Мой сосед в прошлой жизни был деревом. И как минимум пару столетий пнём. Он кармически перенял свойственное всем растениям слабоумие. И генетически унаследовал целлюлозу вместо того, что должно выполнять функцию мозга. Кроме этого на каком-то этапе перерождений он точно был ослом или какой-нибудь другой упрямой говядиной. И теперь реинкарнировал в особый фрукт: гибрид заморского гангстера и совкового бизнесмена. Унаследовал от папы небольшой цех по производству всех типов совков и маленьких совочков. Продал его. А на полученные деньги приобрёл машину, кожаный плащ и манеры Аль Пачино в ипостаси Майкла Карлеоне.
И с этим набором замечательных достоинств переехал к нам в дом. На пятый этаж, в четырёхкомнатную квартиру покойного родителя.
О появлении нового жильца все узнали уже на следующий день натыкаясь на его оставленный перед самой парадной автомобиль. Большой, красивый и несомненно дорогой.
Конечно сперва все решили, что это случайность и терпеливо пережили внезапное неудобство. Но и на второй и не третий день, и неделю спустя машина неизменно оказывалась там же и не думала менять место дислокации.
Тогда самые отважные из жильцов подъезда бывший подводник Коля и бывший зек Чича исполнившись справедливого негодования и водки, решили, что пора это безобразие прекратить. Они грамотно, по всем понятиям сформулировали претензию и решительно выразили её наглецу прямо в глаза, через специально делегированных восьмидесятилетнюю бабку Маню и её ровесницу бабку Нюру.
Те выполняя возложенную на них дипмиссию щедро козыряли словом ультиматум и завуалированными угрозами, дескать, на всякую вошь найдётся свой ноготок.
Однако новый сосед лишь презрительно посмотрел на шамкающие уста старух и ответил всем недовольным сразу:
- Моя машина где хочу там и ставлю.
Дальше началась мистика, в которой по сей день разбирается следователь.
Спустя какое-то время после провалившегося посольства, новый сосед стал получать недвусмысленные знаки судьбы. Они буквально вопиили о том, что в его карме не всё гладко и надо что-то менять.
Вначале он обнаружил спущенными четыре колеса. Внимательно осмотрел окна квартир, пробуя себя в качестве участника битвы экстрасенсов и желая найти виновного. Не нашёл. Достал насос, вернул колёсам прежнюю форму и куда-то укатил.
А вечером показал всем, что не верит ни в какие знаки судьбы и оставил машину на облюбованном месте.
Судьба почесала затылок и послала новый более конкретный знак.
Так что утром за машиной приехал эвакуатор её отвезли в сервис, заклеили колёса и к полудню она красовалась на прежнем месте «Шиш вам!» – наверное сказал про себя хозяин покидая авто и оглядывая окна дома.
«Хм» - наверное ответил кто-то задёргивая штору.
А на следующий день все опять чертыхаясь спотыкались о злополучную машину и улыбаясь читали на её двери приятное, хотя и нецензурное слово на букву икс... Очередной знак судьбы, нацарапанный острым предметом в природе которого тоже хочет разобраться следователь.
Казалось бы, всё ясно: решительно все силы природы включая сверхъестественные противятся твоему безобразию и нежеланию уважать соседей. Изменись и будет тебе счастье. Ан, нет когда в одной из прошлых жизней ты был дубом или бараном для тебя нет ничего сложнее чем уступить в бодании рогами.
Но бодаться со стихией народного недовольства так же непродуктивно как бодаться с дорожным катком - дело может кончится макрухой… на асфальте.
Слава богу у нас до макрухи не дошло и всё наоборот закончилось весёлой (хотя и не для всех) феерией. Ночью прилетела жар птица и озарила двор ярким сказочным светом. Прибывшие пожарные констатировали гибель автомобиля, а врачи – инфаркт его владельца. Впрочем, уже на следующий день владелец вполне здоровый, только печальный вернулся домой.
А теперь следователь ищет жар птицу учинившую это фаер-шоу. Второй месяц ищет. Безуспешно.
Это происшествие сильно повлияло на мировоззрение нового соседа, если раньше он был материалистом, то теперь верит, что искренние народные пожелания могут вдруг материализоваться.
А каким вежливым стал так и вовсе не передать.