«Дурной соратник – хуже злейшего врага»
Есть моменты, когда нужно действовать немедленно и срочно. В воспитании детей, момент, когда нужно действовать немедленно – это каждый момент. Я прочитала одну фразу: «Сколько бы мы не спали, мир будет бодрствовать…». Это правда - мир никогда не спит, он всегда в движении и его система работает независимо от того, замечаем ли мы ее, и уделяем ли мы ей внимание.
То есть, очевидно, что не нужно доучиться до 9-го класса и узнать все о законе Ньютона, чтобы земная гравитация начала на нас действовать. Этот закон действовал на нас с самого начала, потому что он действовал на таких, как мы до нашего рождения и будет иметь силу после того, как мы умрем.
Взрослые люди считают свой мир (как внутренний мир, так и внешние проявления их деятельности) более сложным, чем мир детей и основывают это свое мнение на степени ответственности, которую несут они и которую несут дети. Это не самые удачные критерии для сравнения.
Правда в том, что у взрослого человека действительно есть много внешних дел, за которые он несет ответственность, и именно поэтому мало-помалу он теряет из виду самую главную и самую тяжелую из возможных обязательств человека – ответственность за вид и содержание своей души.
Дети, не обремененные в той степени, как взрослые, внешними признаками существования, инстинктивно обращаются к своему внутреннему миру, ведомые, в первую очередь, просто вечной потребностью человека заниматься каким-нибудь делом.
Дети имеют разные характеры: некоторые хотят узнать мир, рвутся узнать его, лезут, буквально, во все щели; другим больше нравится тишина и уединение – это нормально, потому что люди разные. А дети – это, как ни странно, тоже люди, хотя некоторые считают, что, чтобы быть человеком нужно быть гражданином, но мы не будем углубляться в эту тему.
Умение углубиться в свой мир и осознать его, оценивается не в этих внешних проявлениях – часто они бывают лишь показателями темперамента, то есть энергии человека и способов соединения ее с миром – а в окончательной оценке мира, событий и людей, которая ведет за собой соответствующее поведение.
Думаю, в вопросе правильности оценки детьми людей и ситуаций, только слепой и очень невнимательный человек мог не заметить, что детский взгляд намного точнее и правильнее воспринимает происходящее.
Дети думают и не много, и не мало - это равновесие они удерживают лет до восьми, они думают столько сколько нужно думать, чтобы понять правду и в этом у них есть преимущество перед взрослыми, которые какими-то странными умозаключениями пришли к тому, что чем больше думаешь, тем до большего додумаешься. Это то же самое, что утверждать, будто чем глубже копаешь в одном и том же месте, тем больше накопаешь золота. Нет, чем больше думаешь, тем больше путаешься – особенно это относится к людям, которые за понятие «думать» принимают пятиминутное хаотичное сталкивание отрывочных впечатлений у себя в голове.
Все, что написано выше может создать впечатление, будто я пытаюсь убедить вас в том, что дети умнее – правильнее сказать, разумнее взрослых. Если вы думаете, что вам кажется – нет, вам не кажется.
Оправдываться в этой попытке я не буду – оставим оправдания тем взрослым, которые имеют достаточно невежества, чтобы думать иначе. Ведь именно из-за взрослых, придерживающихся подобного мнения, дети приходят в отчаяние, живут в нем и потом превращаются в ожесточенных взрослых, которые в свою очередь, не имея перед собой верного примера, точно так же воспитывают и своих детей. Понимаете, какой это ужас?
Человеческая память может восстановить зрительную картину прошлого, может даже вернуть в настоящее время те чувства, которые вы испытывали десять лет назад, но люди, перешедшие 20-летний рубеж (я говорю это совершенно точно) не могут себе даже приблизительно представить и вспомнить какие приступы страха, беспомощности и отчаяния преследуют каждый день жизни детей.
Не требуйте от себя невозможного, вы все равно не сможете воспроизвести эти ощущение с их полной отчетливостью, просто, каждый раз подходя к своему ребенку, напоминайте себе об этих трудностях и тревогах, и помните, что именно в ваших руках возможность усугубить их или не дать им превратиться в невозможное мучение.
Почему я начала с попытки объяснить, что дети не уступают, а даже часто превосходят взрослых в понимании вещей? Почему я, в первую очередь, говорю о том, что дети не глупее, а даже часто умнее взрослых? Потому что среди людей, любящих называть себя образованными и ученными, есть очаровательное мнение, будто бы человек чувствует окружающий мир соизмеримо с той силой, с которой его мозг обрабатывает информацию, то есть это утверждение, буквально, говорит следующее: человек чувствует ситуацию настолько, насколько он может ее объяснить для самого себя.
Если первое заявление еще не вызывает какого-либо сильного несогласия, то второе утверждение, которое является просто более точной интерпретацией первого, кажется уже плодом ума, пораженного белой горячкой.
Человеку не нужно выводить в голове формулу действий молекул и клеток мозга при соприкосновении палки с головой, чтобы упасть, если его по ней ударят. Его бьют – он падает. Также ему нет никакой надобности знать подробности циркуляции крови в человеческом организме, чтобы при случае она с успехом его покинула через какой-нибудь большой разрез. Режут кожу – течет кровь.
