очередное неразрешимое почему

Очередной пустой и бессмысленный день. Я не понимаю почему таблетки не помогают? Почему? Почему именно я должна загибаться от того, что не могу чувствовать ничего, кроме, разве что, злости. Это каторга. Видимо, меня заслали сюда навсегда, пока смерть не заберет. Вокруг меня все рушится. Разбивается вдребезги на тысячи осколков каждый день, впиваясь в меня, и еще больше подавляя эмоции. Нет сил идти дальше. Моему жизнелюбию давно пришел конец. Как же так вышло, что в моем, еще таком юном сознании, образовалась эта адская дыра отчаяния. Я готова на все, на все, чтобы наконец  жить. Я не хочу этого. Я не хочу! Я хочу вернуться назад в то время, когда я была еще человеком, а не как сейчас – мертвецом, сердце которого все еще бьется. Я уже испробовала все, но ничего, ничего не дает результата. Я снова начинаю двойную жизнь. Но это двойная игра, которую я веду высасывает последние жизненные соки из меня. Я устала. Как же я устала от различных масок, которые мне приходиться надевать на себя каждый чертов день. Каждый день я встаю и понимаю, что ничего не меняется. Ничего. Совсем ничего. Просто пустота. Кровоточащая пустота во мне. Каждый день я спрашиваю: почему именно я? Почему я не могу по-человечески провести свои юношеские годы? Почему меня так выматывают даже прогулки с друзьями? Почему меня так тяготят эти бессмысленные разговоры? Почему я постоянно желаю сбежать оттуда, где я нахожусь? Почему я провожу свои вечера валяясь на полу, слушая музыку? Почему потом я забиваюсь в угол и кричу в подушку, что бы никто и ничто не смогло меня услышать? Почему это состояние так долго меня преследует? Хватит. Прошу. Я готова жрать землю, готова молиться стенам, все что угодно, только бы это оставило меня. Только бы это ушло от меня. Я не знаю, что делать. У меня просто опускаются руки.