ЛИЗА
2023.08.30
Девочки пришли голодные, нажарили себе мяса и, обжигаясь, начали его есть. Посыпались жалобы, что не чувствуют вкуса, слишком горячо. Я припомнил мемуары гусара наполеоновских времён, барона Марбо, второго после Мюнхгаузена в номинации "героическое враньё", как он приручал свою боевую лошадь Лизетту. Лизетта, по его словам, была плотоядной, кусала всех подряд и не давала себя взнуздать. Находчивый барон придумал совать ей в пасть раскалённый на костре окорок, пока измученная лошадь не смирилась.
- Просто мастер пикапа! Все кобылы его! - так отреагировала Лиза, проглотив очередной огнедышащий кусок.
2023.06.13
У меня последние пару лет проблемы с венами на ногах, бинтую их перед выходом в город. Лиза деловито спрашивает:
- Что, уже готовишься стать мумией?
2023.04.23
Лиза последние несколько лет переходит из одной математической школы в другую, отыскивая учебное заведение своей мечты, с самым лучшим преподаванием математики. Об одной из отвергнутых ею школ:
- Они активно притворяются математиками, но на самом деле они - евреи.
О другой:
- Меня там не замечают.
- Что, такие заносчивые?
- Нет, просто рассеянные.
2023.03.31
Обсуждаем гипотетическую ситуацию: открываем багажник машины, а там - невесть откуда взявшийся труп. Слово берёт Лиза:
- Начнём с того, что осознание проблемы - уже половина решения...
2023.02.10
Обсуждаем ужасную историю, произошедшую в Химках: пятиклассница нанесла своей подруге несколько десятков ножевых ранений и та чудом осталась жива. Саша, бойфренд Насти, удивляется, как можно выжить после такого количества порезов, рассуждает о болевом шоке. Он учится на медика.
Я возражаю:
- Всё-таки, удары наносил 11-летний ребёнок, более того - девочка.
Лиза, возмущённо:
- Вот это что сейчас было, сексизм?
2022.09.11
Я решил, что скучно живу и внес крутые изменения в свою биографию, устроившись в школу учителем истории. В первую же неделю обнаружил милейшую отличницу-восьмиклассницу, которая бойко отрапортовала по учебнику о причинах взрывного роста Европы в XVIII веке. Тем не менее, найти эту самую Европу на карте ей не удалось. Пришлось запланировать контрольную по исторической географии для всех моих классов, но для начала я протестировал её на собственной дочери, семикласснице Лизе.
- Что это за страна?
- Не знаю, намекни.
- Там много древних развалин, туристов, делают хорошее вино.
- Грузия?
- Нет, не Грузия.
- На какую букву начинается?
- На "Г".
- Грузия???
- Нет.
- Какая вторая буква?
- "Р"
- Грузия??????
- Нет.
Это, конечно, была Греция.
2022.07.11
"Мои родители - не очень толстые люди с тонким, почти незаметным чувством юмора".
2022.06.02
- Лиза, какая там погода?
- Тепло и влажно! Идеально для размножения мхов и лишайников.
2022.02.08
Лиза готовится к олимпиаде по географии, никак не может запомнить Тура Хейердала и Ива Кусто, очень уж сложные имена-фамилии. Я предложил использовать мнемотехнику, о чём тут же пожалел, потому что в итоге получилось "Тур хейер дал - и в кусто". Попробуйте забыть...
2021.10.05
Пишем с Настей сочинение на тему "Чем я похож (не похож) на Гамлета". Лиза томным голосом озвучивает своё видение проблемы:
- Я девочка, блондинка: месть, убийства - это не моё...
2021.10.03
- Мама, принеси мне, пожалуйста, мою чашку.
- Она пустая, чаю налить?
- Нет, не надо, я её так погрызу.
2021.29.09
Лиза возвращается из школы, мама спрашивает её:
- Как дела? Что с немецким?
- Да так, всё нормально
- Ну, а всё-таки?
- Всё, что происходит в кабинете немецкого языка, остаётся в кабинете немецкого языка.
2021.18.09
Рассуждаем за завтраком о буддизме. Я пытаюсь донести мысль, что это не столько религия, сколько философская система, придуманная Буддой, пока он сидел и медитировал под деревом Бо. Лиза, задумчиво:
- А если я, к примеру, просижу несколько месяцев под деревом и потом умру от геморроя, это будет считаться за основание новой философской системы?
2021.09.09
Лиза, на уроке рисования делает домашку по математике. Учитель подходит, видит листочек в клеточку с формулами и строго спрашивает:
- Это что такое?
Лиза тут же находится:
- Я художник, я так вижу!
2021.06.20
Отдыхаем на Юге, недалеко от Геленджика. Через гору от нашей турбазы находится древний дольмен, я уговариваю Лизу сходить туда.
- Неохота!
- Ну тогда ты оставайся с Катей, а мы с мамой и Настей пойдём.
- На слабо берёте, да?
2021.05.19
Смотрим вместе фильм "Выше радуги". Лиза переспрашивает:
- Это что же получается, у него папа - композитор, а мама - костюмер?
