Универсальная игра 2

               


                глава 1

 Однажды  вечером  мы  засиделись  допоздна  в  общей  зале  нашей  студенческой  коммуналки,  играя  в  различные  игры. 
Я  занималась  разгрузкой-погрузкой  и  доставкой  грузов  в  экзотические  страны. Сосед  студент-биолог  играл  в  стрелялки - догонялки  "замочи всех!".   Будущий  экономист  проводил  время  в  обществе  виртуальных  вампиров,  мутантов   и монстров.
А  мой  кореш  -  студент  физмата   тусовался  в  районе  неземных  цивилизаций.

Все были  погружены  в  свои  миры  и  в комнате  царила  тишина,  изредка  нарушаемая  одиночными выстрелами  и  шумом  дождя  за  окном.  Мне   стало  скучно.  Я  не  любительница   виртуальных  игр. И  дело  не в том,  насколько  они  могут  быть  интересны  или  сложны.  Дело   в  том,  что   у  меня  с  детства  синдром "непослушания"  и   комплекс  свободы.  Ненавижу,  когда  мне  указывают  и  диктуют  что  я  должна  делать.  В  детском  саду   меня  часто  наказывали  и  ставили   в  угол  за  непослушание.

 Повзрослев  я  выработала  хитрую   тактику  поведения,  которая  спасала  меня  в  трудных  ситуациях.  Я  стала  со всеми  мнениями соглашаться  беспрекословно,  какую  бы  хрень  мне  не  говорили,  кивала  всем  головой  в  знак  согласия,  но   ПОСТУПАЛА   всегда  по-своему.  Со  временем  моя  манера  поведения   получила  характеристику  - "на  неё  где  сядешь,  там  и  слезешь"  и  меня  оставили   в  покое.

В  детстве  у  меня  была  куча разнообразных  интересов,  которые  не  давали  мне  покоя  и  я  носилась  как  оголтелая  по разным  кружкам  и секциям.  Спортивная  стрельба, лыжи,  туризм,  геология,  авиамоделизм,  футбол,  драмкружок,  а  еще  игры  с  соседскими  детьми   ОКОЛО ДОМА. Тут  уж  целый  комплекс начиная  с  примитивных  пряток  и кончая  рассказами-страшилками,  дабы  напугать  друг  друга. Походы  в  кино  сюда  же.

И  вот  в  студенческие  годы,  когда   все  помешались  на  компьютерных  играх,  многие  даже  в   ущерб  своей  учебе,   меня    это   как-то  не  задело. И  не  просто  не  задело,  а   выбило  из колеи.  Вообще-то  я  девица   азартная  и люблю  выигрывать. Помню  в  школе  ужасно  злилась,  если  проигрывала  в  шахматы  и  приставала  к  игроку  до  тех  пор,  пока  не выигрывала   ответную  партию.
Но  в  компьютерных  играх  мне  все  было  по фигу. Во  время  игры  у  меня  возникало  чувство,  что  меня  насилуют  и  вместо  расслабухи,  я  ужасно  напрягалась.  Так  на  фига  играть?!

Но вирус  под  названием  "геймер" уже  проник  в  наше  студ-коммуналку  и  лишил  меня  приятных  собеседников.  Раньше  мы  любили  сообща  смотреть  интересные   программы,  ужастики,  культовые  фильмы,  любили  обсуждать  их  и  мусолить  различные  БЫ. 
Что было  бы,  если  режиссер  фильма  выбрал  на  главную  роль  не  этих,  а  других  актеров,  стал  бы  в  этом  случае  фильм  культовым  или  был  бы  заурядным?  Да  мало  ли  тем  для  пустопорожнего  трепа  ни  о  чем  после  ужина  в  нашей  уютной  гостиной?

Теперь  посиделки  случались  не  часто,  только  от  случая к  случаю,   в  основном  каждый  сидел  в  своей  берлоге  и  геймствовал  по  мере  своей  испорченности,  а  я  скучала,  так  как  дальше  перевозки  сухогрузов  в  экзотические  страны   не  продвинулась.

Особенно   я  скучала  по  задушевным словоблудиям  с  Оскаром,  студентом  физмата.  И  хотя  почти  все  наши  разговоры  заканчивались  перебранкой  и  молчанием  с  обеих  сторон  на  два - три   дня,  все  же  мне   не  хватало  наших  перепалок по  любому  поводу.  Очевидно  дело  в  том,  что  мы  были,  что  называется  родственные  души,  потому    и  не любили уступать  друг  другу в  спорах.

Оскар  сравнительно   недавно появился  в  нашей  коммуналке  взамен  одного  студента-социолога.  Мы  невзлюбили этого "социолога" за  беспорядок,  который  он  сотворил  не  только  в  своей  берлоге,  но  и  в  гостинной,  а  кухня  во  время  его  дежурства  превращалась  в  вонючую  помойку,  где  посуда  стояла  в  виде  наклонной  башни  Пизе,  но  в  отличии  от  башни  готовая  вот-вот  рухнуть.  Этот  неопрятный  тип  взял  за  правило  не  мыть  посуду  до  тех  пор,  пока  не  будет  использована  последняя  чашка  с  тарелкой  из  нашего  буфета.  А  так  как  посуды  там  было  до  фига и больше -  осталась  от  предыдущих  поколений  студентов,  то  можете  себе  представить  как  долго  в  раковине,  на  полках  и  стульях  тухла  грязная  посуда.  Но  последней  каплей  стало  его  пристрастие   к  курению.

 Мы  в  то  время  после  очередной   "парти" решили  начать  здоровый  образ  жизни  и  победить  пагубную  привычку  курить.  Сигаретки  подорожали     и  здоровью  вредят.   Поэтому   искали  руммейта  без  вредных  привычек.
 Неприятный  тип,  который  по  первому  взгляду  показался  нам  приятным,  скрыл  от нас  свою  пагубную  страсть  и  заверил,  что  тоже  бросил  курить.
 Мы  ему поверили,  но  потом  поплатились  за  это,  так  как   он  дымил   в  своей  комнате  в  открытое  окно,   а   сквозняк  доносил  в  гостинную   весь  этот  душок,  который  был  для  нас  красной  тряпкой  для  быка  и  ПРОВОЦИРОВАЛ   затянуться  хорошей  сигареткой  и  покайфовать  в  компашке  за  бутылочкой  хорошего  винца. 
Мы  же  еще  не  окрепли  в  нашей  борьбе  за  хорошее  здоровье,  а  потому  всяческие  провокации  с  дымком  посягали  на  нашу  стойкость.

 Тем  более  судя  по  запаху  курил  он  не  только  табачок,  а  в  основном  "баловался" (его  выражение)  марихуаной,  дабы  закончить  свою  статью  в  студенческую  газетку   "О  влиянии  наркотиков  на  учебный процесс".   И  "баловался"  он  якобы   марихуаной  только   из  научных  целей,  в  качестве  подопытного  кролика,  дабы  статья  получилась  убедительной. Хм... 
Я и раньше с недоверием относилась к различным  социологическим исследованиям,  опросам,  которые почти  всегда  отражали не истинную картину общества,  а пожелание властей,  а  после знакомства с этим студентом  ва-а-аще  в этой лживой науке разочаровалась. Вернее  не  в  самой науке, а в тех, кто ею манипулировал и имел с этого свой профит.

Потом  птичка  на  хвосте  принесла  известие,  что  этого  студента  поперли  из  общаги  за  то,  что  он  там  устроил  плантацию  травы  с  дневной  круглосуточной  подсветкой,  а  сам  ночевал  у  подружки  этажом  ниже.
  Вот  по  этой  причине  мы  с  курящим  типом  решили  расстаться  и  искать   более  приятного  сожителя.  Устроили  смотрины  претендентов.  Квартира  наша  была  в  центре,  за  умеренную  плату,  поэтому  недостатка  в  желающих  не  было.

