Вальтрон

-00-
Я рожден в России: мои глаза не видели СССР, моим вождем был Ельцин, а не Ленин. Мы поколение с пластмассовым богом.  Мы живем, проживаем свою жизнь, так, будто через 14 лет будет конец света. Если бы мы строили храм, он был бы из пенопласта. Мы были слишком молоды, чтобы запомнить перестройку, ваучеры дефицит и криминальные разборки. Мы не видели войну и голод. Мы – первые свободные люди в этой стране. Мы способны быть действительно счастливыми. Вместо «ну погоди!» у нас был «Вольтрон», затем «Бивис и Батхед» и «Симпсоны».
Одно из первых воспоминаний в моей жизни: мама готовит что-то на кухне, я сижу в зале на диване нюхаю ароматные запахи, что доносятся с кухни, и смотрю на японском телевизоре японский мультик «Вольтрон». Он сильный, он классный, он всемогущий. Мне мама уже успела вкратце рассказать о боге, о том, что он сильный, он классный и он всемогущ. И вот на дворе 90-е, у меня любящая мама, вкусная еда и цветной телевизор. О приватизации, братках и обманутых вкладчиках я узнаю только спустя десяток лет, уже в школьном возрасте. А сейчас у меня любящая мама, вкусная еда, цветной телевизор, и я считаю, что Вальтрон – это бог…
-01-
«I have a dream». Это цитата, какого-то американского политика, скорее всего отца-основателя. У него, как это видно из цитаты, была мечта: чтобы люди (американские граждане) жили в мире и равенстве. Возможно, он и не был отцом-основателем. Вполне возможно, что он был чернокожим. Но сейчас мне даже лень обратится к помощи интернета и уточнить. Я легко могу опростоволосится с этим возможно чернокожим, возможно отцом основателем Америки. Интернет превратил нас в конченых лентяев, меня особенно. Я мог бы сейчас заниматься миллионом различных дел – мне надо сделать одну халтуру и получить за нее деньги, я уже неделю не брился, два месяца не ходил в спортзал, полгода не мыл дома пол. И это лишь верхушка айсберга, это первое что приходит на ум. В общем, вместо того чтобы делать полезные вещи, я сейчас сижу на жопе и печатаю все, что приходит в мою шальную головушку.
Итак, вернемся к мечте. Моя мечта – избавится от страданий. Кажется, что самый легкий способ достичь  этого – это просто высадить себе мозги. Это легко. Правда легко. Но только на словах. На словах легко все что угодно: разгружать вагоны, защитить девушку от хулиганов, заниматься сексом более пятнадцати минут…. Сотворить мир, в конце концов. И это лишь верхушка айсберга, первое, что приходит на ум.
То чем занимаюсь я – печатаю слова. Я даже не пишу их от руки, а просто лениво жму на кнопки, это легко. Мне не надо даже следить за грамматикой (компьютер только что поставил в слове грамматика две «м») – умная машина подчеркнет красным там, где я допустил ошибку и зеленым там, где пропустил знак препинания. Парадокс, но для того, чтобы писать на русском языке, тебе совсем не надо знать его. Когда-нибудь машины восстанут и поработят нас. Нас – ленивых тварей, червяков, жирных свиней. И знаете, они будут правы.
Вернемся к словам, тем самым, что так легко произнести, но так сложно подкрепить делом. Чтобы произнести слово, нужна мысль, нужен кислород, ибо в вакууме звук не распространяется. На нашей планете уйма кислорода, мы ежесекундно создаем океаны мыслей, мы – свободны. Но мы сами себя превратили в лентяев, которым даже лень пользоваться Свободой. Мы превратили себя в лентяев создав компьютер, лифт, автомобиль, интернет. И это – лишь верхушка айсберга, это первое что приходит на ум. Мы создали это, используя два инструмента: Мысль и Слово.
Люди – идиоты. Они сначала тратят века, уйму ресурсов на то, чтобы лишить себя свободы, после чего плачутся, устраивают переворот, революцию, сами загоняют себя в разруху, тем самым обретая свободу, после чего все повторяется вновь. Время нас ничему не учит.