- Да.
- А на что они живут?
2021.05.17
На уроке географии пятиклассникам задали загадку: "На ней есть города, но в них нельзя жить, на ней есть дороги, но по ним нельзя ездить, на ней есть реки, но в них нельзя купаться". Правильный ответ - "карта", но у Лизы была своя точка зрения. Это - Сибирь.
2021.05.02
Настя зачитывает новость с телефона:
- Содержание Мавзолея Ленина обходится государству в 17 млн. руб. в год.
Лиза интересуется:
- А зачем его содержат? Чтобы не воскрес?
2021.03.12
В тот же день в школе провели пожарную тревогу.
На первый гудок никто не шелохнулся. На второй гудок, не сговариваясь, запели:
- Гори, гори, ясно, чтобы не погасло!
2021.03.12
В Лизиной школе решили провести эксперимент, разрешили детям прийти в свободной форме. Лиза описала результат такими словами:
- Толстовка, толстовка, толстовка, толстовка ... надувной костюм динозавра.
2021.03.11
Спрашиваю Лизу, что они подарили мальчикам на 23 февраля.
- Флаг ЛГБТ, со словами: "Вам нужнее".
2021.03.06
Перед 8 марта решил сводить всю семью в ресторан. Объясняю Лизе, зачем люди ходят в рестораны: поесть и поговорить. Лиза, немного подумав:
- Говорить мне с вами не хочется, так что лично я иду поесть.
2021.03.05
Лиза в автобусе неудачно села на сиденье, что-то хрустнуло.
- Надеюсь, это был мой позвоночник? Лишь бы не проездной!
Неделю назад она получила выволочку за потерю проездного.
2021.02.19
Лиза, ты домашку сделала?
- Нет, я ведь ужинала!
- А до ужина что делала?
- Голодала...
2021.02.16
Утренняя проверка домашних заданий Лизы принесла два неожиданных откровения. Во-первых, роскошный глагол "оскар*****" из домашки по русскому языку. Во-вторых,- стихотворение Лермонтова "Бородино". Когда я спросил, что значит "добраться до картечи", Лиза, ни секунды не думая, заявила, что Картечь - это район Москвы.
2021.02.13
Маленькая Катя щеголяет новой разученной фразой: "Я устала".
Лиза: Ты умница! Запомни хорошенько, в жизни пригодится!
2021.02.09
Прихожу домой с работы.
- Лиза, ты со мной даже не поздоровалась...
- Я тебе ещё утром сказала "Привет"! Ты такой невнимательный!
2021.01.29
Лизин класс вышел на занятия после Нового года, поучились две недели, и снова попали на карантин - одна из учениц подхватила Ковид. Я спрашиваю Лизу:
- Ну, это хорошо или плохо? Тебе где больше нравится учится: дома или в школе?
- В обоих вариантах свои достоинства и свои недостатки. Знаешь, папа, - это просто надо принять.
2020.10.03
Сегодня ездили в Архангельское, гуляли там по парку, окружённые, как писал Пушкин, красотою скульптурную, живописною и живою. Лизе звонит подруга и приглашает ее в гости.
- Не могу! Я в Архангельске! (Правильно - "в Архангельском")
- А где это?
- Рядом с Краснодаром! (Правильно - "с Красногорском")
2020.06.16
За завтраком девочки рассуждают, как повезло учащимся старших классов - у них из-за карантинов отменили экзамены. Лиза вздыхает: вот бы, когда она будет учиться в девятом классе, снова случилась бы эпидемия. Я считаю нужным заметить, что от нынешнего коронавируса уже умерло более 400 тысяч человек. Лиза согласно кивает:
- Ну, да, конечно, есть свои минусы...
2020.05.14
Дома кончились конфеты. Нарядили Лизу в маску и перчатки и отправили ее в магазин. Там ее останавливает омоновец и спрашивает, почему она не сидит на карантине, а бегает по магазинам.
- Конфет купить!
- Это, по твоему, уважительная причина?
- Знаете, мне так несладко!
2020.05.06
Сидим на карантине, девчонки отчаянно скучают. Настя читает про свой знак Зодиака (она и Лиза обе - "львы", родились с разницей в три года и один день).
- Львы агрессивны, не умеют прощать, злопамятные.
Настя, обиженно:
- Лиза, разве это правда? Разве мы агрессивные?
Лиза, крайне раздраженно:
- ОТВАЛИ!
2020.02.25
Настя рассказывает историю про то, как учила на спор с другой девочкой "Жирафа" Гумилева. Декламирует:
Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про чёрную деву, про страсть молодого вождя...
Лиза, задумавшись:
- Интересно, что за сказку он имел в виду? Похоже, "Золушку"...
2019.12.26
Лиза: Папа, дай мне свой телефон!
- Ты что, свой потеряла?
- Нет, просто искать долго.
2019.11.07
Лиза за завтраком повторяет английский диалог между мальчиком Фредом и девочкой Нэнси. Фред в этом диалоге заливается соловьем, а Нэнси отвечает односложно. В классе они будут представлять диалог в лицах.
