ЙОГ

Валерий Баталов
-   Так, вы расстались с Ритой?
-   Расстались… Но я не виноват! И особенно не переживаю. Я же, знаете,  йогой занимаюсь.
Ну, тогда расскажи, пожалуйста, подробнее, Коля… Мы же свои,– попросил я своего давнишнего знакомого, меланхоличного симпатичного молодого человека, работающего в какой-то риэлторской конторе.
-   Конечно! – я даже рад поделиться с вами…

   Так вот…  Поехали мы с ней, Ритой, – вы знаете её – на экскурсию в Марфино. Это самое… дворец дворянский ей, видите ли, захотелось посмотреть. А вместо экспресса нам подали занюханный автобус, да ещё насадили всяких мымр… Я, конечно, спокоен, а она нервничает:
-   Не поеду, говорит,  в таком автобусе!
Я ей то да сё… Ничего, говорю, может, кто по дороге сойдет – и сядешь!..
Уговорил всё-таки – поехали…  Я стою. Она стоит. Всё спокойно… Через двадцать минут мужик один встаёт и на выход. Я сразу –  начеку же! – толкаю её, мол, иди на его место. А она мне:
 -   Там солнце – не сяду!
 Представляете?!  Солнце  ей там – не сядет!.. Я тогда ей так спокойненько:
- Садись! – говорю… А сам место держу – навалились же со всех сторон! – людей в автобусе, как селёдок в бочке.

    Ну, в общем, она всё-таки села. Всё нормально. Я стою, Она сидит. И так полтора часа на солнцепеке. Короче – приехали! Она вроде довольна. Солнышко на прудах отсвечивает. Птички прыгают. Тепло… А во дворец – самое главное – и  в церкви не пускают! Всё закрыто – представляете?! Тут она мне говорит:
-    Пойдём, хоть, в шашлычную?
-    Пойдём, говорю, что ж ещё делать!
Подходим к шашлычной. Она у них там в парке. Рита мне:
-   Нет, может, лучше погуляем по парку?
-   По парку так по парку, отвечаю,  а сам думаю: лишь бы с тобой не спорить – отдыхать же приехали!
Короче: идём, гуляем… Она мне:
-   Соловей – слышишь? – поёт.
-    Нет,  Киса, это не он – говорю, и иду дальше.
-    Нет, соловей! – повышает она голос.
-    Не может быть – спокойно ей так – соловьи только весной поют. Это вроде зяблик.
-   Сам ты зяблик! – кричит. – Ничего ты не знаешь!
-  Зяблик… так зяблик – говорю – лишь бы не ругаться, и напомнил ей о шашлычной:
-   Давай лучше пойдём в шашлычную, Рита?..
-  Пойдём! – сразу сбавила обороты она. – А я уж подумала, что ты жалеешь шашлыки… Обрадовался же тогда, когда я передумала.

    Короче… Пришли. Заказали. Сидим. Ждём… Вдруг она подскочила  и шипит:
-  Не могу здесь! Смотри – головы валяются!
 Глянул на пол: в натуре – головы! Даже, как будто шевелятся! Представляете?!  Головы! – кильки – по всему полу вокруг!..
Я так спокойненько  ногой отпихнул их подальше от стола и говорю:
-   Ничего, Киса, - это килька. С ней пиво хорошо идёт – вот и заказывают…
А она смотрит на меня так, будто я эти головы оторвал и здесь набросал!.. Хорошо, что в этот момент шашлыки и пиво принесли. Тогда она немного успокоилась.
Но шашлыки вкусные оказались, потому что кавказцы делают – купили там всё. А лук свой она мне  подвинула... А когда я его съел, говорит так небрежно-ехидно:
-   Ты знаешь, Коль, как пахнет лук с пивом?..

    Короче… после шашлычной пошли фотографироваться.
  Ну вот, щелкаю её – выбрал позицию и всё другое – не первый же раз, а она мне:
-  Встань там… Нет, ещё левее! Нет, ещё правее!..
    Я ей  спокойно:
-   Киса, не указывай, что ты несёшь?!
 И тут она, представляете, бросила мою камеру!
-   Невозможно – кричит – с тобой!.. – и заплакала.
Я туда-сюда… Зачем – говорю – камеру бросать?..
 
     Короче… едем в автобусе назад. Всё путём – сидим. Вдруг она мне так тихонько свою голову на плечо и шепчет:
-  Люблю тебя, Коля…
 Я спокоен, не шелохнусь – йог же – смотрю себе в окно…

     Короче… приехали, добрались до её дома уже поздно. Поели то да сё. Потом она говорит:
-  Милый, ты  ложись, а я сейчас – и сама в ванную.
     Ну, я допил, что оставалось, и лёг…
Лежу на кровати, а она у неё широкая, мягкая, чистая, и расслабился...

       Вдруг она меня как шарахнет подушкой по голове!
- Спишь – кричит – негодяй!  Ты что, отсыпаться сюда пришёл?!  Вставай и сейчас же уходи!!!
      Вы не поверите, но я  ей опять спокойно:
-   Извини, Киса… это я йогой занимался... нирвана.
-   Ах, йогой! – кричит. Значит, ты выйёгиваться ко мне пришёл?! Уходи, малохольный! А то милицию позову!
       Ну, я встал. Натянул свои штаны – а что делать?  И спокойненько (по правде, немного обидно, конечно)  ушёл.
Короче… так мы и расстались. Теперь только йогой, нирванами, занимаюсь. А с ними, бабами, спокойно и каши не сваришь.