Вступление к спектаклю «Вовочкины сказки»
(стол, вокруг него сидят несколько человек)
Главный: - А вот недавно…
Первый: - Помним!
Главный: - В новостях тут показывали…
Второй: - Видели!
Главный: - Тёща рассказывали…
Третий: - Слышали!
Главный: - Был случай…
Четвёртый: - Надоели твои сказки! Новенького - свеженького ничего нет?
Главный: - А вы Вовочку знаете?
Первый: - Это который рыжий?
Второй: - С веснушками?
Третий: - Всё время в бейсболке?
Четвёртый: - И носках разного цвета?
Главный: - Точно описываете... Значит, вы его знаете?
Все хором, кроме Главного: - Нет, не знаем!
Главный: - Про него ещё анекдоты рассказывают.
Все хором, кроме Главного: - Тогда знаем!
Главный: - Да он и сам не плохо сказки рассказывает.
Все хором, кроме Главного: - Какие сказки?!
Главный: - Так вы его сказок не знаете?!
Все хором, кроме Главного: - Да, не знаем!
Главный: - Тогда сейчас я вам их и расскажу, а вы мне в этом поможете.
Участковый врач.
Вместо вступления: человек бывает болеет и вызывает к себе на дом врача, и иногда приходит вот такое…
(комната в многоквартирном доме, в центре комнаты кровать, рядом с ней тумбочка, на которой стоит графин со стаканом и лежит куча упаковок лекарств. На кровати лежит пациент в пижаме и майке, его горло закутано шарфом, из-под руки торчит термометр очень большого размера. Пациент чихает, кашляет. Раздаётся дверной звонок, пациент встаёт с постели, кладёт термометр на тумбочку и идёт открывать дверь, кряхтя и пошатываясь при этом. Пациент открывает входную дверь, на пороге участковый врач в костюме а-ля «поиграем в медсестричку», то есть: в короткой юбке, в коротком белом халате с глубоким декольте, в белых чулках с широкими узорчатыми резинками, в кокошнике с красным крестом. В руке врача сумка дорожно-хозяйственная в голубой цветочек с красным крестом сбоку)
Врач: - Участкового вызывали?
Пациент: - Вызывал.
Врач (проходя в комнату): - Вот и чудненько. Я ваш новый педиатр.
Пациент: - Так я вроде вырос из детского возраста?
Врач: - Из какого возраста?
Пациент (проходя к кровати): - Так вы сказали, что вы педиатр.
Врач: - Я?! Вы ещё меня хирургом назовите или этим, глазником.
Пациент: - Офтальмологом.
Врач (начинает копаться в своей сумке): - Молодой человек не умничайте. Здесь Я врач. Понятно? Раздевайтесь.
Пациент: - Понятно. А зачем вот так… сразу?
(врач достаёт стетоскоп)
Врач: - Что сразу?
Пациент: - Ну это… раздевайся.
Врач (подходя к пациенту): - Слушать я тебя буду…А ты это о чём?... (застывает на секунду и начинает трепать пациента за щёку) Ой, шалунишка, о чём подумал-то, одно слово – ша-лу-ниш-ка.
Пациент (снимая куртку пижамы и поднимая майку): - Ни о чем я не подумал… да и не до этого мне сейчас.
Врач (начинает водить стетоскопом по пациенту): - Вам, кобелям, всегда до этого… (достаёт из кармана телефон и начинает по нему говорить) Маш, это я… да-да, а ты к празднику готовишься?.. дышите глубже… Маш, ты чего это задышала как паровоз?... Не, это я не тебе, так что дыши ровнее… а шампанского сколько будет?... Не дышите… Маш, ты где? Ал-лё? Ты чего не дышишь-то?... Да это я тоже не тебе…
(пациент сначала хватается за грудь, потом за горло, и падает в беспамятстве на пол)
Врач: - Маш, я тебе потом перезвоню… здесь больной оказался больным.
(врач убирает телефон в карман и начинает толкать-качать пациента ногой)
Врач: - Эй, больно-о-ой, очнитесь… эй!.. сегодня контингент какой-то слабый, уже с третьим такое… Эй! Очнитесь!... наверно скорою надо будет вызывать… Эй!
