*Данное название не имеет ничего общего с одноименным фильмом российского производства
Посвящается моему скоропостижно скончавшемуся в июне 2005 г дедушке Ивану Григорьевичу Бухаринову
Стоял серый осенний день. Погода словно плакала над моими бедами, устраняя причину переживания. Кругом было грязно от бесконечных луж, сыро от неприветливого дождя, небо было затянуто серыми, как мои мысли, облаками. Всё было слишком плохо, чтобы быть реальностью.
А всё было только из-за того, что произошло совсем недавно. Смерть коснулась моей семьи, когда я меньше всего этого ожидала. Нет, этого не может быть – эта мысль ещё долго обитала в моей голове. Ну, ладно, если бы старый, обреченный, больной человек умер, но….. Мой дедушка не страдал ни от одной болезни. Я помнила все моменты, когда наша семья была вместе. Все страдания словно улетучивались из нашей жизни, оставляя наш маленький мирок в тишине и спокойствии. Сейчас же…. Даже погода выражала все то, что происходило.
Как странно всё-таки, что люди умирают. Никто из нас не долговечен. Странно, что у нас никогда не вспоминают имена тех людей, что нам были по-настоящему дороги, добрым словом. Лишь только когда нам становится плохо, мы вспоминаем о них и желаем, чтобы они были рядом.
Но – сейчас было уже слишком поздно…. Ничего изменить уже было нельзя.
Бабушка лежала в больнице. Ей уже было все равно, что произойдет с её дочерью и внучкой. Мало ли что. Есть у неё проблемы и поважнее – добраться до несуществующего дома, которого уже сорок лет, как не было на свете. Вот и все заботы милой старушки, которая, в отличие от дедушки, давно уже потеряла способность мыслить и совершенно забыла, кто она и что ей нужно на этой планете.
Мы с мамой практически жили около неё. Она была для нас тем островком, который смог объединить и почти уже забыть все то горе, которое обрушилось на нас. Бабушка не узнавала маму и пыталась жаловаться медсестрам, а я, наблюдая за всем этим, лишь отупело думала о жизни и смерти.
День? Утро. Солнечный свет, которого я уже давно не видела. В окна так и бьет, так и бьет….
Жаль, что мы не сможем уже никогда….
Мысли мои были прерваны, когда мама позвонила мне из больницы и сказала, что бабушка вышла из палаты и ушла в неизвестном направлении. На мой вопрос, что же сейчас, она ответила, что её ищут в больнице и на территории. Я немедленно кинулась туда.
В больнице, как ни странно, пусто…. Коридоры ведут, словно неведомые дороги, неизвестно куда. Вот и мама.
Мы идем вместе к посту медсестры. Никого. Господи, ну куда же они все исчезли? Что, так сложно найти старушку? Одинокую старушку в красном халатике?
А вот и кабинет главного врача. Заходим. Слава богу, видим одну медсестру.
- Что вам надо? – не слишком-то ласковый вопрос.
Объясняем: так и так, старушку ищем. Была одета так-то. Особых примет не имеет, кроме того, что уже два часа из-за неё все отделение стоит на ушах.
- Хорошо, сейчас выясню, - не более дружелюбный, но уже сочувствующий ответ. Уходит. Ещё одной нет.
- А где же главный врач? – спрашиваю я, сажусь сама за стол главного врача, не встречая препятствий на своем пути. Вижу – странная бумажка. – Мам, разве у главного врача другая фамилия и имя? На столе лежит визитка одной, совсем новенькая, а вот эта бумажка свидетельствует о том, что ещё несколько дней назад здесь сидела другая женщина.
- Просто…. Понимаешь, эта женщина умерла, - краткий ответ мамы. Её сейчас заботят проблемы пропажи бабушки, ей нет дела до врача, которая умерла четыре дня назад.
А у меня в голове начинает происходить что-то странное. И я понимаю, что все, я больше так не могу жить, что у меня нет больше стремлений, желаний, я словно сошла с ума….
Мама выходит и растворяется в просторах этой бесконечной больницы. Я выхожу следом за ней. Никого. Что ж такое происходит? Как так могло случиться? Эта моя мысль обращена уже ко всему тому, что произошло со мной за последние несколько месяцев.
Я выхожу на улицу. Как же все-таки мне сейчас плохо…. Иду по улице, ничего и никого не замечая, хоть уже и некого. На улицах абсолютно никого. Случайные прохожие опускают взгляд, встречаясь им со мной. Они думают о том, что у них там происходит. Их жизнь для меня – загадка, но я и не хочу её разгадывать. Мне плохо, просто плохо. Надо побыть одной, поплакать – и все пройдет. Больше ничего уже не надо….
Прохожу мимо какого-то уличного кафе. Какой-то мужчина подбегает ко мне и говорит:
- Может, познакомимся?
- Отстань, - сначала произношу я, но через секунду уже не я спрашиваю его другим голосом. – А что? Что там у тебя? Пиво? Давай его сюда!
И вот мы вместе идем по той же улице. Из открытого окна другого кафе на всю улицу слышна песня. Я залпом выпиваю почти всю бутылку и начинаю петь, не обращая внимания ни на кого:
- Мне уже не больно! Я тобой довольна!..
Те дни для меня теперь – словно в бреду. Словно и не было тех мгновений, когда я творила такие глупости, о которых потом не раз пожалела. Всё это я смогла исправить лишь тогда, когда поняла, что жизнь продолжается и в ней я должна оставить только светлый след. Многое забылось и многие просто стерлись из моей памяти, но все это было. Я понимала, что всё это не исправить, но продолжала жить дальше.
31.03.2007