- Рабиновичи ездили в Париж.
- Да? И что привезли?
- А! И не спрашвайте! Евреев ниде не любят.
Сарочка - незамеченный махровый халат из готеля,
Зямочка - незалеченный махровый триппер из борделя...
- Милый мой, ми с вами говорим, как еврейский киргиз с таджикским индейцем: я вам говору - таки неможно, ви мене - нет, таки нельзя!
Благородная седина - тебе в бороду, бес в то, из чего сделана твоя жена.
Британские учёные уже долгие годы пытаются доказать, что Ливерпуль назван так вовсе не потому, что в нем исстари делали из ливера пули.
- Изя, ты же правильный гой, почему ты ходишь в костел, а не в синагогу?
- Любая церковь это что? Это антенна, которая передаёт твои молитвы Господу! И чем она длиннее, тем лучше передача! Так костел таки намного длиннее синагоги!
На гастролях в За****рищенске пересеклись гастрольные туры Бабкиной и Кадышевой с ансамблями. Облив друг друга русской народной грязью, ансамбли устроили русскую народную драку, а потом русскую народную пьянку-гулянку, какой не видывала ещё земля русская!
- Ой, та не смешите мои тапочки! Костюм вам пошили идеально! Это не рукав у вашего пиджака длинней другого, это у вас одна рука короче другой! Что штанина? У вас та же беда и с ногами!
На правах рекламы.
Часто бываете в командировках, оставляя жену одну дома, но постоянно теряете ключи? Выход есть! Наше спецпредложение - ШАХИДСКИЙ ПОЯС ВЕРНОСТИ!
От одиночества у вашей жёны "прострелы" в пояснице и ниже? В качестве бонуса - ШАХИДСКИЙ ПОЯС ВЕРНОСТИ ИЗ СОБАЧЬЕЙ ШЕРСТИ!
- О! Здоров! А правду пишут, что тебе боксер Николай Валуев в глаз дал!
- Ну, не здоров, но и не болен, не пишут, а говорят и не боксер, а актёр и не Николай, а Андрей и не Валуев, а Балуев и не в глаз дал, а автограф. А так - все правда.
- А почему он одноглазый? Потерял глаз в бою?
- Нет. Дело было так. У него разболелся зуб. Местный эскулап решил, что лучшее лечение - это удаление. Впрочем, как потом выяснилось, он приходил к такому решению в ста двадцати случаях из ста (что само по себе является показателем, хоть и неизвестно чего) и независимо от того, - нога у вас болит или голова.
Так вот, решено было зуб удалить. Как оказалось позже, зубной нерв у нашего пациента сросься с глазным нервом. Это медицинское светило (хорошее слово и в данном контексте весьма созвучно таким эпитетам как: "дурило", список из ста сорока подходящих нашему фельдшеру оределений)), я бы даже сказал - медицинский светильник, выдрал зуб, зуб дернул переплетенный с глазным, зубной нерв, тот дернул глазной нерв, который, в свою очередь, выдрал глаз из глазницы и вообще из головы через дырку от выдранного зуба, в челюсти.
В общем - ничего необычного. С каждым может случиться...
Не помогают никакие диеты? Вот несколько реальных советов!
Чтобы быть в форме, не нужно соблюдать строгий режим. Кто режим не соблюдает - сидит постоянно в карцере. Ежедневные обливания из брандспойда, чёрный хлеб и вода, помогут вам быстро скинуть вес.
Все-таки мешают лишние килограммы? Решение есть - нарушайте контрольно-пропускной режим. На любом КПП, охранник с удовольствием избавит вас от лишних килограммов, что бы вы не пытались вынести с предприятия!
Долгое время исследователи всего мира бились над загадкой фантастичности харизмы Жириновского. И только недавно, британские учёные разгадали эту тайну. Оказывается, Владимир Вольфович - внебрачный сын Вольфа Мессинга!
- Пушкин!
- Наше все! Ой, все!
- А у меня жена - болгарка.
- Пилит постоянно, стерва? Они такие! Как начнёт - вжик-вжик, вжик- вжик и пилит и пилит, сука!..
- Да нет. В Болгарии родилась...
- Уж и не знаю, что с поясницей своей делать. Как прихватит, как вступит! Я уж и мазями разными и верблюжью шерсть и яд пчелиный, как вы советовали, прикладывал!.. Безрезультатно...
- И как же, интересно вы пчелиный яд прикладывали?
- Ну а как? Улей к пояснице привязывал! Ходить тяжело, лежать неудобно и не помогает!
- Ну, про верблюжью шерсть я и не спрашиваю...
- Мама! Я снова летал во сне!!!
- Растешь...Завязывал бы ты с этими снами, Голиаф!
Монетный Двор решено переименовать. Пока не решили как. Либо - Деревообрабатывающий Двор, либо - Фантикоизготовительный Комбинат.
- А у меня 3D телик - это класс!
- Фигня! У меня 4D. Знаешь, как порно прикольно смотреть?!
- А у меня 5D.
- А это как?
- Если смотришь порно - получается с глубоким проникновением!
"...И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтоб погиб один из членов твоих, а не все тело твоё было ввержено в геенну."
От Матфея 5:30
Сижу и думаю: А если я левша? А если я ещё не определился с руками?
Я был поэтом и певцом.
Потом, казалось, я актер!
Теперь я знаю - скульптор! Скульптор!
Я скульптор! ... Ну, или танцор...
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного владельца похоронного агентства – он до сих пор раздает всем свои визитки.
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
В переходе прохожий бросает сидящему с табличкой и протянутой шапкой, слепому, мелкую монету. Тот приподнимает тёмные очки, смотрит в шапку и с осуждением говорит:
- Постеснялись бы, такую мелочь кидать инвалиду!
- А-а! - вскипает прохожий, - так ты не слепой! Все вы тут мошенники!
Сидящий рядом со слепым другой мужик с табличкой, бросает наземь свою шапку и возмущенно говорит:
- Да почему сразу - все?!
- А вы, - поворачивается к нему прохожий, - значит, настоящий инвалид?
- Да безусловно! - с горячностью говорит тот. На табличке у него написано:"ГЛУХОНЕМОЙ"
- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!!!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый креативный анестезиолог...
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что когда делал предложение моей сестре её будущий муж, он просто достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
Когда Анна Семенович сидит у стоматолога - и рты открыты и слюни текут у обоих.
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...
Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трёх тёлок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и проститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут, то они выползут. И иду звонить - заказывать, чтобы приезжали.
Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через полчаса.
Я терпеливо жду. Час. Два часа...
Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает:
- Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ёво уже...
Напоминаю, прошло два часа.
Утром, лежа в постели и глядя как он одевается, она задумчиво спрашивает:
- А тебя не Гарри Поттер, случайно, зовут?
- Хм, нет.
- А палочка-то у тебя того...волшебная...
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Правда?! А я-то дурак, после матча сразу телевизор выключил.
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."
По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу от****ить любовника.
Приехал Ющенко во Львов. Едет мимо Львовского автобусного завода. Видит, в заборе дыра. Показывает пальцем: "Лаз закрыть!". Всё, нет больше завода.
Богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.
Петрович из мастерской по ремонту резиновых женщин каждый день клеит чужих подружек десятками.
Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.
Ведь можем же... когда уже не надо!
В Мухосранском ПТУ на стенде «Гордость училища» висят портреты выпускников, которых выпустили из колонии досрочно за примерное поведение.
...Был настолько интеллигентным человеком, что когда случайно вскрикивал: "Бл%дь!", эхо испуганно повторяло : "О ужас, ужас, ужас,...".
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
- Девушка, как вас зовут?
- Иди уже домой, шлендра!
По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу отпи%дить любовника.
Приехал Ющенко во Львов. Едет мимо Львовского автобусного завода. Видит, в заборе дыра. Показывает пальцем: "Лаз закрыть!". Всё, нет больше завода.
Богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.
Петрович из мастерской по ремонту резиновых женщин каждый день клеит чужих подружек десятками.
Живу с парнем и кошкой на первом этаже. Кошка домашняя (парень тоже, но это несущественно), зовут Муся, на улице не бывает (кошка, парня иногда выпускаю), зато под окнами куча котов всегда мяукает, зовет ее. Вот сидит киса на подоконнике и рассматривает котов.
Парень как-то смотрит в окно, говорит:
- О, там нашей кисы кавалер с какой-то кошкой идет.
Я(флегматично):
- Скажи Мусе, что это его сестра.
Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.
Ведь можем же... когда уже не надо!
В Мухосранском ПТУ на стенде «Гордость училища» висят портреты выпускников, которых выпустили из колонии досрочно за примерное поведение.
К высокой башне в чудесной долине, на белом коне подъезжает принц:
-Рапунциль! - кричит он, вглядываясь в окно на невообразимой высоте, - Рапунциль, я здесь! Я наконец нашёл тебя! Сбрось свои волосы!!!
С вершины башни, из окна вылетает седой парик и весело кружась на весеннем ветру улетает к ****ям...
***
В русском фольклоре существуют легенды о лешем. Леший - Лесной дух, «хозяин» дорог, леса и зверей. Ещё звали его - лесовик, лесовой, лешак. Недобрый. Показывается и исчезает внезапно. Поёт без слов, хлопает в ладоши, свищет, аукает, перекидывается то добрым, то злым стариком, путником, волком, филином, сукою; без шапки, а в фуражке, жёлтую кацавейку запахивает направо и напяливает её поверх зипуна с погонами. Людей старается запутать, обмануть. Без договора с ним, путник не мог проехать по дороге, иначе лешак оставался без выкупа, а езжалый человек - без прав.
...Вроде я всё правильно рассказал...
***
-Дочь, ты замуж за своего Виктора собралась, а любишь ли ты его?
-Ой, папа, во-первых: у него огромный потенциал...
-Нет, про потенциал я знаю - в бане-то мы с ним парились. Я тебя про любовь спрашиваю!
***
На последнем съезде спасителей мира, красота взяла самоотвод.
***
Один в поле зрения - не воин.
***
Жизнь - театр, театр начинается с вешалки, продолжается в буфете, а заканчивается в гримёрке, среди цветов.
***
Жизнь - театр, когда тебя встречают иеговисты.
***
Чего париться, если всё одно помрёшь?
Правда никто и не говорит, что нужно с фанатизмом приближать этот момент.
***
Жена, приехавшая с юга:
-А где моя мама?
Муж:
-Мне очень жаль, любимая, но тёщенька умерла и мы с сыном похоронили её на заднем дворе.
Сын:
-Да, только всё было в другой последовательности.
***
-И где ты был целый месяц?
-Так на охоте, любимая!
-Целый месяц?!
-Не поверишь! Провалился в берлогу к белому медведю и он меня заставлял сосать лапу!
-Только лапу? Жаль... Только это была медведица. И нет - я тебе не верю.
-Почему ты решила, что медведица и почему - не веришь?
-Она тебе звонила. Тоже интересовалась где ты уже две недели шляешься.
***
-Папа, срочно, прямо сейчас переведи мне денег на карту! Я заложник!!!
-Господи!.. Я перевожу! Перевёл! Чей ты заложник, сынуля?!!
-Я заложник своих вредных привычек, пап. Спасибо.
***
С сыном учатся японцы. Причём три брата. Причём это тройня! Идентичные само собою очень, хотя по мне, так они там всей Японией близнецы-братья, причём однояйцевые, причём по одному яйцу на каждого.
По-русски на второй год учёбы уже говорят отлично, это вам не русские узбеки, которые небельмеса не понимают, сколько б здесь ни жили. Это преамбула. Теперь само оно.
Садятся они в автобус, едут и заходит тут у них с сыном разговор на тему внешних отличий. Япончики ему, с искренней грустью каменного самурая и говорят, мол они, дети страны очень, постоянно, и на каждом углу восходящего солнца, с большим трудом различают русских по лицам. Им вообще все европейцы на одно лицо кажутся.
Стоящий перед ними мужик поворачивается, смотрит на этих троих представителей страны, где принято чуть-что, делать себе то сепуку, то харакири (они не только японцы, напомню, они тройняшки), глаза у него суживаются донельзя, пытаясь спародировать восхищённо распахнутые очи ниньдзя при чудовищном запоре, наблюдающего из-под цветущей сакуры, во время цунами, рассвет над Фукусимой, хмыкает и говорит:
-Ну, хорошо, что вы хоть - все такие разные!
***
Челентано в наушниках поет "Confessa". Идёшь по улице, душа поёт и все женщины - такие красавицы романтичные, загадочные, желанные... та-та-та-рам аморе мио... та-та-та-рам па-па-па-пам... О, эти овеянные весной, чистые, улыбчивые, влекущие существа! Сердце в унисон с душой воспаряет и чуть тронутое светлой грустью, подпевает и ты сам того не замечая, улыбаешься слабой половине человечества налево и направо и тебе улыбаются в ответ... а следом в наушники врывается Шнур...
***
Женщины его любили за то, что слово "репродукция" никогда не вызывало у него никаких ассоциаций с живописью.
***
- Куплю себе пожалуй пиратскую повязку на глаз..
- Купи лицензионную, не тупи.
***
В графе "в какой должности вы хотели бы у нас работать?", он написал:"АЛЬФА-САМЕЦ!" и призывно рыкнул на начальницу отдела кадров.
***
-Он через несколько дней после свадьбы избил её до полусмерти на кладбище.
-Почему - на кладбище?
-Смотрю - вы знали потерпевшую.
-?
-Ну, почему он её избил до полусмерти, у вас вопрос не возник.
***
Чудесна апрельская погода! Ласково припекает весеннее солнышко. За окном напротив, на стройке, весёлый ветерок треплет сваи. Внизу сосед откапывает машину от выпавшего утречком снежка. Мимо кто-то проехал на велосипеде в широкополой соломенной шляпе со вчерашней рыбалки. В России весна...
***
В рамках программы "Доступное жильё", новые благоустроенные помещения предлагает специализированное учреждение "Полярная Сова" в посёлке Харп. Мы гостеприимно открываем двери для всех достойных.
***
Любовница! Любовница и ваш муж снова счастлив!