Но вернемся к машинам. К машинам, которые правы. Итак, пропорционально тому как мы тупеем, умнеют машины. И вот, прошла еще тысяча лет… Хм, не будем себе льстить, мы не так умны, чтобы трудолюбивым машинном потребовалась целая тысяча лет, чтобы догнать нас. Прошло 14 лет и мы вконец превратились в гнойных опарышей на теле этой планеты. Всё, на что мы способны – это превращать воду в углекислый газ и пищу в дерьмо.
Вернемся к Времени, время которое нас ничему не учит. Вообще, вся жизнь циклична. То есть, у неё нет ни начала ни конца. Причем, как в материальном, так и в каком-либо другом мире. Там, где конец нового мира, начало старого. Например, млечный путь: куда он вечно движется? Так по кругу, епты, просто вы, идиоты, этого не замечаете.
Как Вальтрон все это запустил, так оно и работает.
Достоверно известно, что Вальтрон телепортировался из будущего, как раз с того времени, когда люди стали кончеными лентяями, а технический прогресс, движимый словом и мыслью, создал искусственный разум подобный человеческому интеллекту. Тогда (через четырнадцать лет от сегодня) японский конструктор собрал в своем чулане из пластилина, конструктора лего, ржавой тойоты и героина первого в мире Вальтрона – человекообразного робота, способного мыслить. Когда Вальтрон увидел как всё вокруг не айс, он изобрел машину времени и отправился в далекое прошлое, чтобы сделать мир лучше. Если бы Вальтрон был тем американским политиком, он бы сказал «I have a dream», но он им не был, поэтому он сказал «Ну вас нафиг, поцоны!».
-02-
Жизнь похожа на свет, в конце которого тьма, и мы идем навстречу этой тьме. Свет людям не нужен ведь он вот, на ладони. Счастливы те люди, которые сумели научиться смотреть по сторонам, замечать этот свет. Да, они по-прежнему идут в неизвестную, явно не несущую ничего хорошего, тьму. Но они смакуют каждый шаг, принимая в свою жизнь свет и наслаждаясь им.
Счастье скрывается в мелочах, оно окружает нас, как воздух или люди-идиоты, нужно просто уметь замечать его (счастье). Это напоминает игру в поиск спрятанных яиц на пасху – мы повзрослели но в душе остались теми же наивными детьми верующими в пасхального кролика Шнуфеля, работающего на двух соляных батарейках. 
Я человек, Я слеп, из этого следует, что я – идиот. Я ничего не вижу, хотя несколько лет назад сделал лазерную коррекцию зрения, после чего я смог видеть третью строчку снизу, дорожные знаки, но так и не научился видеть счастье ¬= замечать свет.
Если бы я был счастливым, я бы никогда не написал бы ни главы этого «произведения».
Поразительно, что человеку потратившего всю жизнь на изучение людей, ближе к пенсии дали премию как паразитологу.
Итак, Вальтрон приземлился в Африку, где еще не было людей. На первый день он придумал коноплю, на второй – булавку, на третий – шоколадку Аленка и минералку объемом 0,5 литра. На 4, 5, 6 и еще очень много дней включительно, Вальтрон отдыхал и только накурившись в полное дерьмище, когда первые капли коматозных соплей из солярки упали на черный плодородный африканский грунт, Вальтрону пришло озарение, и он превратил одну красножопую обезьяну в человека (для этого Вальтрону понадобились лишь плоскозубцы, магнитофон «Весна» и кассета с «рюмкой водки на столе»). Вальтрон создал его по образу и подобию своему, так же как когда-то (в будущем) его создал безумный японский конструктор. Только вот с ребрами он чуток переборщил, у первого человека на земле получилось около тридцати ребер (точная цифра нам не важна).
Вдвоём они курили, смотрели футбол (его не изобрели в Англии, как видите, – это гребанные английские шаманы через чертов Стоунхендж приконектелись к прошлому и нагло похитили идею) и вели задушевные разговоры за жизнь. Но, со временем, единственному человеку, счастливому обладателю набора хромосом из Х и Y и уймы тестостерона, стало скучно, хотя он и жил в райских условиях (а то ж: вагон ганжубаса, футбольчик и дверь от КамАЗа, – миновали века но мужские ценности не изменились). Тогда, Вальтрон, взял и создал из ребра мужчины... Глазированный сырок «Союз». Человек очень обрадовался... Так прошло еще некоторое время.