Наши  требования  в  основном  сводились  к  тому,  чтобы  будущий   жилец  не  курил  и любил  животных,  так  как  мы  имели  двух  котов,  которых  обожали и  считали,  что  они  придают  нашей  холостяцкой  берлоге,  домашний  уют.  У  нас  были  приятные  знакомые,  которые  забирали  котов  на  время  каникул  к  себе,  так  что  проблем  с  ними  не  было.

В  то время  у  меня  как  всегда  были  денежные  затруднения,  поэтому  я  частенько  вечерами  подрабатывала  в  киноцентре,  куда  пропускала  без  билетов  своих  соседей,  если  шел  классный  фильм  и  имелись  свободные  места. Кто  проверит,  если  я  сама  отрываю  билетики?
 Так  что  СМОТРИНЫ  нового жильца  проходили   к  счастью без  моего  участия,   так  как  я  не  хотела  брать на  себя  ответственность,  в  случае,  если  новичок  окажется  с  каким-нибудь  изъяном,  типа  пьянства  или  лунатизма.
Итак  я  топчусь  на  своем  рабочем  пятачке  в  кинотеатре,  проверяю  билетики  и  тут меня  подзывают  к  телефону.  Дело  в  том,  что  мобилы  во  время  дежурства  запрещены,  поэтому  нуждающиеся  во  мне  звонят  администратору,  а  уж  тот  приносит  мне  трубку.

- "Срочно  приезжай  в  перерыве  домой!   нам  нужен  твой  совет!"

- В  чем дело?

- У  нас  два  классных  претендента  и  мы  не  знаем  которого  из  них  выбрать! Они  оба  ОДИНАКОВО  хороши,  поэтому  мы  велели  им  прийти  через  час  снова,  чтобы  ты  их  оценила  и  выбрала  одного!

- Ну  почему я?  Хотите  на  меня  вину  свалить,  в  случае  лажи?

- Ты  же  сама  говорила,  что работа  в  кинотеатре научила  тебя   распознавать  придурков  с  первого  взгляда!   Вот  и  покажи  свое  умение  на  практике! Тем  более, что  они ОБА  хороши  и  в  любом  случае  мы  не  раскаемся  в  выборе.  Честное  слово  нам  оба  парня понравились  и  жалко  кому-то  из  них  отказать.

Все  ясно.  Мои  милые  сожители  решили  отказ  одному  претенденту  свалить  на  меня,  тогда  я  буду  для  одного  из  них  плохой,  а  они для  обоих  останутся  хорошими.  Ну  что  же. Понять  их  можно.  Ведь  скоро  начнутся  занятия  и  мы  будем  видеться  в  универе  с  обиженным  на  нас  парнем.
Забегая  вперед  скажу,  что  так  и получилось. Парень - отказник  потом,  во  время  занятий   долго  донимал  моих  соседей  о  причине  отказа.  Уж  очень  он  хотел  всем  нравится,  эдакий  свой  в  доску  плейбой,  любимец  девушек  и парней.   А  тут  такой  облом  с  хатой  в  центре.  А  мне  он  именно  этим  и  не  приглянулся,  уж  ОЧЕНЬ  он  хотел  всем  угодить.  Из  цикла  -  мягко  стелет,  как  бы  потом  жестко  спать  не  пришлось. 
Хотя,  честно  говоря,  я   еще  не  повидав  претендентов   решила,  что  нам из двоих  больше  подходит  парень по имени  Оскар.  Дело  в  том,  что  у  нас  есть  стандартный  набор  вопросов,  которые  мы  задаем,  чтобы  выявить  интересы, привычки  и  вкусы  потенциальных  жильцов. И  когда  мне  кое-что  рассказали  из  ответов  этих  двух  парней,  то  мне  понравились почти  все  ответы  Оскара  и  только  один  ответ  второго  парня.

Главный  наш  вопрос  был о  факультете,   который   выбран  для  учебы,  ибо  в  нашей  коммуналке  все  руммейты   должны  представлять  разные  профессии.  С  предубеждением  мы  относились  только  к  юристам,  так  как  считали  их  всех  занудами,  которых  учат наживаться   на  бедах  людей.  И  потом,  что это  за  профессия,  с которой  можно  работать  только  в  своей  стране. Никакой  тебе  экзотической практики  в Африке,  или  в Аргентине,  или  в  Малайзии, как  например,  у  студентов  факультета  экологии.   Юристы  не  для  нашей  коммуналки!
Кстати  до  сих  пор помню  вкус  сладостей  из  Аргентины,  которыми  нас  угостил  бывший  руммейт,  проходивший  практику  в Южной  Америке.  Сладости  были  завернуты  не  в  бумагу,  как  у  нас,  а  в  настоящие  листья. Тщетно  потом  я  в  городе прочесывала  магазины  стран  Третьего Мира. Так  и не  нашла  эти  заветные  сладости.  Придется  надеяться  на  руммейта-эколога,  вдруг  его  снова  туда на  практику  пошлют! 

Второй  вопрос  нашей  анкеты  - о  музыкальных  пристрастиях,  ибо  во  время  уборки квартиры   и  мытья  посуды  дежурный  для  ускорения   и  приятности процесса  врубал  на  всю  громкость  свою  любимую  группу,  а  мы  должны  были  невольно  слушать  и наслаждаться  его   фаворитом,  поэтому  вкус  у  всех  должен  быть  довольно - таки  СОВМЕСТИМЫМ,  толерантным.  Любители  оперы  точно  не  получили  бы   в  нашей  коммуналке  прописку. 
Мне  чаще  всего  в   уборке  помогал  Эминем,  иногда 2Pac  -  уж  очень  резво они выражали  свои  эмоции,  задавали  ритм  работе.  С ними  я  быстрее  управлялась  с   уборкой  квартиры,  чем  с  какой-нибудь  попсой.

Третий  вопрос  был    о  "приданом". Мы  любили  студентов,  которые  приносили  с  собой  в  нашу коммуну   что-нить  нужное  для  общего  пользования,  типа  красивого  торшера  в  гостиную,  микроволновки,  стиральной  машины  или  ковра  в  прихожую,  да  мало еще  чего.  В  хозяйстве  все  сгодится!


Итак,  первым  на  повторные  смотрины  пришел  тип, который  хотел  всем  понравиться.  Пришел  не  один,  а  с группой  поддержки  в  виде  обожавшей  его  девицы  и  маленькой  злобной  собачки,  которая  сразу  стала выяснять  отношения  с  нашими котами.  А  нам  это  надо?! 
Мои  руммейты  калякали  с  ним  по  второму  заходу  ни о чем,  а  я  старалась  не  смотреть   в  его  сторону,  ибо  он  мне   сразу  не  понравился  своим  самодовольством  и  уверенностью,  что  мы  выберем  его.
 Девица  с  собачкой,   открыв  рот  внимала  каждому  слову  своего  кумира,  хотя  он  говорил  обыкновенные  банальности.   Зато  внешне  он  выгодно  отличался  от  моих  сожителей  спортивным  торсом  и  дорогим  прикидом.

"Наверное  богатенький  Буратино,  и  приданое   у  него  немалое"  -  читала  я  в  глазах  руммейтов  приговор  соискателю.

 Ну  что же,  я  их  понимаю,  наша  посудомоечная  машина  на  ладан  дышит  и  никому  не  хочется  инвестировать  деньги  на  её  ремонт. А  этот  красава-спортсмен  вряд ли  захочет  руками   кастрюли  чистить,  значит  он  напрягет  своих  предков  и  принесет  в  клювике  в  нашу  коммуну  новую  машину,  возможно   не  только  посудомоечную,  но и  стиральную,  так  как  нашей   уже   сто  лет  в  обед.
"Ради  посудомоечной  машины  терпеть   два-три  года  этого  лося?!  Он  же  нас  загипнотизирует  и  мы  через  неделю,  подобно  его  девице,   будем   разинув  варежки  внимать  его  речам.  Нет!!!   Это  не  для  меня!
  Господи!  Хоть  бы  Оскар  оказался   хоть  чуть-чуть  лучше  этого  типа  и  тогда  мы  видим  это трио  сегодня  в   последний  раз!

