<<-- http://www.proza.ru/2014/02/18/1442
Сегодня моё общение с собеседницей коснулось той темы, что её сын мечтает о том, чтобы у него были собственные бабушка и дедушка...:
[инкогнито] (16:11) :
Он хочет ходить на выходные к бабушке и дедушке, как Стёпа, и ему очень обидно, что у него этого нет
Братислав Либертус (16:11) :
А кто ему нравится? спроси у него. Кого он хочет видеть своим дедушкой и бабушкой. Спроси у него. Пусть подумает крепко, ведь это всё решаемо.
Пусть выберет себе по сердцу бабушку и дедушку и скажет им об этом. Они согласятся.
Воля ребёнка - закон... Это святое.
Пусть выберет себе, скажи ему об этом.
[инкогнито] (16:14) :
нет таких
Братислав Либертус (16:14) :
И у него тогда будет и собственная бабушка и дедушка.
Пусть поищет. Ты, главное, скажи. Когда он будет знать, что этот вопрос можно решить таким образом - у него сразу и крылья появятся.
И уже не надо будет ему ни велосипед, ни пульт управления. Потому что действительно займётся важной задачей.
Я вот тоже мечтаю собрать для себя родственников всех. У меня же тоже нет никого. И я понял, что можно выбрать по сердцу.
Сейчас пришлю ссылку, погодь минутку.
И прислал ссылку на стихотворение, которое написал к циклу "Пора быть отважным, в любви признаваясь": http://www.proza.ru/2013/08/28/1569, и показал ей.
И, конечно, сам тоже прочёл...
Прочёл и задумался...
А перед этим с другой собеседницей говорили:
[инкогнито] (14:36) :
ничего теперь будешь знать где я порхаю.сегодня меня посетила странная мысль..если ты и Витас эти забыла близнецы...то кто мы с тобой тогда.просто интересно.мы не зря пересеклись в августе
Братислав Либертус (14:37) :
Время покажет.
А что с Витасом мы близнецы - я это знал с самого начала, и ему при первой же возможности сообщил.
[инкогнито] (14:37) :
и еще по попе настучит
Братислав Либертус (14:38) :
Кто?
А, понял: время...
))
[инкогнито] (14:38) :
интересно кто у меня
говорил как инопланетяне
Братислав Либертус (14:39) :
Я никогда не задавался таким вопросом: "Интересно, кто мой духовный близнец?". Я просто это однажды обнаружил. Это как вдруг наталкиваешься в интернете на фото своего двойника. Не думал, не гадал, а тут бац.
[инкогнито] (14:40) :
я не знаю.когда алтаец во мне был-мне не понравилось.
Братислав Либертус (14:40) :
Поэтому мне самому понадобилось несколько лет, чтобы смириться с этой мыслью... Что он всё-таки ЕСТЬ. Для меня это было психологическим шоком.
[инкогнито] (14:41) :
ну мне легче я много мистики видила и я сама благодарячя ей появилась.
раньше не хотела сталкиваться.сейчас тоже не хочу. но уже не боюсь
я поняла..я мудра от рождения, а ты от божьей благодати.мы дополняем друг друга.даем то чего у нас нет
Братислав Либертус (14:45) :
Похоже на то.
И вот, эти два, казалось бы, ничем не связанные отрывка диалогов с разными собеседниками, и навели меня на размышления...
О них хочу здесь изложить...
Подумалось: вот, ведь когда-то в подростковом возрасте у меня появилась такая мечта: собрать для себя комплект родственников. Из них всех для меня самый главный человек во мне всегда был брат... Потому что о нём первом я начал мечтать в детстве. А уже потом эта мысль развилась в проект, изложенный вкратце в стихотворении...
Помню, как я вырос и дёрнул в город. И как потом посматривал на мальчишек-ровесников, ища среди них кандидата на роль брата себе... И один мне понравится: Вячес. О нём я уже писал. В общем, пугливый тараканчик-Братис порвал с ним отношения при первой же ссоре. После того, как несколько лет пытался с ним подружиться (обхаживал, можно, сказать: молча, в общем)... Присматривался сначала, и при случае общались ненавязчиво...
Не вышло. Не умею строить отношений. А тогда - я даже и говорить не умел... Вроде бы и начитанный, и на язык остёр, а как до общения - так... Проблема, в общем. Длительное одиночество (читай: изоляция от общества) наложило свой отпечаток.
