«Если ты в миру не смог ужиться с людьми, то потом ты не сможешь справиться с одиночеством »
преп. Антоний Великий (250-356), коптский раннехристианский подвижник, основатель монашества.
Протоиерей Андрей Ткачев справедливо пишет: «Личность зреет в одиночестве, в холодной пустоте, в которой человеку ясно: и рождаться, и умирать ему приходится одному. В этой пустоте человек взыскует тепла и начинает молиться. И тогда пустота наполняется Богом, прошлая жизнь осмысливается, вечность становится очевидной. Вне одиночества, в толкотне эти вещи недоступны, и мы рискуем остаться на всю жизнь пустоцветом».
Одиночество
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Одиночество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции. В рамках этого понятия различают два различных феномена — позитивное (уединённость) и негативное (изоляция) одиночество, однако чаще всего понятие одиночества имеет негативные коннотации.
Проблема определения одиночества связана с многообразием трактовок этого понятия у разных исследователей: чувство одиночества и социальная изоляция; болезненное переживание вынужденной изоляции и добровольное уединение, связанное с экзистенциальным поиском. Чувство одиночества исполняет регулятивную функцию и включено в механизм обратной связи, помогающий индивиду регулировать оптимальный уровень межличностных контактов. Однако физическая изоляция человека не всегда приводит к одиночеству.
Одиночество может испытывать молодой человек или девушка, которые не могут найти себе подходящего партнёра, или пожилой человек, утративший знакомых и близких и не умеющий найти общий язык с молодым поколением. Одиночество нередко переживают люди с инертной нервной системой, с трудом завязывающие новые контакты, медленно привыкающие к новым знакомым. В крайнем случае одиночество может привести к депрессии.
Напоминает одиночество, но в то же время не носит такого глубокого характера, нехватка обратной связи, обусловленная либо ситуацией, либо темпераментом (психологическим типом) данного человека. В свою очередь, одиночество может быть обусловлено глубокими патологическими изменениями в психике индивида (см., напр., аутизм).
Существует ряд психологических факторов, которые способствуют одиночеству. Например, это может быть низкая самооценка, которая приводит к избеганию контактов с другими людьми из-за страха подвергнуться критике, что, в свою очередь, создаёт порочный круг — в результате отсутствия контактов самооценка ещё больше падает. Слабые навыки общения также способствуют возникновению одиночества. Люди с плохо развитыми навыками межличностного общения, низкой социализацией из-за страха потерпеть неудачу в отношениях или попасть в психологическую зависимость также нередко стремятся к одиночеству, особенно если у них уже есть неудачный опыт общения с другими людьми. Одиночество как состояние нередко выражается в музыке, кино, литературе и поэзии.
Ребенок лишенный любви и заботы может быть и в присутствии родителей. Родители не отказываются от своих воспитательных и родительских обязанностей, но большую часть своего времени проживают на работе. Поэтому ответственность родителей в данном случае заключается в умении сформировать навык самостоятельности у своего ребенка.
В статье "ОДИНОЧЕСТВО РЕБЕНКА В СЕМЬЕ записано: "В противном случае любой разрыв для личности ребенка в процессе социализации будет чересчур болезнен и психологически травматичен. Способность отпустить собственного ребенка, привив ему навык самостоятельного, осознанного мышления, является своеобразным табу как для матери («он/она еще совсем ребенок… тебе еще рано»), так и для отца («мал еще принимать решения, пока живешь со мною будешь делать то, что я тебе скажу»). Таким образом, ребенок соглашается с навязанной ему моделью пассивного ожидания самостоятельного будущего, без ответственного, осознанного, собственного поведения в настоящем. Ощущая внутренний разрыв между тем, что он слышит и тем, что ощущает, ребенок, подчиняясь авторитету взрослых, опять таки остается один на один с самим собою.
Еще одна причина заключается в банальной нехватке времени. Родители большую часть своего времени проживают на работе, и, оказываясь в пространстве семьи, чаще всего не способны перестроиться. Отсюда и одна из самых распространенных ошибок в диалоге с ребенком - начинается разговор о том, что создает проблемы для родителей: оценки, учебный процесс и успеваемость, здоровье ребенка, его поведение и даже целостность одежды и обуви. Шаблонные вопросы родителей «как сегодня в школе?», «спрашивали?», «чем кормили на обед?», «уроки сделал?», «устал?» предполагают стандартные ответы ребенка: «нормально», «нет», «как обычно» и т.п. Подобное механистичное коммуникативное поле, создаваемое родителями, способствует формированию негативного чувства одиночества ребенка: «у них до меня нет дела». По справедливому замечанию французского психоаналитика и педиатра Франсуазы Дольто, «о ребенке говорят много, но с ним не говорят». Родители говорят с ребенком о внешнем: друзьях, учителях, оценках и т.п. Сам ребенок, его ощущения, переживания, мечты, радости и страхи остаются вне поля зрения родителей. Тем самым все самое главное ребенок осмысливает самостоятельно, один на один с самим собою".