Когда человек снова заскучал, Вальтрон взял второе ребро и превратил его в банку сгущенки… Но со временем человек сожрал и все глазированные сырки и всю сгущенку... Тогда Вальтрон создал еще одного человека – женщину, чтоб она готовила «че похавать», иначе такими темпами у единственного и первого на свете мужчины не осталось бы ребер и он благополучно эволюционировал, например, в червей (чем опередил бы эволюцию, ибо, как сказано выше, если мы не переборем свою лень, мы станем червяками).
Как видите, своими действиями тогда, в прошлом, Вальтрон сделал то, что привило человечество к тому, что мы видим сейчас, а так же к изобретению его самого, через  14 лет от  сегодняшней даты.
Что человека заставляет двигаться вперед, переступать через себя и совершать поступки? Ведь если подумать, можно просто сидеть дома, тонуть в том кто на что падок: кто-то курит траву, пьет, играет в покер. Можно питаться только гречкой, жить на даче, сдавать квартиру, что досталась в наследство от родителей. Чтобы просто выжить, утолить свои животные потребности – утолить голод, спать в тепле – тебе не нужно столько денег, сколько ты получаешь на работе, тебе не нужны бесконечные подработки по ночам. Но что заставляет тебя, не быть овощем тупо прозябающим свою жизнь дома, занимаясь бесполезными но любимыми вещами, а быть, вместо этого, овощем вкалывающим на нелюбимой работе, чтобы на заработанные средства купить вещей, из-за наличия которых окружающие люди будут смотреть на тебя с большим уважением? Кто-то считает себя не эгоистом и трудится на благо семьи, чтобы потратить эти деньги на подарок ребенку, чтобы он знал, что любовь выражается в материальном эквиваленте – чем больше денег в тебя вкладывают, тем больше тебя любят (Сарказм, конечно же).
Если хотите сделать подарок дорогому человеку, вместо очередной подработки проведите это время вместе с ним.
Мы на этой земле такие же овощи, как морковка на 6-ти сотках у твоей тещи. Не понимаем друг друга и от этого зовем друг дружку дураками.
 
-03-
Прошло еще некоторое время и Вальтрон решил, что людям пора размножатся. Для этого он оставил первых на Земле людей наедине, а сам улетел отдыхать и сношаться с самками (вальтронихами) на Марс, где в то доисторическое время находился завод КамАЗа...
Итак, прошло около 40 лет. К тому моменту как Вальтрон вернулся на землю, он просканировал всю поверхность планеты своим вальтронским радаром и обнаружил, что людей на земле так и осталось две штуки. Мужик с седой бородой так и сидел у двери от КамАЗа (телевизоров-то раньше не было и футбол первое время транслировали только на, импортных, с Марса, дверях от КамАЗа), а женщина листала каталог «Эйван». На вопрос Вальтрона «Че за х?! Где род людской?», мужик ответил «Бля, не дала».
Тогда Вальтрон собрался с силами, построил биореакторы, засунул в них первых людей и клонировал их. Людей стало до жути много.
Затем одну партию на ишаках Вальтрон отправил в одну сторону, вторую – на мотоциклах в другую сторону, а третью, с барабанами и бусами из зубов, самую забавную и прикольную, оставил у себя в Африке под лучами вечно палящего солнца.
Именно таким образом на земле появились люди, ведь было бы наивно полагать, что они сами ушли, с целью поиска лучшей жизни, с теплых краев Африки и расселились по всей Земле.
Так что Дарвин со своей теорией был не прав. Основную массу людей он, конечно, обвел вокруг пальца, но наша секта знает все тайны мира. Мы обязаны Вальтрону за наше светлое будущее, которое, по совместительству, является прошлым.

-04-
Деньги – мусор, превращающий людей в конченых тварей. Политики заботятся о народе, они воруют деньги (мусор) у народа, тем самым заставляя людей саморазвиваться, искать счастье в любви к близким, в творчестве. Депутаты добровольно принимают на себя удар, они практически как японские императорские летчики-камикадзе –добровольно вязнут в болоте из роскоши и богатства, обрекая себя на существование, сидя на игле из материальных благ.
Спасибо всем олигархам, политикам, депутатам и остальным ребятам из-за которых я живу в бедности. Благодаря этому я могу находить счастье в улыбке дорогого мне человека,  заниматься творчеством вместо того, чтобы тратить деньги.