Любовница - лучшее средство во время вашей менопаузы!
***
Находясь в заключении, серийный насильник Сидоров написал автобиографию, где подробно остановился на случаях совершённых им с женщинами извращённых сексуальных фантазиях, ставшую настоящим бестселлером. Теперь он на свободе. Творческие вечера молодого писателя проходят ежедневно, в Парке Победы, с 23.00 - 0.00.
***
На выборах всё решают бабки. Одни ходят на выборы. Другими им за это платят.
***
Мексиканские сериалы заканчивались только потому, что актёры умирали от старости.
***
-Решил ещё раз жениться.
-У тебя рога - навырост?
***
РЕПОРТАЖ.
Корреспондент:
-Инспектор, расскажите о происшествии.
Инспектор:
-Ну, светофоры в нашем городе ночью работают в особом режиме...
Корреспондент:
-Это как?
Свидетель ДТП, из-за спины инспектора:
-Да как, не работают вообще!
Инспектор, за спину:
-В особом, бл... в особом режиме!
Корреспондент:
-Так, понятно. Что же было дальше?
Инспектор:
-Ну и этот водитель шёл с превышением допустимой скорости...
Свидетель ДТП, из-за спины инспектора:
-Да-да! двадцать кеме для его "Оки" - это запредел беспредельный! Я пешком быстрее хожу!
Инспектор:
-Вот свидетель подтверждает. И на скорости, совершив наезд на пешехода...
Свидетель ДТП, из-за спины инспектора:
-Я просто помочь ему хотел затормозить, потому, что он рядом бежал и орал, а ведро его под уклон поехало...
Инспектор: Вот, свидетель подтверждает. Да, так вот. Совершив наезд на пешехода, врезался в идущий на малой скорости "Бентли".
Свидетель ДТП, из-за спины инспектора:
-Да-да! В идущий на малой, для "Бентли" скорости, по тротуару, задом, с открытыми дверями и стреляющими в воздух пассажирами!
Инспектор: Вот, свидетель подтверждает. Поэтому мы, мгновенно среагировав, попытались остановить нарушителя, но подозреваемый не остановился на свист. После чего преступник оказал сопротивление полиции и был обезврежен в жестокой схватке...
Свидетель ДТП, из-за спины инспектора:
-Он за дверь своей "Оки" курткой зацепился и его по земле волочило, конечно - не остановился! Так его, с висящими на его ногах ментами, до конца улицы и протащило.
Инспектор: Вот, свидетель подтверждает. После чего в машине этого рецидивиста было найдено огнестрельное оружие, наркотики и, по-всему видно, будет найден труп...(поворачиваясь к свидетелю)Как ваша фамилия?
Корреспондент:
Вот так в сложной дорожной ситуации, слаженно и самоотверженно действуют экипажи ДПС!
***
-Николай, я приняла решение о начале процесса денонсации двустороннего документа, а именно — соглашения о супружестве между нами, подписанного в ЗАГСе и соглашения между мною и тобою о статусе и условиях пребывания твоей личности на территории моей квартиры, а так же соглашения между нами о взаиморасчетах, связанных с разделом совместно нажитого имущества.
-Чё-чё???
- Понятно. *** через плечо! Бери свои манатки и ****уй отсюда!
***
-Вы мне на ногу наступили.
-И чё?
-Знаете, мне кажется, что вы злоупотребляете моим, стоическим терпением...
-А-а! Глаза! Пальцы!!
-...моим неколебимым спокойствием...
-А-а!! Мои уши! Рёбра!! Нос!!!
-...моей врождённой интеллигентностью...
-О-о-уууу!!! Яйца-аа!!!
-...и бесконечным миролюбием!
-А-аааа!!! Позвоночник!!!
...................
-Извините, до свидания. И не лежите здесь долго в такой нелепой позе на холодном - простудитесь.
***
У меня есть кот. И кота зовут Путя. Не знаю почему, но как-то прилипла к нему кличка и всё тут. Естественно, все кому не лень, а оказалось что ленивых в нашем окружении просто-таки нет, зовут его ... Ну, вы поняли. Сегодня кот в прихожей подрал обои. Я вызвал его в комнату и поскольку человек я культурный и животных любящий, строго, но не применяя насилия, высказал ему упрёк и напомнил о возможности применения к нему санкций в виде лишения его излюбленных вкусняшек. Кот очень внимательно меня выслушал, очень многозначительно посмотрел на мои тапки, потом вновь на меня, зевнул, явив устрашающий набор зубов, потянулся, выпустив здоровенные когти и повернувшись ко мне задом, удефелировал прочь. Я его прям зауважал. Вслед всё же крикнул, что Путину-то действительно все пох, а наглой котяре я могу и пенделя дать.
Но чувствовал себя при этом полным обамой...
***
-Сколько ты весишь?
-92 кг. 90 - я и 2 - мой член!
-... А прикинь, если бы наоборот. Ты бы всё время падал!
***
- Волнуетесь?
- Да.
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновалась.
***
...Совы хороши. Но филины - это просто - У-У-ХХ!
***
Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.
***
Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.
***
-Матвиенку - в презики?
-Да. А всех остальных - без...
***
Если смотреть на всё глазами президентов, нарисованных на долларовых купюрах - то всё, конечно, надоело, но не так уж и плохо!
***
Страдание и тоска в исповеди молодого импотента весьма позабавили молодого католического священника.
***
-Не ждите от меня слишком многого! У меня и малого-то немного.
***
Из всех одомашненных человеком хищников, самым опасным, коварным и экзотичным является женщина...
***
Просмотрела съёмки с последнего корпоратива. Автоматически перевела в категорию "Для очень взрослых идиотов"
***
"Как вылечить психически больного. Этой молитвой вычитывают даже сумасшедшего. Надо встать у входа на кладбище и читать молитву." Далее молитва.
Как этот гроб от живых уходит,
Так чтоб и хворь с головы раба Божиего(имя)
Навеки ушла.
Как этот гроб в эти ворота обратно не повезут,
Так чтоб и болезнь не вернулась
К голове раба Божиего(имя).
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Ныне и присно и вовеки веков. Аминь.
Вот значит как... Стать у кладбища и прочесть молитву. 150 миллионов раз... или хотя бы 50 за Украину.
***
На злобу дня:
Галиция, слушай, давай разводиться!
Без шума, без крови, и драки публичной,
Зачем нам бардак и побитые лица?
Давай разойдёмся как люди, прилично.
Я долго кормил тебя, я не буянил,
Исправно бюджет наполнял год от года,
А ты увлекалась бездельем майданным
Меня называя рабом и уродом.
Ты взгляды свои устремляешь на Запад,
Мне, знаешь, родней Беларусь и Россия
Давай разойдёмся. Так лучше.Так надо.
Как чехи, словаки - легко и красиво.
Тебя уж давно дожидается Польша,
Вот ей про фашизм и расскажешь подробно,
А в центре Брюсселя бардак и дебоши
Устроишь. Уверен, оценит Европа.
Галиция, слушай давай разводиться!
Пора наступила. Подводим итог.
Тебе - на майданах халявно туситься.
А мне на работу. Твой Юго-Восток.
***
Справедливо ли - за плохо сделанную работу расплатиться плохо сделанными деньгами?
***
Выборы на Украине. Строительство плота из прибрежных камней, во время бури.
***
-Да - я женат.
Да - у меня есть тёща. Да - я скучаю о кострах инквизиции...
***
Просмотрела съёмки с последнего корпоратива. Автоматически перевела в категорию "Для очень взрослых идиотов"
***
Смотрим всей семьёй нового "Железного человека"
Внук сидит нахмурясь. В конце фильма оглядывает нас всех по-очереди и выдаёт:
-Отец - металлург. Мать - компьютерщик. Дед - директор завода. А отпрыску (кивает на экран)одеть нечего!
***
Сантехник, неловко переступая с ноги на ногу:
-Ну, вроде всё. Я пошёл. Вы довольны?
Клиентка, расплываясь в улыбке:
-Вы всё как надо сделали. Я очень довольна!
Сантехник:
-Я... Там, в комнате... я не перегнул?
Клиентка:
-Да нет! То, что вы сделали в комнате - это вообще замечательно! Я бы никогда такого не придумала!
Сантехник:
-И... И в кухне...
Клиентка:
-И в кухне! Вы замечательный!А в ванной, так это вообще волшебно!
Сантехник, краснея:
-Знаете...
Клиентка, перебивая:
-Да можно на "ты", чего уж...
Сантехник, краснея ещё больше:
-Да... Знаете...знаешь... у меня ведь это первый раз...
-Клиентка, ласково:
-Я поняла... Но тебе всё удалось как надо. И в комнате трубу к батарее правильно согнул и в кухне вентиль быстро поменял, а в ванной оба крана и - ни единой капли на пол! И что это у тебя первый вызов на этой работе, ты меня сразу предупредил.
Сантехник, веселея:
-Так может... может - по второму разу?..
***
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
- мячик;
- деньги;
- линзы;
- документы;
- чемодан;
- рулон брезента;
- кактус;
- веник;
- сигареты;
- керогаз;
- белье;
- конфеты;
- камень;
- ножницы;
- бумагу;
- честь;
- разборчивость;
- отвагу;
- совесть;
- справку о доходах;
- самолеты;
- пароходы;
- монитор;
- процессор;
- мышку;
- табурет;
- вторую
книжку;
- пылесос;
- кровать;
- мобилу;
- альпеншток;
- лопату;
- вилы;
- зажигалку;
- дреды;
- кеды;
- понедельник;
- вторник;
- среду;
- канарейку;
- распашонку;
- припасенную тушенку;
- масло;
- мыло;
- спички;
- печку;
- гастарбайтера;
- уздечку;
- песни;
- пляски;
- разговоры;
- солнце;
- звезды;
- лес и горы;
- Кострому;
- Саратов;
- Вятку;
- попрыгучую лошадку;
- карбюратор;
- пенку;
- спальник;
- бормашину;
- матюгальник;
- руки;
- ноги;
- папу;
- маму;
- патриарха;
- далай-ламу;
- просветленье;
- счастье;
- горе.
Уплыло все на куй в море.
***
Связь поколений...
Дочка пришла из садика и спрашивает у меня:
-А ты меня любишь?
-Люблю, конечно!
-А на кого я похожа?
-На маму.
-Значит ты и маму любишь?
-Конечно люблю.
-А она на кого похожа?
-Тоже на маму.
-Значит ты и маму мамы любишь?
-На мою маму!
***
- Девушка, у Вас на работе одни айтишники, они же неверное матом ругаются? Вас не шокирует?
- Да пох*ю!
***
Сделай подарок нервной системе — включи режим пох*иста!
***
Маленький Боря спрашивает у мамы:
- А что, Тихий океан всё время тихий?
- Ты не можешь спросить что- нибудь поумнее? - сердится мама.
- Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?
***
Подхожу сегодня к дверям бутика, двери передо мною разъезжаются и вдруг голос в голове, напряжённо так:
-"Приготовились!"
Фига се! - думаю, - галюны штоль? Я деффачка не суеверная, но тут!..
Пару шагов делаю и снова голос:
-"На счёт "три" разбегаемся!... Ра-аз!"
Ой! - думаю, - Нехорошие нежданчики!
А голос продолжает:
-"...два-а... "
Чувствую, при счёте три или обоссусь от страха - или ещё что-то чудесное случится! И захожу в первый, сверкающий, благоухающий зал.
-"ТРИ!!!"
Вот тут мои глаза и разбежались!
***
-Алло? Здравствуйте, вы хотели бы оказаться в телешоу?
-Что же я по-вашему - дурак? Шоу давно умер!
***
Отстоять в длиннющей очереди - не самое обидное. Не самое обидное - если перед тобой закрылась касса и ты встал в очередь к другой. Не самое обидное что перед тобой кончилось то, за чем ты стоял. Самое обидное, что ты всё это время был последним.
***
-Аллё! Ломбард "Золото у Фродо"? У меня тут колечко такое, типа обручальное, с*****ли. Вам не приносили?
-Саурон, ты?
***
-Официант, а почему у вас салфетки такие жирные???
-А нефиг блинами морду вытирать!
***
Фирма "Развод по-русски". Разводим:
Редких животных
а)на шерсть
б)на мясо
в)на продажу
г)на радость близким
Растения
а)для курения
б)на семена
в)для гадания после курения
Редких идиотов
а)на деньги
б)на радость окружающим
в)по разным углам
г)по поводу и без повода
Семейные пАры
ПарЫ в паровозах
Грязь и бардак
Мосты
Демагогию
Старушек по домам
Огонь
Спирт
Ментов перед сменой
Требуется персонал в связи с открытием филиалов фирмы по всей стране. Можно без опыта работы, личных вложений, попечителей, гражданства, половой зрелости и принадлежности, документов. Приветствуются идиоты со своими животными.
***
Она сняла на телефон его художества на корпоративе и выложила в YouTube в разделе "Четвероногие животные".
***
брат: Слыхали, недавно на пирсе, акула, вынырнувшая из воды, схватила собаку!
Цветочек: Да, Флиппер уже не тот...
супэр: Да и Лэсси - старая разиня!
***
-Нет, всё-таки мама была не права, когда говорила, что ты совершенно не умеешь готовить. Твои блины такие классные! Я съел все!
-Это так мило, дорогой. Но это была стопка подкладок под тарелки, блины на блюде рядом...
***
-Вы такой милый... Вы любите Рафаэля?
-Да, обожаю. Впрочем я люблю и остальных черепашек-ниндзя.
***
-Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе,, непередаваемо. Особенно когда живёшь один.
***
-Смотрел фильм "7 полудурков"?
-Он про полудурков?
-Да, а теперь угадай про скольких?
***
Анкета.
Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни
Возраст: Старр
***
Перепутав надписи на залах, знаменитый ветеринар выступил с лекцией об использовании ректальных градусников перед съездом ветеранов.
***
-Выпей вина, милый... А теперь я хочу сказать тебе, что уверена - один из нас будет жутко горевать, если другой вдруг внезапно покинет этот мир. Скажем, отравившись вином...
***
Меня трудно вывести из себя, но загнать обратно - просто невозможно!
