мысли вслух

Бардак. В голове свистят мысли-одна за другой. Проносятся с такой скоростью, что я едва успеваю их ловить,но некоторые всё же пролетают мимо...Всё чаще стала замечать, что я неисправимая собственница. Особенно если дело касается людей. И вроде бы всё головой то понимаю,а поделать с собой ничего не могу. Что-то пилит и гложет меня изнутри. Именно чувством собственности я всё время что-нибудь ломаю в своей жизни. Вот сейчас сижу перед монитором и,как говорится, пятеро нас:я и четыре стены. Сижу и жду пока явится счастье моё. А счастье моё укатило, как обычно, по делам своим рабочим-туда,да сюда- часа этак два назад... Обещала я, что привыкну к этому-не привыкается пока. Вот и пишу от того, что поговорить не с кем-так сказать,мысли вслух. И разрывают меня на части мои мысли... То ли я дура-то ли лыжи не едут. Запилила я парня до невроза,похоже... и не хотела вроде,и не старалась. А такое чувство,будто счастье то это моё всё меньше времени со мной проводить пытается. То ли накручиваю себя снова...Ну знаете,девушка же всё таки-мы народ странный-нервный малость и самостоятельный до жути:сама придумала,сама поверила,сама мучаюсь. Изо всех сил стараюсь сдержать себя, чтобы не добраться до мобильника и не написать,потому что понимаю- достали мои сообщения уже. И не звоню. Сижу...В ожидании чуда... А чудо всё не возвращается. Не знаю, в самом деле,куда себя деть. А начинаю думать-снова гадость сплошная в голове. Опять дилемма: то ли действительно так, то ли напридумывала себе снова,да преувеличила.А только ощущение такое, что охладело ко мне счастье то моё. И ведь не могу объяснить что именно не так-охладело и всё тут! И, поверьте, ни одна девушка не даст конкретное определение этому жуткому слову -"охладел"... То ли работа его достала,то ли я-не понятно. Только я изо всех сил с собой сражаюсь и мысли дурные прочь гоню. А толку? Когда вот так одна остаюсь- хоть на стенку лезь. Душит меня моё чувство собственности! От этого и ревную его ко всем и отпускать никуда не хочу...И ничего не могу с собой поделать!