АНЕКДОТЫ ОТ МЕНЯ .
После всего произошедшего Пушкинский старик во второй раз поймал золотую рыбку и сразу же сам ей говорит : - отпущу, отпущу, только сделай так чтоб меня со старухой развели .
Парень познакомился с девушкой . Ее звали Нина . Он : - какое у вас капризное имя , сначала "Ни" а после сразу "На" , да ?
Девушка уточнила : - до ЗАГС-а с фигой а после без...
Сижу у телевизора . На экране 90-летний актер Зельдин . Он восторженно воскликнул : - женщина , это чудо природы ! Я подумал : " , тогда корова четырежды чудо природы - одно вымя и четыре соска ".
Два эмбриона ведут телепатический разговор . Первый спрашивает : - когда вырастешь кем думаешь стать ? Второй : - Олигархом ! А ты ?
- Если повезет и сразу не лягу в могилу то каким-нибудь калекой-бомжом . - Почему же так мрачно ? - да тут мы с мамой уже все пропиваем и прокуриваем ...
Вова окончил среднюю школу и думает куда бы дальше податься . Мама :- сынок, иди в полицию в полицию .Вова : - ну ты и даешь , всю жизнь учила меня быть честным , справедливым , трудолюбивым и вот на тебе , иди в полицию ...
В психиатрической больнице . Один сумасшедший подходит к другому и говорит :- вот ты Наполеон а я хочу быть Кутузоеым : Тот : - ну это же просто,- взял и проткнул пальцем его левый глаз .
В деревне Ябедки жил один человек по фамилии Непишев . Все считали его рецидивистом-жалобщиком . Не проходила неделя как по "секрету" говорили : " Непишев опять жалобу написал". Прошло два десятка лет и выснилось что вторую фамилию "Непишев" согласно количеству жалоб тайно носили совсем другие жители Ябедков .
В морге лежат два трупа и разговаривают . Первый : - как ты помер-то ? Второй : - да пьяный идиот нож в сердце вонзил .Первый протяжно : - ты счастли-и-вый , в рубашке родился , а меня один сначала бил чем попало , другой ногти вырывал и только третий сжалился , горло перерезал