***
Пятнадцать минут секса, заменяют забег на три километра, многозначительно говорил нам учитель по физкультуре.
***
Человек - забавное существо. Ему абсолютно насрать на остальных людей, но при этом он хочет всем нравиться.
***
Накануне хоккейного матча Россия - США, Обама звонит Путину:
-Знаете, есть мнение наших политических аналитиков, что наши выиграют.
-Я с вами согласен по этому вопросу. Наши выиграют.
***
Дикторша:
-И вчера в копилку нашей сборной добавилась бронза в соревнованиях по женскому силикону...скелетону!...
***
Вечер, плавни, костерок, водочка, рыбаки. Один:
-А вот у меня, помнится, пеликан был ручной. Я рыбачу, а он рядом. Так удобно - поймал рыбину и рр-аз - ему в клюв, а клюв у пеликана с мешком, туда воды плеснёшь и рыба целый день плещется там, живая. Потом дома пеликан клюв откроет, в раковину всю рыбу рр-аз и готово!
Молчание. Остальные переглядываются и другой говорит:
-А вот я на охоту с мужиками ходил. А у меня тогда, помнится, бегемотик ручной был. Так я у него с головы колпачок сдёрну, он в небо рр-аз! Любую птицу прямо под дуло ружья загонял!
Первый:
-Ой, вы, охотники, такие п**дуны!
***
-Совсем не обязательно полицейскому быть ещё и хамом, - заметил я как-то соседу ОМОНовцу.
-Это где это ты таких видел?! - возмутился он. И ударил меня в глаз.
***
-Товарищ участковый, примите у меня заявление.
-Давайте. На кого оно?
-На вас!
-Ага...Так...так...Я не могу принять у вас это заявление.
-Это почему это?!!
-Ну..."не компетентный" - пишется слитно, а "пе**юк" - через "и"...и вообще, Зая, иди домой, дети скоро из школы придут.
***
Сижу, смотрю женский кёрлинг. Заходит жена:
-Что, опять на баб пялишься?
-Нет. Хотел посмотреть, как это выглядит - девушка со шваброй?
***
-В домино сыграем?
-Давай. Я - белыми.
-Так... Может - в шашки?
-Давай. Я сдаю.
***
-Современные жёны забыли, что лучший выход негативной энергии и злости - это просто побить тарелки!
-Нет, просто они стали экономными.
-Наверное. У тебя есть что-нибудь от синяков на лице?
***
Подвёл черту. Блин, теперь перед ней так совестно...
***
Похолодало у нас. По трое стрингов надевать приходится.
***
- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
***
Еду с девушкой. Останавливает меня гаишник. Неподалёку стоит ещё один. Моего возраста мужики. Первый:
-Старший сержант такой-то, ваши документы!
У меня настроение прекрасное, дай, думаю, прикольнусь. Провожу перед ним рукой и говорю:
-Это не те дроиды, которых вы ищете.
Двухсекундный ступор, затем инспектор бросает быстрый взгляд на мою девушку, делает невозмутимое лицо и говорит напарнику:
-Это не те дроиды, которых мы ищем. Проезжайте!
До самого дома моя девушка смотрела на меня открыв рот. Спасибо сержант, у меня была восхитительная ночь!
***
Жили-были старик со старухой. Слишком долго, в слишком трёхкомнатной квартире, в слишком центральном районе Москвы и слишком много у них было внуков...
***
- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!
***
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.
***
На разрезе, один по радиостанции, в эфире ляпнул:
-Самая, говорит, лучшая подруга- это ЛОШАДЬ ! Целовать правда неудобно бегать туда-сюда приходится, зато надоела - ВЗЯЛ ЕЁ И СЬЕЛ ! . . .после такого, услышанного в эфире весь разрез встал, Белазы не ездят, экскаваторы не грузят, ржали минут 10.
***
Непередаваемое ощущение настоящей свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы...
***
В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Ну, - замялся командир части, - тут ничего сложного. Дисциплина, усердие рядового состава...
-Ты, давай мне железные букли в задницу не вкручивай! - сердится штабист, - Рассказывай!
-Да я приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет и я точно знаю, кого нужно спросить...
***
- Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера.
- Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.
- Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на такую внешность.
***
Все думают, что им нужна правда, ровно до того момента, когда они ее узнают.
***
Чапаев спрашивает у Фурманова:
— Ну, как там дела у Петьки после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Ух ты! А у меня только на баб встает!
***
Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"
***
Если каждое утро, просыпаясь, громко кричать "Ура!" в течении пяти минут, то однажды ты обязательно не проснёшься.
***
Маленькая дочка-цветочек подходит к папе и с заговорщицким видом, шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебе сейчас такое расскажу, ты в натуре охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, доча... Не надо... Я уже...
***
Я в Твиттере назвал Обаму мудаком. А что ты сделал для остановки распространения НАТО на Восток?
История Комментарии (5) Рейтинг:1
Вчера в 09:05 №64738 Монтовидор Ctrl+C Ctrl+V
Интересный факт:
Многие послы, на официальных церемониях, подходя к королеве Елизавете Второй, от волнения, спрашивали её:
"DO YOU SPEAK ENGLISH?"
***
-Дрессировщик Иванов объехал весь мир, но так и не увидел ни одного города.
-Почему?
-Так по три выступления в день! Он голову из пасти льва вынимать не успевал!
***
На одном сайте увидел рекламу:
Скорость черепахи - 4см в секунду...
(ладно, может это большая, поджарая, черепаха)
Скорость гепарда - 30м в секунду...
(ладно, может этот гепард готовился к Олимпийским играм и весь на допингах)
Сигналы в Таиттер - 300 000Км в секунду...
(то есть, ****ь, быстрее скорости света!)
Всем известно, что теория относительности исключает возможность сверхсветовой скорости передачи информации. Однако же есть теории о том, что при движении со скоростью выше скорости света, происходят невообразимые шутки со временем.
Вот я и думаю - из прошлого или из будущего с нами через Твиттер разговаривает Медведев?
***
Французских биатлонистов стала настигать германская команда
-Ватерлоо! - хрипя кричали немцы французам.
-Аустерлиц! - оборачиваясь на бегу, хрипели в ответ французы.
-Бородино, ****ь!!! - донеслось из-за поворота трассы и у бегущих зашевелились волосы под лыжными шапочками ...
***
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
***
В очереди в кассу, среди пришедших явно за мороженым в это утро понедельника, хмурых мужиков с горящими внутри изделиями трубопрокатного стана, с тележкой, доверху нагруженной продуктами, стоят молодая мама с дочкой лет пяти.
Подошла их очередь и мама начинает выкладывать продукты из тележки на прилавок кассы, а кассирша пикать их сканером одно за другим.
-Ма-ам!.. - вдруг что-то вспоминает дочка.
-Больше ничего не куплю! - мгновенно пресекает всякие возможные просьбы, мама и хмурясь, продолжает выкладывать продукты.
-Но, ма-ам! - вновь подаёт голос дочурка.
-Отстань, - уже раздражённо отвечает та и лезет в сумку за кошельком, - я смотрю, что я забыла купить! Ты же знаешь, какая у меня память!
Покупки одна за другой перекочёвывает с одного края кассы в другой, к отсканированным. Наконец это магическое действо заканчивается и кассирша, сказав стоимость купленного, застывает в позе сфинкса.
Но мам! - уже в полный голос сердито говорит дочь и теребит маманю за карман джинсов.
-Закрой рот! - зверея говорит та и начинает остервенело рыться в сумке, - где же мой кошелёк?...
-Вот-вот, - обиженно глядя в сторону, говорит дочка, - ты дома просила напомнить тебе, не забыть взять кошелёк!
***
Американцы на полном серьёзе считают, что Америка - хозяйка планеты.
Ничего-ничего, мы ещё врисуем в каждую звезду на их флаге серп и молот!
***
-Ещё раз мне нахамишь - я тебя на телефон сниму, а потом на youtube выложу!
-Ещё раз вякнешь - я тебя на дереве повешу, а потом на кладбище выложу!
***
Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть.
Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили.
С тайной надеждой на Драку.
Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш...
***
Профессор:
-Итак, тема сегодняшней лекции - Приап.
Оживление в аудитории. Девушки хихикают, парни перешёптываются, ухмыляясь.
-Сегодня я расскажу вам всё о Приапе, а в конце посмотрим видео, подготовленное греческими коллегами.
Оживление переходит в тихий восторг, кое-кто хлопает в ладоши.
-Итак...
Шум мгновенно стихает, все превращаются в слух.
-...по одной из версий, Приап — сын Афродиты и Зевса, из-за насланного Герой уродства он был оставлен в горах и подобран пастухами или нимфами, силеном и сатиром.
По аудитории проносится тяжелейший вздох разочарования...
***
Cижу вот, работаю.
Странно - вот почему 2-ух рублёвая монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?
***
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати уже дуть! Прыгай, кошка драная!
***
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
***
Середина восьмидесятых. Молодого лейтенантика по большому блату устраивают работать в военкомат.
И вот, во время призывного цикла, ходят они с ментом и ловят уклонистов.
В одном адресе находят одного, сына одного знакомого участкового, с которым наш лейтенантик ходил по квартирам. Сын открыл сам, поматерился и пошёл собирать шмотки в рюкзак.
Знакомый погоревал, что "сыну в армию, но что ж поделаешь" и накрыл, в честь проводов отпрыска, стол. Лейтенантик сказывался язвенником, трезвенником, унылым аллергетиком, но ничего не помогло и они опрокинули по-первой...
Застолье... несколько затянулось.
Проснувшемуся со страшного будунища менту, папаня уклониста, наливая утреннее пиво, объяснил, что вояка-то слинял, по-пьяни, ещё вчера, а призывник - вот он, пьяный в кресле спит, бери, мол, под белы рученьки и веди в военкомат, может тебе даже медальку какую дадут...
Мент оказался мужиком здоровым, похмелившись, взвалил бесчувственное тело на плечо и ушёл. В военкоматовском дворе он свалил тело в общую кучу тел уходящих в армию, поставил галочку у военкоматовских, поставил галочку себе и отбыл продолжать опохмел до полной невменяемости...
Молодой воекоматовский лейтенантик очнулся со страшной головной болью, сухостью во рту, в совершенно чужой, очень гражданской одежде и в незнакомой обстановке. Мерно стучали колёса, поезд покачивался и грохотал на переездах, напротив спало некое пьяно храпящее чучело в погонах в обнимку с проводницей, в купе которой его и сгрузил "купец", сделав ему исключение за по-настоящему военную стрижку, единственную, среди всего "патлатого" призыва.
Через некоторое время, добудившись вояку с проводницей, он начал очень интеллигентно, не стесняясь в выражениях, объяснять что произошла чудовищная ошибка!
Вояка с проводницей долго смотрели на полуплачущего призывника, рассказывающего сказки.
-Может, "белка"? - посоветовался с проводницей вояка. Та покачала головой. Потом проводница сказала:
-Ясно. Я сейчас.
И принесла водки из своих запасов.
Лейтенантика, глянувшего на водку, унесло в туалет, но, так как он был ожидаемо закрыт, понесло дальше - в тамбур, где была ожидаемо открыта вагонная дверь. Хорошенько попугав утробным воем проносящуюся мимо ночную мглу, лейтенантик вернулся и молча сел за стол...
Где-то из-под сурового города Челябинска, очень суровый на почве недельного пьянства лейтенантик, смог дозвониться до места работы. На одолженные очень довольной проводницей, деньги, он, свалив от них с воякой, купил билет на первый попавшийся, идущий в обратном направлении поезд, а вояка-купец, по прибытию в часть, отписался, что призывник сбежал во время следования к месту службы. За что потом сын-уклонист предприимчивого отца-фокусника, поехал не в армию, а в колонию. Но не доехал.
Но это уже совсем другая история...
***
.Конец восьмидесятых. Юноша-призывник, приходит в указанный день на медкомиссию. Но так как юноша не просто призывник, а таки с фамилией Фриман, то он приходит к концу рабочего дня, шоб народу было поменьше и не париться в очередях.
Проходит он медкомиссию и у последнего врача выясняется, что вояка со всеми личными делами уже свалил
в военкомат. И Фриман оказался последним.
-Ладно,- глядя на невысокого, курчавого мальчика, говорит врач и делает строгое, даже где-то угрожающее лицо,- ты сейчас всё одно идёшь в военкомат, возьми своё дело и отдай заместителю военкома, твои все уже там.
-Хорошо, - безразлично говорит Фриман, перед глазами которого уже проносятся сладостные предчувствия портянок, дедовщины и мытьё сортиров своей зубной щёткой, берёт своё личное дело и уходит.
По-пути в военкомат, Фриман вдруг соображает, что личное дело-то сейчас находится у него в руках. Прописка у него Ленинградская. И...что?
Он останавливается у уличной бочки с пивом и мучительно обдумывает создавшуюся ситуёвину. А после второй кружечки, он решает, что мучительные размышления он, пожалуй оставит дядям из военкомата и медкомиссии, берёт своё личное дело подмышку и идёт себе домой.
К его бабушке, у которой он тогда жил, из военкомата приходят с угрозами за уклонение только через 5(!)лет, когда Фриман уже спокойно заканчивает университет в родном Питере, а Украина уже очень самостийная, совершенно отдельная страна. Бабушка с лёгким сердцем посылает их таки нахуй и советует обратится в министерство обороны России.
В первый раз, за всю её жизнь, бабушку Фриман назвали москалькой, но под ноги плюнули, при этом, как и всегда.
***
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
***
Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.
***
Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, обогреватели, чайник, не смотреть телевизор, короче, вообще ничего и сделать это всем, то можно уложиться в социальную норму, а сэкономленной электроэнергии как раз хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.
***
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы, это безотказный механизм?!
***
-Дед у меня здоровый - подковы гнёт, гвозди в узел зaкручивaет. Машину мою спокойно приподнимает!
-Абрам, скажи честно, жалко денег на домкрат?
***
Для тех, кто помнит старые мультики.
Два бобра-милиционера из "Ну, погоди" сидят, обсуждают:
- Че т , нам гонорар маленький заплатили.