Источник http://igormalin.nnov.org/mysli/878969.html
Чем человек старше и взрослее, тем меньше он верит в любовь ближнего.
В детстве ребенок хочет счастливой безответственности от любящей силы, которая может все предусмотреть и исправить любую негативную ситуацию. До тех пор пока не произошла сепарация от этой любящей силы человек не задумывается о свой ответственности перед любящими родными, близкими, обществом. Для ребенка мир - добр без ответных требований и обязательств со стороны его самого. Для ребенка сущестует безусловная любовь в его круге общения.
С момент взросления человек лишается этой безусловной любви и этот факт очень неприятный для каждого. Он начинает всё глубже понимать, что — сам по себе, какой он есть — его способностями и возможностями никому. Окружающие хотят от него получать и заботу, и тепло, и деньги. А вот так, чтобы давать ему — просто так, за факт существования - никогда. Кому-то могут понравиться его данные внешние. Или ум, или манера двигаться. Словом, что-то такое, для чего не особенно нужно напрягаться. (Ну, до определенного возраста). Но даже и здесь его любят за то, что он — развлекает. И чем дальше, тем больше приходится все равно делать, чтобы нравиться-развлекать и не наскучить.
Т.В. Гагин пишет, что "В тот момент, когда человек окончательно осознает себя совершенно одним, перестает надеяться, что «высший глаз» присмотрит, а «высшая рука» поддержит тем или иным способом — он становится ответственным — взрослым. Начинает бояться. За себя, за завтрашний день, за тех, за кого отвечает. Появляется серьезное отношение к жизни. И пропадает магия высших сил, вера в любящий мир. Или, если хотите, чувство любимости пропадает. Нет, мир и люди по-прежнему не враждебны (хотя в момент перехода-осознания многим кажется именно так). Все гораздо хуже. Миру, людям, нет никакого дела. Вообще. И тебя — такого уникального — могут размазать не «за что-то», не из зависти и злобы. А походя. Случайно. Просто так. Nothing personal.
И вот теперь, когда магия исчезла, «объективная картина мира» заставляет все время морщить лоб. Напрягаться. Предусматривать. Подстраховываться. Рвать на себя и рваться вперед. Сначала с юным апломбом покорителя мира. Потом со страстью опаздывающего на последний поезд. Потом с безысходностью от того, что никакого поезда нет… а ехать надо.
У взрослости есть разные состояния. «Я один, все меня бросили, люди сволочи.» — обычно сразу после перелома. «Я один, сам по себе, и это круто, буду самодостаточным!» — когда много сил, а шишек в неподстрахованной жизни набито еще мало. «Я один, мне никто не поможет, надо быть осторожным и внимательно смотреть по сторонам.» — еще позже. «Я один, но если следовать правилам, не высовываться и быть как все, то пронесет или эти все прикроют.» — и такое бывает. «Я один, и это значит, что одиночкам надо держаться друг за друга, сотрудничать, помогать выживать.» — не самый плохой вариант.
Но есть и те, кому везет. Везет не стать взрослыми или перестать ими быть. В самом хорошем смысле.
Детское счастье взрослых людей
Есть те, кому везет. Везет вновь оказаться кому-то нужными просто так. Просто за то, что они есть. И снова кто-то присматривает, помогает, не спит ночей и подставляет плечо — не в обмен. Не за плату, не по уговору, не по обязанности. Потому что так хочет. Потому что не представляет, что может быть иначе. Потому что — любит.
Вообще-то это неправда, что просто так. Обычно если его так любят, а он — нет, редко кто купается в такой любви как в счастье. По крайней мере редко кто — долго. Потому что тот, второй, все-таки хочет в ответ. Ни много, ни мало — любви. Такой же. А нелюбящего это напрягает. Потому что ему, нелюбящему, не предусмотреть всего, не оказаться везде, не подхватить все мелочи, как ни напоминай себе, как ни уговаривай себя. Потому что нелюбящему тяжело изображать любовь даже частично. А любящему в этом никакой тягости и нет. Это ему как дышать.
