К нам на предприятие директива пришла: выставить на турнир женскую команду по кёрлингу. Прочитал я это и за голову схватился. У нас руководителю спокойно руководить никогда не давали. То он должен был бороться с вином. То ему такую надо было дисциплину блюсти, при которой посещение туалета в рабочее время считалось изменой родине. Теперь вот я обязан биться за развитие спорта. Конечно, я понимаю, что в здоровом теле – здоровый дух, но про кёрлинг я, увы, никогда не слышал.
Вызвал я своих замов. Иванова, Петрова и Сидорова. Ознакомил их с документом.
- Какие будут соображения? Кто про этот кёрлинг хоть что-то знает? И кого мы выставим, чтобы сохранить себе свои должности?
- Я смертельно болен! – сказал Иванов и показал мне больничный лист, подтверждающий его отсутствие на работе.
- А где диагноз? – спросил я больного зама.
- У меня такой диагноз, – прошептал умирающий зам, – от прочтения которого может насмерть заразиться любой читающий!
- А у меня есть справка, что мне вредно заниматься всеми видами спорта, включая кёрлинг и домино! – вклинился в разговор Петров.
- А мой диагноз заразней! – не захотел уступать Иванов Петрову.
- Зато я недавно опять женился и кёрлингом больше не занимаюсь! Не то, что некоторые! – сказал Петров, намекая, что кому-то из нас должно быть стыдно за то, что он Иванов.
- Господа, оставьте разборки до перекура! – взорвался я, – Так что же такое – кёрлинг, и как мы выполним директиву?
- Кёрлинг – вид спорта, – подал голос Сидоров, – где на первое место выходит профессионализм уборщиц и полотёров. Дома у меня есть диск с записью состязаний по кёрлингу.
Сидоров женат не был, и его тянуло к нетрадиционным занятиям.
- Через час диск должен лежать на моём столе! – приказал я, чтобы ещё раз напомнить всем, кто тут хозяин.
Через полчаса мы смотрели видео.
- Моя домработница может лучше! – сказал презрительно Иванов.
- Да, твоя жена может лучше не только это! – кивнул Петров.
- Шеф, а где будут соревнования? – равнодушно спросил меня Иванов.
- Да рядом тут, – ткнул я пальцем в Канаду на глобусе.
- Шеф, у меня есть вариант по составу команды! – оживился Петров, – Значит, так: Петрова Анна, Петрова Варя, Петрова Лена, Петрова Инна, Петрова Пелагея Тихоновна и Петров Василий Семёнович.
- А при чём тут ты? – не понял Иванов, – В Канаду пусть едут лучшие: Иванова Тамара, Иванова Ирина, Света Иванова, Эльвира Иванова-Савская и Иванов Борис Яковлевич, ваш покорный слуга.
- Команда Сидоровых готова к отдыху на халву? – спросил я Сидорова.
- Я пока ещё не женат! – напомнил нам о своей удаче Сидоров, – Но у меня есть тоже интересное предложение.
- Ах, какие мы интересные! Ах, какие мы неженатые! – заорали Иванов и Петров.
- Отставить! – осадил я замов, – Сидоров, выкладывай на стол свою карту! Блеф карается увольнением!
Сидоров улыбнулся, нажал кнопку селектора и сказал:
- Баба Жанна, зайди!
- Чаво надоть? – возникла на пороге уборщица из отдела механика.
- Где товарки? – спросил уборщицу Сидоров.
- Так они в приёмной чаи гоняют! Что уж, нам и чаю нельзя попить?!
- Зови всех сюда!
- Регинка, тётя Анжела, Моисеевна и Эдуардовна, подь сюды все! – крикнула по селектору уборщица баба Жанна, и в мой кабинет впорхнули её коллеги с вёдрами, с пылесосами, с тряпками и со швабрами.
- Значит так, чтоб тут всё блямстело! – сказала баба Жанна, которая, видимо, уже получила инструкции от Сидорова.
Уборщицы замахали инвентарём, и с криками «Ходют тут всякие!», «Не мельтеши под ногами, ирод!» и «А дома ты, наверное, не соришь?!», навели в кабинете идеальную чистоту. Плоского Иванова они затолкали швабрами под диван, а выпуклого Петрова так лихо загнали в мусорную корзину, что он туда вошёл почти весь. Живот не влез. На такие животы корзин пока нет. Меня они не тронули. И я за это отпустил их домой, а мы ещё раз просмотрели диск. Нашим бравым тёткам тамошние спортсменки не годились даже в подошвы стоптанных тапочек!
Проблема с кёрлингом уже проблемою не была.
- Всё нормально! – сказал я Сидорову один на один, – Я не сомневаюсь, что наша команда всех разделает под орех, но у нас этих женщин получается больше, чем надо на самом деле. Кого-то нужно отсеять.
- Женщин никогда не бывает много! – изрёк неженатый зам, – Во всех командах есть запасные, а дамы имеют привычку уходить в декрет в самые ответственные моменты.
- Согласен! Но какие-то они некультурные. Как их за рубеж вывозить?
- Да это у них, шеф, такая профессиональная маска. Плюс сленг. А так у них у всех высшие образования и владение иностранными языками.
- Тогда возражений нет. Пакуем швабры и пылесосы! Даёшь Канаду!
Турнир команда выиграла. Сидоров оказался отличным тренером. Наши супер уборщицы произвели в Канаде фурор, а баба Жанна даже снялась на обложку «Плейбоя». Без швабры и без халата. А свою швабру баба Жанна презентовала мне, сделав дарственную надпись на черенке – «Милому боссу. Люблю и жду премиальных».
Милому боссу – ну как вам такое нравится? Мне нравится! А жене и тёще я швабру не покажу, так как они о моём кёрлинге пока ничего не знают!