(пациент приходит в себя, качает головой и встаёт на ноги)
Пациент: - Что? Где? А вы кто?
Врач: - У вас в лёгких всё чисто… хрипов не слышно. Сейчас давление померяем?!
Пациент: - Давление – это хорошо. Очень хорошо.
Врач (указывая на кровать): - Садитесь. Давление стоя ведь не будем мерить?
Пациент (усаживаясь на кровать): - Нет, не будем.
(врач роется у себя в сумке и достаёт оттуда манжету с грушей, подходит к пациенту, усаживается рядом с ним на кровать и одевает манжету тому на руку. Начинает качать грушу, а сама, достав из кармана телефон, продолжает по нему говорить)
Врач (качая грушу): - Ал-лё, Маш, это опять я… нет, Маш, такие ленточки сейчас не в тренде, цвета изменились… чего? … говорю цвета изменились.
(пациент сначала хватается за руку, потом за сердце, и падает в беспамятстве на пол)
Врач (переставая качать грушу): - Маш, здесь незадача произошла, я тебе потом перезвоню.
(врач убирает телефон, спускает воздух из манжеты, наливает из графина воду в стакан)
Врач (поднимая стакан): - Вода «Аква» не только освежает и бодрит, но возвращает к жизни.
(врач выливает стакан воды на пациента. Пациент приходит в себя и встаёт с пола)
Пациент: - Что? Где? Почему дождь?
Врач (снимая манжету с руки пациента): - Знаете, с давление и пульсом у вас тоже всё в норме. Давайте мы вам горлышко посмотрим.
Пациент: - Давайте, а то оно болит, глотать плохо, и во рту сухо.
Врач (убирая стетоскоп и манжету в сумку): - Сухо во рту обычно с перепоя бывает.
Пациент (оправдываясь): - Да вы что, я уже неделю ни капли. Ей богу, ни капли.
Врач (доставая мыльницу фотоаппарат из сумки): - Вот может из-за этого и болит… Откройте рот.
Пациент: - Что?
Врач: - Пасть открой!
(пациент открывает рот, врач направляет туда объектив фотоаппарата)
Врач: - Шире… ещё шире!... (делая снимок) вот и чудненько.
(врач разглядывает фотоснимок на экранчике фотоаппарата и водит по нему (экранчику) пальцем)
Врач: - Вот смотрите, ваше горлышко, язычок и миндалины.
(пациент с раскрытым ртом пытается рассмотреть фото)
Врач: - Пасть закрой, а то надует… (пациент закрывает рот) Они у вас все красного цвета с белыми вкраплениями. Сейчас такие цвета в тренде, значит у вас всё в порядке. И нечего беспокоится!
Пациент (возмущаясь): - Так оно болит, першит и глотать больно.
Врач: - Ой, не знаю не знаю, сейчас ещё температурку посмотрим.
(врач подходит к тумбочке, берёт термометр и роняет его. Раздаётся «дзинь», но термометр не разбивается. Врач берёт термометр в руку и рассматривает его)
Врач: - Вот видите, и температура у вас в норме. Ой, не знаю, что с вами делать.
Пациент (оправдываясь): - Так температура была, давайте сейчас её перемеряю.
Врач (кладёт термометр на тумбочку): - Да верю я вам, верю. Значит, сделаем так: будите принимать пока то, что раньше принимали. И пейте больше воды… с витаминами.
Пациент: - А??
Врач: - А больничный… сейчас-сейчас.
(врач убирает фотоаппарат в сумку и достаёт оттуда кипу бумаг и кладёт её на кровать)
Врач: - Здесь больничный, медкарта, бланк первичного осмотра, характеристика течения болезни и прочее… заполните их сами… диагноз поставите ОРЗ… больничный пока на три дня… если не поправитесь, то ещё три добавите… и ко мне в поликлинику на выписку со всеми документами… (берёт в руку свою сумку и направляется к двери) некогда мне бумажной работой заниматься… (останавливается у двери) меня ещё другие дела и пациенты ждут.
