Признания в любви

Так случилось в моей жизни, что я полюбила несвободного, женатого мужчину. Это произошло уже довольно давно. С тех пор мы вместе. Встречаемся. Тайно, насколько это получается…

Конечно, в своих девичьих мечтах я грезила совсем о другом... Уж точно не о том, что стану чьей-то любовницей и буду делить любимого человека с другой женщиной, его законной женой, делить ежедневно, жадно, алчно и порой до ужаса мелочно. И в страшных снах мне такого не снилось…

Но разве любви прикажешь? Разве своей любовью можно управлять? Ведь она привязывает сильнее самого страшного наркотика, делает тебя безвольной, зависимой, на всё согласной, на всё готовой… Она не терпит рациональных вариантов, не оставляет выхода… И вот, еще вчера – высокомерная и гордая, сегодня я бесконечно счастлива уже тем, что мой любимый принадлежит мне вечерами… в будние дни…

Всё это ужасно, конечно…

И я это прекрасно понимаю…

Но я люблю его. И другого мужчины для себя не хочу…

Знаю наперед, многие воспримут мой текст негативно, особенно, как это ни смешно - мужчины. Всякие ревнители семейных ценностей не раз со злостью писали мне в комментариях, что я - разлучница, что разрушаю семью и много чего еще гадкого...

А я и не скрывала никогда – да, я хочу стать разлучницей. Я хочу разрушить его семью…

Можете считать меня кем угодно, каким угодно исчадием ада, но все же попытайтесь сначала понять - разве в том, что я влюбилась, есть хоть какая-то моя вина? Ведь выбирает-то сердце, а не холодный разум. И мое сердце сделало свой выбор… А то, что с разумом, как обычно, не проконсультировалось, так на то оно и сердце…

Долгими бессонными ночами, по утрам, когда просыпаюсь одна, мучительными офисными днями и бесконечными одинокими выходными я только и делаю, что думаю о тебе, скучаю, мечтаю о встрече, жду…  Я так сильно люблю тебя, что часто – не могу скрыть, удержать это в себе это моё чувство, его слишком много, оно переполняет меня и требует выхода, а ты вечно так далеко…  Тогда я выплескиваю мою нежность на экран ноутбука, на страницу моего блога…

Каждая такая запись – моё маленькое признание в любви. К тебе… Очередным одиноким вечером я собрала их вместе – эти строчки драгоценны для меня, я не хочу их потерять.

Почитайте…

А поборникам семейных ценностей рекомендую немедленно обратиться к другим, более «правильным» авторам.

1

Я очень нуждаюсь в тебе. Нуждаюсь в том, чтобы видеть тебя, быть с тобой рядом, чтобы, сидя напротив в кафе, ты нежно гладил рукой мои пальчики и о чем-нибудь со мной говорил. Или просто молчал, неважно, главное, чтобы пальцы мои не отпускал…

Я все время думаю о тебе. Хочу дышать запахом твоего парфюма, твоих сигарет, гладить твои жесткие волосы, прижиматься к щеке, к вечеру всегда немножко колючей, и целовать тебя…

Я бы так хотела говорить тебе всё это, всякий раз, когда мы встречаемся и расстаемся. Но, конечно, я ничего такого не говорю -  еще решишь, что я сумасшедшая… И я просто болтаю с тобой - обо всем… и ни о чем, сплетничаю, шучу, смеюсь, улыбаюсь тебе…

Я очень надеюсь, что ты всё и так понимаешь, без слов. И что также сильно нуждаешься во мне, как и я в тебе нуждаюсь… Что ты меня любишь…

А эти слова… Что ж, я напишу их на странице моего блога. Блога, о существовании которого ты даже не подозреваешь. Где-то же они должны прозвучать…

2

Ты всё изменил в моей жизни, даже вещи, которые тебя вроде бы совсем не касаются. Даже мой макияж… Я, сколько себя помню, уделяла ему огромное внимание, и зайти в наш многолюдный глазливый офис с ненакрашенными губами для меня было – и нонсенсом, и маленьким кошмаром… А теперь я прихожу так каждый день. Капля блеска, которую иногда успеваю уронить на губы у тебя в машине – не считается, какой это make up? Но когда ты подвозишь меня работу, краситься нет никакого смысла – за одинокую ночь я успеваю так соскучиться и истосковаться по тебе, что первое, что делаю, когда ныряю в твой автомобиль – это тянусь к твоим губам и прилипаю к ним, жадно, страстно, надолго… Мне так важно почувствовать, что и ты… даже после жены… хочешь меня, соскучился, ждал… А помада… Неважно… Накрашусь в своем кабинете перед зеркалом, и плевать, что там подумают наши штатные и внештатные сплетницы…

