В одной семье отмечают Юбилей. Зое Филипповне - шестьдесят. С очередным тостом поднимается её кум:
- Кума, дорогая, ещё раз тебя с днём Рождения! Желать ничего не буду, я и так тебе уже много чего нажелал, а вот спросить спрошу: Когда женщине исполняется сорок пять, то тогда по этому поводу можно сказать: "Сорок пять, сорок пять - баба ягодка опять!" А что говорят, когда шестьдесят, а, кума? Уж ни это ли? - Нашей бабе шестьдесят, ей о ягодке мечтать!
- Спасибо, куманёк, на добром слове. А я, дура, старалась, салат твой любимый готовила.
- А кто тебя просил? Согласен, как-то по пьяни похвалил его, но это оттого, что ты хорошо наливала. А вообще, я не люблю твои салаты. Насуёт вечно своей картошки: и заместо мяса, и заместо горошка. Картохи, кума, я и дома поем. Почему сейчас говорю тебе об этом? Поверь, не со зла. Исключительно, из боязни: хорошо, если однажды ты поставишь картоху вместо котлет, а если вместо водки?
Ну и нафига нам чужое горе, когда своего до едрене фени? Я хотел сказать, что это недопустимо. Теперь я спокоен, до подобного не дойдёт. Погодь, кума, по дереву постучу три раза... Кума, я о молодости, безвозвратно ушедшей. Вот тебе уже и шестьдесят... А давно ли бегала: задницей крутила, кренделя выписывала? Да на всех подружек своих свысока посматривала, типа, я - королева, а вы - шваль колено-преклонная.
Да, кума, годы идут. Как шесть десятков пролетело, ты и не заметила. А бывало на одной шпильке вертелась, думала сносу тебе не будет. Но снос, кума, есть даже на тебя: и снос, и вынос.
- Ты чё сюда пришёл, оскорблять меня в мой день Рождения? Или как?
- Ни так, кума, ни сяк. Я всего лишь сказал правду, как ты учила. Помнишь, как я хотел продать козлят и написал объявление в газету, мол: "Продаются козлята, от разумной козы и предприимчивого козла." А ты, в эту же газету написала опровержение: "Люди, не верьте! Мать у козлят - редкостная сволочь. У всех соседей обчистила и сожрала всё, что можно сожрать и обчистить в саду и огороде.
А что касается козла, то о какой предприимчивости речь? Козлята до сих пор не знают кто их отец-козёл, потому что неизвестно, от какого козла она этих детишек пригуляла? Есть подозрение, что от Терёхиного, а это получается полный абзац. Потому, как эта падла, имеется в виду Терёхинский Не Стой Задом, мать его, попрокалывал рогами колёса всех автомобилей, что имеются в деревне.
Из зависти. Ведь у его хозяина нету даже велосипеда. Постскриптум: Забыла о самом главном. Кличка у козы - Цунами."
Ясное дело, что после таких подробностей козлят у меня и даром не взяли. А когда, кума, я к тебе обратился с претензиями: зачем же же ты ерундой по-свойски страдаешь? А ещё кумой называешься...
Ты не задумываясь и не моргнув ни одним глазом, сказала:
- Кум, правде в глаза надо смотреть и по жизни идти, только честным человеком!
Вот я, кума, с тех пор и придерживаюсь твоего принципа, а значит, слушай без обиды. Хоть ты и подчипурилась: волосёнки накрутила, коготочки подкрасИла, а всё равно на лбу у тебя написано - шестьдесят, даже несмотря на то, что ты на торте эту дату скрыла. Никуда, кума, от возраста не денешься, тут и пластика твоя не спасает. Паспорту, кума, пластическую операцию не сделаешь.
Именинница мужу:
- Он меня тут грязью поливает, издевается надо мной, как хочет и ты позволяешь? Чё ты сидишь ничего не скажешь? Мужик ты или не мужик?
- Кума, оставь кУма в покое, нехай закусывает. А ты, кум, не сдвигай брови и не делай грозное лицо. Ты сам намедни сказал:
- Натянула - мол, - рожу на затылок и теперь ни черта не разберу, то ли задом ко мне стоит, то ли передом? Титьками же природа не наградила...
Именинница мужу:
- Ты такое сказал? Отвечай, урод, ты, действительно, это сказал?