- Да, говорят, носорог из музея и то больше получил.
- А свинья?
- Какая свинья?
- В тазике..на эскалаторе.
- Нуу...там обнаженка!
***
Штангист прямо с тренировки неожиданно уехал в Сочи и взял там сумасшедше-рекордный вес. Тренер отправился за ним и нашёл его в раздевалке:
- Ну, класс!!! Молодец!!! Мы теперь миллионеры!!! Да брось ты уже эту штангу.
- Э... тренер...я тут чё подумал: то, чем вы меня обсыпали, эта фигня , по-ходу, не тальк. Дайте я еще чё-нить подниму!
***
На ДР моей свекрови меня муж, мягкий и застенчивый, кстати, милейший душка, попросил помочь с готовкой. Ну, помочь, это иными словами - приготовить всё.
Ох, я прям изъябалась вся! Я и сама неплохо готовлю, но тут и в книги кулинарные залезла и повара знакомого припахала (он шеф-повар в одном топовом ресторане Питера, так на минуточку)и в результате, мы с ним за несколько часов, всё приготовили.
За пару часов до праздника появляется моя незамысловатая свекровь, Зоя Степановна, с ней на кухню заглядывает мой муж и пара его, приглашённых на ДР матери, друга и начинает снимать пробу, после чего интеллигентно так:
-Вижу, вы старались, милочка, но вот в том - не хватает специй, в этом соли, а вот это вообще не так готовится... А от арахиса, орехов, моллюсков, рыбы, молока и яиц у меня вообще может быть анафилактический шок, у меня на эти продукты аллергия, вам бы следовало это уже знать. Короче, ваше старание похвально, но...
И с этими словами на глазах у мужа и его знакомых, медленно, одно за другим, высыпает всё наготовленное в мусорное ведро, а потом несёт горячее в туалет и выливает в унитаз.
Муж стоит красный как рак, знакомые его молчат в тряпочку, переминаются...
Ох, как я ревела!!!
Еду на стол она заказала в соседнем ресторане и всё очень понравилось и гостям и самой Зое Степановне, которая, по словам мужа (меня уже не было, я в слезах и соплях убежала), весь вечер не уставала делать хвалебные отзывы кушаниям, приготовленным настоящим профессионалом. Что особенно замечательно, это то, что шеф-поваром в этом ресторане ... ну, да, правильно - мой знакомый, который мне и помогал.
Ох, как я ревела! Ведь теперь знакомые мужа разнесут этот случай по всему городу и сколько не доказывай, что ты не верблюд!..
Я ушла от мужа и жила у себя три месяца, пока моё милейшее чудо пыталось меня ловить на улице с цветами, встречать после работы, ждать у подъезда. Я вернулась. Как раз перед своим Днем Рождения. Я настояла на том, что в намечавшемся застолье будут участвовать только свои и моим особым условием моего возвращения, было то, что Зоя Степановна обязательно будет приглашена!
Я вновь связалась со своим знакомым поваром и заказала...ну да, самые разнообразные блюда с арахисом, орехами, моллюсками, рыбой, молоком и яйцами.
Я запомнила, Зоя Степановна.
***
Быть одиноким в День Святого Валентина – это то же самое, что быть одиноким в остальные 364 дня. не делайте из этого трагедию.
***
Заметки на полях.
Проход сборных на открытии ОИ.
Зимбабве - идут одни белые. Американцы - тоже. Что они сделали со своими афроамерикакцами?
Китайцы шли и снимали сами себя на китайские айфоны. Наверное 12-ой серии.
Норвегия вышла в кепках одесской гопоты времён НЭПа.
Канадцы улыбались всем ослепительно белыми вставными зубами и было их пугающе много.
Немцы вышли все в жёлтеньком и на стадионе стало светло, тепло. Шли организованно, почти в ногу, весело. Впрочем как и всегда. Они в прошлом веке полмира так прошли.
На трибуне, поблескивая хитрыми глазами, облизывался русский олигарх Роман, с русской фамилией Абрамович. По лицу было видно, что он хочет купить следующую Олимпиаду себе.
Чехи вышли в совершенно бомжацких шапках. Хотел бы я посмотреть на человека, который их убедил, что это "от кутюр".
Флаг швейцарии нёс Гарри Поттер.
Обидела меня лично сборная Монтенэгро. Всего пять человек.
Наши вышли в ушанках мужчины и в лыжных шапочках - девушки. Иолько теперь я понял, откуда у Медведева такая стильная куртка с российским гербом...
***
Открытие Олимпийских Игр посмотрело десять миллиардов человек. Население Земли и Смиты Острия.
***
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
***
А какая Америка?
— Америка — она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия?
— Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
— А Россия?
— Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
***
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку
из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&аmp;M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
***
Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
— Дай-ка я прям сверху...
— Ты что, там же люди ходят!
— А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь — и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые ceкcуальные мужчины. Одна говорит:
— Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
— Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
— Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
— Ну-у?!
— Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, в руках здоровенный член и кричит:
— ****аааааааа!!!
***
Настоящее, Первозданное Зло — это я, разбуженный в 6 часов утра.
***
— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?
***
В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...
***
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!" -----------"Cеlеbrаtе*, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-е-l-е-b-r-а-t-е! Не "cеlibаtе**"!"
*)cеlеbrаtе — празднуй, радуйся;
**)cеlibаtе — воздерживайся (ceкcуальное воздержание — одна из основ католицизма) anekdotov.net
***
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше! "
***
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации. anekdotov.net
***
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу!
***
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: Будьте любезны, повторите, пожалуйста".
***
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
***
Из новостей.
"Несколькими точными выстрелами, добропорядочный гражданин из маленького городка, в штате Алабама, уложил в рождественскую ночь грабителя, забравшегося к нему в дом через дымоход. Затем он обнаружил на своей крыше и перестрелял странных животных с рогами, запряжённых в архаичные сани. Сани гражданин сжёг."
***
А слабо доказать любовнице, ставшей тебе женой, что ты ей не изменяешь?
***
- И закрались у Путина сомнения...
- У Путина вообще все закрались.
***
- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.
***
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
***
Муж - жене:
- У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!
- А ты на рога повесь!
***
Как-то неловко, когда тебе шеф что-то объясняет, а у тебя живот урчит громче, чем он говорит, а главное убедительнее.
***
Спускаюсь в лифте, рядом мама с верхнего этажа склонилась над маленькой (лет 5) дочкой и, похоже, шапку завязывает, я особо не смотрю.
Потом через некоторое время спрашивает у дочки: "Ну у тебя совесть есть?" На что дочка вполне серьезно отвечает: "Не, нету. Я же не мальчик".
***
Чего бы людям ни хотелось, им всегда кажется, что у них на это есть право.
***
yyy: а еще можно использовать тапочек в качестве вешалки для пульта.
xxx: какого пульта?
yyy: любого пульта. Это универсальный тапочек.
***
-"Агрегация, консолидация и интеграция" Финансисты (и не только) часто используют эти три слова совместно, при этом в каждое заложен определенный логический смысл. Чем различаются?
-Консолидация - объединение. Два человека идут навстречу друг другу и начинают дружить.
Интеграция - слияние и поглощение. Один человек говорит другому: а давай ты сейчас переедешь ко мне жить?
Агрегация - восемь блондинок в розовом вместе идут за пивом ночью в Бирюлево.
***
Меня всегда интересовало, что это за люди, которые протаптывают тропинки после ночного снегопада.
***
-Только девочка может понять девочку. И то ту же самую. И то не факт.
-Не уловила щас ход твоих мыслей?
***
Чего бы людям ни хотелось, им всегда кажется, что у них на это есть право.
***
92 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку - в половине комнат мальчики, в половине - девочки. И задумывается у нас глобальная пьянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит человеческим голосом: "Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите". Ну и пока я салат рубила, две моих сожительницы с мешком макарон почесали на дальнюю кухню. Приходят - а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать. И вроде калмык-то он калмык, а глаза-то круглые. У него супчик варился, а тут макарон (рожков) полным-полна кастрюля. А мои "сокамерницы" рядом стоят, угорают, вроде бы как не при делах (с одной стороны макароны жалко, с другой - смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Сыпят они эти гребаные рожки в другую кастрюлю - заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил - типа кому жрать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли насыпет.
***
А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!
***
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Cучка, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего, ты безусловно, крут!
***
zzz: Привет!! Как в Питере погодка?
ххх: привет, говно.
zzz: сам ты говно!
ххх: это я про погоду!!
zzz: И погода твоя говно!
***
Юля: Привет!! Как в Питере погодка?
ххх: привет, говно.
ххх: это я про погоду!!
***
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
***
"Поздравляю! Как автор, уличённый в написании лучшего креатива за вчера Вы получаете +-100 к Вашему рейтингу."
А правда - ведь креативная мысль, а, администрация?
***
Реклама в аптечном ларьке при психбольнице:
"В голове ураган - принимай ФЕНОЗЕПАМ! "
***
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
***
Дисциплина — это решение делать то, чего очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь, несмотря ни на какую дисциплину.
***
Путин, мой единственный,
Где страна любимая?
Ты скажи, где скрылася?
Знаешь, где она?
Он ответил преданный,
Он ответил искренний:
— была тебе любимая,
Была тебе любимая,
А стала мне жена...
***
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он...как-бы это сказать... не хочет расставаться с диваном.
***
***
Хочешь увидеть удивлённые лица друзей, которым ты только что показал потёртую шайбу с автографом Павла Дацюка? Вынь из багажника, потёртого Павла Дацюка!
***
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри — все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п*здят. Разница - существенная... ".
***
Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и не траханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!
***
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
***
Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает ми*eт...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал...
***
- Do you speak English?
- Yes... сссли бы...
***
Все-таки у каждого человека узкое мышление. На работе сегодня разгадывали кроссворд. Вопрос: "Трудяга с киркой". Мы с подругой, в один голос:
Я: - "Гном!"
Настя: - "Зэк!"
Оказалось, рудокоп...
***
- Мама звонит и рассказывает леденящую кровь историю.
Заходит она в комнату бабушки, а у той на коленях спит кошка Мисти. Мама наклонилась к Wi-fi роутеру, чтобы его подключить, а когда в полуобороте обернулась к бабушке, Мисти вдруг взвыла дурным голосом, одним прыжком перемахнула два метра до окна, ударилась об стекло, взлетела на стену, попыталась по обоям вскарабкаться на потолок, потом оттолкнулась от стены и прыгнула на подоконник, где спряталась за шторой, вытаращив глаза, прижав уши, ощерившись и подвывая таким жутким голосом, которого мы от нее никогда не слышали.
Внимание, вопрос: что это было?
- У меня почти так же жена реагирует, когда я вечером в кухню вхожу, где она в наушниках смотрит кино на планшете.
***
Студентам на заметку:
Если в кашу добавить много соли, каши не станет больше.
***
В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
***
Ладно, давай помиримся уже. Мы ведь оба с тобой виноваты. Особенно ты.
***
Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?;
***
- Давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, вокруг вода!?
- Я все продумал. В каюту!
***
Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
***
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
***
"Да пошёл ты на хер!" - подумала я и отправила ему смайлик.
***
В мире много чего вредного. Я, например.
***
Щедрость людей не имеет границ, когда на это не надо тратить деньги, силы и время.
***
- Но ты же давала клятву Гиппократа в университете!
- В ту пору я, знаешь, много... чего давала!
***
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, до полусмерти извалять в постели, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
***
У маленького Рабиновича очень практичная мама. Когда она купает маленького Зяму в ванночке, заодно кладёт туда мороженную курицу. И Зяме есть с чем поиграться и курочка размораживается.
***
День рождения - это прекрасно, это праздник!
Только одного не могу понять: почему я в этот знаменательный день должен накрыть стол на работе, напоить и накормить всех знакомых за праздничным столом дома, выставить тортик и налить всем соседям, а в подарок получить четыре книжки про убийства, многолетний кактус, который цветёт раз в сто лет, кучу ненужных поцелуев в щёчки, носки не моего размера и красные, отвислые как вареники уши?
***
-Я могу и хочу работать в вашей компании. Я добрый, честный, продвинутый и ловкий в делах, приглядитесь ко мне!
-Я приглядывался. Ловкий. Отдайте мой айфон.
***
- Дорогой Дедушка Мороз! Я был таким хорошим мальчиком...
- ...что был удалён за низкий рейтинг. Давай, до свидания, мальчик.
***
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
***
Еду за рулем домой необычайно рано. Звонок от жены:
- Ну ты далеко?
- Да скоро уже буду дорогая.
- Давай скорее пока твое место на парковке не заняли!
Подъезжаю к дому, опять звонок от жены:
- Ну ты чего там? Вот козел... Блин... Какой-то мудак на твое место паркуется!!
- Ммм... успокойся дорогая, это я...
***
xxx: привет
xxx: как ты там?
ууу: нормально.
ууу: надумала поступать на пихфак
ууу: готовлюсь
xxx: пих-фак? я даже не буду спрашивать, чем там занимаются...
ууу: бля
ууу: ахах)
xxx: пих-фак. кафедра плётки и страпона
***
Хочешь увидеть удивлённые лица друзей, у которых ты только что одолжил крупные суммы денег? Сообщи им, что завтра ты уезжаешь на ПМЖ в Штаты!
***
xxx:что это может быть? собака девочка. уже не молодая. около жопы вскочила пятно красное. в Инете прочла там написано что это типо не вылечивается. что это может быть?
yyy:Девушка! объясните что делает в вопросах по теме "Знакомства, любовь, отношения"?
***
Вышла киноверсия знаменитого философского блокбастера:"Шаг вперёд, два назад" В.И.Ленина. Динамичный экшн рассказывает о нелёгкой доле уличных танцоров.
***
...У девушки с пылающим взглядом, брови курчавились даже на переносице...
***
В моей холостяцкой аптечке лежит всё самое необходимое: использованный не однажды эластичный бинт, аспирин, крысиный яд и пурген, видимо как антидот от крысиного яду.