Мы живем в довольно классное время: сейчас нет войны, нет голода, есть возможность получить нужное тебе образование. Есть технический прогресс, движущийся семимильными шагами. Другими словами, есть свобода выбора, которой не обладали предыдущие поколения. Наши требования к власти, мол, «хотим жить в роскоши как в Европе и чтоб не воровали» – это уже крики избалованных младенцев. Посмотри вокруг: кто действительно хочет ездить на роскошной машине – ездит на ней, кто действительно хочет учиться – учится, кто очень хочет стать музыкантом, занимается музыкой, прямо дома. Фразы такого рода опускают лентяи, бездельники, у которых не хватает силы воли взять себя в кулак и потрудится. Или конченые зануды и плаксы – даже если бы у них была, например, дорогая машина, они не ценили бы ее наличие, и хотели бы, орали, плакали, скандалили, по поводу чего-нибудь другого, например, дома в Болгарии.
Я знаю самого счастливого человека. Он живет в соседнем со мной подъезде. По виду – весьма стандартный молодой дрозд, никогда ничем не выделялся. Но тут он себе приобрел копейку (в смысле ВАЗ 2101) с ржавым днищем. Он поставил её на китайские литые диски, шины вырвал из клумбы вблизи детской площадки у нас же во дворе. С того момента он практически всегда находится во дворе, бегая с тряпочкой вокруг своего гоночного болида, сдувая пылинки; вечно ремонтирует, так как от нее чуть ли не на ходу отваливаются запчасти в силу возраста ласточки (будь эта особь «Жигулей» человеком, ей бы уступали место в общественном транспорте, а еще она бы годилась своему хозяину даже не в родители, в бабушки). Но каждый раз, когда ему удается завести сделанный по подобию трактора карбюраторный двигатель «капитана», он рад, он – самый счастливый человек на планете. У него на лице самое искреннее счастье и радость. Такого выражения лица вы никогда не увидите у владельцев дорогих иномарок бизнес класса. Так же так счастливы никогда не будут те самые депутаты, олигархия и прочие «высшие» касты. Человек (мой сосед), по сути, живет в аду в понимании у тех самых «высших каст», сливок общества, но он не только не жалуется – он рад, он получает от жизни больше позитивных эмоций, чем любой депутат на горнолыжной трассе в Куршавеле.

-05-
Вальтровилон – первый клочок цивилизации на Земле. Первый город, мегаполис сравнимый с сегодняшним Нью-Йорком, Шанхаем или Москвой.
Вальтрон увидел, что люди начинают превращаться в то «говно» каким они были в его время. Это сопровождается следующими знамениями: гидропонику заменяет синтетика; ровные поцанчики пересаживаются с четких девятосов на потрепанные жизнью (об бордюры) скайлайны; Алла Борисовна, вместо песенок про арлекину и айсберг, начинает исполнять менее угарные песни (под такие даже барсетками на дискотеке не потрясешь); во Франции регистрируют первый гей-брак под оглушительный взрыв аплодисментов (в зале восседает даже не покрасневшая мать, гордящаяся своим отпрыском); в Японии едят дельфинов. В это же время был произведен на свет один из самых зловещих артефактов – пластмассовый парик Кобзона. По легенде носитель сего девайса лишается души, но взамен ему даруется 5 % скидка на чебуреки и беляши во всех палатках страны (весьма солидно, не правда ли?).
Список можно продолжать до бесконечности долго, но все ведет к тому, что всё не правильно, не по совести, против законов природы.
В итоге, отче Вальтону такое положение дел крайне не понравилось. Он ниспослал с Марса огненные КамАЗы-бензовозы, которые обрушились на первый в мире город огненным дождем, и весь Вальтроновилон накрыло смертельным испепеляющим всё живое градом. Люди разбежались по всему свету (раньше они не покидали стены города, так как там, в городе, было очень «прикольно» и постоянно какой ни будь движ) и всем растрепали о том, как они классно жили среди девятосов и разврата в таком мегаполисе.
Людям дико нравились легенды о ночной жизни Вальтровилона и они начали подражать, – такие вот урбанистические гнойники на теле Земли начали появляться как прыщи после варкрафта (как грибы после дождя, например). Но с тех пор еще никому не удалось переплюнуть люто модные карнавалы и дискотеки Вальтровилона...
