Немало в нашей жизни есть явлений, необъяснимых с точки зрения логики. Почему деньги в долг берутся легко, а отдаются со скрипом? Почему многие политики бывают непорядочными людьми? Кто может объяснить смесь человеческой глупости и жадности, благодаря которой воздвигаются финансовые пирамиды из нескольких атомов кислорода, водорода, азота и им подобных пустот? Да что там лясы точить – много непонятного окружает нас в этом мире!
Когда-то к телекинезу я доверия не питал, хотя тёща моя была на нём просто помешана. Уйдёт утром на рынок, чтобы на продукты полюбоваться, вернётся к вечеру и кричит: «Ребята, какое счастье: я только что приобщилась к телекинезу! Кошелёк куда-то уплыл». Я ей говорю: «Афродита Сизифовна, удивляюсь, что вы вообще домой в одежде пришли! С этим телекинезом вы должны приходить, соответствуя своему имени, в клочьях пены и без одежды!» «Извращенец!», – цедит тёща и идёт в свою комнату. «Как ты мог!», – заламывает руки жена и уходит к маме, как минимум, на неделю. Эти «Извращенец!» и «Как ты мог!» повторяются с определённой цикличностью. Вроде бы, загадка природы, но я так не считаю – да они просто на питании моём экономят! Я же знаю, что когда они уединяются в тёщиной комнате, то так едят, что стены ходуном ходят. Жена там на целый пуд поправляется, а я за это время аналогично худею. Это побудило меня заняться телекинезом.
Лежу я как-то вечером на кровати, сон на ум не идёт, ибо за стеной такой хруст стоит, такое чавканье, что о терроризме невольно думается: была бы бомба, ворвался бы к ним и сожрал бы там всё до последней крошки! Стал я далее размышлять – чем они там питаются, и неожиданно для себя увидел банкетный столик и всё, что на нём стоит. Напружинился я всем своим существом, и скоро моя комната была завалена курой-гриль, пельменями со сметаной, нарезкой салями, куском грудинки, компотом из абрикосов, пончиками, бутылкой пива, хлебом и семечками. Не хило мои отщепенки питаются без меня! Интересно, а кто из них пивком промывает гланды, если меня после рюмки колы не всегда пускают домой?!
Я не сразу поверил в то, что могу двигать предметы своей силой мысли. Первую удачу я даже не осознал: добычу слопал, а посуду вернул на место всё тем же способом. Пропажу продуктов мои дамы со мной не связали, ибо были заперты изнутри. Вот и ладненько! Так была решена для меня проблема выживания в дни семейного кризиса.
Чтобы удостовериться в собственных способностях, я долгое время переставлял в квартире мебель, вытаскивал из-под начальника на планёрках стул, шесть соток один раз за восемь минут вскопал. Ага: сижу я на веранде, чаи гоняю, а десяток лопат потеют на участке под моим надзором. Сосед по даче такое дело увидел, анонимку в органы настрочил. Следователь ко мне примчался, попросил колорадских жуков на его фазенде собрать. В случае отказа он гарантировал мне статью о неправомерном использовании наёмной рабочей силы. Ну, я и повыкидывал с его надела жуков. В его же городскую квартиру. Да там их и было-то всего три ведра. А участок его в болото перетащил. А самого следователя перенёс ночью в кровать министра следственных дел. Не знаю, что там произошло, но меня оставили в покое.
Зато журналисты до печёнок достали! «Шарлатан с Канавного тупика», «Зять у тёщи похитил девственность!», «Кто ворует родные сотки?», «Татю ни к чему обрез, если есть телекинез» – статьи с такими заголовками появились во всех изданиях. Телевизионщики бились насмерть на аукционах – за право взять у меня интервью. Тёща стала самой популярной женщиной года. Жену пригласили вести ток-шоу «В семье не без урода». А меня однажды ночью кое-куда доставили и попросили послужить отечеству верой и правдой. Я сразу сказал, что наркотиками и оружием заниматься не буду! Перекинул пару шпионов, да десяток атомных подлодок вытащил из ловушек. Святое дело – своих от плена спасать! Но когда один мужик в штатском попросил меня перевести на его швейцарский счёт часть бюджета страны, я пообещал ему столько неприятностей, что он поблагодарил меня за бдительность и пожелал соблюдать в метро правила техники безопасности. Намёк меня возмутил, и я положил на него кое-что с прибором. Не смертельно, но оскорбительно.
После этого на меня «наехала» мафия. Для начала рэкетиры с утюгами пришли. Чудики! Ещё Александр Невский сказал: «Кто к нам с утюгом придёт, тот и будет им выглажен!». Надо было слышать – как они верещали! Потом бригады боевиков ко мне зачастили. Я их по кутузкам распределял. Тогда они Афродиту Сизифовну в заложники захватили, но очень скоро её вернули, без всякого выкупа и – с доплатой. Совсем как у О’Генри в его рассказе «Вождь краснокожих». После этого мафия успокоилась.
Сейчас я живу обычной суетой: телекинезирую из-за бугра гуманитарную помощь и доставляю её тем, кто в ней нуждается. Иногда я занимаюсь любимым хобби – вынимаю из тёплых кресел зажиревших министров. Это – для души! Реальных результатов моё увлечение не даёт: одних снимаю, на их место ставят таких же, но это к телекинезу не имеет ни малейшего отношения.