***
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
***
В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. Обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. Мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? Охранник отвечает: "это она говорит, что вы дурак". Тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. Обезьяна берет свой член и показывает его мужчине. Мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. Обезьяна делает тоже самое членом. Мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. обезьяна... оттягивает верхнее веко.
***
— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, испытываете?
— Нужду.
***
Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
***
Дорогой дедушка Монтовидор! Я 15 лет слушал эту по*бень про дедушку Мороза! Я хочу, чтобы на этот Новый Год, у тебя отсохли руки и отвалился язык! Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
***
— Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
— Та-а-ак... По-твоему я — больная, несчастная неудачница?!
***
Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, всё верно, я в Москве.
***
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
***
Самый древний из дошедших до нас образцов письма - это папирус Присса.
Ему около 6000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами:
"К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей".
***
Дорогой Дедушка Мороз! Я 15 лет был хорошим мальчиком! Каждый год, я, стоя на шкафу, поскольку табуретки у нас не было, рассказывал тебе стихи, а ты в это время выпивал с моей мамой, а потом ловил меня, когда я прыгал со шкафа. Дорогой Дедушка Мороз, на этот Новый Год я хочу, чтобы ты меня все-таки поймал.
***
Дорогой Дедушка Мороз! Я 15 лет был для тебя хорошим мальчиком! Каждый год тебе рассказывались выученные назубок стихи, а ты дарил мне на Новый Год автоматы, железные дороги, пожарные машинки, мечи и гантели, А на этот Новый Год я хочу хорошую косметику, потому, что я, млять, - ДЕВОЧКА!!!
***
Дорогой Дедушка Мороз! Я 15 лет был хорошим мальчиком! А теперь я хочу, чтобы ты подарил меня на 50-тилетие Брэду Питу и сделал девочкой.
***
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
***
Набиулина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии
***
Взятки наличными, в рублях брать не только патриотичнее, но и проще - объём бумаги, как ни странно - меньше.
***
Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники...
***
- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!
***
Разговор с клиентом:
- Руслан, добрый день, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как вам сказать, я сейчас так сильно об лёд п*зданулся… Сейчас, погодите, я встану...
***
Рассказывают такую историю.
Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам.
- Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.
- Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить.
- Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.
Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.
- Кстати, - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может рассчитывать на зачет автоматом на месте.
Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый ОМОН, все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется не спеша в колонне единомышленников. Вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановился, обернулся, нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за шиворот, и рывком выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет.
Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно прокричать "Что вы себе позволяете!" и привлечь внимание, - глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка.
- Профессор, вы обещали!
* * *
Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.
***
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских
Инженеров, которые придумали стену, через которую слышно, как по обратной её стороне бежит таракан, но гвоздь в неё забить невозможно!!!
***
В Госбюджет России на 2014 год заложена стоимость бумаги для Договорённостей с Украиной, сравнимой с Госбюджетом Украины.
***
В древних Афинах бежит Архимед в простыне и орет:
- Эврика! Эврика!
Сзади бежит мужик с дубинкой:
- Заплати за сауну, паразит!!!
***
Мальчик включает поздно вечером телевизор.
- Ах..ох..ух..ну, еще. ..давай ..давай... о! класс!
- Мам! Пап! Можно потише, я телевизор смотрю.
***
- Думаю о вечном. Не о том, что вечно не хватает денег, не о том, что временами нам всё таки хочется есть, спать и всё такое... О планете думаю. Как она там?
- "Как она ТАМ?"??? А что, в Мир Иной интернет протянули?
***
- Люди из прошлого не дают нам жить настоящим...
- Рассуждаешь, как Терминатор...
***
В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.
***
Вчера муж застал меня за бритьём ног его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет ещё лучше!!!
***
- Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость!
Но не смог...
***
- А..а..а!!! Там труп!!!
- Дура, это Мавзолей!
***
- Черт, долбаный " Сапсан"!
- Че, тоже выйти не успел?
***
Виктор настолько неумело обращается с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.
***
Италия
Полицейский обвинил девушку в сексуальном домогательстве за то, что она поцеловала его в каску.
***
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "кончай, изверг!" прозвучало "извергай, кончик"
Каждое утро застреваю в текстурах одеяла...
***
- Сопляк!
- это не сопли, это я замироточил.
***
Прикормили котов у офиса. Сначала был один КОТ. Потом к коту пришла КОШКА. Кормим. Через недели три уже ПЯТЬ котов. Все жирные и сытые. Чую, что мы готовим мясо к новому году.
***
iamair25: Люди, только что попробывал, консоль не загружается, как её откатить ?
ferius1: еще одна пречина не покупать её
docZz: Встретились как-то "попробЫвал" и "прЕчина"...
***
- Самая, пожалуй, полезная моя покупка за последние несколько лет — электропростынь. Такая подстилка, между матрасом и простыней. Это такой кайф — холодной зимней ночью ложиться спать в согретую постель!
- Бля, представляю: утром просыпаюсь. За окном шуршит дождем непогода, уютная ненастная по*бень, серая хмарь. По оконным стеклам бегут капельки. В динамиках едва слышно играет хорошая музыка. Дома спокойно, и под одеялом тепло, так что не хочется вылезать. Да и не надо! Не надо идти на работу, потому что я рантье. Жизнь только начинается. Телефон сигнализирует, что баланс банковского счета вновь пополнился процентами. Красавица–девушка, встреченная в фешенебельном ресторане только вчера вечером, приносит кофе в постель и с любовью смотрит в глаза. Я целую ее и думаю: "Да, ради этого стоило жить". А кофе проливается на электрическую простыню… зззз––заза–ззаза–заззаьызфщ–––аьлы––аьл===киздец––выьул=уаьлу… ваокау! хрх… хрх… и все.
***
Голосовое совещание в скайпе. Сижу, молча слушаю. Заходит ребенок весь в своих мыслях, ничего не замечает и прям с порога спрашивает:
- Мам, а ты помнишь, как папе яйца раскрасила?
- Кххх. (подавилась я)
- ... (в скайпе после пары смешков повисла тишина, девелоперы следят за развитием событий).
Я (сдавленно затаив дыхание):
- Чего я делала?
Ребенок радостно:
- Ну помнишь, ты в холодильнике всем яйцам мордочки нарисовала, а утром папа пошел омлет готовить, а ему там яйца рожи строят.
Я (мощный облегченных выдох):
- А, да, было такое. У меня совещание, извини.
Я (пытаясь сохранить серьезность), в скайп:
- Господа, давайте продолжим.
В скайпе хихиканье, оживление и нерабочая атмосфера.
Не-не-не, я же никому не буду рассказывать, что всяко было!
***
-У меня один знакомый поел блинов в кафе, так уже две недели в больнице лежит!
-Не заплатил, что ли и его охранники побили?
-Нет, блины...
-Его блины побили???
***
Ужинаем в кафе. Подзываю официантку и говорю:
- Я картошку заказывала. Скажите пожалуйста, вы не забыли?
Отвечает:
- Нет, не забыла. Её там на кухне жарят. Ну если вы понимаете о чём я.
***
Коментарии про пост "Google купил Boston Dynamics" компанию по производству боевых роботов для армии:
ххх: Сочетание «поисковый робот Google» приобретает новый, зловещий, оттенок.
ууу: Сидя в убежище, вы будете рассказывать внукам, вернувшимся с рейда, о временах когда поисковые роботы не умели заходить в дома.
zzz: И описывать ваше имущество!
***
Если в сортире не ловит WiFi,
Состав освежителя ты изучай!
***
Как по фэн-шую лучше разместить статуэтки Будды и Осириса, икону, соломенного домового и африканскую маску?
***
.........
xxx: так себе аллегория
yyy: вообще-то это была метафора. Аллегория - это когда неодушевленные предметы разговаривают.
xxx: когда разговаривают неодушевленные предметы - это шизофрения
***
Дорогой Дедушка Мороз! Я 15 лет был хорошим мальчиком! Подари, пожалуйста, на Новый Год, меня семье Анджелины Джоли.
***
Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.
***
Эрику Сноудену поставлен памятник в Москве.
Но никто не знает, где именно. Говорят, секретные документы о его местонахождении всплывут позднее, в Бразилии.
***
Списывать с одного источника - плагиат, списывать с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
***
Российско-японское совместное предприятие. На заседание входит японская делегация. Красавица японка подходит к русскому директору, протягивает руку и представляется:
- Мояхата Сыровата!
Наш ей на ушко: - Учту, учту!
***
Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
***
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!
***
Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи.
Как показала жизнь, он сильно ошибался.
Но почему-то в лучшую сторону...
***
Женщины любят романтических мужчин. Пока не понадобится мужская помощь. А он стоит, такой романтичный - слезинка в глазах, ручки из жопы...
***
Быть женщиной крайне тяжело! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
***
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: — Дорогой, похвали что ли ужин! Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьезно и даже как-то нежно: — Ужин, ты вкусный!
***
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
***
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел: — Привет танцорам! Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орел: — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
***
Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и на одних яблоках?!
***
Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в перевыборах Президента" Варианты ответа: 1. Да, не против. 2. Нет, не против".
***
Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…
***
Совесть как хомяк. Или спит или грызет.
***
- У тебя какое коронное блюдо?
- Нуууу... я неплохо ставлю чайник!
***
Все люди имеют право на ошибку… А у девушек безлимит!
***
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? Потому что гаишники ... они ж как дети ... могут выбежать на дорогу неожиданно...
***
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
***
На трудную задачу зовите китайца, на сложную зовите японца, на неосуществимую - русского.
***
- Интересно, а они реальную цену доллара не считали? И вообще взглянуть бы на их методику расчетов.
- Согласно подсчётам Банка Америки реальная цена одного доллара США составляет примерно 1$. Методика расчёта секретна и оглашена не будет.
***
Шоб у тебя был кот такой жЫрный, как лайк, который я тебе ставлю!
***
Я сейчас сижу на работе, ем сандвич, читаю ЛОР - что может быть прекрасней в воскресное утро?
***
Комментарии к новости про контроллер от valve, который позволяет управлять при помощи ягодиц:
- Теперь, если сломаешь клавиатуру, можно будет в прямом смысле писать код через жопу, для этого больше не нужны руки, которые обычно оттуда росли.
***
На создание климатического парка "Зарядье", в центре Москвы, где на небольшой территории будут представлены чуть не все климатические пояса планеты, будет выделено 9 миллиардов. Если русский народ потянет и это, то будут в разных местах созданы парки "Перезарядье" и "Зарядье.Революция".
***
У меня вот есть непосредственный начальник. А начальник начальника, выходит, посредственный начальник? Или он просто сильно закомплексованный, по сравнению с моим непосредственным?
***
В детстве не знал, что молочные зубы должны выпадать, ужасно боялся получить от мамы за выпавшие зубы, поэтому всегда вставлял их обратно. Потом узнал, и, чтоб побыстрее вырастали новые, стал молочные специально расшатывать и выдёргивать. В тридцать два года выдернул последние. Когда будут расти коренные?
***
Не знаете, куда бы ещё засунуть факел? Нужно дать поносить факел Сноудену!
***
xxx: а в названии фортран77 число 77 - это Москва?
yyy: это средний возраст программистов.
***
-А у меня только что не сработал закон бутерброда. Бутерброд встал на ребро.
-Это как это?
-А у него все стороны одинаковые!
***
Пожаловалась всем, как устала к концу недели и как гудят бедные ножки бегать каждый день по дорожке дом-работа-учеба-дом. В пятницу вечером, пока мыла трёхкилограммовые старые гриндера, устали и ручки.
И тут меня осенило...
***
С форума:
"И тут я поняла, что идеальный мужик, - это который либо поддержит предложение завести енота, либо спросит, куда завести."
***
С форума:
-«установил дочери Linux, а у нее начала расти борода и свитер с оленями, что делать?!»
потом через пол-года:
-«а,не, все в норме, это она парня-линуксоида завела и в свитере прятала» :)
***
У меня чашка для кофе похожа на срез дерева - по кольцам внутри можно определить, сколько дней её не мыли.
***
Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли.
— А где украли-то бабушка?
— В поселке.
— Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
— Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то?
-; Да на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
— Куда-куда?
— В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат?
— Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...
***
Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
***
Убивают статусы одиннадцатилетних девочек: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Тебе, бл*ть, что, плюшевый медведь изменил?
***
Знаете ли вы, что:
— Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет.
— Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца, ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.
— Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.
— Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.
— Если все китайцы одновременно подпрыгнут, то по атлантическому океану пройдет волна цунами высотой в 2 метра.
— Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.
Русский с китайцем - братья навек...
***
Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.
***
Спасибо за градацию медиаконтента по возрастным категориям типа 12+, 14+, 16+.... Теперь я легко определяю, какой фильм смотреть с мамой, а от какого лучше поберечь её нежную психику.
***
Читаю новость на Ленте: "На Европе нашли глину". (спутник Юпитера).
В общем, если нужна глина...
***
- Оля!!! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники???
- Зато я умею делать детей!
***
Русский человек - это человек большого сердца и здоровенной печени.
***
У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.
***
Кто рано встает, тому Бог дает.
А кто поздно - тому девки.
Приходится вот выбирать...
***
Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
Лоренс Питер
***
«Телефон горячей Лилии…»
***
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
***
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
***
ИЗ ЗАКЛЮЧЕНИЯ:
Выписать больного Х досрочно, как твердо вставшего на путь выздоровления.
***
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
***
-Выглядишь ты... как-то странно...
-Это как?
-Как-будто твои прямые родичи на днях получат наследство...
***
Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.
***
"Властелин колец" в кратком пересказе:
Часть 1:
Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
Часть 2:
Братва, айда со мной!
Часть 3:
Идут, идут, идут… Выбросили…
(7-ми часовой фильм… )
***
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
***
Если тонете в ледяной проруби, то самое главное — не заснуть.
***
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
***
Не бросайте слова на ветер, погода переменчива, всегда есть вероятность того, что через некоторое время, направление ветра изменится и именно ваши слова собьют вас с ног…
***
Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми, умными и успешными людьми и со временем ты станешь таким же. Если от осознания своей никчёмности и зависти не сдохнешь раньше.
***
На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».
***
- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе правда интересно? Ладно, начну с анализов...