Наконец-то  троица  гостей  попрощалась,  собачонка  облаяла  на  прощанье  уже  не  только  котов,  но  и  всех  нас,  и  они  удалились  восвояси.  Тут - то  и  пришел  ОСКАР.

Хочу  сначала  промямлить  несколько  слов  о  нашей  коммуналке.  Ей  лет  сто,  ну  или  немного  поменьше.  Никто  не  помнит,  чтобы  тут  когда-нибудь   жили  нормальные  семьи,  прежде  чем  владелец  дома  решил  пожертвовать  эту   шести -комнатную  квартиру  студентам.  Пять  комнат  для  жилья  и  шестая  -  общая, для  посиделок  и  "парти". 
  Стены  в  этой  общей  комнате  были   расписаны    неизвестным  нам студентом  лет 30  назад  и  все  последующие  поколения  студентов   бережно  хранили  эту  роспись,  подновляя  только  фон.  Это  был  фирменный  знак  нашей  коммуны,  чем  мы  по  праву  гордились. В  других  коммунах  нет  ничего  примечательного,  не  говоря  уж  о  скучных  общагах.

Итак,  появился  Оскар  и в  комнате  сразу  запахло  духом  шестидесятых  годов.  Он  как  будто  принадлежал  этой  гостиной,  был  её  частью.   Прикид  у  него  соответственный  -  рваные  джинсы,  просторная  рубашка (видимо  символ  свободы),  длинные  распущенные  волосы  и  на  лбу  "хайратник»,  свернутая  косынка. Короче,  вылитый  Эксл Роуз в молодости из группы  "Guns N' Roses".
С  первого  взгляда  я  почувствовала  к  нему  симпатию,  и  не  только  я.  Коты  задрав  хвосты  подошли  к  нему  тереться  задницей    и  начали  клянчить  не  то  ласку,  не  то пайку  или  и  то,  и  другое.
Вдруг  у  всех  появилось  такое  чувство,  будто  Оскар  всегда  тут  жил  и  живет,  только  был  в  отъезде,  а  теперь  вернулся  ДОМОЙ.  И  все  домочадцы  рады  ему  и  встречают  его   с  распростертыми объятиями.

Не  помню  о  чем  мы  калякали  в  тот первый  вечер,   помню  только   нас  поразило  его  пристрастие  в  музыке,  которое  он  унаследовал  от  родителей.   Don McLean.   Мы серые  и не  слышали  о  таком.  Оказалось,  что  это  не  так.   У  нас  всех   была  на  слуху  песня   в  исполнении  Мадонны  "American Pie".  Её  автор  и первый  исполнитель  - Don McLean.  Ну  что  же,    все  не  так  уж  плохо. 
А  в приданое  Оскар  обещал привезти  ящик  хорошего  винца.  Его  отец  - владелец  винного  магазина.  Посудомоечную  машину  он  починил  через  неделю  сам.  Так  что  выбор  руммейта  оказался  удачным.


               
        глава 2

 Это  был  самый  обычный день. С  утра  я  сходила  на  лекции,  а  потом  кое-что  подучила   и  к  вечеру  собралась  на  киношное  дежурство.   Попыталась   заманить   с   собой  Оскара  на   новый   отличный  ужастик,   с  кучей  молодых  голливудских актеров, чтобы  разделить  с  кем-то  радость  просмотра,  но  Оскар  кочевряжился  и  отказывался  составить  мне  компанию.

Фильм  -  супер,  собираюсь  посмотреть  по  третьему  заходу,  а  может  и четвертый  раз   смогу  осилить  в  хорошей  компании.  Это  один  из  тех  кассовых  фильмов,  которые  обязательно  требуют  продолжения  и  через  год  появится  "Ужастик 1",  затем   "Ужастик 2"  и  так  до  бесконечности,  пока   "пипл  будет  хавать".
Успех  первого  фильма-ужастика,  естественно  не  повторится,  так  как  в  первом  фильме  уже  замочили  всех  симпатишных  - харизматичных  героев  и оставили  только  одну  героиню  для  затравки. И  что  дальше?  Значит  наберут  новых  актеров  ей  в   компаньоны,  а   они   наверняка   уже  не   будут    так   талантливы,  так  обаятельны  и   так  харизматичны,  как  актеры  в  первом  фильме  и  появится  облом.

Наслаждайтесь  господа   первым  фильмом  и  никогда  не  требуйте  продолжения!!!

Оскар  нервничал,  грыз  свои  ногти  и  категорически  отказывался сопровождать  меня   в  кино.  Вот  и пожелай  ближнему  добра,  а  он  противится   своему  счастью.

-  А  вдруг  ОНА  тоже  придет?  - бросила я  для  затравки.

-  ОНА  по  средам  не  ходит  в  кино.  У  неё  музыка.  - возразил  Оскар.

-  Жалко,  что  не  гольф. А  то  бы  ты  поразил  её  своей   великолепной  игрой.  Оставил  бы  неизгладимое  впечатление.

-  В  этом  городе  мало  кто  играет  в  гольф.

-  Провинция. Родовое  гнездо  гениального  музыканта.  Все  тут  помешаны  на  музыке.

-  Помешаны  не  на  музыке,  а   на  уроках  музыки. Как  будто  это  превратит   их  в  талантливых  композиторов!  Разве  что  будут  сидеть  на  пешеходной  зоне  с  дудочкой  и  зарабатывать  на  хлеб  с  маслом.

-   Да  ладно  тебе  задираться!  Так  ты  идешь  или  дальше  будешь  грызть  ногти   и  страдать  из-за  неразделенной  любви?!

 Оскар  еще  больше  занервничал  и  почти  обглодал  свои  пальцы,  а   в  это  время  наши  коты устроили  на  кухне   беспредел  и  вопили  дурным  дуэтом   свои  законные  требования  по  поводу  прогулки   и  пописать  в  кайф   на  природе.
Котов  мы  выпускали   только  после  семи  часов  вечера,  когда  наш  внутренний  дворик  запирался  и  коты  не  могли  пробраться  на  улицу,  на  проезжую  часть.  Еще  двадцать  минут  надо  подождать.

-  Так  ты  идешь,  Оскар?  Мне  уже  пора  бежать,  а  то  опоздаю  на  работу!

Оскар,  загнанный   в  угол  мной  и котами,   не  выдержав  пытки   сказал,  - Хорошо!  Я  открою  окно!  Но  если  что  случится,  вы  сами  выбрали  свою  судьбу!
Рыжий  Бориска  молниеносно  ракетой  выпрыгнул  из  окна,  а  Лео  замешкался.  И  тогда  Оскар  повторил,  - Лео!  Запомни!  Ты  сам выбрал  свою  судьбу!

Я  поняла,  что  Оскар  остается  страдать  дома,  а  не  наслаждаться  на халяву  киношкой   и мне  пришлось  тащиться  на  работу  одной.  Ну  и  хрен  с  ним!


Домой  я  вернулась  в  полночь.   Меня  сразу  насторожили  яркие  окна  нашей  гостинной.  Обычно  в  это  время  там  темно,  так  как  все  разбредались  по  своим  берлогам  готовиться  к  лекциям  или  геймствовать.
Попав  через  парадную  в  подъезд,  я  еще  более  насторожилась,  увидев   дверь  во  двор  настежь  открытой.  Вернее  меня   насторожила  не  сама  дверь,  мы  часто  оставляли  её  открытой,  ведь  двор  на  ночь  заперт  на  замок,  так  что  чужие  не  придут.  Меня  насторожил  сверток,  белеющий  в  лунном  свете. Что-то  жуткое  померещилось  мне   в  этом  свертке.  С  чего  бы?