3

Наша тайная жизнь давно устоялась и имеет свой неписаный график. В этом графике есть временные интервалы, которые я ненавижу, всей душой. И это вовсе не те ночи, которые ты проводишь с женой, а я  - провожу одна, нет, к этому я уже привыкла, терплю и ничего не боюсь – ведь знаю, что ты любишь меня, а значит - все равно ко мне вернешься…

Есть моменты гораздо хуже - моменты неизвестности. Они длятся недолго, от силы – час, но к ним… я никак не могу привыкнуть, и никогда, наверное, не смогу, в такие моменты мне всегда будет плохо и страшно.

Но от них не убежать…

Этот час случается почти каждый будний день, перед обедом. Я в этот час ничего не могу делать - ни работать, ни курить, ни чай пить, ни с подружкой болтать, ничего… Сижу, словно парализованная, смотрю в монитор ничего не видящими взглядом и жду… А внутри – от страха трясусь… Вдруг ты позвонишь?

В этот час – я боюсь твоих звонков, не хочу их, до такой степени не хочу, что хочется разбить, разломать телефон… Только это глупо. Что это изменит?

Я знаю - если ты сейчас позвонишь и позовешь меня пообедать – это будет значить одно: что вечером ты занят… что вечером мы не увидимся… что я поеду домой одна…

Просто ты всегда так делаешь, чтобы как-то сгладить неловкость – если вечером надо быть с семьей, то обязательно днем позвонишь, позовешь посидеть в каком-нибудь кафе… Хотя времени на обед у тебя мало, очень мало, я-то это знаю…

Но ты все равно звонишь. Ведь ты же любишь меня.

А я… ненавижу тебя за это.

Но бывает… очень редко, но бывает… что ты отбрасываешь прочь все свои дела, звонишь и зовешь пообедать просто так, без всякой задней мысли, потому что соскучился… А я, дурочка, иду к тебе, как на казнь, ничего не подозревая и едва сдерживая слезы…

Что же ты со мной делаешь…

4

Ты все-таки относишься ко мне, как к ребенку. Это немного обидно, ведь я давно уже не ребенок. Не маленькая девочка, которую можно взять за руку, и она схватится крепко своей ладошкой за твой большой палец и будет идти рядом, ни о чем не думая, даже не очень-то понимая - куда, полностью тебе доверяя, искренне веря, что скоро ты приведешь ее в какое-то удивительное место, где ей будет очень весело и хорошо… Где она будет счастлива…

Но я давно уже не маленькая девочка. Я взрослая и успешная. А то, что ты старше меня и гораздо более успешен по жизни – не дает тебе никакого права так ко мне относиться. Мы равны, и почему ты считаешь иначе?

Я просто очень люблю тебя, я привязалась к тебе, и потому, когда ты рядом, я полностью тебе доверяюсь,  доверяюсь во всем, от каких-то глупых мелочей до всей моей жизни. Меня так переполняет это чувство, что, кроме как о нас с тобой, я думать больше ни о чем не могу… И не хочу… Мне, словно маленькой девочке, хочется крепко держать тебя за руку и просто идти рядом, искренне веря, что скоро ты приведешь меня в какое-то удивительное место, где мы будем счастливы…

Боже мой, что же я пишу…

5

Ты забираешь меня с работы в 18-00, а уезжаешь от меня в 22-30, минус 30 минут на дорогу, остается целых 4 часа, целая огромная куча времени, всё можно успеть, да мы всё и успеваем... И когда я закрываю за тобой дверь, вроде бы - что мне после этого делать остается? Только почистить зубки, да пойти спать. Ведь всё, чего я так сильно хотела - случилось, я насытилась тобой, устала и всем довольна. Но... Всё не так просто, ведь ты не случайный мужчина в моей судьбе. И каждая наша встреча для меня - такой мощный, безумный взрыв чувств, эмоций и ощущений, что я потом до глубокой ночи отойти не могу, никак в себя не могу прийти. Брожу по квартире, курю, бесцельно лазаю по сети...

И так - почти каждый будний день. И только в выходные ты даешь мне отдохнуть...

6

Хочешь, я признаюсь тебе кое в чем? Открою одну свою тайну? Очень интимную… Пускай все скажут, что так - нельзя, что это пошло, но я все равно об этом напишу, хочу написать… К тому же… в моем положении быстро привыкаешь и к сплетням, и к осуждающему шепоту за спиной, а мы с тобой знакомы уже давно… Так что я давно привыкла. Воспринимаю все эти сплетни, как фон, как белый шум. Осуждением больше, осуждением меньше, какая разница?

