Прошел уже целый месяц. Я продержалась уже целый месяц без тебя. Почти без тебя. Ты во мне. Там ты мой. Хочу рассказать о том времени без тебя.
Первый день прошел как в тумане, помню что смотрела в одну точку и ревела, не хотелось плакать, слезы сами текли по щекам. Второй день так же. Третий. Так прошла неделя, наверное. Стоило только заикнутся кому-то о тебе, сказать похожее имя, упомянуть какую ни будь деталь связанную с тобой, я замыкалась в себе. Думала, думала, думала. Мысли не давали спать. Они преследовали меня везде. Мысли. Слезы. Мысли. Слезы. Это был замкнутый круг. И вырваться из него не получалось.
На второй неделе мне нужно было ехать домой, к маме. Вести себя так как будто все хорошо, как бы мне совсем не плохо, меня не пожирает пустота изнутри. Я обязана была быть веселой и бодрой. У меня это получалось из рук вон плохо. В день когда я перешагнула порог дома я весь день просидела на кухне, молча, ела все время что-то и смотрела телевизор. Там шли новогодние передачи, ведь скоро Новый год. Естественно настроения не было в помине. В ночь с 31 декабря на 1 января я снова плакала. Праздник для меня не удался. Так же прошло Рождество. Да и вообще все каникулы.
Четвертая неделя. Чувствую себя никак. Не лучше, но и не как в первый день. Добиваю себя песнями тоскливыми, сопливыми. Ничего не поделаешь. Постоянное желание тебе позвонить глушу тем что либо мне сказать нечего будет, либо ты слушать не будешь. Помогает мне одна подруга в этом. Как желание появляется, так звоню сначала ей, понимая, что она сумеет меня отговорить.
Пятая. Безумно скучаю. Читаю твои старые смс. Слушаю те же песни, нагоняющие тоску. Слезы текут по щекам, когда вспоминаю, но реже. Стараюсь не думать вообще. Как только начинаю, так сразу начинаю что-то делать. Отвлекает. Недавно удалила твой номер, после очередной попытки поговорить, просто поговорить с тобой. Зачем только. Не знаю. В телефоне то может его и нет, а в голове он остался. И не выкинуть его никуда оттуда.
А ты как? Как ты прожил этот месяц?