***
Добро нынче не ценится - люди от него только наглеют...
***
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
***
Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.
***
- Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!..
- Займите своё место, подсудимая!
***
Католикам, чтобы быть в тренде и при этом переплюнуть православных, надо не просто разрешить браки священникам, а разрешить им однополые браки.
***
- Хочу подать в суд на тех, кто обвиняет Карла в краже у Клары кораллов.
- А вы кто, Карл?
- Нет, я - Фридрих.
***
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так...
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!
***
Гаишники, поравнявшись с аккуратно двигающимся автомобилем, говорят:
- Как приятно видеть дисциплинированного водителя!
- Странно, - отвечает шофёр, - а я уже три года не могу получить права.
- Не слушайте его, - засуетилась жена, – Он, когда выпьет, сразу начинает ерунду говорить...
***
Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
***
— Выходи за меня?
— А что же там… за тобой?
***
- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!
***
– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!
***
Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота…
***
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
- Бля. . .опять инопланетяне похищали.
***
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...
***
Учительница: - Дети, а что нам даёт овечка?
Дети - Шерсть!
Учительница: - Дети, а что нам даёт свинюшка?
Дети - Мясо!
Учительница: - Дети, а что нам даёт корова?
Дети - Домашние задания.
***
В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти. Всё будет продемонстрировано на добровольцах в студии.
***
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Переволновался, выходит и говорит:
- Я гонец из п*зды... нет, я п*здатый гонец... нет, я гонимый п*здец... всё, п*здец, я погнал!..
***
Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.
***
- Людмила Николаевна, а этот мужчина, который с вами ходит - он кто?
- Викентий, самый известный маршруткосексуал Ухрюпинска.
- Кто?
- Ну нет в Ухрюпинске метро, чего непонятного!?..
***
Детишки на празднике Хеллуина вызывали Дьявола, а пришёл Милонов. А если нет разницы, то зачем вызывать дважды?
***
- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?
***
Правительство и Государственная Дума придумали новый синоним к глаголу "вые*ть" - "отреформировать".
***
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
***
Хорошо считает тот, кто должен остаться только один.
***
Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.
***
- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.
***
Хитрые старушки из набитого дачного автобуса сначала прижали молодого человека к своей одинокой подружке, а потом заставили на ней жениться.
***
И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...
***
В магазине:
- Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань?
- Только вчера получили, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
***
-Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
-Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
-И?
-Ну что и? Вместо трубки в утюг "алё" сказал..
-Аа.. понятно.. А со вторым ухом что?
-Так, это.. скорую вызывал...
***
Склонял ее, склонял поспрягаться... А она только восклицательно отрицала.
***
К пятнице готов!
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...
***
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Жевачку что ли?
- Нет. Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Слышь, "Клара Новикова", гандоны моему папе продай!
***
Может быть, женщины и лишены удовольствия – почесать яйца, но зато они всегда могут помацать сиськи.
***
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
***
- Дим, может, кофе?
- Оль, может, сразу?
***
Пигмеи так крокодилов ловят. Вкапывают остро отточенный камень глубоко в песок, а потом дразнят крокодила. Тот выскакивает и ползёт по песочку, ничего не подозревая. А потом смотрит, а у него всё пузико по самые крокодиловы яички процарапано насквозь. Ну, крокодил начинает убиваться, мол, "такую будущую сумочку испортили!", убивается-убивается и совсем насмерть умирает от горя.
***
Утром она поворачивается в постели, долго смотрит на спящего рядом мужчину, потом будит его:
-Давай, просыпайся.
Он, с ворчанием, пытаясь отвернуться и натянуть одеяло на голову:
-Отстань, Ирка!
-Проснись, п*здюк!
-Это почему ещё?
-Надеюсь, ты помнишь, что вчера была свадьба и я была невестой?
-Ну, помню...
-Так вот мало того, что вчера на свадьбе ты устроил массовую драку, мало того, что ты в туалете, с криками "горько" заставил на счёт целоваться взасос пьяных мэра и начальника ДПС снимая это на телефон, мало того, что ты трахал свидетельницу прямо в торте на свадебном столе, так утром ты ещё и оказался в моей постели!
-Ну так я же муж!
-Муж. Только бывший, понял, п*здюк, бывший! А теперь скажи, куда ты дел того, за кого я вчера выходила?!!
***
-Любимый, прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. Мы с девчонками... не хочу оправдываться, прости просто.
-У тебя день рождения было?
***
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.
***
Люди делятся на тех, кто живет ради получения удовольствия от жизни, и на тех, кто этого не осознает.
***
- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?
***
Когда тебя на пенсию провожают только пенсионеры, это то же самое, если на твоих похоронах только покойники.
***
До свадьбы:
-Ты волшебница!
-Хмм...Ты меня ещё плохо знаешь...
После свадьбы:
-Я просто не знаю, что ты ещё учудишь!
-Я волшебница...
***
— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
***
Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.
***
Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлись как следует, ближе к двенадцати, а по домам в половине третьего.
***
Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.
***
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...
***
-Владимир Владимирович, за что вы любите Михалкова?
-За усы. Они так здорово щекочут задницу!
***
Современная версия сказки "Золотой петушок":
Царь - сами знаете кто.
Шемаханская Царица - сами знаете кто.
Золотой Петушок - сами знаете кто.
Пушкин - литературный негр.
***
Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом возникает опасность.
***
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - поставь перед собой зримую цель будь упорен и упрям, фанатично трудись не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году... у меня будет тачка ещё круче.
***
Храня очаг и согревая пещеру, женщина одомашнила волка, буйвола и гориллу. Получились собака, корова и мужик.
***
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
***
- Я сказал наркотикам "нет".
- Они спрашивали: "ты же никогда нас не бросишь?"
***
Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...
***
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.
***
— Мне нужны трусики на девочку... она учится в девятом классе.
— А поточнее?
— В девятом "Б"!
- Размер какой?!!
- Ну...метров сорок квадратных.
- ...?
- Что? Обычный, типовой класс!
***
Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужчин делаю.
— бл*дь, что ли?
— Сама ты бл*дь, а я — мужской парикмахер.
***
"- Я всем расскажу! Пацаки чатланам на голову сели! Я расскажу всем, до чего довёл планету этот...Пэжэ!"
"-Как что-то делать, так все - чатлане!"
Кин-дза-дза. Знакомо?
***
Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.
***
- Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки?
- Ну как же, во всём мире - например, в Нью-Йорке, в Лондоне, - давно существует практика платных парковок.
- А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы?
- Нуу, тут у России свой, особенный путь в мировое сообщество!
***
Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, что со мной не так?
***
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну... у нас в семье не принято х*ярить меня сзади табуреткой по голове!
***
Юля: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
Андрей: опять очки разбила? :)
Юля: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела
Андрей: и что при этом делают?
Юля: закапывают
Андрей: он не лечится штоле?
Юля: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями
***
Каждый человек, приделанный к своему месту, с неизбежностью наносит пользу. ©
***
Надо научиться смотреть на мир поверх стакана с водкой.
***
На мыло пришла рассылка: "Выиграйте годовой запас туши от "Bobbi Brown!"
Сижу, думаю - а на кой хрен мне эта туша...
***
xxx: да как обычно это они
yyy: Кто они?
xxx: ОНИ! ОНИИИ!
zzz: yyy, не обращай внимания, он во всём винит их.
yyy: Кого их?
zzz: ИХ! ИИИХ!
***
... "подчеркнул в беседе с корр. ИТАР-ТАСС маршал авиации в отставке С. Кришнасвами."
Надеюсь, фамилия корреспондента была Бохстобой.
Это могло бы стать началом большой, поистине нечеловеческой дружбы.
***
Объяснительная
07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость – 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М. И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
Буонапарте Н. К.
***
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…
***
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой гниды не разовьется сахарный диабет.
***
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
***
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
***
ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!
***
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ё*нулась об небесный свод!
***
Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
***
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.
***
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
***
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
***
Андрей: Андрей
Лиза: Доброе утро, Андрей
Андрей: Ищем хорошую непьющую и некурящую жену
Лиза: Ищем? Вас много?
Андрей: Я и мама
***
xxx:
"В советские времена узлы промышленных механизмов были открытыми — в мясорубку могли попасть насекомые или грызуны. Сейчас весь процесс автоматизирован, узлы закрыты — неприятные сюрпризы исключаются".
xxx:
Можно ли считать, что данная фраза может помочь раскрыть секрет того, почему в советские времена колбаса была вкуснее?...
***
В: Это правда,что ракетный окислитель эффективно выводит ржавчину на кузове автомобиля ???
О: Азотный тетроксид выведет её вместе с кузовом, автомобилем, асфатьтом, и тем идиотом который попытается это сделать.
***
Посадили рядом игрушку Фурби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика. Полчаса уже общаются. Ребенок сидит тихо, слушает...
***
Сегодня узнала, что хмели-сунели - реально существующее название смеси специй. До этого думала, что это просто рифма, как, например, "шашлык-машлык"
***
Научно известный факт: когда человек смотрит на то что ему нравится,его зрачки расширяются. Ваш комментарий когда читал, зрачков вообще не было.
***
Янукович отправил делегацию украинских телеграфистов, которые повезут в Брюссель новую фантастическую картину: "Достучаться до ЕС…"
***
Сегодня от любви до ненависти один лайк.
***
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
***
Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.
***
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и
безработные...
***
С развалом СССР, от России как-то отвалились промышленность, животноводство, сельское хозяйство, бесплатное образование и бесплатная медицина.
***
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через
пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
***
- Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
- Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.
- Отлично. Тогда и 20-ого, в день рождения моего кумира!!!
***
Нидерланды и Голландия - две разные страны.
В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пид@расы.
***
Вовочка с папой смотрят новости.
Тема новостей: Путин приехал в Сочи, открывать слаломную трассу.
Вовочка - папе:
- И чего он туда ездит, он ведь на лыжах кататься совершенно не умеет!
Папа:
- С чего ты взял?
Вовочка:
- Да во всех новостях, с утра - до вечера: "ВВП падает, ВВП падает...".
***
- Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Вот чего ты орошь?!
***
- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка
приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.
***
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.
***
Одесский привоз :
- Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
- Это же кролик, по 60 гривень за кило!
- Говорите, шо кролик! А цена - лошадиная...
***
- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...
***
Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!
***
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
***
Железная логика мужчины, для женщины лишь куча металлолома.
***
У мужика спрашивают:
- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.
***
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, вроде хорошо смотрится... но на какой то суке я его уже видела...
***
Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней непотребные анекдоты.
***
- Почему у тебя обе туфли на правую ногу?
- А то, что они разного цвета и размера, тебя не удивляет?
- А...ну да...
- Заметил? Тебе б в полиции работать!
***
- Почему у тебя туфли разные?..
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят одну туфлю, то её не украдут.
***
Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и Bы узнаете, сколько друзей совсем не против Bам по-всякому, по-разному помочь.
***
Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.
***
По данным следствия, в организованную преступную группу, участницей которой являлась Е.Васильева, входили также Ирина Егорова, Лариса Егорина, Юрий Грехнев, Максим Закутайло, Динара Билялова и Екатерина Сметанова, им вменяется совершение 36 преступлений. Общий ущерб от их действий для государства превысил 3 млрд руб. Суд отменил решение о продлении домашнего ареста Е.Васильевой.
Почему? Так а потому, что: "В.Путин: Мы не претендуем на звание сверхдержавы
Да кто б сомневался...
***
"Почта России" поможет собрать налоги с покупателей онлайн-магазинов. Пистолеты от 2220 руб. Всегда в наличии! Онлайн заказ и доставка по России! Welcome,"Почта России"!
***
Традиционные водки и ратафии в России имели крепость 27 градусов. Так что те, кто пьёт разбодяженную водку - традиционщик, а никакой не алкоголик!
***
Есть мнение, что Дмитрий Иванович Менделеев, когда пары от химических соединений накрывали его особенно сильно, общался с испанским католическим священником Раймундом Люллием, который утверждал, что это он изобрёл водку ещё в XII веке. Спорили они крепко, иногда до потасовок доходило.
***
А вы заметили, сколько стали показывать передач посвящённых выживанию в абсолютно экстремальных условиях? Нам показывают, как открывать консервы голыми руками, заряжать телефон от картошки, сделать землянку в тайге и тундре, разжечь огонь, не имея ничего, жрать древесные грибы, траву и коренья...
Ну, ничего, главное Олимпиаду проведём...
***
Дмитрий Иванович Менделеев, проводил очередные химические опыты и на минутку отлучился из лаборатории. Зачем-то к нему зашёл его дворник Михеич, подождал, взял одну из пробирок, понюхал, нашёл запах весьма знакомым и опрокинул её в рот.
Когда Дмитрий Иванович вернулся в лабораторию, Михеич стоял с пробиркой в руках и блаженно жмурясь, говорил:"Н-да...Царская вещь!"
Как гласит легенда, именно так появилось название"Царская водка", а у Менделеева, пропал последний ингридиент для создания Философского Камня...
***
-"Вы превысили допустимый лимит баянов. Следующий анекдот Вы сможете добавить через 6,6666666666666 минут."
-Сатана,ты???
***
Когда под подозрением находится группа людей, правых от виноватых легко отличить: у правых вид смущённый по случаю того, что их заподозрили.
***
У китайцев лучший подарок - это планшет сделанный своими руками.
***
Интеллигентный инженер-программист в целях общения с китайскими коллегами возьмет уроки китайского матерного, мандариновый диалект
***
Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает:
- Мать! А где Наташка-то?
- Так ты ж её вчера на ..й послал!
- Ну?
- А она тебя - к ...ной матери!
- Ну?
- Так вот она у соседа и ночует.
- Ну?
- А ты, дурачок, ничего и не помнишь...
***
Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.
***
Витя ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.
***
Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!
***
Счастье всегда приходит изнутри. Вот почему пукать так приятно.
***
Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама. Загробная.
***
Да, у нас такая суровая страна... даже на официальном знаке рубля теперь торчит х*й!
***
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
***
- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.
***
Кто рано встаёт, тот весь день как идиот.
***
- Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.
***
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.