Внезапно ей звонит сосед по парте и сообщает, что не успел выучить весь диалог, знает только реплики Нэнси и поэтому, можно он будет Нэнси?
Лиза слушает его с мрачным выражением лица, потом коротко, с непередаваемым сарказмом отвечает:
- Можно... Пока, Нэнси.
2019.10.07
Оформляю договор о принятии Лизы на дополнительные курсы английского языка. Помимо моей, там требуется и ее подпись.
- Папа, я еще не выбрала, какая у меня будет подпись. Есть два варианта. Можно, я один экземпляр одной подписью подпишу, а второй – другой?
2019.06.14
В среду, 12 июня, Лиза просыпается поздно (у нее каникулы) и внезапно обнаруживает меня на кухне.
- Папа, ты почему не на работе?
- Так сегодня ведь праздник, день России!
- И ты весь день будешь дома?
- Да!
- Спасибо тебе, Родина!
2019.05.05
- Лиза, ты помнишь про Геракла, про его 12 подвигов?
- Конечно!
- А какие конкретно подвиги помнишь?
- Ну... Муму ведь он утопил? (Перепутала Геракла с Герасимом)
2019.03.06
У Лизы в классе есть несколько "трудных" мальчиков, и классная руководительница лелеет мечту подружить их с "хорошими" девочками, чтобы те на них положительно влияли. Лизе тоже подобрали для "дружбы" одного отпетого хулигана, провели с ним работу, в итоге, он подходит к ней на перемене и хмуро просит:
- Лиза, давай дружить?
Лиза тяжело вздыхает и отвечает:
- Давай завтра, ладно?
2019.01.28
Лиза просит помочь написать ей доклад о каком-то русском писателе, не то о Кубике, не то о Ромбике. Оказывается, речь шла о Блоке. Ладно, разобрались. Написали доклад о Блоке, я прочел вслух, для общего развития, "Незнакомку". Лиза слушала очень внимательно, потом спрашивает:
- А он что, вино пил, когда разглядывал Незнакомку?
Я вынужден признать, что из текста именно это и следует.
Лиза в восхищении:
- Ну надо же, по пьяни такое складное стихотворение сочинил! У меня по трезвяни и то хуже получается!
Ребенку 9 лет, ничосе...
2019.01.03
Решили подтянуть Лизу по русскому языку на каникулах. Пишем диктант о хороших манерах. Доходим до: "хозяйка должна помочь гостю раздеться и развлечь его". Лиза протестует: "Не буду это писать! Это какое-то проституточное предложение!".
2018.05.10
На День Победы мы изготовили портреты наших боевых предков и собрались идти в "Бессмертный полк". По такому случаю провожу политинформацию, пытаюсь рассказать, что война - это не только героизм, но еще и тяжелый каждодневный труд. Вспоминаю изречение маршала Вобана:
- Настоящий солдат воюет НЕ ШТЫКОМ, а лопатой.
Лиза, изумленно:
- А каким это НИШТЯКОМ он воюет? Конфетами, что ли?
2018.03.24
Папа, у меня к тебе три вопроса:
1. Кто все время спутывает мне наушники?
2. Как по-английски "перочинный ножик"?
3. Для чего мы живем?
2018.01.11
Перед Новым годом Настя и Лиза заключили соглашение. Лиза передала Насте свои сбережения, что-то вроде трех тысяч, Настя добавляла свои деньги + премию в 5000 руб. за четверть, завершенную на "отлично". На эти деньги она купила себе вожделенный Xiaomi, а свой старый, и очень неплохой, Huawei отдала Лизе. Лиза на радостях поставила на вход пароль и тут же его забыла. Я пытался разблокировать, но неудачно, ввел его в такой режим из которого он уже не смог выбраться. Пытаюсь как-то утешить Лизу, она со вздохом отвечает:
- Ладно уж... Просто это была неудачная инвестиция.
2018.01.08
Во время дискуссии о том, что на свете страшнее всего:
- Я боюсь только трех вещей - яблок, смерти и стоматологов.
Действительно, Лиза почему-то терпеть не может яблок и вообще фруктов, кроме арбузов и дынь.
2017.11.30
Выхожу утром из ванной, гордо сообщаю жене, что помылся, побрился и побрызгался одеколоном. Подбегает Лиза, распахивает у меня халат на груди, показывает на волосы и заявляет:
- И это ты называешь "побрился"?
2017.11.20
Лиза приходит из школы и с порога заявляет:
- Мама, у нас нет какой-нибудь старой одежды, лишних тетрадок и ручек?
- А зачем тебе?
- Для сириков! Собираем им помощь.
- ??
- Ну, кто там в Сирии живет? Сиряне, что ли?
2017.11.05
Выдал Насте и Лизе по 100 руб. по случаю праздника, они накупили себе конфет и жвачек. Идем по заснеженному парку, девочки на ходу пробуют добычу, меняются, угощают друг друга. Настя просит уже третью полюбившуюся ей конфету из лизиной коллекции, та в ответ молча показывает ей оттопыренный большой палец. Настя удивлена:
- И что это значит?
