<<-- http://www.proza.ru/2014/02/08/601
Вспомнилось сейчас, одно событие.
Итак, положили меня в больницу в декабре 2011-го, и первые несколько месяцев выписывали на улицу, и снова брали...
Потом, наконец, мне в марте дали РВП (разрешение на временное пребывание на территории РФ), и с этого времени меня перстали выбрасывать на улицу. В апреле перевели в другое отделение (меня по БСМП переводили из одного в другое несколько раз).
Хорошо запомнил, что была середина апреля. К тому времени я из витасовской тусовки ушёл совсем, - ещё в феврале, когда у него случилось первое шоу в "Пусть говорят", связанном с Паталахом. После выхода в эфир этой передачи в группе на ОКах у него началось живое обсуждение этой новости. Я попытался заступиться за Вита, укорив поклонниц в том, что они с таким аппетитом накинулись на жаренный скандал, что, вообще-то, в пору застыдиться и заткнуться вообще.
В ответ на это моё высказывание меня начали "заклёвывать": мол, кто я такой, что за аферист, и т.п. оскорбления; меня моментально занесли в ЧС группы, и сразу же началась усиленная травля: понеслись сомнения в том, что я говорю правду касательно моей инвалидности... В общем, всю грязь и желчь, которую я выслушал - не вижу смысла перессказывать. Но накинулись на меня дружно и с аппетитом.
Самое шокирующее было для меня узнать, что Милла (Весенняя, одна из модераторов групп его), - втёршаяся ко мне в доверие за год до этого, - всё, что я ей рассказывал о себе, своей жизни, передвижениях, и.п. - всё перессказывала на свой лад своим подружкам. Эти же подружки и выдали её с головой, блеснув передо мной своей осведомлённостью о моей жизни, - естественно, искаверкав, как хотели, и изливаясь жёлчью...
Последним штрихом был скандал в личке с самой Миллой. Когда она налетела на меня с обвинениями, что я лгу о своей инвалидности - я не выдержал, и проклял её сына, сказав: когда он упадёт и сломает спину о бордюр тротуара - вот тогда пусть ему и скажет: "Вставай, что же ты лежишь? ты же минуту назад здоровый был. не притворяйся!"
После этих моих слов Милла в бешенстве отправила меня в ЧС.
А я понял, что в витасовской тусне мне делать нечего. Поэтому развернулся и ушёл прочь восвояси.
С Витом чуть позже (где-то несколько дней спустя) пересеклись почти случайно в личке: я в своей группе на ВК случайно набедокурил, и не знал, как решить проблему; в этот момент Вит как раз был на сайте. Поэтому обратился к нему: мол, такая вот проблема у меня тут с группой, не знаю, как решить, - может, он в курсе.
Он ответил, что не в курсе, так как группы свои не ведёт, - поэтому посоветовал обратиться к одной его знакомой, и прислал ссылку на её страницу, сказав, что сообщил ей о том, что у меня техническая проблема возникла, и чтобы она мне помогла.
Эм-м... Конечно, такая забота сама по себе была приятна... Но я же, вообще-то, порвал все связи с его туснёй, и поэтому на пушечный выстрел больше к ним не приближусь... Я сказал ему, что поссорился с его туснёй, поэтому писать я ей не буду.
В общем, поблагодарил за заботу, и ушёл восвояси ни с чем. А он, благодаря моему признанию узнав о конфликте, выпустил меня в тот же день из ЧС группы на ОКах. Хотя мне от этого ни холодно ни жарко уже было: потому что я уже ушёл совсем оттуда, и возвращаться не собирался вовек. Собственно, до сих пор и не вернулся. И до сих пор с ними всеми в контрах.
Проблему с группой своей мне решить так и не удалось; но это уже не имеет к делу значения. Мои проблемы, так сказать... - всего лишь мои.
Короче. В феврале 2012-го я ушёл из витасовской тусни совсем. К нему самому я тоже липнуть не собирался. И, собственно, повода для общения с ним не видел. Поэтому был уверен, что и с ним я тоже, в общем-то, попрощался.
Но не тут-то было...
В апреле, как я уже говорил, меня перевели в другое отделение. А в связи с получением РВП - наконец-то удосужились начать меня обследовать. До этого мне в эпикризе всё писали, что я симулянт. Просто, не глядя и не обследуя, тупо с потолка писали, что я симулирую, - на том основании, что я бомж, а на дворе - зима.