Так что везет не всем. Везет — совершенно уникально и непостижимо — тем, кто ухитрился вляпаться в такое иррациональное, несправедливое, незаслуженное чувство — взаимно. Именно тогда снова зажигается в душе настоящий огонь той самой детской веры: что ты кому-то больше всего в жизни нужен просто так, и что так будет всегда. То есть — что ничего специально тебе делать не надо.
Для того, чтобы не пришлось вместо настоящего огня рисовать картонный факел и психологическими ухищрениями себя обманывать, что огонь-де, настоящий, чтобы не «делать золото из дерьма», нужны именно обе составляющих:
— тебя любят просто так и
— так будет всегда.
Вот тогда все и случается. Тогда видавший виды подозрительный, пессимистичный, рациональный и недоверчивый к подаркам жизни (с каждым годом все более!) взрослый мозг вдруг обретает практически всю первозданную радость детства. Нет, он не глупеет. (Хотя часто в глазах окружающих вдруг начинает вести себя… странно). Просто многое, что важно и нужно для человека одинокого и людям в основном безразличного — теперь — становится совсем не важно. Потому что жизнь из рутины снова становится — радостью. Потому что завтрашний день снова сулит не «выживание», а интерес и новые подарки. Потому что жить снова не «приходится», а… ну, вы меня понимаете.
И потому что так будет всегда.
И я, вслед за многими и многими до меня — увы — не знаю, как это сделать. Знаю только, что так — бывает".
Источник http://www.psychologos.ru/articles/view/vzrosloe_...
Уиллард Ф.Харли в своей книге «Его нужды, ее нужды» («Законы семейной жизни») помогает мужьям и женам давать друг другу то, в чем они больше всего нуждаются. Со страниц этой книги Вы узнаете о том, что нужно вашему любимому человеку, как найти в отношениях здоровый баланс, как сделать сосуществование двух человек в семье комфортным и счастливым для обоих. Доктор Харли дает проверенные на практике советы о том, как защитить свой брак от измен, как построить взаимоотношения с супругом или супругой, как избежать лжи, внести в семейную жизнь что-то новое и сделать ваш домашний очаг по-настоящему уютным.
Материал volontercity.at.ua/blog/potrebnosti_muzhchi...
Потребности мужчин и женщин
Часто неудачи мужчин и женщин в отношениях и супружестве обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым или нежеланием оказывать супругу внимание.
Психологи определили пять основных потребностей мужчины и женщины. Давайте посмотрим, в чем же действительно нуждаетесь Вы и ваш партнер?
5 основных потребностей мужчины:
sexual fulfillment
спутник по отдыху (совместный отдых) / recreational companionship
привлекательная партнерша / attractive spouse
домашняя поддержка / domestic support
восхищение и похвала / admiration
5 основных потребностей женщины:
привязанность / affection (non-sexual)
общение / conversation
честность и открытость / honesty and openness
финансовая поддержка / financial support
посвященность семье / family commitment
Данные категории для разных людей могут по-разному преломляться. Некоторые мужчины и женщины скажут совершенно искренне, что им не нужно исполнения той или иной потребности. Некоторым людям покажется, что потребность, которую они должны удовлетворять по отношению к своему супругу, гораздо нужнее им самим. Однако подавляющее большинство людей каждого пола соглашаются, когда речь заходит о супружеских отношениях, что перечисленные выше потребности — это их глубочайшие потребности.
Если потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое ласковое отношение, которое так приятно им самим.
. В браке не стоит играть в игру «Угадай-ка, чего и как я хочу» — откровенный разговор поможет вам более эффективно и правильно строить отношения. Расскажите супругу / супругу о том, как бы вы хотели, чтобы он/она удовлетворял ту или иную вашу потребность.
Многие пары, обсуждая чего хочет с партнер спрашивают, значит ли, что нужно удовлетворять потребности супруга, даже если этого вам совсем не хочется? Конечно, Вы не должны скрежетать зубами, занимаясь тем, что вам совершенно не нравится. Но это все же значит, что вы должны готовиться к удовлетворению тех потребностей, которые сами не испытываете!
Стараясь понять своего супруга, полностью отличного от вас человека, вы можете стать, если захотите, знатоком в удовлетворении всех супружеских потребностей.