Пару дней назад я наткнулась на информацию о том, что ученые нашли место в человеческом мозгу, где живет совесть. Это центр, которым мы принимаем решения, отличаем добро от зла, решаем как поступить в трудные моменты.
Меня еще лет пять назад вообще не интересовали вещи философского характера. Жизнь была полна забот о хлебе насущном и все было обыденным, не стоял вопрос о поисках высоких чувств и где они в нас проживают. Термин “душа” был просто словом, и ассоциировалось оно обычно с сердцем, то есть, когда говорили, что человек бессердечный, имелось ввиду, что у него нет души. Означало ли это, что душа и сердце живут в одном месте, и были ли они одним и тем же?
В жизни многих, хотя и не всех, людей наступают такие поворотные моменты, когда они внезапно останавливаются на своем пути, пересматривают все свои взгляды и начинают быть осознанными. Как сейчас модно говорить, они пробуждаются или просветляются. У некоторых это происходит после попадания в состояние клинической смерти, из которого они по счастливой случайности не отправились в мир иной. Некоторые переживают большую жизненную драму и, оставшись у разбитого корыта, переосмысливают всю свою предыдущую жизнь. А некоторые просто достигают зрелого возраста, оказываются на пороге юбилейной даты и начинают задумываться о бренности бытия.
Вот тогда и встает ребром вопрос, а что же такое душа?
***
В моем случае я оказалась у разбитого корыта. Жизнь мне выдала огромную порцию испытаний, наградила неземной любовью, отобрала ее, пошвыряла меня с одного континента на другой, дала опять соломинку и позволила приземлиться на все “четыре лапы”. За время этих торнадо я невольно научилась группироваться, чтобы приземляться поудачнее и не сворачивать себе шею, концентрироваться на цели и претворять ее в жизнь, и перестать надеяться на помощь со стороны.
Меня предал любимый человек, практически отвернулся родной сын и весь мой потенциал любви был без остатка сублимирован в направлении построения бизнеса. Размышлять и сокрушаться о чувствительности и уязвимости души не стало времени.
Тут к слову вспомнились слова одной молодой героини из американского очень посредственного фильма. Иногда бывает странно, что для чего-то тратишь время и тупо досматриваешь никчемный фильм до конца, и оказывается, что ненапрасно.
Под самый занавес кто-нибудь выдаст всего лишь одну мысль, и ты понимаешь, что досмотреть до этого места было нужно. Она сказала такую вещь:
“...когда мы кого-то любим всем сердцем, наш разум или какой-то механизм выстраивает защиту в виде эмоциального буфера, душа наша замораживается, иначе, если бы мы продолжали жить с вечной болью от такой любви, это бы было невозможно вынести…”
У меня эти слова моментально вызвали реакцию сверкнувшей молнии среди черного неба. Вдруг стало абсолютно понятно, что именно произошло со мной за эти несколько лет, почему я стала такой бесчувственной и даже жесткой, и отчего я перестала принимать фразу “ну ты же сильная!” как комплимент.
Просто все, что связано с эмоциями и то, что по нашим представлениям должно гнездиться в душе, оказалось надежно замуровано. Зачем подставлять себя неожиданным всплескам человеческих чувств, если можно так удобно от них защититься?!
***
До того времени, как я попала в Казахстан, про мистические понятия о сглазе, порче и чудодейственных способностях ясновидящих я имела очень смутное представление. Правда, перед иммиграцией в Штаты, я застала программы с массовой истерией на сеансах Чумака и Кашпировского. Много позже я узнала о существовании уникального Вольфа Мессинга, который оставил память о себе как грандиозный предсказатель очень важных событий во время Второй Мировой войны.
Три года жизни в Алматы в корне эти понятия поменяли.
Я долгое время была похожа на щепку, гонимую волнами. Она, вроде, и не тонула, но и никуда не прибивалась. Душа разрывалась от боли, а разум гнал на зарабатывание денег. По странным стечениям обстоятельств мне на пути встречались люди, которые либо приводили меня в места, где моя душа получала по капельке живительного бальзама, либо сами помогали и направляли меня в нужном направлении.
