Хозяин!
Как ты успел заметить, у нас появились блохи! Эти мерзкие создания кусают мое бедное тельце! А твоя жена посмела меня назвать «очаровательным блохастиком»! Знаешь, я долго молчал, скрывал от тебя все ее безобразия. Но «блохастик»… Это она принесла на себе эту гадость из салона красоты, скинула на меня, пока я спал, а теперь утверждает, что я – блохастик! Да это она блохастая!
В случае с глистами я также не виноват. Это твоя жена меня носила в ветеринарку, а врачи там внаглую их подсадили! Никакого сырого мяса я не ел! А таблетка от глистов… фу, ну и гадость! В следующий раз, когда соберешься мне ее дать, лучше дай валерьянки. А что?! Я слышал, как ты говорил, что она почти ото всего помогает. Значит, и от глистов поможет!
И еще. В туфли бабе Мане я не писал. Это опять твоя жена! Ты совсем её распустил! То она обувь портит, то блох на себе домой приносит. А еще, я тут на днях видел, как она сама изорвала свою новенькую блузку! Она сначала на ней топталась и мурчала, а потом закогтила ее всю. И опять свалила на меня! Бесстыдница!
И последний секрет. Елку первого января уронила твоя жена. Я сам видел, как она лазила под ней, «проверяла» Деда Мороза, грызла провода от огоньков и мишуру, а потом с криком «уррр!» повалила елку.
Может, нам с тобой жену поменять?
Твой кот.