Пережив недавно личную проблему, смотрю на объект проблемы с боязнью, вдруг я сделаю что-то не то, поведу себя как то не так, подам признаки небезразличия. Он не безразличен, я не могу его забыть, хоть и пытаюсь указывать себе на недостатки, но этого недостаточно. Мне не хватает его общения, странно, как только в личной жизни происходит разлом, общение медленно сходит к нулю. Все отрицания бессмысленны. Но мы общаемся, хотя как общаемся, здороваемся, вот и всё колоссальное общение.
Пытаюсь отпустить, не получается, слишком сильно привязалась, слишком сильно надеялась, слишком сильно, слишком... Люблю многоточие, это как незаконченное кино или пьеса, развивает фантазию.
Вроде бы казалось, что это беда всех бед. А с другой стороны нет, опять же это опыт, печальный, но опыт. Можно подойти с иронией, но не хочется.
Первое время, чувствуя, что что-то начало меняться, старалась понять, войти в положение, а когда так бесцеремонно выкидывают за порог, вычеркивая из жизни, из памяти, возможно, с памятью и жизнью погорячилась, но так обрывать связь, это как то не то, да и больно.
Он как то раз сказал, что если плохо, то не получится скрыть, никакими способами, скрыть не получится, если хочется, чтобы все видели как мне плохо, но какая я молодец, что стараюсь всё скрыть, давайте погладим по головке и дадим пирожок, а потом будем ещё пятьсот миллионов лет умиляться. Можно скрыть эмоции, любые. В этот момент на помощь приходят маски, они спасают, спасают лишь потому, что не хочется показывать как плохо без него, как неуютно, холодно.
У меня холодные руки, от него они согревались, он их согревал, при этом у него становились холодными, обычно у меня всегда холодные, а у него горячие. При чём тут руки? Быстро перескочила? Может быть, я даже не знаю причём они тут, поток мыслей так решил, я не сопротивляюсь, ни к чему.
С ним было хорошо, спокойно, комфортно, я бы хотела уснуть и проснуться с ним, но, видимо, он этого не хочет, не буду настаивать, хочется, чтобы у него всё было хорошо. Не хочется доставлять дискомфорт, в роли чокнутой бывшей. Отговорки, что я такой плохой, а ты хорошая, что я не понимаю за что такое счастье свалилось на него, ведь он столько всего плохого и мерзкого делает, что ему категорически нельзя быть счастливым, ни в коем случае.
А честно, мне плевать каким он себя считает, что делает, что думает, плохо или хорошо. Не то чтобы совсем-совсем плевать, не так выразилась, мне не важно что будут говорить о нём и что он будет мне говорить о себе, он не хочет подпускать к себе никого, мне важно, что я хочу с ним быть, ведь и у консерваторов, и у врагов были жёны, дети, которые их любили несмотря ни на что.
Вспоминаю ту ночь, прокручиваю снова и снова, а могло бы быть всё иначе? или он уже изначально знал итог?..