В самом начале это был пожилой казах, который вез меня в такси. Он всего пару минут порассматривал меня в зеркало заднего обзора и сразу же выдал целую речь о моих бедах и плачевной ситуации. Он начал говорить какие-то загадочные слова про ауру и что она совсем дырявая, и что моих сил для выживания осталось всего-ничего на донышке моей души. Я в первый момент подумала, что за вдор он несет, но когда он начал описывать детали моих недавних приключений, что-то мне подсказало, что я в его машине оказалась не просто так. После этой поездки я, странным образом,не только не понеслась без оглядки от этого таксиста, но оставила ему свою визитную карточку и согласилась принять от него звонок. Этого я не делала никогда, как никогда не знакомилась на улицах и не заводила праздные разговоры в такси.
Возможно, я бы и забыла об этой встрече, если бы он не позвонил мне через два дня, и тем же вечером был на пороге моей квартиры. Меня ничего не остановило и не испугало, хотя с детства была научена не открывать дверь чужестранцам. Впустила его в дом как давнего знакомого и полностью отдалась его шаманству.
Возможно, я неправильно называю те действия, которые он надо мной проделал в тот вечер. Он что-то шептал, переворачивал меня на ковре, водил вокруг головы руками, приговаривая, что надо мной очень хорошо поработали недоброжелатели. Я в его руках была послушной восковой куклой, удивлялась необычным обрядам и, глубоко в душе, саркастически улыбалась. Мы с ним еще полвечера провели на кухне, пили кофе с моим тортом и болтали обо всем. Он смотрел на меня своими добрыми,теплыми глазами и много рассказывал о своей молодости, каким он, оказывается, был хулиганом и забиякой в школе. Много позднее у него открылся этот дар исцелять людей и немного предсказывать будущее. Денег он с меня почти не взял и приходил потом еще несколько раз, чтобы закрепить результат. Возможно, сарказм мой взял бы верх, если бы буквально через два дня на меня не нахлынул шквал неожиданных мыслей и я кинулась писать.
***
Когда-то в детстве и юности за мной замечалась склонность к поэзии, но кто не пишет стихов в такие годы?! Были моменты, когда я отчаянно билась перед учительницей русского и литературы, защищая свои сочинения и настаивая, что мое изложение мыслей имеет место быть, и не единицу за вольный слог надо бы ставить, а отлично. Она, кстати, так и оставила в моем аттестате единственную четверку по русскому только из-за моего упрямого характера, а я так и осталась при своем мнении, что она была ко мне несправедлива.
Когда я начала писать, я не могла остановиться несколько дней и ночей.
Казалось, что во мне прорвало какую-то плотину. На бумагу ложился текст, который позже почти остался неизмененным и вылился в мою первую книгу “Чужая Среди Своих.” Потом она стала главой моей книги “Из Америки За Любовью.”
Вся моя боль, неотвеченные вопросы и предполагаемые ответы, толпясь и наступая на пятки друг другу, оказались на бумаге. И только к концу третьей ночи, когда я закончила, я вдруг обнаружила волдырь на правой руке: так сильно я сжимала в ней огрызок карандаша, чтобы успеть вылить все, что накопилось в душе.
Это писала не я сама, а выздоравливающая душа. Видимо, ей нужен был тот толчок, который дал мне этот удивительный пожилой казах. Я так и не запомнила его имени, но до сих пор помню тот момент, когда во мне прорвало плотину.
Потом еще пару раз меня приводили в двум разным женщинам-ясновидящим, которые, оказывается, просто так не берут людей с улицы. Они помогают только особо нуждающимся, таким же потерянным овечкам, как я, причем совсем за мизерную плату. Эти встречи были в разное время, и женщины никак не могли знать друг друга, но информацию и направление куда мне двигаться дальше обе дали одинаковую, будто сговорившись. Они помогли мне справиться со слепым наваждением потерянной любви, будто вылили мне на голову ушат холодной воды и разом вернули к реальности. Обе описали какие-то видения будущего в другой стране, причем светлого и успешного, вплоть до моего дома с подстриженными кустами роз, в котором я живу четвертый год. Я просто тогда буксовала на стартовой полосе, а они мягко подтолкнули меня к принятию решения.