А в связи с РВП меня в апреле начали обследовать, и пытаться привести мои ноги в движение - при помощи тока...
Ноги в движение не привели, а вот нервную систему мне подорвали: у меня начались эпилептические судороги. От терапии пришлось отказаться. Всё, чего я хотел - это чтобы мои ноги оставили в покое... И меня, желательно, тоже.
И вот, спустя пару дней, как закончили меня пытать током - меня поселили в изоляторе. И однажды ночью я проснулся оттого, что почувствовал, что кто-то смотрит на мои ноги... Я лежал на животе, спал себе, и вдруг проснулся. Почувствовав чей-то сверлящий взгляд, я с раздражением подумал: когда же наконец, меня в покое оставят-то, а?
Каково же было моё изумление, когда я, повернувшись посмотреть, кто так сверлит взглядом мои ноги - и воочию увидел Витаса!... Он был не плотен, а полупрозрачен: сквозь него я видел дверь палаты... Он был в какой-то коричневой куртке. Раздражение и изумление, оторопь... Я тут же обратился с мысленным вопросом к Отцу: "А он-то что здесь делает? какого хрена ему тут надо?" - и тут же получил ответ: он пришёл, чтобы узнать правду о моём состоянии здоровья. И ему было важно узнать, действительно ли мои ноги бездействуют, или я притворяюсь.
В следующий миг я почувствовал, что Вит убедился в моей правоте, успокоился, и на этом исчез... Растаял.
А я - остался в шоке: обдумывать: что это такое было... И вообще, какого хрена ему от меня надо. Я же ушёл из его тусни. Какая ему-то теперь разница: врал я или нет? Какого хрена ему теперь надо от меня?...
В итоге я решил не придавать значения этому визиту. Ну, припёрло человека праздное любопытство, - мне-то какое дело. В принципе, я был готов с лёгкостью выкинуть из памяти этот случай. Но если бы на этом закончилось!...
Дальше началось непонятное. Началась какая-то непонятная ломка, которой я не мог найти объяснения. Ощущал рядом чьё-то присутствие. Попёрли стихи... Собственно, ощущение его присутствия я начал ощущать гораздо раньше: ещё в январе. Он тогда впервые и надиктовал мне целый цикл верлибрэссе "Неотправленные письма". Но тогда я мог лишь пожать плечами: ну, пришло и пришло... Слава Богу, получилось здорово. И вообще-то, интересно... Странно, конечно, немножко но - интересно. Впрочем, я не привык долго задумываться над собственными сочинениями: написал и забыл; уже обдумываю следующее...
Впрочем, мне не приходило тогда в голову, что мне что-то надиктовывает он. Я был уверен, что надиктовывает Бог. А что Бог надиктовывает - то я и пишу... Мне не всё ли равно? Я, всё-таки, всего лишь писарь у Него...
В общем... В феврале 2012-го я ушёл от них совсем, и с того времени преследование с его стороны началось конкретное... Хотя оно, вообще-то, имело место гораздо раньше: собственно, с первого дня знакомства, как только я написал своё первое письмо. Но до этого эти мистические ощущения были для меня полной загадкой, которой я пытался найти объяснения, и не находил... Пытался писать письма им, и - не получал ответа... А февральская история меня доконала вконец, - поэтому и ушёл... Не было смысла оставаться там, где меня откровенно травят.
Уйти-то я ушёл. Но меня не отпустили. Милла и вся тусня продолжала сочинять обо мне сплетни; сам Вит неотступно был рядом невидимым образом. Ну, а дальше всё шло по нарастающей... А в марте 2013-го, после голосования, - мы с Витом уже конкретно дрались в Тонком Мире: я его уже видел духовными глазами, и отбивался от него, как от Сатаны... А он меня неотступно преследовал, оттесняя из круга моего общения всех. с кем бы я ни сближался: как только я начинал с человеком общаться, Вит тут же шёл к этому человеку, и не знаю, что он там с ним делал, но все жаловались на одно и то же: на резкое ухудшение самочувствия. Повышенное давление, слабость, головная боль, ощущение лёгкого удушья...