Не сложилось с Вячесом. Поссорились, и дал дёру. Присматривался потом к другим, но... Какие у бомжа могут быть шансы? Сегодня здесь живу, а через месяц и след простыл... За такое время разве построишь с кем-то отношения? тем более, когда мечта настолько сокровенная.
А потом однажды услышал диск Витаса, и вдруг ёкнуло открытие: "А ведь мы же с ним близнецы!"...
Ну, близнецы и близнецы. Собственно, я тогда даже не особо придавал этому значения. Тем более, что помирать готовился. Не до него мне было... Это только потом, когда я уже написал ему, - и потом, когда понял, что умирать не буду (потому что подписал с Богом контракт на 50 лет жизни, плюс ещё 15 по желанию), и когда начал присматриваться к нему потихоньку, и прозревать, что мы и в самом деле близнецы - это стало уже для меня шоком... Как это так: я, творец, и вдруг... этот тут, меня опередил! я что теперь, буду не первым, а вторым??... Клоном его, что ли?...
Вот тогда у меня начала развиваться к нему ненависть. Тем более, что и встретил-то он меня неласково... А ненависть - из-за ревности: я хотел быть единственным и неповторимым. Начал даже на него травлю... Не конкретно на него, но у себя на страничках крыл его ругательствами, и хулил изо всех сил... Да и к нему тоже наведывался, чтобы придраться, унизить... По сути - пытался доказать самому себе, что мы вовсе не похожи, - и вообще... И вообще, я на него в обиде. За всё, что было. За все щипки, пинки и унижения с его стороны.
Потом, посредством старания его друзей, - мне удалось кое-как побороть в себе свою ненависть к нему. Это было лето 2012-го. Тогда я, собравшись с силами, написал ему в личку и попросил у него прощения за то, что хулил его, - объяснив мотивы. Он ничего не ответил мне, но я почувствовал, что там, по ту сторону экрана, на меня смотрели уже совсем другие глаза... Потеплевшие, дрогнувшие... В общем, я облегчил, очистил Душу, и стало легче.
Потом стал стараться относиться к нему ровно. Без прежней ревности. Но однажды он мне написал в личку, что ему сказали, будто я по-прежнему хулю его.
Я взорвался: слышишь, ты кто мне такой, чтобы я хвалил тебя? Я исповедовался перед тобой, сказал, что хулить больше не буду - какого ***?...
В общем, пошёл в разнос, психанул, и ушёл опять. И опять начал его хулить. Рвал и метал при каждом упоминании его имени. И удалял из числа друзей всех, кто мне говорил о нём.
А ему написал: буду молиться о несчастьях для тебя. Всё-таки, я тебя люблю, и хочу, чтобы ты был счастливым. Именно поэтому буду молиться о несчастьях для тебя, как говорят: не было бы счастья, да несчастье помогло.
Он мне не стал возражать. Я понял это как согласие, и начал молиться. И понеслось: сперва встряска в самолёте, потом больница, потом велосипедная история... Я знал очень чётко, что это всё происходило с ним именно по моей молитве.
И вот именно тогда, когда я начал молиться - я и начал ощущать его атаку в астрале, его преследование. Именно атаку. Он душил то меня, то моих собеседников. А я - отбивался изо всех сил от него. Потом научился пресекать его попытки меня придушить: сразу лез в драку. И вот так бились яростно - до самого дня, когда умер его дедушка... Только смерть его дедушки и примирила нас, наконец-то.
Потому что, услышав весть об этом, и заметив, что он уже сутки не приходит ко мне - я сам решился навестить его... Чтобы посмотреть, что он делает, и как он там.
Он был один. Лежал на спине, смотрел в потолок... И, хоть как я ни старался быть незаметным - он сразу же уловил моё присутствие: он ждал меня... И начал показывать мне свои воспоминания...
Так и начали общение... Мысленное, фантомное... В Тонком Мире... Но, тем не менее...
А сейчас... Получается, что я, столько лет мечтавший о собственном брате, - что делаю? то и делаю, что дёру даю от него при малейшей возможности...
И вот задумался сегодня: а нужно ли? и могу ли иначе?...
И пока понимаю: нет, не могу иначе... Я буду продолжать давать стрекача, при любой возможности к этому. И отбиваться от него, и улизывать из рук... Не потому, что он пристаёт или липнет. А именно потому, что плохо держит...
Потому что я хочу быть уверен, что действительно нужен. А не просто подобран из жалости... Жалости не потерплю. Поэтому и убегаю...
18.02.2014
-->> http://www.proza.ru/2014/02/18/1819