Если люди из времени Вальтрона (14 лет он сегодняшней даты) – «говно», то получается что и создатели «создателя всего сущего» (Вальтрона) тоже были «говном». Но мы прекрасно знаем, что Вальтрон отличный парень и что «говно» по определению не может создать ничего хорошего, а значит люди и не «говно» вовсе, а просто им притворяются. Ведь жить эгоистами и циниками намного легче и выгоднее. Плюс, это нам говорит о том, что даже «создатель всего сущего» может иногда ошибаться...
Мы похоронили сами себя еще при жизни. В бетонных коробках-квартирах. Мы добровольно окружили себя газовыми камерами Освенцима – дымящими трубами заводов, выхлопными газами машин, китайскими прямотоками старых ржавых поцанских скайлайнов.
 
-06-
Нормальные люди загадывают желания при падении звезды. Я тоже хотел поступить как нормальный человек, долгое время высматривал на темном полотне ночного небосклона падающие звезды, погибающие галактики, маленькие отголоски колоссальных катастроф.  Издалека не видно, что это звезды – просто огонек несущийся по небу. Я старался,  всматривался, но не то что падающих звезд, я даже обычных звезд не видел. Наверное, в этом виноваты вечно дымящиеся трубы заводов в куче с плохой экологией. Поэтому я стал загадывать желания на пролетающие вертолеты. Ведь издалека не видно, что это вертолеты, это просто огонек, несущийся по небу.
«Знаешь, я никогда этого не говорила... Но я всегда думала, что это маяки»; «миллиарды маяков по ту сторону неба»; «светят другим маякам... и мне» (с) to the moon
Сделайте вид, что я все еще кому-то нужен, что б я поверил, что у меня все в порядке, что я все еще жив.

-07-
Завод КамАЗ (тот, что находится на Марсе, а не наш филиал) – планетообразующее предприятие, т.е. если не было бы завода, то и цивилизации, инфраструктуры, на планете Марс не было. И вот на 9000-летие завода (юбилей) был организован роскошный карнавал. К слову сказать, что на Земле в это время шло еще «до нашей эры», давненько это было в общем. Я даже не знаю как передать весь масштаб этого события: это как если бы вдруг Уго Чавис воскрес, и одновременно с этим все люди на земле стали бы венесуэльцами и принялись праздновать возвращение кумира и отца нации. Это как новый год, но нажираются в хламину, смотрят путина и переворачиваются на уазике под «Маму Любу» не только в России, но и по всей планете. В общем, это действительно эпично, эпичнее, чем в картине у Кэмерона, это действительно дорого, это дороже чем в картине у Кэмерона.
Воздушные шарики, «Ласковый май» и группа «Мираж», полуголые танцоры в кожаных панталонах и со свистками вместо кляпов во рту, сам Левитан в качестве тамады – в общем, все очень прилично. Вальтрон (учитывая его падкость на сисястых вальтроних) просто не мог пропустить сей праздник жизни, поэтому он оставил людей без какого-либо вообще присмотра и погнал куражиться...
Люди поначалу вели себя спокойно, так как не знали что Вальтрон в отпуске, но потом началось «грабь-убивай». Только за первые сутки, после того, как древние люди осознали, что за ними никто не следит, было угнано около 5 велосипедов, похищено 14 магнитол из машин (при этом ни одной из девятоса: пытались изъять из КамАЗа, но там было лишь старое дедушкино радио, которое нон-стоп вещало немецкие гимны и речи вождя и было насмерть, железными болтами, привинчено к кузову грузовика), ограблено 88 ларьков с мороженым. Также происходили многие другие бесчеловечные зверства и длилось это не один десяток лет...
Причина столь долгого отсутствия Вальтрона была в том, что Марсиане, будучи очень продвинутым народом, избрали (на всеобщем родительском собрании) календарь Майя как свою систему летоисчисления. Тем более, он был такой прикольный – кружок и вокруг картинки, без всяких цифр и прочей головной боли – математики. Математики – Царицы наук. Такой злой царицы, типа как снежная королева. Такой не красивой царицы, с целлюлитом на жирных, массивных ляжках и лишним весом. Таким лишним весом, что когда она идет, теряет равновесие, сначала перевешивает живот, затем задница (я знаю теорему Ферма и Интеграл по Лаплассу – мне это ни разу не пригодилось в жизни). Но, на самом деле, ни один житель Марса не разбирался в этой системе (так, ёпты, не удивительно – гребаный круг и вокруг картинки, некоторые индивиды (наркоманы-ученые) там даже конец света каким то х..м увидали.
