Знаешь, я не могу вспомнить твой голос... И не могу понять, осознать, когда именно я забыла его...
Целая бесконечность. Все знают мою любовь в знакам бесконечности, а никто не знает почему. для меня нет прошлого, как и будущего, настоящего. я живу бесконечностью, которая наступила одним апрельским днем бесконечность лет назад.
И с тех пор я точно знаю, что нужно ценить мгновения. что счастье в мелочах. что из малого складывается буквально все. что каждый поступок несет последствия. и что у всего есть конец. а конец обычно приходит внезапно. ты не можешь быть всегда и ко всему готов, но ты можешь постараться ЖИТЬ каждую секунду, дозволенную тебе. а не просто СУЩЕСТВОВАТЬ.
сегодня непростой день. меня преследуют какие-то глупые высказывания мелочных людей про бессмысленность происходящего вокруг, неприятные высказывания про Родителей, тупые шутки и прочее прочее прочее прочее прочее...
у меня от этого всего гири на сердце, и тело ломит, и тошнит, и разрывает изнутри.
_______________
А я не могу вспомнить твой голос... сегодня вот осознала это, и мне так больно стало, а некому сказать. нету совсем никого, кому бы я могла рассказать, как сильно скучаю по тебе. как вспоминаю тот день. по секундам буквально. как я могла забыть твой голос, если помню каждое мгновенье того страшного дня? и что мне делать с этим?
я тогда была маленькой девочкой. со взрывным характером, которая точно знала, кем будет, когда вырастет, которая могла за себя постоять и всем ответить, которая училась в двух школах лучше всех, которая любила радовать своих родителей, и самое главное - радоваться жизни.
а тот день ее сломал.
многие сочувствуют, когда слышат про чужие болезни. для многих 4 стадия - это правда страшные слова. но лишь немногие представляют себе, что значит видеть, как угасает самый близкий и родной тебе человек. угасает так медленно и так безвозвратно, а ты ничего вообще не можешь сделать. от тебя уже ничего не зависит. почти ничего.
Все, что ты можешь, это быть с ним в последние его секунды. но этому не учат в школе, про это не пишут мемуаров, об этом не рассказывают с экранов, здесь нет инструкций. это ты должен пережить в одиночку.
оказаться со смертью в одном доме - это самый страшный экзамен. выстоять, когда на твоих руках умирает тот, кто подарил тебе жизнь, - самое тяжкое испытание. и никого нет рядом. и никто в этот момент не обнимает и не утешает, как в фильмах. и не играет грустная музыка, и помощь не появляется волшебным образом из ниоткуда. реальность совсем другая.
реальность жестока. в ней маленькой девочке нужно сообщить всем, что ее Папы больше нет. а перед этим нужно осознать это самой. и на все это микросекунды. и все как в тумане... и больше нельзя быть маленькой. ты теперь другая. ты должна быть сильной, когда приедет Мама, когда дом наполнится людьми, когда вокруг будут свечи и ненавистный запах ладана...а пока нет никого - только ты и Он. и душа Его, которая еще не улетела далеко, может быть...которая еще рядом. можно почувствовать. совсем близко.
и дальше ты больше не ты. а жизнь продолжается, весну сменит лето, люди будут смотреть на тебя сочувственно, а ты будешь ненавидеть и эти взгляды, и эту местность, и каждый новый день.
а потом начнешь бороться. сама с собой. каждый день будешь бороться с новой тобой за старую тебя. по новой учиться улыбаться, любить музыку, заново перечитывать книги и избегать мыслей, от которых так хочется на небо.
____________
Я не буду пытаться вспомнить твой голос. наверно, так надо. может, так мне будет легче. но я даже не буду пробовать не вспоминать, как ты смеялся, как учил меня читать, как будил меня по утрам, как вытирал мои слезы и жалел разбитые коленки.
как мы вместе садили деревья в нашем саду, как ты был счастлив, когда купил новую машину, как вытягивал запутавшихся пчел с моих волос, как сильно ты любил свою пасеку, как ночью я оставляла тебе открытки на лобовом стекле, как ты баловал меня сладостями, как дарил мне все новые и новые книги, как устраивал дни рождения, как ругал и прощал...и... как ушел.
я долго злилась, что ты ушел именно так. а спустя годы поняла, что должна благодарить. я не смогла закрыть твои глаза. и вот их прощальный взгляд я точно. никогда. не забуду.
____________
Я бы хотела, чтоб люди ценили друг друга. чтобы искренне умели любить. этого так мало вокруг. и добрых людей на самом деле мало. хотела бы, чтобы интернет не заменял нам живое общение, как бы банально это не звучало. потому что жизнь такая короткая. такая непредсказуемая. очень редко выпадает шанс попрощаться. дорогие люди просто уходят в один момент, а ты остаешься сам со своим мыслями и терзаниями. а через года ты осознаешь, что не можешь вспомнить родной голос. и это выбивает из привычной колеи. на миг кажется, что все, по сути, не имеет смысла, ибо все заканчивается одинаково.
но, на самом деле, это лишь очередной стимул жить, очередное напоминание, что нужно любить, стремиться пережить как можно больше незабываемых моментов в жизни, дорожить близкими...потому что это самое главное. в этом и есть смысл.
если тебе дана жизнь, то ее нужно проживать прямо сейчас. потому что через пару лет кто-то близкий может не вспомнить твой голос, а уже завтра тебя может и не быть.