- Я в варежках, в них правильный палец отогнуть трудно, показываю, что могу!
2017.04.08
Лиза ходит по дому и яростно бормочет себе под нос: "Зайку бросила хозяйка! У нее ипотека! Под дождем остался зайка!" У нас тоже ипотека, да...
2017.04.07
Накануне вечером смотрели "Терминатора-2". Девочек впечатлили эффектные кадры атомной войны. Чтобы рассеять беспокойство, я рассказал им про гарантированное взаимное уничтожение, про доктрину ядерного сдерживания, про ответно-встречный ядерный удар и т.д. Как-никак, я все-таки лейтенант запаса РВСН. Утром, за завтраком, включаю новости, а там - кадры ночного обстрела Сирии "Томогавками". Лиза, с возмущением:
- Папа, ты ведь вчера обещал, что атомной войны не будет!
2017.03.21
Собрался побрить бороду, включаю машинку для стрижки волос - никакого эффекта. Разрядился аккумулятор. Странно - совсем недавно заряжал. Ну, делать нечего, ставлю на зарядку. Рядом крутится Лиза, сочувственно спрашивает:
- Не включается?
- Да, вот что-то разладилось в ней... Сам не понимаю. Вроде вчера только зарядил...
- Вот-вот, и я не понимаю! И не включается, и выключается как-то странно! Вчера пришлось ее на два часа под подушку положить, чтобы не жужжала на всю квартиру!
Действительно, выключается машинка необычно, в среднем положении рычажка.
2016.12.26
Под впечатлением вчерашней беседы, в ходе которой выяснилось, что дед Мороз - зомби, Лиза написала ему два письма и положила их в носок, повешенный по такому случаю рядом с елкой. Не дожидаясь новогоднего зомбиапокалипсиса, я тайно вскрыл корреспонденцию и ознакомился с заказом. Лиза затребовала черную помаду и чехол для смартфона с черепом. Какой дед Мороз - такие и подарки!
2016.12.25
Скоро Новый год, ведем с Лизой неторопливую беседу за чаем на классическую новогоднюю тему.
- Папа, а Дед Мороз есть?
- Ну, когда-то, очень давно жил один добрый человек, его звали Николай. Он очень любил делать подарки, но был такой скромный, что дарил их тайком, по ночам. А потом он умер, и его назвали Святой Николай, или Санта Клаус, или, по нашему - Дед Мороз.
- Значит, он умер, но по-прежнему дарит тайком подарки?
- Ну, типа того...
- Так! Значит, дед Мороз - ЗОМБИ!
2016.12.14
Обсуждаем с Лизой поговорку "Собака бывает кусачей, только от жизни собачьей". Пояснив на других примерах, задаю контрольный вопрос:
- Ну, и почему собака бывает кусачей?
Лиза отвечает:
- Потому что она... собака!
2016.12.03
Смотрим передачу про детей-вундеркиндов. Лиза, под патриотическим впечатлением:
- Вот что Россия с детьми делает!
2016.11.16
Мама привела Лизу к зубному врачу, лечить кариес. Врач усаживает Лизу в кресло, осматривает, и говорит (маме):
- Ну что же, пока я буду сверлить зуб и ставить пломбу, вы можете посидеть в коридоре.
Лиза, поняв "вы" во множественном числе, радостно вскакивает с кресла и бежит в коридор.
2016.11.08
Приготовляя завтрак детям, бормочу себе под нос: "Так... Молоко кончается, шоколадные шарики тоже...". Лиза, сидя с пустыми руками у своей тарелки:
- Папа, ну хоть ложки-то у нас остались?
2016.11.05
История равно касается Кати и Лизы, поэтому дублирую обеим. У нас в гостях бабушка, моя мама - не по летам импозантная и эффектная дама. Дети собираются идти с ней в театр и она пытается проконтролировать форму одежды.
- Настя, ты собираешься одеть серую кофточку и леггинсы!? Ты будешь выглядеть, как серая мышка! Посмотри на меня (красный пидажак, красный галстук), - на меня все мужчины до сих пор оборачиваются! Мне до сих пор проходу не дают!
- Бабушка, мне десять лет! Мне этого не нужно!
Потерпев фиаско с Настей, бабушка оборачивается на Лизу, которая пытается свернуть косичку в шишечку и заткнуть ее булавкой.
- Лиза, такая прическа старит!
- Бабуля, а мне семь лет, и никто не дает мне больше четырех!
2016.10.16
Мы в гостях у бабушки, моей мамы. Ем блины. Лиза пристроилась ко мне на колени, приложила ухо к моей щеке и слушает, как работают мои челюсти. Потом вздыхает.
- Чего вздыхаешь, Лиза?
- Мне лейкоцитов жалко.
- ???
- Как им там живется, в таком шуме?
2016.03.15
- Лиза, ты хорошо себя в детском саду ведешь?
- Хорошо! Правда, иногда делаю неприличные манеры в закрытом виде.
- Это как?
- Закрываюсь в туалете и ковыряю в носу!
2016.03.02
Настя проверяет Лизины знания по математике:
- Увеличить в х раз - это какое действие? Ум-но...