Мы   часто  под  кухонным  окном  выкладываем  такие пакеты  с  мусором,  остатками  пищи,  чтобы  потом  отнести  во  двор,  к  контейнеру,  но  обычно  свертки-пакеты  лежат   рядом  с  окном,  а  не  в  проходе.
А  этот,  белеющий  в  ночи  пакет,   лежал  почти  у  противоположной  стены,  как  будто  кто-то  специально  его  там  положил,  а  не  выбросил  из  кухонного  окна.
Мистика!  Или  я  так  шизанулась  после  киношного  ужастика,  что  боюсь  своей  тени  и незнакомых  свертков?  Не  смотрите  господа  хорошие   поздно  вечером  ужастики  в  кинотеатре,  если  вам  возвращаться  домой  одному  в  темный  переулок!
Страшно!  Аж  жуть!  Ключ  не  попадает  в  замочную  скважину,  а  уже  крадется  чья-то  тень!

В  прихожей  тоже  горел  свет,  а  в  гостинной  собралась  вся  наша  коммуна  в  полном  составе,  только  меня  тут  не  хватало.  Вот  и я!  Заждались  други?!

Все  понуро  молчали  и  никак  не  реагировали  на  мои  вопросительные  взгляды.  Наконец  Оскар  поднялся  и  прежде,  чем  исчез  в  своей  комнате,   нехотя  обронил,  - Я  его  предупреждал.

-  Кого?

-  Лео!

Оскар  удалился,  а  сожители  с  пятое-на-десятое  рассказали  мне  конец  истории.  В десять  вечера  позвонили  в  дверь  и  полицаи  сообщили  о  дорожном  происшествии,  как  раз  напротив  нашего  дома  сбили  кота.  У  Лео  был  ошейник  с  нашим  адресом,  вот  они  и  просят  забрать  его  с  улицы.

Так  значит  предчувствия  чего-то  ужасного   меня  не  обманули  и  белеющий  пакет   под  окном  -  это  наш  любимец  Лео!  Я  выбежала  во  двор  и  метнулась  к  свертку.  Лео  как  живой,  свернувшись  в  клубок  в  картонной  коробке,  спал  вечным  сном.  Еще  он   почему-то  напоминал  мне  меховую  шапку,  лежащую  в  шкафу  на  верхней  полке,  в  ожидании  зимы,  когда  хозяйка  будет  в  ней  форсить.   Слезы  не  заставили себя долго  ждать  и  градом  посыпались  на  эту  мягкую  пушистую  шкурку.

Через  день  кота  похоронили  в  лесу,  а  коммуна  погрузилась  в  траур  и  депрессуху.  Особенно  страдал   Оскар,  считавший  себя  виноватым  в  том,  что  доверил  судьбу  Лео  в  его  белые  пушистые  лапки.  Мы  в  ответе  за  тех,  кого  приручили,  сказал  мудрец  и  он  был  прав.  Хитроушлый  Бориска  вернулся,  а  любимчик  Лео   "сам  решил  свою  судьбу".

Однажды  в  прошлом  мы  уже  пережили   потерю  любимицы кошки Фриды,  которая  досталась  нам  в   наследство  от  предыдущих  жильцов.  Господи!  Как  же  мы  любили  эту черномазую котяру!  А  ей  достаточно  было  беглого  взгляда  на  любого  из  нас,  чтобы  определить  настроение.
Если  я  утром  вставала  с  левой  ноги  и  понуро  выходила  на  кухню,  то  Фрида,  едва  бросив  на  меня  острый  мудрый  взгляд,  тут  же  разворачивалась  и  убегала  из  кухни  смешно  тряся своим  отвислым  животом.  Ать - два! Вправо - влево!    На  повороте  пузо  заносило  и Фрида скрывалась  за  углом  в  прихожей.
Но  если  я  с  утра  начинала  скандалить  с  нашей  любимицей,  обзывать  её  "толстой  мордой"  и   еще  похлеще,    то  Фрида  не  обманывалась  моим  словоблудием,  а  смело  выгибала  передо  мной  спину,  тянула  одну  за  другой  толстые  ляжки,  а  потом  подходила  ко  мне  ласкаться,  стараясь   коснуться  хоть  задницей,  хоть  кончиком  хвоста  моих  ног.

По  ночам,  когда  я  на  велике  возвращалась  с  киношного  дежурства,  Фрида  подкарауливала  меня в  подворотне  и  кидалась  под  колеса  как  собака,  часто  пугая  меня  своим  внезапным  появлением.
Она  также  частенько  провожала   меня на  работу  до  перекрестка,  дальше  идти  я  не  позволяла,  гнала  её  прочь  и  она  нехотя  согласившись  со  мной,  задрав  хвост галопом  неслась  обратно   к  дому.

Когда  Фрида  пропала,  мы  решили  завести  двух  котов,  чтобы  не  было  мучительно  больно  в  случае  несчастья  с  одним  из  них,  а  также  решили  установить  комендантский  час  и  выпускать  котов   только  в  наш  задний  двор,  который  принадлежал  столярной  мастерской  и  запирался  в  19  часов  по  будням,  и  на  весь  день  в  выходные.  Ворота  и  забор  во дворе  были  такого  плана,  что мышь  не  проскочит,  а  не  только  наши  жирные  котяры.  И  вот  все  же  не  уберегли.   Действительно  судьба!

Во  время  депрессухи  мы  снова сгруппировались  в  гостинной,  смотрели  старые  расслабушные  фильмы    и  тискали  рыжего  Бориску.    Это  имя  котяра  получил  за свое   сходство  с  теннисистом  Борисом  Беккером в  плане  внешности  и  любви  к  прекрасной  половине  кошачьего рода.
Особенно  часто  мы  утешались  фильмами  "Big Lebowski"  и  "Clockwork Orange".  Что-то  в  этих   старых  фильмах,  нас  притягивало,  цепляло  и  в  то же  время  успокаивало  и  примиряло  с  окружающей  действительностью.

Оскар  в   просмотрах  не  участвовал  и  все  время   прятался  от нас  в  своей  берлоге.  Потом  он  признался,  что  это  была  первая  в  его жизни смерть,  которая  забрала  кого-то ему  близкого.  Мы  подивились.  Счастливый  парень,  если   дожил  до  двадцати  лет  без  потерь  родных  и  близких.  Мы  то  уже  все  прошли  через  горечь  разлук  навсегда. Я  в неполные  семнадцать лет  простилась  со своей любимой  бабушкой. Потом  несчастный  случай  с кузеном.
   Хватит!  Не  буду  о  грустном.   Скоро  праздники  и  поездка  домой!  Ура!


       глава 3


Вернувшись  после  праздников,   я  застала  в  коммуне  только  Оскара,  остальные  еще  не  вернулись.  Видимо  решили  прогулять  первый  день   лекций. Я  бы  так  же  поступила,  если  бы  не  халявная  работа.  В  киношке  я  получала  не  только  бабки,  но  и  удовольствие  смотреть  новые  фильмы  плюс   бонус  в  виде  бесплатной  колы  и  попкорна.
А  если фильмы  были  дерьмовые,  то  я  забиралась  в  уютную  комнатку  персонала   и   в  перерыве  спокойно  готовилась  к  лекциям.