***
Ходили мы в субботу с Лесей на "муху-цекотуху".
Ты же знаешь содержание этой сказки? Ну так вот, я, наверное, чего-то не понимаю в современном детском искусстве...
Краткий пересказ:
паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе-цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она надела бы эти сапожки!!! Но молодец-комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему п*зды. Потом пришла бабушка-пчела и принесла мухе мёду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил п*зды и бабушке-пчеле!!! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все-таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена. Сцена жесткого избивания мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Складывалось впечатление, что либо игра мухи чудовищно реалистична, либо паук её таки натурально отмудохал в полную силу. Фиг знает, задумка ли это режиссёра или актриса-муха просто тёща актёра-паука.
Потом-то комар ее спас, но летел, сука, с болот чего-то слишком долго. Видимо, режиссеру просто нравятся сцены насилия и садизма. Ну, ничего странного, режиссер-то детский.
Вот. А так как Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ах*е от этого спектакля. И я тоже. Взял на 5 января ей билет на ёлку. С ужасом жду, что придумают там...
***
В офисе.
xxx: завтра, Кать, во сколько будешь?
yyy: завтракать? ну, наверно, в 10, в 11...
xxx: окей, перефразирую. Екатерина, во сколько вы завтра соблаговолите быть на месте?
***
Говорят, после Олимпийских игр будет эстафета возвращения огня в Грецию. Не менее масштабная. С заплывом через Берингов пролив, на лыжах по Гренландии, и на парапланах - над вулканами Исландии. С краткими остановками на дайвинг на Фолклендах, Мальдивах, Сейшелах, а также с телепортацией в Атлантиду, Гиперборею и Лемурию и, что естественно, в Старые Васюки.
***
В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.
***
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. Ничему из этого не суждено было сбыться. Он заработал $192 млрд. и умер в 97. Неудачник...
***
Официант, у меня в супе плавает кусок дерьма!
— Это отражение..
***
Телефонный разговор.
-Привет, компьютерщик! Чо делаешь?
-Программу переписываю.
-Слушай, скопируй мне потом её?
-Нахрена она тебе???
-Так я "Панораму ТВ" покупать не буду!
***
Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.
***
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
***
-Хохму хочешь? Сегодня в астропрогнозе каком-то прочитал, что Льву предстоит на этой неделе на короткое время стать Раком. У меня даже настроение поднялось!
-Твоя девушка - Лев?
-Нет, я - Лев.
-Э-э...да ты не Лев. Ты пидарок какой-то...
***
— Как сделать так, чтобы банан не чернел?
— В плавках загорать?!
***
Шёл на работу. Когда проходил под лестницей, дорогу пересекла траурная процессия. Впереди бежала чёрная кошка. Не удивлюсь, если хоронили бабу с пустыми вёдрами...
***
Одиночество - это когда на неделе вам позвонили всего 5 раз. И это был будильник.
***
Работаю в террариуме вместе с братом. Меня вчера унизил питон. Питон весь день нервный был, я следила за ним постоянно. Думала, что не так? Взяла на руки. Потом он начал сильно волнообразно сокращать мускулы. Я думала, что он яйца откладывает, гладила его, шептала что-то нежное, даже всплакнула. Потом позвонила брату. Он сказал:
Первое: Питон живородящий.
Второе: Это самец.
Оказалось питон просто какал.
***
-Алё, это ветеринарная?
-Да.
-Скажите вот, у меня домовой съедает всю еду у кота и тот голодает и худеет. Что в таких случаях делают?
-....Так...Сварите кашку, полейте мёдом и поставьте плошечку в уголок. Рядом поставьте рюмочку с кагором. При этом скажите:"Домовой, домовой, спасибо, что хранишь мой дом родной"...
-Послушайте, я всё это каждый день делаю! Сладкое мой кот не любит, а от кагора его назавтра тошнит! Я правда в ветеринарную попала?
***
Когда на какой-нибудь рынок заходят люди одетые свиньями, на них сразу же нападают свиньи одетые людьми.
***
Хотел знакомой комплимент сделать и сравнить её глаза с глазами лани! А получилось : У тебя глаза козы оленя!
***
У меня бывают еще и дивные слуховые открытия. Например, ехали с друзьями в машине, слушали "серебрянный дождь". А там ведущий в энтузиазмом рассказывал про какого-то гуру, который уснул в грузовике с апельсинами и проснулся, кажется, в Мексике, где и прожил год на улице на подножном корму, все гурея и гурея в процессе. Я слушала в пол уха, но после кодовых слов "грузовик с апельсинами", спросила у подруги: не про чебурашку ли они там говорят?
***
Вся Земля - это такое устройство. Светишь на него светом, и оно вырабатывает космические корабли...
***
Вот бы додумались по аналогии с "экстрасенсами" выпустить шоу "битва сисадминов", где десять бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать, что же случилось с "процессором" главбуха по его абсурдным репликам в стиле: "Все было хорошо и тут херакс..."
***
ххх: У меня сейчас такое случилось. Полный п*здец.
ууу: ???
ххх: Я захотела банан и съела его
ххх: Следом я захотела яблоко и съела его
ххх: Потом я захотела селедку и съела ее
ххх: Потом сало и запила все это чаем с шоколадкой
ххх: По-моему, нужно купить тест на беременность
ууу: ... И СЪЕСТЬ ЕГО!!!
***
Чем отличается толкинист от нормального человека?
Нормальный человек, накопав по работе в новостях фразу «Орчанка заняла третье место в конкурсе "Краса России"», вспомнит про город Орск. А толкинисту в данный момент стоит больших моральных усилий не испугать офис падением под комп и дрыганием лапками в воздухе.
***
На вопрос откуда берутся дети, можно отвечать:
var you = new Child({papa:papa_id, mama: mama_id});
darthslider:
Такой ответ обеспечит вашему ребенку шикарную бороду и свитер годам к 15...
***
"Городская детская Боль. N17 "
***
- Человек прислал письмо. Можно ли с помощью этого письма каким-то образом узнать - в сети человек сейчас или нет?
- Если письмо ещё теплое, то да...
***
- Все мои бывшие непьющие.
- Я тоже не пью. А к чему это ты?
- Я это к тому, что мы НИКОГДА не звоним друг другу!
***
Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец., чему-то там ее 5 лет целых учили наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов "работы" подает голос:
- а разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?
***
- А где Ванька? Чего-то давненько о нем ничего не слышала.
- Да у нас в универе учится, отличником стал, зараза такая.
- Так его же в армию вроде должны были забрать?
- Не взяли - у него справка есть, что он умственно отсталый.
***
...Он прикурил, затянулся, помахал прикуривателем и выбросил его в окно...
***
Сестры Ухрюпинского женского монастыря заявили Матушке, что хотят братика...
***
Два мужика курят на лестнице. Один:
-В Кремле-то совсем *банулись...
Второй, округляя глаза, страшным шёпотом:
-Тсс! Молчи. Тут на прошлой неделе я с Василием курил, с верхнего этажа. Он про терроризм рассказывал. Так забрали его. За терроризм и забрали.... И откуда только узнали?...
Старческий голос из-за соседней двери:
-А сами догадались!
***
Майдан.Выступает Яценюк:
-Правительство должно уйти в отставку!
Майдан:
-Слава героям!
Яценюк:
- К уголовной ответственности всех, кто отдавал преступные приказы!
Майдан:
-Слава героям!!
Яценюк:
-Подписание Соглашения с Евросоюзом!
Майдан:
-Сала героям!!!
***
Инстинктивное свойство человека, все что видит - приспособить в хозяйстве. Эволюция человека: человек умелый, человек разумный, человек завхоз!
***
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "бя-я-я#ь, проспал!!!"
***
- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Закручивал.
***
"Усатых женщин я люблю. Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны, И нету равных им в бою"
***
Принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом.
***
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
***
-Десятое опоздание! Всё - ты уволен!
-А можно в этом моём квесте уволиться, а потом начать работать с верхних уровней?
***
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
***
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Ну... Голова прошла!
***
-Я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском
-А без эпиляции сапоги не налезали ?
***
- Доктор, я понял, почему я хромаю и обувь так трудно найти!
- Да ну?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?
***
-Твою ж мать! Занесло же меня сегодня в занесённые Северные Штаты Америки!
***
Старая Москва. Из кабака, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему:
- Мне на Плоицкую трощадь!!!
Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
- Корок сопеек!
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь???
- А дули ты хумал?!
***
Пейте сладкий чай! Когда слипнется жопа из нее перестанут расти руки!
***
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?
***
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
***
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
***
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!
***
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.
***
- И что там было выбирать этот олимпийский талисман? Взяли бы того старого бурого медведя 80-го года и покрасили в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 34-ый год все-таки пошел...
***
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
***
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...
***
Авторы анекдотов настоятельно предупреждают: Не пытайтесь повторить прочитанное здесь в домашних условиях. Это может повлечь за собой угрожающие жизни физические и психические травмы!
***
Девочка и парень на свидании:
— Сделаешь мне минeт?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу:. Я не очень хорошо умею:
— ***се! А к следующему разу где научишься????
***
— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.
***
В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен. — Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
У мужчин всего два инстинкта: ням-ням и тык-тык.
***
Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
***
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что,
пил?
- Нет,на работу идти не хотел.
Плакал.
***
В среднем, ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
***
Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?! "
***
Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
***
Председатель Госдумы Сергей Нарышкин предлагает ввести обязательный экзамен на знание Конституции для госслужащих. Чиновникам обвиняющимся по 12-ти и более статьям, экзамен будет защитан АВТОМАТОМ.
***
-А что это у тебя вся мордочка в красных точках, Колька? Прыщи, чтоль, давил?
-Нет, Лен, я агент "Людей в чёрном" и сегодня утром вступил в схватку с сотней маленьких инопланетян. Они, сначала пели:"Славься Коль! Славься Коль!", а потом начали стрелять мне в лицо из маленьких пистолетиков, маленькими пульками!
***
Муж:
-Любимая, вставай, на работу пора.
Жена, сквозь сон:
-Отстань, Васька, меня Петька только в пять утра из клуба привёз...
Муж:
-Какой это Васька? Какой это Петька?? Это что за песни???
-Жена, сквозь сон:
-Ой, ну вот я ща тут с тобой в "Угадай мелодию" играть буду...
***
Знаете ли вы, что:
среди непьющих, гораздо проще выявить настоящих долбо*бов?
***
В пословице ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой, если ты уже попал в яму, вырытую другим, если ты боишься волков, а живёшь в лесу или если ты так откормил волка, что ему сам слон не брат а он постоянно своё болото ругает?
***
То самое чувство, когда тебя утром, дворник-таджик, выдающий себя за белоруса, встречает словами:"Здоровэньки булы".
***
...Когда нечего делать, можно попробовать передуть в упор, профессиональный фен. Но лучше производственный вентилятор.
***
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и занижать свою самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
(с)Зигмунд Фрейд
***
Никогда не делай того, чего нельзя быстро и внятно объяснить врачам скорой.
***
-Аллё! Ломбард "Золото у Фродо"? У меня тут колечко такое, типа обручальное, спиз*или. Вам не приносили?
-Саурон, ты?
***
В сутках, которые наступают завтра всегда такое количество часов, которых хватит чтобы выполнить любое количество дел.
***
После эфира Дмитрий Медведев спокойно отдал ведущему НТВ свой французский галстук. Экспертиза подтвердила - галстук совершенно не жёваный.
***
В целях ужесточения наказаний, теперь все преступники, обвиняющихся по 12 статьям и больше, будут отбывать срок в таких же непереносимых условиях, как и Евгения Васильева. С принудительным написанием стихов.
Правоохранительные органы уже не справляются с наплывом кающихся.
***
Стоим с Антоном перед спуском с горы, цепляем крепы на сноуборде, диалог:
- Антон, помнишь наш первый раз? Было очень скользко...
- Да, и мокро...
- И жопа на следующий день болела!
- Господи, послушать нас со стороны, так можно подумать, что мы - сноубордисты!
***
Звонок одного врача другому, проктологу:
-Ну, ты там как, освободился?
-Ну, почти...щас вот тут простату допрощупаю...
-Короче, ты в жопе...
***
Реклама в Инете:
"Здесь можно "залипнуть" надолго! Производство столярного клея приглашает на работу.
"Здесь можно "зависнуть" надолго! Производство крепежа, верёвочное дело, канаты, подарочные виселицы.
Мы приятно удивим Вас! Требуются, пока - неприятно, удивлённые девушки. Обеспечивается проживание и достойная З/п.
***
Стою у вертушки я, в лыжи обутый.
Я просто охранник, весьма е... екстремальный.
***
Лучше один раз видео без аудио, чем сто раз аудио без видео!
***
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...
***
Спросил у одного мексиканца из Мексики, как они окучивают кактусы? Он не понял вопроса. Тёмные люди.
***
На въезде в небольшой городок Остриё, стоит большой плакат, на котором крупно и красиво написано:
"Здесь всегда рады ёмким и смешным анекдотам!"
И ниже список из тысячи пунктов, за что ваш смешной анекдот в одну фразу, будет признан засирающим экологию городка, освистан, осмеян, колесован, отминусован и удалён, а автор забанен с отсечением мозга.
***
Евросоюз...Россия...Янукович улетел в Китай. Есть предположения, что Украина будет стремиться войти в состав Поднебесной.
***
По следам рекламы.
...Я не могу представить свою жизнь без кофе. Но стоит опять открыть банку кофе "Чибо", как на чарующий аромат сбегаются все продавцы и начинают меня бить...
***
Мужчины, женская пощёчина ещё не освобождает от попыток приставать дальше.
***
Подвозил знакомого, встречал в аэропорту, куда летал и зачем - не говорит.
При мне звонил какой-то подружке, сюсю-мусю там всякое.
Через пару дней его жена попросила отвезти ее в аэропорт. По дороге рассказывала, как они присмотрели домик в Испании, что планируют свалить, ставила в пример своих знакомых, которые уехали, там живут душа-в-душу, горя не знают.