***
Итак, я в светлом и успешном настоящем. В Казахстане у меня осталось много добрых друзей, и я их периодически навещаю. В каждый приезд по привычке одна из моих подруг ведет меня к своей кудеснице, так, для профилактики, как они говорят, почиститься. Я не знаю что именно она делает, но после визита и разговора с ней выходишь как после исповедывания или сеанса у психотерапевта.
И вот в последний приезд подруга ведет меня в другое место. Этих двух женщин называют остеопатками. Они как-то определяют неполадки в организме и лечат своей энергетикой. Особых жалоб у меня нет, просто любопытно, что именно они делают. И вдруг одна из них говорит, “да у тебя души нет, витает она где-то!” Меня это напрягает. Что значит “нет души”? Куда она подевалась и где она была до этого? Женщина прилагает какие-то усилия, пытается уговорить ее вернуться на место, потом заканчивает сеанс и странно смотрит на меня.
Она практически читает мои мысли, рассказывает о моих планах и задумках,чем немало шокирут меня и опять повторяет, что случай с моей душой очень непростой. Мне надо повторить эти сеансы, по крайней мере, раз десять. Я опять в душе (которой как бы нет!)саркастически ухмыляюсь, считаю во сколько мне обойдется десять приездов из Штатов в Алматы, плюс оплата за каждый сеанс. Ухожу немного обескураженная.
Проходит полгода. Я давно забыла про этот странный поход. А недавно подворачивается другая ситуация. Моя подруга в Москве рассказывает о своей такой же кудеснице, которая помогла ей справиться с жизненным кризисом восемь лет назад и продолжает оберегать ее от всяких напастей. Кудесница случайно, проездом из другого города, оказывается в ее квартире и мы все вместе общаемся по Скайпу. И вдруг она мне говорит те же самые слова: “нет у тебя души, вернуть ее надо!”
Да что же за напасть такая?! Меня серьезно зацепили эти слова. Я невольно задумалась, чем же и как я всю жизнь любила своих мужчин и люблю своего сына? Куда она могла подеваться и была ли она вообще? Она дает мне пояснения, что вины моей тут совсем нет, и определение, что души нет, не совсем точное. Просто она не на месте. Тут я догадалась, что на самом деле это значит. Эти люди как-то умеют видеть нас насквозь, но когда человек проходит через большие испытания, он невольно прячет свою ранимую душу в свинцовый саркофаг, который не виден никому. Добыть ее оттуда - задача очень непростая. Для этого, я думаю, нужно изначально согласие ее владельца. Я взвешиваю все свои шансы и соглашаюсь на несколько сеансов с этой женщиной. Моя логика подсказывает, что попробовать надо: а вдруг произойдет чудо как в "Снежной Королеве", может моя заблудившаяся душа вернется на место и оттает, как сердце Кая? Даже без души, почему-то, хочется верить в чудеса.
***
Мы провели три сеанса восстановления энергетики. Эта женщина мне пояснила, что это долгий процесс, он будет сопровождаться какими-то изменениями в отношениях с окружающими людьми, они могут начать устраивать какие-то трудные ситуации, требующие моих решений. Что-то новое может удивить или расстроить меня, но не нужно поддаваться эмоциям, просто спокойно все анализировать. Я последовала ее советам, с удивлением наблюдая, что в течение трех месяцев прояснилось сразу несколько ситуаций, ненужные люди сами собой остались в прошлом, нужные принесли какой-то позитив, и я почувствовала прилив энергии, желание опять творить и радоваться жизни. Возможно, такие люди просто помогают программировать нас на правильное восприятие жизни, напрявляют поток наших мыслей в нужном направлении и возвращают веру в себя. Ведь иногда нам хватает всего лишь чьего-то участия, доброго слова и небольшой похвалы.