(врач уходит из комнаты, а пациент в задумчивости смотрит на кипу бумаг на кровати. Через полминуты приоткрывается дверь, и голова врача заглядывает в комнату)
Врач: - Чуть не забыла: анализы не забудьте сдать, там мочу, кровь, флюорографию сделать. Бланки найдёте в пачке. И берегите своё здоровье, поправляйтесь. До свидания. И не забудьте ко мне на выписку.
Пациент (повернувшись к двери): - Хорошо, сделаю. Спасибо. До свидания. Не забуду… я вас долго не забуду.
(врач окончательно уходит)
КОНЕЦ
Сценарий.
(к одиноко стоящему солидному господину (директор), в шикарном дорогом деловом костюме, подходит товарищ (автор) в помятом костюме и с папкой в руке)
Автор: - Добрый день, здравствуйте.
(директор оценивающе смотрит на автора)
Автор: - Вы Генеральный директор всего и вся?
Директор: - Да, я.
Автор: - Я тут сценарий написал, довольно хороший сценарий. Вы не могли бы с ним ознакомиться?
Директор: - А кто вам сказал, что сценарий хороший?
Автор: - Все, кто его читал.
Директор: - А кто его читал?
Автор: - Все мои друзья и знакомые. А так же друзья и знакомые моих друзей.
Директор: - Их у вас много?
Автор: - Кого?
Директор: - Друзей?
Автор: - Много. Когда все собираемся, то за столом места не хватает.
Директор (грустно): - А вот у меня друзей нет.
Автор: - Так прочтёте сценарий или нет?
Директор: - Я сценарии не читаю, у нас на это замдиректора по сценариям есть. К нему обратитесь.
Автор: - Уже обращался.
Директор: - Ну?
Автор: - Тот направил к менеджеру по сценариям.
Директор: - И?
Автор: - Менеджер сказал, что сценарий плохой, и он сам может таких хоть штук двадцать написать.
Директор: - Вот видите.
Автор: - Да менеджер в сценариях ничего не соображает!
Директор: - Это и так всем известно. Кстати, замдиректора по сценариям тоже ничего не понимает в сценариях.
Автор: - Так может вы взгляните, ну, одним глазком. Там не много.
Директор: - А вам известно, что вы рискованный человек?
Автор: - Есть не много.
Директор: - Хм, ну что ж, давайте ваше творчество.
Автор (передавая директору папку): - Хоть немного, но оформлено у меня правильно. А если что будет не понятно, то я сейчас поясню.
(директор раскрывает папку и начинает читать, перекладывая листки в папке)
Директор: - Туфта... Дрянь... Пусто… Вода... Молоко... Хм. Интересно… Уже лучше… А здесь совсем хорошо!… Просто отлично!
Автор: - Я ж говорил - хороший сценарий. Возьмёте?
Директор: - Спорный вопрос. Тебе надо будет ещё не много с ним поработать… (перебирая листки в папке) Ты должен немного изменить сюжет: вот здесь, вот там, вот здесь и здесь, и там, и ещё здесь, и ещё там.
Автор: - А чего так немного?
Директор: - В самый раз. Вот здесь ещё надо заменить стихи в прозе на прозу в стихах. И у нашего сценария будет ошеломляющий успех.
Автор: - Вряд ли это получиться, потому что рухнет канва сюжета, рассыплется логика повествования и сюжет будет безыдейным. Разве идейность нынче не в моде?
Директор: - Хм, идейность?... Да чёрт с ней, с идейностью, лишь бы зритель толпами валил.
Автор: - Вот из-за такого зритель и высказывает своё ню.
Директор: - А мы добавим спецэффектов и компьютерной анимации.
Автор: - Да там уже сплошная анимация и спецэффект на спецэффекте.
Директор: - Тогда ты изменишь так, чтобы всё, о чём ты говорил, сохранилось, а особенно зритель.
Автор (возмущаясь): - Я вам что - Пушкин?
Директор (хлопая автора по плечу): - Лучше! Намного лучше.
Автор: - И чем же лучше?
Директор: - Ты жив пока.
Автор: - Почему… пока?