- Умножение!
- Правильно, молодец! А уменьшить в х раз? Де-ле...
- Деликатное!
2016.01.13
Шестилетняя Лиза торжественно заявляет маме:
- Знаешь, у меня с Мироном (одногруппник по детсаду) такие же отношения, как у тебя с папой. Мирон даже круче папы.
- И чем же он круче?
- Моложе!
2015.12.25
- Художники бывают двух типов: бесцветники и раскрасники! (т.е., графики и живописцы)
2015.10.15
- Я прекрасно провела этот вечер: в кругЕ семьи и с конфетами!
2015.04.17
Утром, около 08:00 Лиза, посмотрев на часы, замечает:
- Папа, тебе уже пора начинать опаздывать!
Я тут же "начинаю опаздывать": тороплю Лизу и Настю, собираюсь сам. На шум из спальни выходит жена, за ней - ревущая Катя. Оглядев эту картину, Лиза удовлетворенно заключает:
- Ну вот, наконец-то вся семья в разгаре!
2015.03.21
- Папа, а витамины ночью спят?
2015.03.18
За завтраком обсуждаем с Настей тему, заданную по "окружайке" - ледники. Упомянули Гренландию и Антарктиду, сравнили горные и материковые ледники, припомнили айсберги, Титаник, ледниковый период, керны и гляциологию. Наконец, вспоминаю про Лизу:
- Тебе интересно?
- Да, очень! Только я ничего не понимаю...
2015.03.01
Мама хвалит Лизу за упорство, с каким она доводит до конца каждое начатое дело. Лиза соглашается:
- Да, я очень упорная! Когда поезд трогается, я так упираюсь, что ни разу еще не упала!
2015.02.11
- Папа, можно я расскажу тебе тот анекдот, про ЖОПУ?
За этот анекдот, принесенный из детского сада и слышанный мной примерно в том же возрасте, где-то в 1976 году, я пару недель назад хорошенько отругал Лизу.
- Нет, нельзя! И вообще, я тебя просил его забыть!
Лиза, тяжело вздохнув:
- В том-то и дело, папа, что не могу забыть! Пробовала, - не получается! В общем, слушай! Купил мужик дом...
2015.02.01
Лиза смотрит ТВ, там рассказывают про изоляцию России, про санкции.
- Мама, они нас всех убьют?
- Нет, у нас есть атомная бомба. Если полезут, мы сами их всех убьем.
- Правда, есть? А покажешь?
2015.01.26
- Мама, я хочу выйти замуж!
- Тебе еще рано!
- Ну, тогда я пока будут выбирать, за кого, а замуж выйду позднее!
2015.01.13
На Старый Новый год вспоминаем, что дети просили у Деда Мороза. Оказывается, они все написали письма и положили их в конвертах под елку. Мы про это ничего не знали и, соответственно, Дед Мороз просьбы проигнорил. Письмо Лизы было лаконичным:
"Дед Мороз, дай планшет!"
2014.12.26
Спрашиваю Лизу:
- Где живет дед Мороз?
- В Великом УТЮГЕ! (Правильный ответ - "Великий Устюг")
2014.11.17
Лиза прижимается ко мне и говорит:
- Папа, ты такой хороший! И кажешься довольно умным!
2014.11.02
В шутку спрашиваю у Насти, чем отличается камердинер от капельмейстера. Лиза вмешивается:
— Капельмейстер — это тот, кто пельмени делает!
2014.10.31
Готовимся к вечеринке, посвященной Хэллоуину. Моя жена прилаживает Лизе огромный бант, Лиза капризничает, хочет идти с распущенными волосами.
— У каждой женщины свой стиль, мама!
2014.10.26
В том же Милане: Мама и Настя увлеклись шопингом, мы с Лизой изнываем от скуки среди манекенов.
— Папа, а манекены раньше живыми людьми были или их искусственно сделали?
2014.10.26
В Милане Лиза целый час пускала светящиеся вертолетики на площади у Миланского собора. На следующий день я ее спрашиваю, что ей больше всего понравилось.
— ЗАБОР!
— Какой забор?
— Короткий такой, но высокий, с пятью дверями. Ну, где мы вертолетики пускали!
Речь, разумеется, шла о СОБОРЕ, но если глядеть с площади, забор и есть: короткий, высокий, с пятью воротами.
2014.10.02
Утром, за завтраком, рассказываю девочкам об устройстве Земли:
- Земля похожа на яйцо. В центре земли находится ГОРЯЧЕЕ ЖЕЛЕЗНОЕ ЯДРО, вокруг него — полужидкая магма, а сверху – твердая кора, вроде скорлупы. Восьмилетняя Настя внимательно слушает, задает умные вопросы, получает умные ответы. Спрашиваю пятилетку-Лизу:
- Ну, и что же находится в центре Земли?
- Таз с горячей водой!
- ???
- Ну ладно, не таз, а ведро. Какая разница? Ты же сам сказал – ГОРЯЧЕЕ ЖЕЛЕЗНОЕ ВЕДРО!