Оскар  сидел  в  своей  норе  и  геймствовал.  Оказывается  он  не  ездил  на  праздники  домой,   а  в  компании  рыжего Бориски  маялся  дурью.  Так  мне  показалось.
 Ну  как  можно  поездку  к  родителям,  любящей  сестре и  старым  друзьям  променять  на  какой-то  виртуальный  хлам?!  Как  можно  пялиться  все  праздники  на  картинки  в  очередной  супер-игре,  если  реальный  мир  с  реальными  людьми  ждет  тебя  и любит?  Не  врубаюсь!  Я  то  считала  Оскара  нормальным  парнем,  а  он  оказывается  персонаж  Достоевского  из  рассказа  "Игрок".    Лично  меня  отвратили  от виртуальных  игр  два  РОКОВЫХ  момента.

Момент первый.  После четырех(!)  часов  погрузки-разгрузки-доставки  экзотических  грузов  в  экзотичную  страну  Хреномания,  я  вышла  в  магазин  за  пайкой  и  тут  меня  так  поразили ЖИВЫЕ  краски  природы,  что  я  на  миг  остолбенела.
 Никогда  прежде,  ну  разве  за  исключением  младенчества,    мне  не  казалось  солнце  таким  ярким,  небо  таким  голубым,  а  зелень  такой  сочной.   После  тусклого  мира  интернета  Природа  была  такой  насыщенной,  что я  словно  впервые  разглядывала  знакомые  дома,  улицу,  траву,  лужайку  и цветы у  дома.
Чем  торчать  в  конуре  четыре  часа  и  таращиться  на  виртуальный  рисованный  мир,  лучше  бы  провести   это  время  наедине  с  природой! -  вот  к  такому  выводу  я  тогда  пришла.

Момент  второй.  Я  стояла  за  плечом  игрока  и  наблюдала  за  передвижениями   его  героя  в  новейшем  виртуальном  мире  "Хрень-Fuck-5".  Враги  наседали  со  всех  сторон  и  герою  приходилось  туго.

- Почему  он  один?   Поставь  ему  за  спиной  Друга  и  вдвоем  они  с  гадами  управятся! - посоветовала  я.

-  Нельзя!  Таковы  правила  игры!

-  Что  это  за  дурацкая  игра,  которая  запрещает  иметь Друга?

-  Таковы  правила.

-  Fuck  эту  игру  "Хрень-Fuck-5"!

С  тех  пор  я  держалась  подальше  от геймеров,  которые  мнят  себя  супер  крутыми  за  энное  прохождение  уровней,  но  не  вправе  заиметь  Друга!
 Такие  игры  не  по  мне,  где  чихнуть-пукнуть-пописать   нельзя  не  по  правилу.  Не  игра,  а  тоталитарная  Система  во  главе  с  Большим  Братом,  который  за  всеми надзирает!

ХОЧУ  ИГРАТЬ  ПО  СВОИМ  ПРАВИЛАМ!!!

Вечером  я  демонстративно  разлеглась  на  кушетке  в  гостинной  и  врубила  погромче   любимый  фильм  коммуналки  "Clockwork Orange".  Оскар, не  выдержав  шума,   вылез  из  своей  норы.

- Тебе  не  надоело в  сотый  раз  смотреть  одно  и  тоже? -  ироничный  тон  Оскара  завел  меня  с  пол-оборота.

-  А  тебе   не  надоело  каждый  день  играть  в   Чужие  игры?  Или   синдром холопа вынуждает   искать  хозяина?  -  отпарировала  я.

-  Может  я  рынок  исследую. Хочу  свою  игру  создать,  чтобы  все  её  заинтересовались,  а  я  бы  сказочно разбогател.

Интересный  ход  мысли,  как  раз  с  моими   совпал.  Убавив  громкость  фильма  почти  до  минимума,  я  решила  потрендеть с  Оскаром   ни  о  чем,  так  как  ни секунды  не  поверила  в  правдивость  его  ответа  и  продолжала  пялиться  на  экран.

- Не  подозревала  Оскар,  что  ты  такой  меркантильный!  Мне  казалось,  что бабки  тебя  не  интересуют.  Ты   же   выше  этого.

-  Ну,  во-первых,  не  хочу  зависеть  от отца,  он  нормальный  тип,  не  такой  строгий  диктатор,  как   у  многих,  но  все  же  лучше  от  него  не  зависеть.

Ха!  Теперь  понятно,  почему  Оскар  не  стал  учиться  дома,  в  столичном  универе,  а  приехал  сюда,  в  провинцию.  Хотел  быть  подальше  от папашки.  А  какова  вторая  причина  изобретения  новой-пре-новой   игры "Хрень"?

-  А  во-вторых,  чтобы  быть,  как  ты  говоришь    "выше  этого",   надо  сначала  заиметь  "ЭТО"  в  достаточном   количестве,  а  уж  потом  демонстрировать  свою  не меркантильность,  выписывая  чеки  на  разные  благотворительные  акции.

-  "Money is like sex, It seems much more important when you don’t have any...” - процитировала  я    любимого  Чарльза  Буковски. - Ах,  Оскар!  Как  это  все  ску-у-учно!  Снова  будет  изобретена   очередная   дурацкая  игра,  которая  возможно  тебя  обогатит,  сделает  независимым  от папаши  и  это  всё?!

-  А  ты  думаешь,  что  это  так  просто  создать  новую  игру?  Знаешь  какая  конкуренция  в  мире  игр?

-  Ску-учно!  Если  уж  ты  такой  умный  и  крутой,  что учишься  аж  на    два  курса  впереди  группы,  то  изобрети  по  моему  заказу  Универсальную  игру!

-  Что  за  бред?  И  потом,   такие игры  уже  есть. Действуй  в  них  как  хочешь, -  насмешничал  Оскар  над  моей  серостью  в  области  компьютерных  игрищ.

-  Это  все  НЕ ТО!!  Примитив,  чтобы  бабки  по быстрому  срубить.  Я  не  хочу  выбирать  персонажей  и  тип  игры  из  какого-то  дурацкого  списка  Чужой  Фантазии.  Мне  не  нужны  расы-хренасы,  орки-задворки,  урки-придурки  и  прочий  бред  сивой  кобылы.  Я  хочу  почувствовать  себя  в  моей  игре  как  дома,  а  не  в  гостях  у  чужой  сказки!
Хочу  универсальную  игру  "сам  себе  волшебник".

Я  потянула  ляжки  на  диване  вместе  с  котом  Борисом  и  мечтательно  закатив  глаза,  представила  себя  в  МОЕМ  МИРЕ,  о  котором  я  уверена  мечтает  каждый  нормальный,  а  не  шизонутый  человек.   "В  гостях  хорошо,  а  дома  лучше!"

-  Для  создания  универсально  - индивидуальной   игры  понадобятся  миллиарды  рисунков  и как   разместить  на  одном  носителе  такой  объем? - Оскар  смотрел  на  меня,  как  на  полную  дуру,  но  все  еще  не  уходил  в  свою  комнату. Значит  бредовый  разговор  продолжим.

-  Меня  не  касаются  современные технические  возможности.  Мое  дело ПРЕДЛАГАТЬ,  а  твое  дело  найти  решение  этой  идеи. Ковры-самолеты  предложили  мечтатели,  а  не  технари!

- Ну  это  явно  не  твой  случай!  - съязвил   Оскар.

-  Запомни  Оскар  одну  вещь! Если  господам  барыгам-владельцам  мира  будет  ВЫГОДНА  такая  игра,  то её  быстренько  разработают  и  запустят  в  производство. Если  господам  барыгам-властелинам будет  ВЫГОДНО  побороть  болезнь,  то  она  исчезнет  как  чума,  оспа  или  проказа. Но  пока  им  ВЫГОДНЕЙ  торговать  лекарствами  от  болезней,  а  не  способствовать  уничтожению  болезней. То  же самое  с  голодом  и  с  безработицей.

-  А  безработица с голодом  тут  при чем? -  Оскар  принялся  за  изучение своих  обглоданных  ногтей. С  чего  это  он  занервничал?