Директор: - Потому что если ты не изменишь, что я тебе сказал, то я тебя просто убью.
Автор: - Не посмеете! Я буду жаловаться в профсоюз… в Госдуму… в прокуратуру, наконец.
Директор: - Да за деньги, что может принести этот сценарий, ещё как посмею… Киллером за такие бабки любой станет… А какой мы вам потом памятник отгрохаем! Закачаешься, целую стелу в граните.
Автор: - А эпитафию я себе сам напишу. Можно?
Директор: - Нет, эту радость я себе оставлю.
Автор: - И что напишите?
Директор: - Погиб из-за дурости и упрямства.
Автор: - Да как вы можете!
Директор: - Могу, я всё могу, так как всё оплачиваю. Ну, будем исправлять или нет?!
Автор: - Хорошо, уговорили… Но вы мне заплатите за сценарий?!
Директор: - Заплачу.
Автор: - И сколько вы мне заплатите?
Директор: - Ничего.
Автор (возмущенно): - Так мало!
Директор: - А вы хотели бы больше?
Автор: - Естественно.
Директор (оценивающе смотря на автора): - Хорошо, когда принесёте второй сценарий, то получите в два раза больше… не в три… в четыре раза больше. Это вас устраивает?
Автор: - Если в четыре раза, то устраивает.
Директор: - Замечательно. Но сначала вы переделаете этот сценарий согласно моим замечаниям.
Автор: - Ладно, переделаем.
Директор (указывая на папку): - Я этот экземпляр оставлю себе. Надеюсь, копия у вас есть?
Автор: - Да, имеется.
Директор: - Тогда чего вы стоите?! Идите, идите и работайте, время не ждёт! Слава, деньги и успех ждут только того, кто всё время работает… (подталкивая автора) Идите, идите. Я с нетерпением жду новой версии вашего сценария.
Автор (уходя): - С нетерпением жду…Слава, деньги и успех…. Слава, деньги и успех… слава, деньги и успех!
Директор (поглаживая папку): - Свежие не стандартные идеи – это новые миллионы и миллионы. Как мне сегодня повезло! Надо пойти отметить это дело.
(директор уходит)
КОНЕЦ
Модернизация.
(комната что-то вроде лаборатории; посреди комнаты стол, за которым сидят трое людей в белых халатах, на столе ноутбук. Один из сидящих смотрит на экран ноутбука, другие плюют в потолок)
Первый: - А знаете коллеги, тут появилась информация, что одна фирма, установив в кроссовки своё оборудование, может подключить их к Интернету. Оригинально, не правда ли?
Второй: - Ерунда. И в этой идеи чего-то не хватает, нет изюминки.
Третий: - Вот-вот, именно изюминки.
Первый: - Вы так думаете?
Третий: - Здесь нет полёта фантазии, глубины мысли… ну, чего сегодня только не подключают к Интернету: и чайники, и утюги, и домашних тараканов. Старо, вчерашний день.
Первый: - А вы бы что предложили? Такого необычного.
Второй: - Дело не в необычности, а в нужности. Ну, зачем кроссовкам интернет?
Первый: - Может быть искать себе новые стельки, когда старые прохудятся.
Третий: - Когда прохудятся стельки, то надо будет уже сами кроссовки выкидывать.
Первый: - Согласен, согласен.
Второй: - Вот например, если бы в кроссовках был установлен ДжиПиЭс навигатор, то это было бы очень полезно.
Первый: - Искать пути… так сказать, дороги.
Второй: - Зачем искать? Сразу показывать!
Первый: - Интересно, очень интересно.
Второй: - Если движешься в правильном направлении, например, домой, то он тебе зелёным огоньком подмигивает. Если свернул не туда, то красный горит.
Третий: - Ещё лучше будет, если стрелочкой на жидкокристаллическом экране будет показывать.
Первый: - То есть видишь стрелку и по ней идёшь… оригинально, оригинально.
Третий: - Так же на экране можно показывать окружающую температуру и давление, скорость ветра, курс валют, индекс Доу Джонса.