Посмеявшись вволю вместе с Настей, я решился задать еще один вопрос:
- А как об этом узнали ученые?
- Наверное, в ТЕЛЕКОС посмотрели? (т.е. в телескоп)
2014.09.28
Сержусь на Лизу за бестолковость при поиске шапки, которая оказалась в рукаве уже надетой куртки.
- Ты голову включай иногда! Она для чего тебе - чтобы шапку носить?
Лиза, немного подумав:
- Нет! Голова нужна, чтобы носить глаза! А глаза нужны, чтобы видеть!
2014.09.20
Совет моей 68-летней маме:
- Бабуля, не поднимай тяжести, а то детей не родишь!
2014.09.18
Моя жена разыскивает известный предмет дамской гигиены, который только что был тут и куда-то запропастился. Лиза подсказывает:
- Если ты ЖЕНСКИЙ ПАМПЕРС ищешь, то я его в шкаф положила.
2014.09.13
Продолжаем смотреть "Тома Сойера". Том и Бекки заблудились в пещере. Том утешает Бекки, добывает для нее воду. Лиза вне себя от восторга:
- Я бы с ТАКИМ МУЖЧИНОМ пошла бы в пещеру!
По поводу негра Билла:
- Мама, я тоже хочу с неграми дружить!
2014.09.12
Объясняю Лизе, что слова состоят из слогов, например: ма-моч-ка, па-поч-ка.
Лиза задумывается.
- Па-почка? Ну ничего, подожди до весны, станешь па-листиком.
2014.09.09
Смотрим всей семьей "Приключения Тома Сойера".
Том предлагает удивительно красивое, ярко-красное яблоко Бекки Тетчер. Жена умиляется... Я размышляю о библейской подоплеке эпизода и удивляюсь, где это помреж сумел раздобыть яблоко сорта бребурн с характерной "воронкой"... Это сейчас они в каждом втором универсаме, а тогда, в СССР, в 1982 году? Нас прерывает взволнованный голосок Лизы:
- Мама, он что, ей яблоко дает? А оно мытое?
2014.XII
Играем с Лизой в игру "кто у кого рождается".
У кошки - котята
У собаки - щенята
У медведицы - медвежата
и т.д.
Ответы, достойные особого интереса:
У лошади - ягнята
У овцы - козлята
И, наконец, the best one:
У крысы - мыши!
2014.XI
Настя читает Лизе сказки Л.Н. Толстого. Закончив, назидательно добавляет:
- Эти сказки написал писатель Лев Николаевич Толстой.
Лиза, с искренним недоумением:
- Так он что - сначала львом был, а потом писателем стал?
2014.X
- Лиза, что ты будешь делать, если потеряешься?
- Подойду к милиционеру и скажу: Я - Лиза Дегтярева!
- А если он спросит где ты живешь, что ты ответишь?
- Я живу на пятом этаже!
2014.IX
Четырехлетняя Лиза заходит на кухню, громко декламируя: "Секс! Секс! Секс!"
Семилетняя Настя испуганно смотрит сначала на маму, потом на меня и заявляет:
"Не волнуйтесь, она не понимает, о чем говорит!"
2014.VIII
- Доброе утро, Лизок!
- Доброе утро, папОк!
2014.VII
Мама вернулась из длительной поездки по Европам:
- Я все оставшиеся деньги потратила вам на подарки!
Лиза, подозрительно оглядывая пакет с подарками:
- Ну, а жить теперь как? Где мы деньги возьмем?
2014.VI
- Мама, я тебе много внуков рожу! Целую коллекцию!
2014.VI
- Лиза, чем девочки отличаются от мальчиков?
- Юбочками!
2014.V
Сидя перед зеркалом, задумчиво:
- Если быть красивой, можно всех мальчиков победить... Папа, я красивая?
2014.IV
Насте сделали прививку и она целый день вялая сонная. Начала делать домашнюю работу и не смогла закончить: расплакалась, стала жаловаться. Мы, разумеется. тут же уложили ее в постель и запретили заниматься уроками. Лиза внимательно за всем наблюдала, а потом спросила:
- Папа, а вот Настя домашку не сделала... Она теперь неумной вырастет?
2014.III
Жена сидит на корточках, поправляет Лизе, собирающейся в детский сад, одежду.
Лиза внезапно прыгает на нее и едва не валит на пол.
- Ты что, с ума сошла?
- Мама, извини, я на тебя из-за любви бросилась!
2014.II
Одна из воспитательниц в лизином детском саду — генеральская жена. Работает она не из-за денег, а по старой гарнизонной привычке и еще потому, что очень любит детей. Однажды она провела «боевой урок», да так эффектно, что все дети заразились легкой формой милитаризма. На следующий день после «боевого урока» Лиза спрашивает у меня:
— Папа, а феи бывают солдатами?
— Вряд ли…
— Но я хочу стать солдатом!
— Ну, а раньше кем хотела стать?
— Раньше — феей WinX (это из мультсериала для девочек, кто не в курсе).
Через день мы с женой обнаружили в "Ашане" распродажу очень дешевого, но добротного детского белья. Увы, все трусики лизиного размера оказались мальчиковыми, разрисованные танками и ракетами. Рискнули купить.