-  Чем  выше  безработица,  тем  меньше  можно  платить  работникам  и  держать  их  в  страхе  потерять  работу.

- А  голодом  зачем  морить?  Чтобы  избавиться  от  лишних?

-  И  это  тоже.  А  главное  быть  Властелином  мира.  У  кого  пайка  тот  и  Хозяин,  тот  и  заправляет  правилами реальной  игры,  а  не  виртуальной. А  в  случае  ропота  пипла,  тут  же  кивок  в  сторону  Африки,  мол  у  них  голодают,  а  вы  тут  чего  с  жиру  беситесь?  У  нас  цивилизованная  страна,  так  что радуйтесь!  Дураки  и радуются.

Тут  я  переключилась  на  фильм  и сделала  звук  погромче. Показывали  мой  любимый  эпизод. Хулигана Алекса   навещает  в больнице министр внутренних дел  и  кормит  его   с ложечки. Стэнли Кубрик  -  гений!

Я  не  сразу  поняла,  что  пробурчал  себе  под  нос  Оскар. Убавила  громкость  и  услышала как  он  нерешительно  выдавил, - Я  почти  изобрел  эту  Универсальную  игру.  Но  я  не  представляю  как  её  можно  сделать  индивидуальной, чтобы  каждый  чувствовал  себя в ней  "как  дома".

Ха!  Очевидно  сегодня  был  МОЙ  день  и  меня  понесло  как  Остапа Бендера  в Нью-Васюках. Решительно  на  все  вопросы  у  меня  почему-то  уже  были  ответы. Увидев  фанатичный  блеск в  моих  глазах  Оскар  покорно  приземлился  в  кресло,  чтобы  выслушать  мой  очередной  "бред  сивой  кобылы".


                глава 4

- Когда  у  меня  было  сотрясение  мозга...

- Кто бы в этом  сомневался!

- Оскар!  Не мешай  складно  излагать!  Я  хотела  сказать,  что  после  падения  на  катке,  где я стукнулась  об  лед  головой,  мне  сделали  компьютерную хренограмму.  Сначала   обычную,  а  потом  особо  продвинутую,  которая сканирует  все  мельчайшие  сосуды. 15 минут  в "бормашине"   и готов снимок  всех закоулков твоей черепушки.  Результат  исследования перегоняют на диск  и  отсылают домашнему  доктору,  чтобы он был в курсе.

- А  покороче можно,  без  прелюдий,  мы  же  не  в кровати? - Оскар снова в нетерпении принялся  грызть свои ногти,  вернее  уже  пальцы,  так  как  ногти сгрыз  за  время любовных  страданий.

- Хорошо. По телеку  показали  мужика,  который  отсидел  двенадцать лет  за  чужой  проступок  только  потому,  что  в  это время  еще  не  могли на  малом  материале  получить  ДНК.  Судили  о  преступнике  только  по  отпечаткам пальцев.

- Спасибо  за  инфу!  - Оскар иронично  фыркнул  и  принялся  теребить  кота Бориску.

- А  еще  показали  убийцу,  которого  уличили  благодаря   оттиску  его  зубов  на  теле  жертвы.  У  мерзавца  был  нестандартный прикус.

- К  чему  на ночь  глядя рассказываешь  эти  ужастики?

- А  это к тому, что  в  мире  до  фига  исследований-изобретений,  которые помогают  криминалистам  отличать  людей  друг  от  друга.

- Не  тяни кота за хвост,  когда  родишь  наконец-то  идею?!  - Оскар  немного  обмяк,  так  как  Бориска  вольготно  развалился  у  него  на  коленях,  не  давая ему  уйти  в  свою  комнату,  не  дослушав  мой  "бред  сивой  кобылы".

- Идея вот в чем... Все  признаки,  по  которым  криминалисты  различают  людей  ФИЗИЧЕСКОГО  свойства.  А  что  если  диск  сканирования  сосудов  черепушки  перелопатить  с  помощью  твоей  Универсальной  Программы  в  блок памяти?  Ведь  память  главнее  всех  физических показателей,  потому  что  она уж  очень  индивидуальна.  Черепушки  могут  быть  схожими,  а  память  у  каждого  своя. Имею  в  виду  Память. В  том плане,  что  не  только  как помнит  человек,  а  что  отпечатано  на  памятной матрице. Ты же знаешь,  что  мы не  любим вспоминать  неприятное,  а  с  годами  совсем  это  забываем.  Срабатывает  защитный  механизм и вот  уже все  постыдное  отправлено  в  область  БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО. Но  это  же  не  стерто совсем,  это  же  все равно  осталось. И  если  это все  как-то отражено  на  томограмме,  то  с помощью  чипа памяти  ты  ВОССОЗДАШЬ  весь  потайной мир  человека!

Оскар  озадаченно  уставился  на  меня.  Взгляд  его  темных,  цвета зеленого бутылочного  стекла глаз  явно  выражал  только  одно  пожелание, чтобы  я срочно  сходила  к  доктору  и  сделала  повторную  томограмму. Затем  он  нехотя обронил  несколько  слов  в  мой адрес,  прежде  чем  покинуть  гостиную.
 - А  эту  ЧУДО-Программу  с  чипом памяти  должен  изобрести  Я?  И  на  хрена  мне  это  надо?

- Прикинь  как  классно  будет!  - зачастила  я,  боясь,  что  Оскар  растворится  в  своей  комнате,  - Берешь Универсальную игру,  подключаешь  к ней  свой  чип  памяти  и  ты  сможешь  погрузиться  в  свое  прошлое,  поиграть  в  паровозики,  встретить  школьную  любовь,  друзей  детства  ну  и  прочий  бред  на  эту  тему.

- А  коммерческая  выгода  какая? Как  играть  в  твою  игру  с  другими  игроками? И  зачем  нужна  игра,  если  можно  сидеть  на  диване  и копаться  в  своей  памяти? Экономь   электроэнергию!

- Я  не  хочу копаться в памяти,  я  хочу видеть все  это  на экране  и  желательно  в  Blu-ray 3D.

- Мечтать  не  вредно.

- Оскар!  Ты  можешь  сделать  открытие  века! Находишь  ДНК  очевидца  убийства  Джона  Кеннеди  или  Листьева,  присобачиваешь  к нему Чип Памяти  и  истина  перед  тобой,  на  экране,  в формате Blu-ray 3D.

- Ну ты и наивная! Да ты знаешь  сколько  врагов я наживу  этим  открытием?!  Тайна  убийства  этих  и других  людей  будет  до  тех  пор сохранена,  пока  не  вымрут  те  люди,  которые  имеют  от  этой  тайны  свой  профит. Я  только  заикнусь  о  своем  открытии,  как  куча  продажных  агентов  запестрит под  моим  окном. И  тогда...

Оскар  не  досказал,  что  случится "тогда",  потому что  мы  оба  вздрогнули  от  скрипа  входной  двери. Агенты ЦРУ  и КГБ  уже  тут?
Не они,  слава  богу.  Ошибочка  вышла.  Это  вернулась  наша  руммейт  Анди,  по  сравнению  с  агентами  очень-очень  милая  девушка.  Стильная  девушка.  На  душе  полегчало  и  повеселело.   Мне  очень  нравится  Анди  и  своим  видом  и характером.  Стиль  роковой  женщины  и  верной  подружки  в  одном  флаконе.

