль: Нет.
Пернель: Совершенно верно! Нам нужна парламентская республика! Господин генерал, когда вы созовете учредительное собрание?
М-р Лояль: Как вы сказали?
Пернель: Собрание… когда?
М-р Лояль: Не соберу!
Оргон: Правильно! Ничего не надо собирать! Надо просто ввести деспотически- либерально-полицейский демократический режим! И все будут довольны!
М-р Лояль: Я подумаю. Спасибо! (громко) А теперь прекращаем гадать о будущем и строимся на перекличку!!
Арестанты выстраиваются, м-р Лояль открывает журнал.
М-р Лояль: Так. Сколько тут у нас числится? Двенадцать человек. Очень хорошо, надо будет тюфяков добавить!
М-р Лояль начинает считать по головам.
М-р Лояль: Один, два, три, четыре… и Аргатифонтид. Пять! Плюс семь? Двенадцать! Все на месте, всем до свидания!
Король: Генерал Лояль!
М-р Лояль: Отставить!!!
Король: Что не так?!
М-р Лояль: Я себе другую фамилию придумал! Более выразительную.
Пернель: Какую, господин генерал?
М-р Лояль (королю): С сегодняшнего дня обращайтесь ко мне – генерал Пиночет!!
Король: Слушаюсь!
М-р Лояль: Кто бы сомневался! До завтра!
М-р Лояль уходит.
Жан: Господа! Так кто навоз покупает?!
Занавес.