- Мне часто лезут мысли в голову о прошлом, и я копаюсь в этих кадрах до утра.
В этот день мне по-особенному грустно. На меня напали воспоминания. Я иногда хочу объявить им войну. И я объявляю. Но всегда проигрываю.
Мне всегда мешало расстояние. Маленькое оно или большое. Все потому что я -эгоистка. И о моем эгоизме я упомяну не раз. Мне оно мешало, да. Все время. Мешало сказать те самые три слова, мешало обнять и прижать к себе человека, плавно провести кончиками пальцев по очертаниям твоего лица, мешало всему, что у нас с тобой было.
Помнишь то лето? Когда мы впервые встретились и подружились? Когда мы впервые поговорили?
Лето было волшебным. Я помню, как увидела тебя на вечеринке. Помню, как ты подошел и протянул мне стакан с напитком, улыбнувшись - ушел. Для меня это было не понятно. Как? Зачем ты так со мной поступил? Меня это взбесило. Я играю с парнями. Они - мои маленькие игрушки. Это забавляет, честно. Я ломала им сердце. Просто – как дважды-два. Уровень эгоизма зашкаливает? Я просто не знаю, как иначе. Не знаю, как можно выжить в этом мире. Как ты мог не обратить на меня тогда внимание? Я же обратила. Я избрала тебя новой целью. Та твоя фальшивая, на мой взгляд, улыбка засела в памяти по сей день. Она мне казалась самым очаровательным, что только можно найти в мире. Ты улыбался так только мне. Я ревновала улыбку. Как бы глупо это не звучало. Но она – моя. Если я видела, что ты улыбнулся какой-то девушке так же – держись. Мы это помним.
Всю ночь мы тогда проговорили. Мы говорили о жизни. Я поджав под себя ноги слушала твои истории, твои рассуждения. Мы надолго заперлись в комнате. Сигаретный дым полностью осел в ней. Твой смех. Такой заразительный, а твои глаза.. Боже, я боялась в них утонуть. Они были синие, как море. Я не рассчитывала на тебя как на новую игрушку. Я хотела дружбы. По-другому никак. Ты проводил меня до комнаты, уложил спать, накрыл меня одеялом, и я почувствовала себя такой несчастной и беззащитной. Мне хотелось закричать. Я так умело скрывалась от людей, я так красиво держалась. У меня был шанс – раскрыться, рассказать о том, что гложит. Подождав, пока я засну ты ушел к себе. Это было странно. Другой бы давно мною воспользовался, но не ты. Сон быстро мною овладел, да я и не сопротивлялась. Самое печальное в этом, что потом ты ушел. И казалось, что навсегда.
Мы встретились через месяц. В тех же условиях. Я не раз про тебя вспоминала, ты так запал в мое сердце.. Правда тогда я это не подозревала. Не понимала, что же со мой происходит. Не понимала, как себя вести дальше. Когда я тебя увидела – сердце забилось так сильно, ты улыбнулся и побежал мне на встречу. Я опешила. Не могла ничего с собой сделать. Вела я себя надменно. Сухо поздоровалась, развернулась и ушла. Забавно, а я ведь до сих пор помню твои слова: «Каждый раз, когда мы с тобой встречались, мне хотелось убежать или тебя убить. Ты так себя отвратительно вела. От той ночи не осталось ничего». Это правда. Я была бешеной стервой, я скакала по столам, пила, курила. Мне было весело. Мне было абсолютно плевать на все и всех. Самое главное – сейчас, в настоящий момент мне хорошо!
Не понимаю, как ты меня терпел. В тот вечер мы с тобой впервые поцеловались. Я боялась, что умру. Твои губы оставались в паре миллиметров от моих, а я боялась, что ты услышишь стук моего сердца. Твои руки уже оказались на моем лице, ты притянул меня к себе и поцеловал. Голова кружилась. Ты так стремительно вошел в мою жизнь, ты изменил меня как человека, развил во мне все хорошие качества. Ты обо мне заботился. Хоть я и не понимаю, как можно терпеть такую как я? В тот день все изменилось, в тот день я поняла, что минуты с тобою, как небо – прекрасны.
Я боялась тебе открываться, боялась всего на свете, но ты так нежно говорил «моя маленькая». Я чувствовала себя маленькой девочкой, которая находится под защитой. Мне не было страшно. Мне было так хорошо с тобой. Вдыхать твой запах, надевать твои футболки и ходить в них по дому. Влюбилась как последняя дурочка. Ничего не замечала, никто не был нужен. Только ты. Я любовалась тобою каждую минуту. Не верила, что теперь ты мой.
Выучить все твои привычки, выучить каждое движение и даже знать твою реакцию. «А что бы сделал или сказал он?» Да, ты единственный. Тот самый. Мой. Родной.
Сейчас такого нет. Мне сложно. Мне сложно вообще что-либо делать. Мне не хочется вообще ничего. Только вернуть то время. Вернуть то, когда я была счастлива с тобой. Тебя уже давно нет рядом. Ты моя первая, вроде даже и последняя любовь. Идеальных людей не существует? Ошибаетесь. Вот же он ты. Я слышу, как ты дышишь где-то далеко, я чувствую твою руку в своей. Я чувствую твои нежные и мягкие губы на своих. Давай снова проснемся с тобой в одной кровати? Снова приготовим завтрак друг-другу, снова будем дурачиться? Давай вернемся к тем «нам»? Прошу, хоть на мгновение. Мне это так нужно, малыш.
Наши отношения не были похожи на чьи-то. Наши действия непредсказуемы. Нас никто не догонит. Мы живем здесь и сейчас. Раскинь руки в сторону, почувствуй, как дует ветер. Чувствуй, как он предает тебе силы. Чувствуй его, чувствуй меня. Утони во мне. Давай уедем и не вернемся? Мне не хватает твоих поцелуев, мне не хватает твоей-моей улыбки, мне не хватает тех самых синих, бездонных глаз. Весь этот мир – за нами бежит, но нас не догнать. Ты – мое лето. Мой океан, в который я нырнула, да там и осталась. Утонула. Не хочу возвращаться. Хочу остаться, удерживаю себя мыслью, что когда-нибудь «мы» вернемся.
С днем всех влюбленных. Я люблю тебя. Я говорю это на протяжении долгого времени, не смотря на то, что у меня сменилось куча парней, а у тебя девушек.
Я благодарна ему за все, правда. Меня было двое – «та» и «эта». «Эта» мне нравится больше. Только она несчастна. А «та» была счастлива, добра и мила. Правда, только к нему. А в основном я всегда останусь бойцом, эгоистом и мечтателем.
А без музыки мне не мечтается.
(Coldplay - Atlas)