Только  очень  испорченный  человек  с  грязными  мыслями  мог  бы  назвать  стиль Анди  вульгарным.  Немного  выше  среднего  роста  брюнетка  с  глазами  цвета  черной смородины. Про  одежду  мало  не  скажешь,  а  много  не  хочу.  Упомяну  только  один  случай,  когда  она  подрабатывала  в  кафе  официанткой и  пришла  на  работу  в  натуральной  комбинации,  которую  с трудом  можно  было  назвать  летним  платьем. В  другой раз  пришла  в  черных  чулочках,  которые  были  короче черной  юбочки  и  часть  ножек  призывно  белела   между  чулочками  и  юбочкой. Потом у Анди  наступал  период  хиппи  или бомжихи  или  нищей  студентки. Холщовые  брюки,  холщовая  сумка  через  плечо.
  Короче,  другую  бы  девушку  осудили,  но  не Анди. У  неё  было  такое  невинное  детское  личико  и  такой  чистый взгляд  добропорядочной  девушки,  что  все  её  любили  и не  придирались  особо  к  её  стилю  и гардеробу. Все  уважали  в  ней  индивидуальность, которую  не  так  часто  встретишь  в  наш  зомби - век.

Разговор  с Оскаром прекратился  сам собой, но  мы  обменялись  взглядами,  обещая  друг  другу  вернуться  к  нашему  разговору  без  свидетелей. Почему  не  говорили  при Анди?  На  это  есть  своя  причина о которой  расскажу  попозже.


                глава 5

 За рекой в тени деревьев  раскинулась прекрасная  старинная  усадьба, поселиться в которой  мечтал бы каждый. Говорят, что усадьба принадлежит семейству Могул уже несколько веков. Само семейство, в основном,  обитает  в родовом замке,  окруженном живописными горами- лесами  и  хрена  с  два  туда  попасть простому  смертному.

 Привилегии,  мля,  сильных  мира сего  селиться подальше  от холопов,   вкалывающих на них  в  поте  лица.  Да  холопы  и  не  ропщут. Еще  со  времен  узаконенного, а не  скрытого,  как  сейчас  рабства,  холопы  привыкли  умиляться  причудам  господ и гордиться  их  бабками,  яхтами, виллами,  ночными и прочими  клубами.  Холопы  искренне  верят байкам  про  "голубую кровь" и считают себя ниже  своих господ  и  так называемой  элиты.
Если  бы  кто-то  безумный  попытался  толковать  с  ними  о  равенстве,  братстве  и  прочей  чепухе,  о которой  калякают во  время  избирательной  компании  все  желающие  порулить  страной,  то  холопы  бы  даже  оскорбились.  Они  свято  верят  в  доброго  царя-короля-батюшку,  который  сказочно  изменит  их жизнь  к  лучшему,  и  пресекают  в  корне  все  крамольные  разговоры.
В  себя  они  не верят,  так  как  "синдром  холопа"  прочно  сидит  у  них в крови  и  этот  синдром  вынуждает  их  суетиться  с  утра  до  вечера  в  поисках  кумира - бога - аллаха - супермена - рокзвезды - пророка,  ну,  естественно  в  этой  куче  короли - принцы - принцессы - князья в натуре  и  прочая  титулованная  челядь.
Никому  из  холопов  не  приходит в голову  гордиться тем,  что  он  ЧЕЛОВЕК,  зато  многие  гордятся  своей  принадлежностью  к  партии,  или  религии,  или  нации.  Часто  слышишь  - горжусь  тем,  что  белый,  черный,  еврей,  американец,  русский,  мусульманин,  католик,  буддист  и т.д.  Почему  гордятся тем,  что  разъединяет  людей,  а  не  тем,  что  их  объединяет?
Раньше  телевидение   было  окном в мир,  а  теперь  превратилось  в  замочную  скважину.   Элита занимается  деланьем  бабок,  для себя любимых,  а  журналюги  освещают  это важное  событие. Это  окно  в мир  или  в  болото?

Ха-ха!  Все  эти  бредовые  мысли  пришли мне  во  время  прогулки  по  берегу  реки  в  элитном  районе,  который  я  называю  "за рекой  в  тени  деревьев".  Название позаимствовала   у  дедушки  Хэма.  Люблю  иногда  прогуляться  по  набережной,  не  все  же  в  районе  пипла и их  типовых конур  гулять.  Я  там  живу,  а  гулять  хотца   вольготно.

Итак!  За рекой  в  тени  деревьев  одно  время  пустовала  прекрасная  усадьба,  а  в  один  прекрасный  майский  денек  там  появились  жильцы-владельцы  и  все  вокруг  преобразилось. Мне  казалось,  что  сад  и  так  хорош,  особенно  прекрасны  в  нем  мои  любимые  георгины,  ан  ошибалась  я. Теперь  это  был  не  сад,  а  седьмое  чудо  света  и  многие  жители  делали  крюк,  чтобы еще  раз  поглазеть  на   цветы.
 В  усадьбе  поселился  младший  отпрыск  семейства  Могулов,  вместе  с женой,  тещей  и  четверкой  детей.  Видимо  старшие  братья  поперли  из  родового  замка  или  интригами  замучили,  вот  и  сбежал  младшенький  в  наш  провинциальный  городок.  В  городе  их  окрестили  "семейка  Адамсов",  было  в  них  что-то  демоническое,  как  в  знаменитом фильме-сказке.  Только  бегающей  руки,  надо  полагать  у  них  не  водилось,  да  дылда-дворецкий  отсутствовал.

Все  эти  байки  о  семейке  "адамсов-могулов"    припомнились  мне  в  начале  второго  семестра,  когда  в  нашей  коммуналке  появилась  Анди,  в  сопровождении  необыкновенно  красивой  девушки.

- Познакомьтесь,  моя  сокурсница  Кристина  Могул   -  представила  Анди   свою  спутницу.

В  это  время  мы  с Оскаром  занимались  разборкой  нашумевшей  книжки  и  неудачной  её  экранизацией.  Как  всегда  спорили  до  усера,  пытаясь  обратить  другого  в  свою  веру. Но  при  виде  Кристины  и  фамилии  Могул,  мы   надолго  зависли,   а  потом  Оскар  ва-а-аще  выпал  в  осадок. Понять  парня  можно.  Я  и  то  пожалела,  что  родилась  девушкой  и  не  могу  рассчитывать  на  благосклонность  такой  красотки.  Нет.  Это  пошло  звучит. Как  в  сериале  или  в  боевике.  Девушка  не  была  красоткой,  она  была  просто  красавицей.  Но  не  это  в  ней  было  главное.   Нельзя пошлое  лицо  при  помощи  косметики  сделать  благородным.  В  ней  была,  что  называется  порода.

Длинные   черные  волосы,  темно-синие  глаза,   приятные  черты  лица.  И  подкупающая сердечность во  взгляде.  Мы  поддались  её  чарам,  было  в  ней   что-то  неуловимо - загадочное. Хотя... возможно  мы  её  идеализировали  и  приписывали  ей  качества,  которых возможно,   она  не  имела.  Что  поделать?  Красота  -  великая  сила!
 Вот  так  буднично  пришла  к  Оскару  настоящая  Любовь.  Или  так  ему  казалось.  А  мы,  благодаря  Кристине,  побольше  узнали  про  загадочное  семейство  Адамсов-Могулов  и  их  образе  жизни.



          глава 6  UNIFETE

  Ну наконец-то! первый в этом семестре "Unifete", да еще костюмированный!  Уже вижу себя зайчихой из "Плейбоя"! Шутка. На такой костюм может решиться только Анди  со своей милой, невинной мордашкой. Но теперь у Анди новая подружка  из клана богачей Могулов,  так что девушки решили выглядеть благородно,  а не какими-то простушками Барби. Рядятся в какие-то полувоздушные платья  из серии "золушки на бале у принца". В таких нарядах на велосипеде в универ не поедешь,  так что за подружками должен заехать брат Кристины на новеньком "Порше". Ха! Ни какого сравнения с каретой из тыквы!
 Предлагали меня подвести за компанию, но я отказалась. Ненавижу зависимость от других! Вдруг мне на бале станет скучно и что тогда? Ждать пока все навеселяться и подвезут меня домой? Или вызвать такси?  Но зачем тратиться? Я в костюме ковбоя запросто домчу на велике. Шляпу и маску в рюкзак - вот и вполне цивильная гражданка.