Я понимал ясно, что это всё проделки Вита, и чувствовал, что это всё - его ревность. Зачем он мне пакостит - мне было непонятно. Но я шёл изо всех сил дальше, продолжал работать, и отбивался от него изо всех сил, охраняя от его влияния всех, кто рядом со мною...
Но в итоге он победил, можно сказать: из опасения за здоровье моих собеседников я старался не сближаться ни с кем, и общаться поменьше. Пока, в итоге, не остался с ним один-на-один... Не считая мамуськи. Её он единственную пощадил. И то, только потому, что она - его поклонница...
Так что к октябрю мне, по сути, общаться больше было не с кем, кроме как с ним... В итоге я начал первый пост: Finis, - с тем, чтобы по окончании поста, наконец, при помощи Отца оторваться от липучего Вита, который мне столько напакостил за эти годы...
И лишь в январе - картина его цели для меня, наконец, начала вырисовываться...
В общем, началось какое-то взаимопонимание...
Хотя я, конечно, порядком от него устал...
А сегодня - пришло несколько стихотворений, к циклу "Нецензурных стихов". Честно сказать, я уже так устал от всей этой истории - что сегодняшние стихи писал безучастно уже как-то. Вит, по ходу, упрямее меня. Или, может быть, сказывается то, что наши силы несколько неравны: ведь я один работаю, а у него - целая команда... Он может позволить себе заниматься хернёй, а я - нет... На него есть кому работать. А мне, кроме мамуськи - больше никто и не помогает сейчас: он всех разогнал, кто был со мной рядом, в моей команде. И ещё плюс у меня интернет медленный, и нетбук глючный.
Так что... Я уже безучастно доверяюсь лишь на Божью волю: что Он не допустит Виту меня обидеть... А обид я от него самого и от его окружения натерпелся. Слёзы душат...
Единственная компенсация за всё зло, что он мне причинил - это его тепло... Кроме объятий - я пока не вижу от него мне пользы... А что он внаглую ворвался в мой цикл "Нецензурных стихов" - так я уже попросту устал с ним бороться... Он уже внаглую надиктовывает мне стихи, а я - только успеваю записывать... Стихи прут тоже настойчиво, и долбят мозг, покуда не начну писать...
Иной раз думаю: уж не хочет ли он таким образом добиться вида, типа это я за ним бегаю и его преследую. Ведь стихи-то принадлежат моегому авторству... У него-то на страничке - тихо... Полная конспирация.
Ну-ну... Я посмотрю, что будет дальше. Ты меня уже загнал в самый угол, Вит... Мне уже отступать некуда, чтобы бежать от тебя... И тебя прогнать - не знаю как... Уже всё перепробовал, что мог, - уже фантазия истощилась... И силы...
Сейчас - просто тупо пишу стихи и песни, которые ты мне надиктовываешь... За песни - особенное спасибо. Хотя, конечно, молюсь, чтобы поскорее вся эта дикая история закончилась... Я устал.
Я хочу заниматься творчеством, но ощущаю себя как загнанная лошадь... Я даже не чувствую тех слов, что пишу. Иными словами - записываю их как-то абсолютно безучастно... А значит, и морального удовольствия - не получаю того, как раньше: когда я слова всё-таки чувствовал... Раньше это было сродни оргазму. А сейчас... Я их просто тупо слушаю, и записываю. Это типа как есть пищу, не ощущая вкуса... Велико ли удовольствие?...
У меня начинается депрессия... Держусь кое-как, лишь пока хоть что-нибудь, да пишу... Просто осознание того, что я всё-таки занимаюсь творчеством - одно оно меня и держит как-то на плаву... А удовольствие - не то...
И так я устал от всего этого... Что, знаешь, у меня даже реагировать нет никаких сил. И даже вчитываться в смысл надиктованных тобою стихотворений... Разве только вспоминать эти кошмарные четыре с половиной года. И - давиться слезами долгих обид...
Я хочу компенсацию за всё вот это.
Так что - бери, и плати... Всеми способами плати. Пока время... Пока возможность. Потому что знаешь сам, что скоро сляжешь... И будешь лежать целый год. И будешь молчать три года... Не будет ни песен, ни репетиций...
Пиши альбом. Ты мне обещал, всё-таки.
О, уже заполночь...
Но я напишу вчерашнее число:
08.02.2014
-->> http://www.proza.ru/2014/02/09/640