Следующим утром Лиза спит на ходу; надевает новые трусики с вопросом:
— Папа, а теперь я — солдат, раз у меня такие военные трусики?
— Да, теперь ты — зомби-солдат номер 15, и вот тебе первый приказ: быстро надевай свитер!
— Но на свитере белочка, солдаты такое не носят!
— Носят, если они служат в батальоне спецназа «Рыжая белка»!
Старшая сестра (Настя) тут же срывается с места и бежит за своим свитером с белочкой; без проволочек получает звание зомби-солдата номер 16, несмотря на розовые трусики с зайкой и бантиком.
2014.I
Уже январь, а снега на улицах нет. Обсуждаем эту ситуация.
Лиза, показывая пальчиком на небо:
- Может, там потрясти что-нибудь нужно, чтобы снег пошел?
2013.XXII
Лиза, показывая мне пальчик с крохотной ранкой:
- Папа, перевяжи мне пальчик бинтом!
- Да это пустяк, даже крови нет!
- (Задумчиво и мрачно) Да... Чем больше рана, тем больше крови.
2013.XXI
- Папа, купи мне волшебный шланг!
- Что-что?
- Волшебный шланг, с волшебной водой!
- Зачем?
- Как зачем? Драконов тушить!
2013.XX
- Воспитательница мне говорит: "Хватит ворон в окне считать!" Я потом весь день в окно смотрела - не было там ни одной вороны!
2013.XIX
Настя собирается на день Рождения к своей подруге Вере; Лиза тоже приглашена. Моя жена купила для Веры какой-то подарок, и я спрашиваю девочек, какой именно.
Лиза: Мы подарим Вере вентилятор!
Я: Вентилятор?
Настя: Папа, не слушай ее! Не вентилятор, а стерилизатор!
Я: Стерилизатор?
Лиза: Да! Точно! Чтобы музыку сочинять!
На самом деле, речь шла о детским клавишном синтезаторе.
2013.XVIII
Обычно я бужу Настю и Лизу одновременно. Но тут Настя пошла в школу и в первый день каникул я решил дать ей поспать; разбудил одну Лизу.
- Папа! А почему ты Настю не будишь?
- Потому что у нее каникулы, ей не нужно в школу идти. А тебе надо идти в садик, у вас каникул нет.
- Понятно! Тогда у меня животик болит! Ой-ой-ой, как больно!
2013.XVII
Восхитила изобретательная тактичность, с которой действовала медсестра в детском саду во время такой деликатной операции, как соскоб из попы для всей группы, в которой обучается Лиза. Медсестра с деловитым видом попросила всех детей построится и серьезно сообщила:
- Поступило распоряжение: всех детей, у которых есть хвосты, отправить в зоопарк. Поэтому снимаем штаны и готовимся к осмотру.
Дети, тут же с готовностью снимают штаны, чтобы доказать, что у них нет хвостов. Малоприятную операцию никто даже не замечает, настолько все взволнованы.
2013.XVI
Длинная история с продолжением.
Сидим на кухне: я, жена и няня, травим анекдоты. Дети крутятся рядом, поэтому анекдоты рассказываются с таким расчетом, чтобы все выглядело внешне прилично. Итак, анекдот от няни:
- Идет женщина из магазина с сумками. Навстречу ей выскакивает извращенец, распахивает плащ. Женщина останавливается, какое-то время смотрит, о чем-то думает и вздыхает: "Точно! Сосиски забыла купить!"
Через некоторое время дети зовут нас в гостиную и демонстрирует сценку: Настя берет две сумки, идет, изображая усталость и замороченность; Лиза в банном халатике выскакивает навстречу, распахивает халатик, Настя останавливается и вздыхает: "Точно! Сосиску забыла купить!". Признаться, в таком контексте анекдот показался мне еще смешнее, появился дополнительный смысловой обертон, причем совершенно случайно, ибо исполнители явно не понимали изначального смысла.
Но этим не обошлось.
Еще через день жена учит Лизу правильно говорить слово "домик"
— Лиза, не "гомик", "а домик"! "Гомик" — плохое слово!
— А что оно значит?
— Ну, извращенец такой…
— А, знаю! Это плохой дядя, он вот так делает! — и распахивает на себе кофточку.
2013.XV
Подходит к маме с маленьким глобусом в руках:
— Я просто хочу спросить: какая планета называется остров и где она тут?
2013.XIV
Лиза, стоя у зеркала и разглядывая впервые заплетенные ей косички:
— Папа, мама! Что Вы со мною сделали!?
2013.XIII
— Лиза, как кричат волки?
— Вот так: Ау-у-у-у!!!!
— А почему?
— Не знаю. В лесу, наверное, заблудились.
2013.XII
— Папа, обгони ту белую машину!
— Зачем? Едем себе и едем.
— Ну пожалуйста! Мне так хочется этот гол забить!
2013.XI
Мама дает Лизе мороженое, предупреждает:
- Ешь маленькими кусочками, а то потеряешь голос
- Да что ты! У меня во рту столько этого голоса...