 В дверь позвонили. Наверняка Оскар забыл ключи от входной двери. Да чтоб его! Выхожу в прихожую в рваной ночнушке, которая давно просится в контейнер для мусора, но она такая уютная и напоминает о доме. Подарок бабушки. Распахиваю дверь, но на пороге стоит не Оскар, а незнакомец. Очень даже симпатичный. Просто красавец. Копия Кристины, только постарше и черты лица погрубее. В смысле, мужественные черты лица.

- Я Рихард. Брат Кристины.  - Он протянул руку. Какое мягкое теплое рукопожатие! мне даже на миг показалось, что головная боль, против которой приняла две таблетки томапирина,  потекла ручьем в его ладонь и мое самочувствие приблизилось к нирване.  Какое счастье когда ничего не болит!

-Проходите! -сипло прозвучал мой голос. Казалось, что Рихард занял собой всю гостиную. Какой же он высокий!

Снова звонок. На этот раз действительно Оскар, позабывший ключ от входной двери дома. Парни обмениваются рукопожатием. Кажется они знакомы? Ну конечно, Оскар в курсе всего связанного с Кристиной. А вот и она выпорхнула из комнаты Анди. Да!  Бедный Оскар!  Лицезреть такую красавицу в бальном платье и не сметь к ней прикоснуться, не расчитывать на взаимность это тяжело.
 Мне тоже было не очень комфортно. Все мои меркантильные соображения о такси, велосипеде  и независимости  моментально померкли и я пожалела о своем отказе поехать на бал вместе с ними. Если бы я знала, что у Кристины такой брат... Интересно,  а Анди  случайно подружилась с Кристиной или может из-за брата? Раньше меня это не интересовало, а теперь..

- А что теперь?! - с вызовом спросила я вслух,  когда троица удалилась на бал.  Оскар проницательно посмотрел на меня  и кажется понял мои тайные мысли.

- Ха! Ха!  Ты всегда незнакомых парней встречаешь в рваной ночнушке? Так сказать товар лицом! Вернее телом...

Только тут я взглянула на себя и мне стало не по себе. Мы привыкли ходить друг перед другом в пижамах, чувствовали себя чуть ли не родственниками,потому иногда и забывались. Но теперь...

- Ты же сама говорила, что первое впечатление самое главное в амурных делах. И так оплошала! Теперь твои шансы на нуле. Забудь его! - продолжал дурачиться Оскар.

- А с чего ты взял, что я под впечатлением?

- А с чего это вдруг твои тусклые глазки засверкали?

- Ничего подобного! Я не собираюсь страдать из-за этого типа... как овца из "50 оттенков".

- А с чего это она овца?

- А кто же она? Был бы этот мудак бедным  и простым служащим, хрен бы она так унижалась. А тут покатал  её на вертолете, а она уже готова  половиком стелиться у его ног! Жалко, что этот извращенец не прикончил её.

- Ну ты и садистка!

- А ты мазохист! Человек - это сосуд божий и не должен себя осквернять унижением. Возлюби ближнего, но КАК СЕБЯ! То есть сначала себя полюби,  а уж потом другому в задницу дуй!

- О! Какой пафосный тон! Сериалов насмотрелась или факультет перепутала? Тебе бы теологию изучать.

- Не для меня! Религия разобщает людей, а я за то, что их объединяет.

- Любовь.. не так ли?

- Секс по взаимному согласию. Тебя этот ответ устраивает? И хватит трепаться, пора шевелить булками в сторону универа.

- А ты так и пойдешь в костюме Золушки?

- Заткнись! - досадуя на себя, я нагрубила Оскару. Ну это нормально. Каждый в своих промахах склонен винить другого. От другого можно убежать, а от себя нет. Так что с собой надо жить в гармонии.


До универа мы добрались, когда парти была в самой разгаре.  Несколько девушек первокурсниц уставились на нас с Оскаром. Я не лезби,  но мне почему-то были приятны их взгляды, по правде говоря, адресованные не мне, а стройному ковбою, в которого я перевоплотилась.

 В зале гремела музыка и я заметила в центре танцзала  брата Кристины. Он топтался на пятачке с моей бывшей однокурсницей Сабиной, которая поменяла факультет и теперь учится снова на первом курсе. Интересно, когда она успела подцепить этого красавчика? Ну да бог с ними! В углу барной стойки я заметила Анди с Кристиной  и решила к ним присоединиться.

- Оскар! Вон наши красавицы в ожидании прынцев! Подкатим?

- Чур в голубом моя!

- Слабо пригласить на танец?

- Да запросто!

- Какие мы смелые! Оскар, ты носик успел попудрить или папашин винчик пригубил перед балом?

 Развязной походкой бывалых ковбоев мы приблизились к Анди.

- Разрешите на танец!  - галантно склонился перед ней Оскар.  Ну и трус! Так и не решился пригласить Кристину. Я щелкнула сапожками  и пригласила девушку на танец. Она благосклонно приняла приглашение и мы закружились по пятачку, натыкаясь на другие пары.  Только бы она не заговорила, и только бы мои усы не отклеились - вот эти мысли не давали мне сосредоточится на танце. Да, еще не забыть быть ведущей в танце, а не ведомой.
 Девчонки первокурсницы строили мне глазки и определенно в мужском прикиде я имела больший успех, чем в кисейном платьице.
 Кристина пробовала со мной заговорить, но тут кончилась музыка и я поспешила откланяться, пока меня не разоблачили. Кристина удивленно и обиженно смотрела мне вслед, а я помахав ручкой  пошла искать Оскара.
Вот так-то красавица! Поздравляю с первым обломом принцесса! Я не твой принц!

 Анди с кем-то танцевала, а Оскар забился в угол бара и потягивал "радлер". Нет! Мне что-то покрапче. Я заказала "sex on the beach". Так мы и провели остаток вечера глазея на публику. Оскар следил за Кристиной, а я невольно выискивала взглядом её братца. Уследить за ним было трудно. Он буквально порхал по залу то с одной девушкой , то с другой. В принципе он никому не отдавал явного предпочтения и это меня почему-то радовало.
 К нам подошли братцы-Винчестеры. Так мы прозвали наших руммейтов Даниеля и Маркуса. Они не братья, но дружили с детского сада и с тех пор неразлучны. Они загородили мне обзор зала. Лишь мельком я увидела, как Рихард вместе с моей бывшей однокурсницей направляется к выходу.
 
"Уединиться решили в "порше" или поедут в его особняк? - ревниво подумала я. - Да флаг им в руки! мне-то что за дело?"

  Мы с Оскаром заказали еще по коктейлю. "Винчестеры" решили присоединиться  к нам.
Они спортсмены и не очень дружат с алкоголем, но тут решили расслабиться.
 Видок у них еще тот! Один, якобы " бэтмен" похож на хитрого котяру из-за ушей на макушке. А другой, якобы "спайдермен" похож на летающего лыжника - прыгуна с трамплина. Только шлема ему не хватает.
 Домой мы с Винчестерами добрались далеко за полночь. Пора и баиньки. Анди с Оскаром остались на парти до утра.

 Я проспала бы весь выходной, но днем меня разбудил Оскар. Лицо испуганное. Глаза бутылочного цвета лихорадочно блестят. В чем дело? В выходной поспать не дают!

 - Нашли тело. Твоя бывшая однокурсница мертва. Кто-то задушил её шлейфом от платья.

Я вскочила. Сна как не бывало. Перед глазами всплыли последние кадры вечера. Рихард и Сабина идут к выходу. Его рука лежит на её плечах, а она обнимает его за талию.
Неужели Рихард убийца?

 


 ПРОДОЛЖЕНИЕ следует