- Кума, я ж говорю, не трогай кУма. Не культурно на твоём месте перебивать человека, который держит рюмку за твоё здоровье. А помнишь, кума, как почтальонка нам сообщила, что в магазин привезли товары? Я, сиг в инвалидку и помчался. Приезжаю, а ты уже там. Ничего себе скорость! Я говорю:
- Быстро ты пришканделяла. Какие у тебя швыдкие ноги...
А ты:
- Ни то, что ты - одной пишешь, другой зачёркиваешь.
Зачем, кума, лишний раз напоминать, что моя кличка - Одноногий Шаромыжник? А ещё, кума, вспомнилось, как председатель накрывал нам поляну, в честь рождения внука. Ну, думаю, хоть раз деликатесиков наемось. Ага, наемось до у....сь. Ты увидала, что у меня челюсти работают, как швейная машинка Зингер и при всех:
- Кум, не переедай, не стоит обжорством заниматься. Я же забочусь о тебе, ты ж мне кум, то есть, близкий и родной человек.
Никогда не забыть, как председатель посмотрел в мою сторону. Правда, ничего не сказал, но миску с осетровой икрой убрал, а передо мной поставил блюдо с салом.
Именинница мужу:
- Ты долго будешь прибывать в пространстве и находиться в бездействии? Муж ты мне или не муж?
- Погоди, кума, уже как раз концовка. Надеюсь, ты не забыла тот год, когда мы двумя семьями поехали в санаторий по путёвкам? Ты там ещё собачку прикупила... Вижу, что помнишь. И вот, как-то утром выхожу на лоджию покурить, а там ты сидишь со своей гавкучкой. И сразу на меня наехала:
- Ну чё ты ходишь, нижним бельём светишь? Посмотри, труселя из-под трико, аж на два сантиметра выглядывают.
- А кого стесняться? - говорю.
- Бессовестный! А нас с Каштанкой?
Тут я чуть не задохнулся от обиды:
- Да ты меня и голым видела, так что ж мне теперь от стыда сгореть?... Ёёёёёжик, животное колючее, кажись, чё-то лишнее сболтнул.
Муж именинницы:
- Не понял, чего он только что сказал? Это когда ты его голым видела?
- Да что ты слушаешь этого недоделка? Всегда придёт, скандалу натворит, а мы, придурки, не каемся постоянно его приглашаем.
- Я спросил: где и при каких обстоятельствах ты видела кума голым?
- Да-да, кум, спроси у своей, то есть, моей кумы, когда она за мной подглядывала? Я-то, кум, тут совсем не при делах. Если что-то и было, то без моего согласия, стало быть, изнасилование.
- Что ты сказал?
- Кума, я не то... Вернее, ты неправильно всё подумала, тьфу ты... Это не то, о чём надо думать...
- Ах, ты сморчок клешаногий! Ни при делах он... Я тебе сейчас устрою, изнасилованный ты мой.
Где-то через час: та же компания, тем же вечером.
Метание торта и закусок, между присутствующими, продолжалось до тех пор, пока на столе не осталось ни одной целой тарелки. И тут из-под стола раздался голос:
- Кума, не проливай водку из бутылок, жалко, они ж ещё непочатые. Не губи добро, лучше водички из колодца набери.
- Я и водички наберу и до тебя доберусь, до вонючки поганой. А как только доберусь, то сразу и убью, недомерка косоплечего. Но сначала я тебе пальцы дверьми защемлю, чтоб ты нам за изнасилование ещё раз рассказал, со всеми подробностями. Не поможет, обрез к башке приставлю. Будешь знать, как брехать на каждом шагу, когда не стоит и трындеть, даже когда надо.
- Не смей, кума, брать грех на душу, тем более, пока я туточки сидел, сочинил новый тост. Хороший тост! Кума, очень хороший тост!
- Поклянись, гномик, с языком хамелеона.
- Да чтоб мне сдохнуть... лет через сто! Так вот, кума, и вы, самоотверженные гости, кто не сбежал, а проявил стойкость. Все вы знаете известного актёра Вахтанга Кикабидзе, который на досуге спел: "Мои года - моё богатство!"
Следовательно, не грусти, кума, что тебе уже шестьдесят. Ты прожила весёлые и счастливые годы! Поэтому улыбнись, кума, своей неповторимой улыбкой! Я же знаю, зубы у тебя тоже вставленные.