2013.X
Лиза о себе, после двухнедельного пребывания на даче:
- Я хорошая девочка. Яйца кушаю, шампуня не боюсь.
2013.IX
Сидим на кухне, громко разговариваем, смеемся. Вбегает Лиза, топает ногой:
- Мне нужен некрик!
- Что-что?
- Некрик!
- Что такое "некрик"?
- Не крик, а молчание!
2013.VIII
Лиза приносит маме нечто, нарисованное красным фломастером и утверждает, что это вентилятор. В руках у нее зеленый фломастер. Потом замечает меня и пытается утешить:
- Папа, я тебе тоже нарисую вентилятор, только квадратный, потому что мальчики любят зеленое!
Такая маленькая, а уже в совершенстве владеет женской логикой!
2013.VII
- Лиза, почему ты без спросу взяла мамин фотоаппарат?
- ПАТАМУШКА люблю ФИГАГРАФИРУВАТЬ!
2013.VI
Настя в шутку грозит Лизе:
- Я тебе покажу, где раки зимуют!
Та не остается в долгу:
- А я тебе покажу, где змеи живут!
2013.V
Мама спрашивает Лизу:
- Эти носки тебе нормальные или маленькие?
- НОРМАЛЕНЬКИЕ!
2013.IV
- Папа, я никогда не вырасту!
- Почему?
- Потому что высоты боюсь.
2013.III
Утром, с озабоченным видом:
- Бабушка, ты видела мой сон?
2013.II
Бабушка умиляется лизиному пению и пытается ее поцеловать, не дождавшись окончания песни.
— Бабуля! Не люби меня, пожалуйста, пока я пою!
2013.I
— Мама, какая ты красивая! Вся в папу!
2012.IX
Настя первый раз пошла на тренировку по карате, Лиза увязалась с ней и так растрогала тренершу, что ей тоже разрешили заниматься по четвергам. На обратном пути девчонки то и дело кричали «киииийя» и махали ногами, — перевозбудились
2012.VIII
Лиза жалуется маме:
— Мама, Леша (из детского сада) меня обижает!
— Как же он тебя обижает?
— Он меня не слушается!
2012.VII
Лиза и Настя впервые после каникул пошли в детский сад, причем Лиза — вообще в первый раз, в самую младшую группу. Жена утверждает, что она всем детям протягивала руку и говорила: «Лиза Дегтярева, очень приятно». Одну маленькую девочку, свою ровесницу, она внимательно осмотрела, сказала: «Ты будешь моя» и поцеловала взасос.
2012.VI
Настя приходит, плачет — ее укусила Лиза.
Жена идет разбираться:
— За что ты укусила Настю?
Лиза поворачивается, с вызовом спускает колготки и показывает:
— За попу!
Жена слегка смущается, потом находится:
— Тогда я сейчас позову Настю и она тебя тоже укусит за попу!
Лиза, поспешно натягивая колготки:
— Вот не надо этого! Этого я боюсь и не хочу!
2012.V
Посадил Настю и Лизу ужинать, случайно смахнул с полки кузовок со столовыми приборами, он грохнулся со звоном, нагибаюсь и слышу: хором, в два голоса:
— Твою мать!
Поворачиваюсь в изумлении, — точно, они, Настя и Лиза! Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется… Что характерно, сам-то я смолчал, девицы все сказали за меня — заполнили, так сказать, паузу.
2012.IV
Лиза крутилась перед качелями, мы зазевались и не уследили, как она получила сильнейший удар под подбородок, так что отлетела назад метра на полтора.
Зубы и челюсть ей спас «чупа-чупс» во рту, оказавшийся перекушенным пополам вместе с палочкой. Никаких иных повреждений обнаружено не было, ребенок сперепугу поплакал и через пять минут весело бегал по площадке
2012.III
У Лизы серьезные проблемы с дикцией.
Читает стишок: «Мили-мили, кики-кики». Оказывается, это «мыли-мыли, чисто чисто». Очень любит слово «хупрись» - это значит, сюрприз.
Но это еще ерунда. Укладываю ее спать, вдруг она садится на кровати и с очень серьезным выражением лица говорит:
— Папа, ты что, охренел?
Я переглядываюсь с женой: она слышала то же самое и тоже в шоке. Прислушиваюсь; если быть точным, звучало так:
— Ты фо ахвинел?
Теперь понятно: ребенок спрашивал: телефон зазвенел? или ей только кажется? Разумеется, к тому моменту звонивший потерял всякую надежду и бросил трубку.
2012.II
Лиза просила меня купить ей «доброго крокодила». Я настаивал, что все крокодилы злые и даже показал ей в youtube, как крокодилы нападают на туристов и откусывают им конечности. Лиза упорно возражала, наконец уточнила: «Есть один добрый, он с Пабурашкой». Теперь у нее новое погоняло — Пабурашка.
2012.I
Лиза рассуждает:
— Я — Пятачок, а Настя — Винни-Пух
Настя спрашивает:
— А папа кто?
— А папа — Очень Большой Винни-Пух.