В нашем мире все отражает друг друга, и физические процессы, как в зеркале, отражают процессы духовные и психологические. Что-то причиняет вред телу – болит тело, что-то причиняет вред душе и сердцу – болит душа и сердце, и в обоих случаях мозг может вклиниться в процесс через долгое время после его начала.
Так люди только к вечеру могут обнаружить, что были укушены каким-то насекомым и проходили целый день с ядом в ноге, недостаточно сильным, чтобы убить, но достаточно сильным, чтобы по мере своего распространения по телу приносить все больший вред. Так и человек, переносящий душевное одиночество, может только к концу жизни (какой ужас!) осознать каким страшным душевным заболеванием он был болен. В обоих случаях человек смог дать точное объяснение своему недомоганию через долгое время после того, как оно его поразило, но это не значит, что оно не мучило его каждую секунду того времени, пока он искал его источник.
Кто-то сказал: «Можно быть замечательным поэтом и за всю жизнь не написать ни одного стиха». Думаю, часто проблема тех, кого мир привык считать пустыми, недалекими и глупыми, не в этих недостатках, а в том, что они не могут найти правильных выражений, чтобы описать тот волшебный и удивительный мир, заключенный в них.
То же самое происходит и с детьми – они понимают, что у родителей есть власть над ними, которая, чем дальше, тем больше, соглашается себя делегировать только при наличии какого-нибудь весомого довода со стороны детей. Однако недостаточно просто придумать этот довод, нужно еще и перещеголять ним довод взрослого, который, очевидно, намного дольше ребенка упражнялся в своих ораторских способностях, а значит и победа обычно на его стороне. И тогда ребенок, наблюдая подобное положение вещей, и, в конце концов, свыкаясь с мыслью, что все его мнения неосновательны, оставляет себе последнее оружие, от которого он начинал мало по малу отвыкать лет с трех и к которому он полностью вернулся в 14 лет – крик.
Вот, что такое переходный возраст, это заявление: «За что боролись, на то и напоролись!», обращенное к родителям. «Вы говорите, что я ни на что не гожусь, но это мешает всем, кроме меня, поэтому я не изменюсь!» – вот пример того, что пытается в этот период сказать подросток родителям.
Я не считаю, что переходный возраст – это естественное состояние организма, столь же обычное, как приход, к примеру, осени после лета в природе. Это время пошагового перехода в общество – это так, но нет ничего, что заставляло бы думать, что болезненность этого перехода – нормальное явление. Начинать воспитывать своего ребенка в это время или начинать воспитывать его правильно в это время – уже поздно.
Разумеется, человек, сталкиваясь с новыми жизненными задачами, чувствует беспомощность перед неизвестным, вслед за чем часто идет агрессия, как способ защиты – именно это, именно столкновение с новыми обстоятельствами происходит в переходном возрасте, но родители, разве вы можете назвать приступы злости, слез и страха, наблюдаемые у вашего ребенка в этот период нормальной реакцией даже на подобные трудности?
Дело в том, что дети вступают в переходный возраст уже в полу истерическом состоянии ума и с расшатанной психикой, и дело не в самих проблемах, преследующих их в это время, а в том состоянии, в котором им приходится сталкиваться с ними. То есть, чтобы вы поняли, ваш ребенок вдруг не становится проблемным после 14-ти лет, просто под воздействием окружающего мира из него начинают выплескиваться те страхи, и то ощущение брошенности, которые вы вложили в него за эти 14 лет.
Главная ответственность – на вас, потому что, кто находится ближе - тот сильнее бьет, и кто имеет больше власти - на том лежит вина за применение или не применение ее.
Я не говорю, что если вы не добились никаких успехов до этого времени, так и не следует начинать, но обостряю ваше внимание на том, о чем я сказала в самом начала – лучшее время, чтобы действовать – это сейчас. Особенно это касается воспитания детей, где мало идти с проблемой вровень, нужно опережать ее. Потому что ребенок – не бумага, которая все терпит, а живой человек, на котором отражается любое воздействие с вашей стороны.
Вы не можете изменить вдруг мир и сделать его идеальным для взросления идеального ребенка, но вы выбираете – становится своему ребенку помощником или врагом. При этом вы должны очень внимательно следить за собой, чтобы не стать тем соратником, о котором написано в начале, который хуже злейшего врага.
Упрощенный план этого может выглядеть так:
1. Понять, что у ребенка есть и могут быть проблемы.
2. Определить проблему, ее корни и найти на нее управу (внимание: на проблему, а не на ребенка!).
3. Еще раз пересмотреть то, что вы определили как проблему и с большой внимательностью, набравшись перед самим собой смелости, понять, где вы решаете свои проблемы, а где проблемы ребенка.
4. Начать действовать.
И, забыла сказать специально для тех родителей, которые считают что, давая своему ребенку деньги, они якобы полностью искупают свой родительский долг: деньгами душу не набьешь. Здесь не выйдет поступить так, как написано в цитате: « И одарил он их, за то, что они вытерпели, садом и шелком» - это не тот случай.
Живите, дорогие родители, и давайте жить другим.