Роль второй и тайной жены нелегка, она совсем не так феерична и романтична, как в мелодрамах или любовных романчиках. Особенно, если… и вправду влюбилась, а не просто – весело время проводишь… Что скрывать - моя жизнь полна вечных сомнений, я каждую минуту нуждаюсь знать, что нужна тебе, что для тебя я – лучшая… Что любишь ты - именно меня, и только меня…

Для меня это так важно, так невероятно важно… Ты даже представить себе не можешь – как…

А потому, когда мы в постели, я даже не знаю, что приносит мне больше удовольствия – то, как ты ласкаешь меня или то, что ты шепчешь мне – о своей любви, о своем желании, о моей красоте, которая так тебя возбуждает… И хотя ты прекрасный любовник, чуткий и умелый, и мне безумно хорошо с тобой, но все же эти слова… эти твои слова волнуют меня сильнее, и именно они – причина всех моих оргазмов… Всех без исключения…

Извини. Но это так.

Только не упрекайте меня в банальности - мол, любая женщина любит ушами… Не нужно рерайта избитых пословиц…

К тому же, здесь совсем другое…

Когда позволяешь своей любви гореть лишь несколько коротких вечерних часов, а потом, когда за тобой закрывается дверь – насильно тушишь в себе это пламя, и оно мучительно тлеет внутри – всю одинокую ночь, и так – день за днем, то такое насилие над собой не проходит бесследно. В сердце появляется страх - начинаешь панически бояться, что очередного счастливого завтра может не наступить, что однажды ты уедешь ночевать к жене и… не вернешься… И хотя я искренне верю в твою любовь и всегда гоню прочь такие мысли, но они почему-то не исчезают… И чтобы не сойти от этого страха с ума, мне нужно каждый день слышать от тебя, что именно я – для тебя самая лучшая, что ты нуждаешься во мне, как в воздухе, что ты любишь меня… сильно любишь…

Мне необходимо это слышать…

Мне необходимо это знать…

Я без этого жить не могу…

7

У меня есть один недостаток – я много курю, а ты – нет, ты не зависишь от этого. А я – совершенно завишу, жизни своей не представляю без сигарет. Но при тебе стараюсь курить как можно меньше - не хочу, чтобы ты думал, что я совсем безвольная. Хожу курить только вместе с тобой, но тебе это нужно так редко… а потому - мне порой бывает тяжело и трудно, так хочется закурить сигарету… но я терплю, запрещаю себе... Не хочу, чтобы ты видел мои недостатки…

Но ты, конечно, всё про меня знаешь, все видишь, все понимаешь… И часто, припарковав где-нибудь машину, или сварив на кухне кофе, или сидя за столиком в ресторане, ты говоришь мне, как заговорщик: давай покурим… И улыбаешься, и так нежно на меня смотришь…

А я ведь знаю – ты совсем не хочешь курить, тебе этого не надо вовсе, просто ты любишь меня, жалеешь, а еще - очень боишься меня обидеть, и потому – подыгрываешь мне, как умеешь, изо всех сил…

В такие минуты… я вдруг понимаю, что все мои самозапреты – жуткая глупость, что я нравлюсь тебе такая, какая я есть, и нужна тебе – именно такая…

Для меня, жуткой курильщицы, каждое твое «давай покурим» - звучит, словно признание в любви… Да ведь это… так и есть на самом деле…

Милый, спасибо тебе за это…

Признавайся мне в любви почаще…

8

Проспала...

Мне так хочется быть для тебя идеальной, во всем, думала, встану пораньше, приготовлю тебе вкусный завтрак, да и вообще - зачем тебе видеть меня такой, какая я обычно по утрам - растрепанная, заспанная, неумытая...) Но... Каждый раз, когда ты остаешься у меня на ночь, для меня это такое событие, я так счастлива, так по-детски этому радуюсь... На душе - такой покой, такая гармония, такая законченность... Поэтому, услышав будильник, я, вместо того, чтобы встать, лишь прижалась к тебе, обняла тебя и незаметно для себя снова уснула. И разбудил меня ты. Сказал: "Вставай, соня, на работу опоздаешь..." Ну почему же я - соня? Я ведь в жизни никогда никуда не опаздывала, пока ты в ней не появился... На кухне - еще один сюрприз, ты искренне пытался приготовить завтрак. ) Поставил на плиту чайник, нашел в холодильнике сыр и йогурты... Неужели ты тоже хочешь быть для меня идеальным?)

Так хочу в это верить...

Мой сайт: http://smokinggirls.ru/


Рецензии