Когда ты считаешься сильным человеком, почему-то все ждут этих слов от тебя. А куда и кому идти сильному в трудные моменты? Я обратила внимание, что как только я обмолвилась некоторым моим друзьям о своей легкой депрессии перед днем рождения, что абсолютно нормально для любого человека, почти все они пропали из поля моего общения. Никто, кроме самых моих близких и таких же сильных друзей, не напрашивался на общение со мной, как бывало раньше. Я вдруг поняла, что то общение всегда было односторонним: каждый раз я принимала от них весь их негатив и пыталась дать совет как справиться с той или иной ситуацией. Когда дело коснулось меня, им оказалось не очень интересно быть в моей роли. Для меня это оказалось очень полезным уроком. Больше их общества я сама не ищу, и самой стало легче дышать. Ведь теперь никто меня не обременяет своими проблемами. Пару недель назад моя кудесница предупредила, что наступает момент, когда душа моя начнет пытаться вернуться на место, где ей полагается быть. Я по-прежнему отнеслась к этому с долей сарказма и недоверия. Ну кто может вообще знать что это за фрукт такой - душа, тем более управлять ею?!
И вот я в командировке в Ванкувере. У меня нет времени на общение ни с кем, полтора дня я в перелетах, встречах с бизнес людьми на индустриальной выставке, едва успеваю подчистить хвосты по бизнесу вечером в гостинице и валюсь без сил в кроватку. И вот в эти напряженные дни мне практически обрывают интернет и Скайп два человека, которые больше полугода уже не числятся в списке моих друзей. Я могу чистосердечно признаться, что оба они подавали надежду на какие-то близкие отношения. Обе встречи были спонтанными, и каждый из них чем-то был мне симпатичен. Конечно, с моим отношением к жизни и “доверием” к мужчинам в последние пять лет никому не удается сломать глухую стену и достучаться до моей души (а тем более, как утверждалось дважды, ее давно не было дома!), поэтому начавшиеся в разное время отношения резко оборвались. В обоих случаях это сделала я сама: один был нерешителен и долго собирался
с мыслями, другой между строк обмолвился о том, что у него есть вторая половинка, хотя все его движения и помыслы были сблизиться со мной. Нерешительные и погруженные в свои собственные проблемы, а тем более чьи-то мужчины мне изначально неинтересны. Я тогда сделала выводы и прекратила с ними общение. Они, видимо, приняли мою отставку стойко, и больше мне не навязывались. И вдруг они оба, практически в один день, начали проявлять большую активность. Бывает, какой-то человек попробует дозвониться, ему не ответят, и он больше не пытается. А тут и тот, и другой действовали просто истерично – несколько пропущенных звонков, сообщений с намеками, что нужно срочно поговорить.
Да что же случилось-то такого, что я стала так срочно необходима?
Я подумала, что нельзя уж так неуважительно относиться к людям, которые чем-то были мне симпатичны, и решила просто выслушать их обоих по возвращении домой.
И что же я услышала?
Они оба попытались восстановить со мной связь, много рассказывали о себе, что-то спрашивали обо мне. Диалоги получились хорошими, искренними, хотя и ничего не обещающими с моей стороны. Они на самом деле, ни тот, ни другой, не тот мужчина, которого я бы хотела иметь рядом с собой. Что меня больше всего ошарашило к окончанию этих общений, было то, что оба они сказали, что мы - родственные души. Анализируя все, что было сказано, именно эта фраза глубоко застряла у меня в мозгу. Что же на самом деле происходит со мной? Есть ли связь между моими сеансами и этими странными диалогами?
Так и остаюсь я в неведении. А может ли вообще это кто-то объяснить?!
Одно только добавлю, желание жить и любить у меня никуда не пропало - с Божьей ли помощью, из-за сеансов с моей кудесницей или просто потому, что всему свое время, но в груди у меня тепло, сердечко бьется радостно, а значит и душа моя никуда не подевалась, я уверена в этом!