Конкурс Копирайта -К2
Работа написана для Школы К2 "Из точки А" http://www.proza.ru/2014/02/12/683
***
Объем 3,5 тыс. зн.
Ненавижу… ненавижу… ненавижу… Ненавижу этот мир, где столько громких звуков. А самый громкий из них – звук тихого плача. Сдавленные рыдания. Мои. Хочется бежать, куда глаза глядят, или закрыться в темной комнате и сидеть тихо-тихо, как мышь. Отстаньте от меня! Все! Не трогайте, не подходите, не прикасайтесь… Идите мимо, не обращайте внимания на мое зареванное лицо, на опухшие от слез глаза. Это моя жизнь, это мое страдание. И никому до него нет дела. До него и до меня…
Вот и собака умерла. А я думала, что умру раньше. Обидно, она теперь свободна, а я – нет. Сколько мне еще мучиться здесь? Когда я закрыла ей глаза, и она уснула насовсем, все во мне все кричало: - А как же я??? Подожди меня! Или возьми с собой! Мы были вместе так долго. Мы любили друг друга чисто и бескорыстно. А теперь ты уходишь и оставляешь меня одну. Совсем одну. И вот я сижу на полу и глотаю слезы и лекарства. И корчусь от боли, как полураздавленный червяк…
Тишина. Как хорошо, когда тихо! В нашей семье никогда не было скандалов. Когда кто-нибудь повышал голос, собака тут же бросалась на него с лаем. Она тоже не любила разговоров на повышенных тонах. Каждый звук должен быть на своем месте и в свое время. Чтобы можно было сразу оценить: друг или враг? А когда все тонет в быте, хлопанье дверей, топоте ног, завывании сирен за окном, тогда голова раскалывается от боли. И невозможности постичь этот мир. Есть только серый шум… Серый шум будничного дня. И ничего с этим не можешь поделать…
Звонок будильника разрывает мозг. Надо встать. Вставай, ну вставай же… Собери себя по кускам. Так надо. Надо жить. Еще один пустой никчемный день. Который надо занять видимостью бурной деятельности. Иначе тело не получит корма. А душа? Чем кормить ее? Звуком, музыкой, тишиной. В тишине лучше думается. О чем? О жизни… О смысле… О смысле жизни…
В чем смысл этой жизни? Почему она так нестерпимо тосклива? И кто в ней я? Зачем человек приходит на эту Землю, и что надо сделать, чтобы постичь себя? Нет ответа на этот вопрос ни в литературе, ни в философии. Я уж не касаюсь тех дисциплин, что начинают с тела (дыхание, йога, цигун и т.п). Это для меня слишком долгий путь. У меня нет столько времени. Его вообще нет! И бурно расцветшая, в последнее время, эзотерика-экстрасенсорика вместе с ее западным ответвлением – ченнелингом – тоже оставляют в стороне основные вопросы. Именно те, на которые я хочу получить ответы. Хотя бы в последний момент. В последний момент перед выходом в окно. За что зацепиться, да и надо ли? За любовь, – говорят религии. Но это не спасает. Растет ненависть к ближнему и дальнему. А о прощении и милосердии давно забыли и христиане. Закон. Может, он способен структурировать общество? Сдержать надвигающуюся тьму. Дать человеку хоть иллюзию безопасности и защищенности? Нет! Есть Я, и есть Мир. И в этом Мире нет места для Меня…
Мир упорно вытесняет меня. Я давно чувствую себя инородным телом. Тыкаюсь как слепой щенок в поисках своего места в жизни. Но залезь хоть в игольное ушко, и за тобой потянутся нити твоих сомнений, страхов, разочарований. От себя не убежишь. Весь твой мир останется с тобой. Он всегда здесь, внутри. И отделаться от него и от его страданий можно только одним способом – уйти! Уйти из этого мира! Сбросить боль вместе с телом. Как это просто и как сложно. А еще очень страшно. И жаль маму. Но пока есть надежда, значит еще рано. Тогда, пусть будет музыка. «Полет Валькирий». Грозных и неотвратимых, пульсирующих как кровь, как сама жизнь…
***
© Copyright: Конкурс Копирайта -К2, 2014
Свидетельство о публикации №214020501195
обсуждение
http://www.proza.ru/comments.html?2014/02/05/1195