29.10.2013
А знаешь, я ведь уже отвыкла от тебя. Работаю, читаю, пишу — живу дальше, как будто тебя не было в моей жизни. Но ты был. И даже занимал определенное место. А теперь тебя нет больше. Ты жив, и слава богу. Просто почему-то мы теперь не общаемся. Вообще. И я не знаю с чем это связано.
А знаешь, очень редко заходила на твою страницу «Вконтакте». Да и сейчас, не чаще, чем раньше. Просто интересно знать, когда ты был в сети. Ругаю тебя, когда вижу, что был в тоже время, что и я. Видел, что я - «онлайн», и даже не написал. Хотя ты редко мне там писал, только в самом начале нашего знакомства.
А знаешь, только одна песня ассоциируется с тобой. Это Scorpions «When You Came Into My Life». Помню, как ты скинул мне ее «Вконтакте». А я утром, уже сидя в институте, с телефона искала перевод этой песни. Я не знала, как надо относиться к этому твоему жесту. А еще фильм «Тор». Ты даже как-то написал мне в аське, что с ним у тебя связаны приятные воспоминания. Кино само по себе — так себе. Но ведь мы вместе смотрели его. И ты даже тогда поцеловал меня в нос. Неожиданно для меня.
А знаешь, общаясь с тобой, я повзрослела. Может ты этого и не заметил. А я осознала это, когда перестал включаться «пьяный тариф». Больше не хочется, точнее хочется, но я больше не пишу и не звоню тебе в пьяном бреду. Больше не спрашиваю: «Нравлюсь тебе?» Конечно нравлюсь. Нравилась. Точно знаю, что была симпатична. Надо было спрашивать другое: «Что я для тебя?» Хотя ты никогда и не отвечал на эти смс-ки. Ты ведь и сам любитель написать мне среди ночи: «Приезжай ко мне». Честно, бесили эти сообщения. Всегда читала их, когда они приходили. Но не всегда отвечала сразу. А один раз поехала...
А знаешь, не думала, что ты, закоренелый холостяк, привезешь меня в дом, который сам построил. Была очень удивлена. Только ничего это не изменило. И тогда же поняла, что правильно делала, что не приезжала раньше. НИЧЕГО не менялось бы. Я до сих пор не знаю, что кроме симпатии ты ко мне испытывал. Вроде нравилась, вроде скучал даже, приезжал ко мне... А теперь — все. Мы больше не общаемся.
А знаешь, помню и первый и последний поцелуй. Первый раз ты меня целовал, словно боялся, что я куда-то убегу, исчезну. А последний раз — ты сам спешил куда-то, бежал. Все хотела спросить, почему так? А больше не встретились. Больше практически не общались. Последние сообщения — не в счет. Это было - так себе. Вроде не забыл, вроде помнишь. Наверное, это хорошо, что при слове «Медынь» - ты вспоминаешь меня. Я так и останусь для тебя «Оксана из Медыни». Потому что в Калуге у нас отношения как-то не сложились. Чувство, что ты вдруг испугался этого. Просто придумала себе это. Опять. В очередной раз. За тебя про тебя.
Не сложилось и ладно. Не складывалось почти с начала. В самом начале — все было очень хорошо. Мы и виделись часто, и гуляли. И тогда же я привыкла к тебе первый раз. Потом был и второй и третий... Я привыкала к тебе каждый раз заново. Наши отношения похожи на радиоволну — то есть, то нет. Сегодня общаемся, а завтра уже нет. И теперь, когда я решила (опять!), что больше мы не будем общаться вообще (потому что за полтора месяца проживания в одном городе, мы не встретились ни разу),я не знаю как себя вести, когда ты появишься в очередной раз в моей жизни. А ты появишься. Я знаю.