Второй: - А оснастить кроссовки габаритными огнями, чтобы на тебя не наезжали? Это ж сильно сократит число человеко столкновений. И пусть они горят целые сутки!
Первый: - Конечно, выключать такую противостолкновительную систему днём – это большой грех.
Третий: - К габаритным огням можно добавить поворотные. На левом кроссовке для левого поворота, на правом – для правого. Надо же окружающим знать, на какую тропу вы свернёте.
Первый: - Господа, вы ещё забыли об огнях заднего хода, им самое место на задниках кроссовок.
Третий: - Верно, верно.
Второй: - А зеркала заднего вида? Как без них при обгонах.
Третий: - И оснащать их обязательно подогревом, чтоб не запотевали. Так же необходимы омыватели кроссовок, чтобы они были всегда как новые.
Первый: - А если оснастить кроссовки антиалкогольной системой? Как это?
Третий: - То есть, если ты ноги всунул в кроссовки в пьяном виде, то сиди трезвей?
Первый: - Да-да, кроссовки идти уже не будут.
Второй: - Оригинально! Это поднимет борьбу с пьянством на новый недосягаемый уровень.
Третий: - А противоугонная система? Прямо уму непостижимо, сколько кроссовок воруют прямо с ног их владельцев. Надо положить этому конец!
Второй: - Вот-вот, установить по фото… нет, лучше по видео камере на каждом кроссовке для записи происходящих событий.
Третий: - Особенно в задней полусфере, для фиксации пинков.
Первый: - А вот что-нибудь из современных технологий?! Современненькое такое.
Третий: - Фары, чтоб дорогу освещать.
Первый: - Фары? Фи-и, не современно.
Третий: - Фары, но на светодиодах: экономия электроэнергии, повышенная освещённость, длительность эксплуатации.
Первый: - Если на светодиодах, то да, это очень современно, очень. А вот экологический вопрос… как?
Второй: - Можно делать кроссовки из легко уничтожаемых и возобновляемых материалов. Например, бумаги или дерева.
Первый: - Ещё лучше из картона вторичной переработки.
Второй: - Согласен, согласен.
Третий: - А ещё лучше на их изготовление пустить использованные целлофановые пакеты и автомобильные покрышки.
Первый: - Но тогда встанет вопрос об уничтожении не гор покрышек, а гор кроссовок.
Второй: - Дерево лучше, сношенные кроссовки тогда можно будет пускать на отопление жилищ без вреда для экологии.
Третий: - Согласен с вами, коллега, дерево лучше, намного лучше.
Первый: - Надо будет написать заявку в Сколково на наш новый стартап.
Третий: - Какой стартап?
Первый: - Выпуск кроссовок из дерева! Экологическая составляющая на лицо, добро дадут как миленькие. Иначе продадим идею японцам.
Второй: - И добавить ещё ДжиПиЭс навигатор.
Первый: - Это будет нашим вторым стартапом!
Третий: - А третьим будет – противоугонная система.
Второй: - Четвёртым – антиалкогольная система.
Первый: - Вот мы и в теме нано технологий. Где бланки заявок?
(первый начинает стучать по клавишам ноутбука, второй и третий подсаживаются ближе к нему)
Первый (откидываясь на спинку стула): - Сейчас в соседней комнате три дэ принтер напечатает наше изобретение.
Второй (вставая с места): - Тогда я схожу за ним?
Третий: - Сходи, сходи.
(второй уходит)
Третий: - Как думаешь, наши заявки пройдут?
Первый: - Конечно! Это же такая модернизация и инновации. Такое прямо уму непостижимо! Это ж переворот в обувной промышленности в планетарном масштабе.
(второй приносит (привозит) кроссовок довольно больших размеров с фарой, антеннами, мигающими лампочками. Первый и третий вскакивают со своих мест))
Первый: - О-о, наше чу-удо.
Третий: - Наше детище, оно неповторимо.
Первый: - Вперёд коллеги, вперёд к славе и успеху!
Третий: - Господа, поезд в Сколково уже заждался нас!
Второй: - Тогда чего мы стоим?! Вперёд господа, вперёд!
( все уходят, забирая с собой кроссовок)
КОНЕЦ