В общем, по ходу разговора, сопоставив даты, имена и явки, я понял, зачем и куда приятель летал, и что он трахает ту самую подругу жены.
Теперь у меня куча чужой личной информации, которую мне никто напрямую не давал, в том числе, о не знакомых мне людях.
Чувствую себя Сноуденом. Теперь ссыкотно в аэропорт ехать.
***
Мужчины, женская пощёчина ещё не освобождает от попыток приставать дальше!
***
Выложи на ютюб видео, где ребенок гоняет голубей, и на следующий день среди сотни комментариев будет отдельная ветвь, где два дебила будут сраться на тему, пилят ли деньги в Фонде дикой природы.
***
Был у нас такой стол на работе, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчик... нет-нет! Мальчика вскоре забрали в армию.
***
Сердюков проник на допрос через чёрный ход. Под прикрытием людей в штатском. В женской одежде.
***
Объявление.
Толстая бизнес-вумен в узкой юбке наприседает вам на проезд в метро. Прикольно. Ржачно. Дорого.
***
-В мире столько загадочного и непонятного...
-Ну,тебе же всего шестнадцать. Тебе ещё столько предстоит загадить и не понять...
***
Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.
***
"Австралийские экологи заявили, что пропавшая ранее видеокамера, установленная ими для наблюдения за крокодилами, найдена. Её похитил орлан и унёс к себе в гнездо, где и снимался сам. Австралийские лесники продолжают расследование."
Новости.ТВЦентр.
То есть:Австралийские любители крокодильей клубнички, лишились своей камеры, а потом как-то обнаружили её в гнезде орлана, где тот устраивал онлайн-порно. Лесники подозревают сговор между крокодилами и орланами.
***
Реальные новости:
Эстонские инженеры создали робота-черепаху.
***
Хроника происшествий.
Вчера на офис "Пятой стражи" было совершено нападение группы неустановленных страшных лиц. Ответственность за это взяли на себя боевики группировки "Ночной дозор", сообщают наши источники при Клане Вальтури.
***
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
***
Сегодня Международный день борьбы за отмену рабства, который ежегодно отмечается 2 декабря, связан с датой принятия Генеральной Ассамблеей ООН Конвенции о борьбе с торговлей людьми и с эксплуатацией проституции третьими лицами. С утра положил на стол руководству заявление об уходе. Вспоминаю, тут со мной обращались и не могу решить, что именно мне праздновать.
***
***
Китай запустил к Луне луноход "Нефритовый заяц". Каменная хреновина впендярится в спутник Земли и начнёт прыгать, исследуя то, что от Луны останется.
***
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...
***
Проснулся, оделся, обулся, взглянул на погоду, оделся еще раз. Снова выглянул в окно, обулся ещё раз.
***
Интересно, а будет ли Россия проводить акцию "по принуждению к миру" бунтовщиков в Украине? Или белорусские братья помогут суверенной сестре, уволочив из неё всех западных политтехнологов в свои знаменитые, сусанинские болота?
***
Есть в жизни нерушимые ценности.
Когда твоя жена перепечатывает твои черновики, заботится об условиях твоего быта, когда ты пишешь - это любовь и уважение.
Когда друг помогает тебе продвигать твои произведения, улаживает проблемы с издательством и искренне признаёт твой талант - это истинная дружба.
Когда ты видишь в книжном свою книгу - это счастье и удовлетворение от исполненных замыслов.
Когда ты читаешь над названием своей книги имена авторов - твоей жены и друга - это...бесценно..
***
Приехал к девушке в гости. Сижу, она мне кофе, фрукты...Я говорю:
-Слушай, солнышко, проверь, я тачку на сигналку поставил? Она под окнами, внизу.
-А как?
Я достаю ключи с брелком сигналки и ей через столик перекидываю. Она их ловит, кивает мне и выпархивает на балкон. И...БРОСАЕТ ИХ В МОЮ ТАЧКУ! Раздаётся удар и завывания сигнализации. Она впархивает в комнату и лучезарно улыбаясь, хлопает в ладоши:
-Попала! Всё в порядке, поставил!
***
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
— Отстань, назойливый мираж!
***
Понедельник. Утро. Смотрю: "Сага. Сумерки сознания."
***
НАТО...Евросоюз...Да только буквы шрифта на карте, которыми Россия подписана, больше по размерам большинства европейских государств.
***
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что, и моя честь и ваша честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
***
___________________Однострочья.
Он мимо пролетел. А мой раскрылся!
Мне Яндекс вдруг глаза открыл на правду!
А дайте денег мне - я чота бедный.
Я никакой, я просто урна с прахом...
Красива я. И что ж, что с бородою?
Полиция? Колечко-то отдайте!
Скажи кукушке, чтобы не п*здела!
Мне явно утром зеркало наврало...
-Любви со мной?! Займитесь рукоблудством!
-Что значит: об Белаз чуть-чуть побила???
-Ори, ори...а шуба исчезает.
-От перегара я не возбуждаюсь.
Зарплату смерть настигла в одночасье...
-Пощупайте карман...нет, не мобила.
Вонючий и колючий, пьяный мачо...
-Идите нах*р, больше позитива!
Попробовать хоть дайте кобелизма!
-А не в родстве ли вы с рогатым скОтом?
По вам не видно будто вы здоровы.
До хруста в рёбрах нежно вы обняли...
-А что за вонь тут? Вы здесь раздевались???
Сегодня вы не мой "любимый ангел".
Не дай мне Бог увидеть вас раздетой!
Мне недосуг, а то б я вас отп*здил.
Нет уж подвиньтесь! Вы мне галстук оттоптали!
Нет, это был не я! А вы что - лучше?!
Нет, я не негр. Просто Черномырдин.
Приехал муж. Попробовать с балкона?
Мавроди погребён был в пирамиде.
-Ну, нате, пейте. Всё равно прокисло.
В носу у вас, я вижу, что-то сдохло.
А на груди сегодня стричь не будем?
***
-Дедушка, а ты знаешь, что такое гей-парад?
-Гей-парад? Видал я один немецкий гей-парад. Шли они, геи, друг друга поддерживали, еле живые, обмороженные...
-Да ладно! Где это ты такое видал?
-В Сталинграде. В 43-ем.
***
Ты считаешь себя умным? Посмотрим! Вот один пункт из теста по истории:
Когда состоялось сражение у деревни Прохоровка?
1.В 20-ом веке
2.В 1943-ем году
3.Во время Великой Отечественной Войны
4.Во время второй мировой войны
И что ты ответил?
***
-Ты меня не любишь! Я для тебя как прислуга! Ты мной пользуешься!Так! Оторви-ка свою задницу от компьютера и быстро мной пользуйся!!!
***
Суперпремьера на РенТВ! Смотрите в рубрике "Великие тайны мира" о таджикских строителях! "Пропавшие с известью"!
***
Кто съел шубу?
Раньше у нас с Джеймсом Бондом было много общего. Мы оба любили выпить. Глянем друг на друга орлами через телевизор - фигак! - я закусываю, он занюхивает. Остальное у нас с ним разное. Он - носится по всему миру, я - спасаю человечество непосредственно с дивана. Он - дерётся с кем ни попадя, я - убиваю гопников презрением, переходя на другую сторону дороги. У него - в каждом фильме новая модель женщины, у меня - который год жена и тёща. Он - никогда не ест на людях, мне - и целого таза мало. Потому как верю - сытый не умрёт никогда.
Кстати, о еде и жене. Когда я их совмещаю, получается какая-то чепуха. Судите сами. Однажды мне захотелось блинчиков. Румяных, в пупырышек, чтобы эдак с маслицем и смородным вареньем. А сковороды для выпекания дома не случилось. Вот и поехал глупый я с тогда ещё своей девушкой за сковородкой в магазин. По пути, по просьбе умной уже тогда девушки, на секундочку завернули в мир свадебных платьев. Ну так, чисто для аппетита перед блинами.
Ушли уже затемно. С платьем и назначенной датой свадьбы. Блины ведь можно и в медовый месяц поесть, правда? Так даже вкуснее.
Джеймс Бонд на моём месте перестрелял бы всех продавцов свадебной мишуры и сбежал бы куда-нибудь на Кубу. Кушать мохито, дышать сигарами и ухмыляться брудастым девкам непокорным холостяком. А я ничего, женился. И без всякого там тили-тили-теста.
В дальнейшем наши с Бондом стёжки-дорожки разошлись окончательно. Вы вот не орите сразу, а послушайте. Он целыми днями шляется неизвестно где, возвращается домой поздно, друзья у него сплошь уголовники, по хозяйству помощи от него никакой, в Турцию не дозовешься, в кино там сходить или ещё куда — раз в год. То ли дело Лёня Белозёров. И зарабатывает, и мусор выкидывает, и не обзывается никогда. А азу по-татарски как готовит, а? Ведь пальчики же оближешь.
Понятное дело, друг мне теперь Лёня Белозёров. А Бонд пусть никогда не говорит никогда.
В моей новой, пост-блинной жизни, правила устанавливает сама судьба. Так жена шутит и говорит мне, что делать. Видимо, судьба мне попалась суеверная. После такого фарта в случае со сковородкой и свадьбой, теперь, как только речь заходит о моём желании съесть какую-нибудь гадость вне дома, она радостно кивает головой, бежит красить лицо-плести косу и тащит меня в ближайший торговый центр.
Схема у судьбы одна и та же: «щас быстренько пробежимся по отдельчикам, а потом за твоей несчастной сосиской в тесте, не ной». Мы делаем профессиональный обыск в подозрительных отдельчиках, досматриваем остальные. Всё несъедобное, что подходит судьбе по размеру, цвету и фасону - мы изымаем. А потом, обессиленные эмоционально и физически, плетёмся домой.
До моей еды-гадости дело доходит лишь в трети случаев. Со временем планирую довести этот показатель до половины.
Зато дома меня холят за щёки, сокрушаются по поводу упущенной в суете сосиски и обещают завтра всё исправить. На следующий день- всё по старой схеме. Ну вы поняли.
Я хитрый. Я решил обмануть судьбу и выучился неплохо готовить. Не выходя из дома, теперь я могу приготовить любую гадость в любом кулинарном стиле.
Поначалу я ликовал. И практически перестал проситься на волю поесть гадость. Судьба тоже вроде бы была довольна. Она ела мою кулинарию, хвалила, но почему-то мрачнела. Я делал вид, что не замечаю и наращивал обороты.
Кризис случился вчера. Всю минувшую неделю я сражался с судьбой, как мог. Вот меню только последих трёх дней:
Кролик в сметанно-чесночном соусе с отварным картофелем и укропом
Телячьи тефтели с помидорно-луковым соусом и спагетти
Ферганский плов
Говядина, тушеная по-домашнему с гречневой кашей
Похлебка с клёцками и зелёным горошком
Естественно, опарные оладушки
И за это судьба меня наказала. Объевшись домашних излишеств, мне снова пронзительно захотелось какую-нибудь гадость где-нибудь вне стен.
Судьба была тут как тут. Уже накрашенная. И мы поехали искать мне сосиску. В «Мир меха и кожи».
Блин, как же нам повезло! Искали еду, а нашли шубу. Представляете? А потом ещё одну, покороче, но тоже прекрасную и единственную на всём белом свете. А сосисок там совсем-совсем нету. Что поделаешь, пичалька.
Впрочем, в тот день я тоже остался не без подарка. Вместо сосиски мне была куплена книжка. Согласитесь, книжка всяко лучше сосиски. И уж тем более шубы. Шуба раз — и вышла из моды. А потом вторая — бац, и тоже вышла. А книга — всегда вещь.
Источник: 1_REDACTOR
***
По следам рекламы:
-Во-о-осемь, восемьсот, пять, пять, пять ****, пять -
проще не звонить, а застрелиться сразу бл*ть!
***
То самое чувство, когда ты один в космическом корабле, на толчке. И мало того, что унитаз ещё тёплый, так ещё и в дверь кто-то нетерпеливо барабанит...
***
Маленькие дети в доме-это прекрасно: куда ни сядешь-в жопе кубик.
***
Если на душе скребут кошки, не вешайте нос, придет время и они будут громко мурлыкать от счастья!
***
Бабушка-татуировщик набила на лбу
внуку слово "лох," чтобы он не забывал
одевать шапочку.
***
-УБИРАЙСЯ! -заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал подметать...
***
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу… Заходит, ставит коньяк на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся…
***
Всё когда-нибудь заканчивается:
терпение, нервы, патроны...
***
Сюжет из "Дорожных войн". На светофоре стоит тачка с регистратором. Впереди неё стоят рядом шикарная спортивная тачила и какой-то монстр-большегруз. В салоне машины с регистратором слышен диалог:
-Нормальный болид (это о спортивной тачке впереди), где люди только деньги берут на такие!
-Воруют, где!
-Воруют...и нет управы на них...
Пауза.
Затем происходят одновременно несколько вещей: водитель громко чихает, У большегруза впереди взрывыается колесо и отлетает в бочину спортивной красавице, расхерачивая её в лохмоты. Пауза. Фраза пассажира в салоне:
-Ни хера ты чихнул!Ты это...будь здоров!
***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар ? — Я не расслышала… у кого-то из вас…
***
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... . , чихнул в шкафу. . ?
***
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
***
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
***
Телефон сам что-то загружает, обновляет.. Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!..
***
- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
***
— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...
***
Иногда я включаю дуру, а иногда просто не могу ее выключить...
***
- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...
***
Пять лет партизанил в тылу жены. Награждён триппером. Посмертно.
***
Иногда мне кажется, что я овладел приемом
"Смертельное Сообщение". Напишешь человеку — и тишина...
***
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
***
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет какой-нибудь русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака мне на стол и сосисок!
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком мне под стол и соси!
Официант хрясь его по морде:
— Так чего тебе????!!!
— Сяй!
***
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...
***
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?
***
Приходит к доктору девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на вич.
— Как вас зовут?
— Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
Через час приходит другая девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
— Как вас зовут?
— Александра Иванова.
Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А.
Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
— Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?
Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. — вич положительный.
Иванова А. — высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не поде%%ть. Думал думал и говорит:
— Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, е%%ть не советую
***
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и б