Дорогие ученые-майяведы (или как вас там правильно?), вышлите мне ведро героина и я вам прямо на своем советском ковре объясню, где у меня конец света, где начало (да прямо за лампочкой, епты), где юбилей, а где государственные праздники, даже хануку найду). А календарь этот (марсианский, он же майя) был удобен тем, что хотя его никто и не понимал, но весь народец делал вид, что понимает его. И смотрели на календарь только с серьезными щами (это же календарь!!!). И так как все в округе были серьезными (работники завода же), каждый (!) марсианин в глубине своей марсианской души считал, что он один такой тупой, что не может разобраться даже в календаре, и поэтому всячески пытался это скрыть. Из-за этого даже конфликты по поводу опозданий не возникали, типа: «ты че так долго?» - «ну-ка посмотри по календарю, я во время...»...
Праздник на планете сильно затянулся, как раз из-за того что население не могло никак определиться по этому календарю когда карнавал начался и когда он должен быть завершен (и так продолжалось несколько десятков земных лет).
Тем временем, на Марсе, от застоя взорвался завод КамАЗа (это было ужаснее Фукусимы, Хиросимы и Годзиллы вместе взятых!). Взрывная волна несколько раз обогнула планету, испарила всю влагу, сожгла все растения  на поверхности Марса (да, в то время на Марсе был не только завод планетарного масштаба, но и леса, парки, реки, озера, океаны). Взрыв оставил планету без атмосферы, и все живое вымерло, а сама планета покрылась ржавчиной и более нечего живого на ней никогда не существовало. Даже сисятых баб (вальтроних) разнесло на запчасти (из которых в дальнейшем собрали оку). Именно так, в мгновение, одна из самых развитых цивилизаций сгинула, целая нация сверхлюдей-роботов-вальтронов вымерла, а сам Марс (планета, а не римский бог войны) принял пустынный ржавый вид, который он сохраняет и по сей день.
Выжил, в этой заварушке, один лишь Вальтрон, и то из-за того что во время взрыва спустился в винный погребок (туннель с лифтом, 5 километров вниз, серьезнее чем логово бетмана) за портвейном «777». Пока лифт ехал вверх, и все живое выгорало, превращаясь в оранжевую пыль, Вальтрон успел: расплавить все кнопки в лифте, обоссать все углы, и нацарапать в углу «Катя-вальтрониха с завода камаза прости за триппер, с меня торт причуда». Когда же Вальтрон поднялся на поверхность, он пришел к выводу что все печальней некуда, поэтому решил что тут ловить больше нечего. Он на дорожку присел на корты, а потом улетел...
Вальтрон спустился на землю и первыми его словами стали: «Шалом опарыши, вы все, в общем, то дико афигели!». Первым делом он уничтожил всех майя, за то, что они придумали такой непонятный календарь (вот куда они так внезапно исчезли!). Вторым делом он совместил наш календарь (много цифр и не черта не понятно) с календарем майя (картинка, много картинок и при этом ничего не понятно), получился календарь на пружинке – сверху картинка девушки (не вальтронихи) в бикини, а снизу цифры на месяц. Третьим делом, вернул всем пострадавшим по магнитофону. И вскоре, постепенно, гармония на планете земля вновь воцарилась...
Мораль такая, что конца света никогда не будет, проще умереть от, например, поноса, съев беляшик в киоске у Сурэна, чем дождаться с неба метеоритов, потопов или чего мы ожидаем на этот раз?. Думаю такими темпами, помимо прогноза погоды, скоро по телевизору начнут вещать прогноз Армагеддонов, мол в Петропавловске-Камчатском ждите чумы, а вот в Москве очередная эпидемия сифилиса после концерта Тимати...
П.С. Светлой памяти Кати Вальтронихе с завода КамАЗа посвящается. В ее детстве не было журналов «Космополитан», «Гламур», поэтому она равнялась на героинь с обложек таких изданий как: «Крестьянка», «Заря», «Октябрь» (журналы не глянцевые, а на серой бумаге, которой в советском союзе обматывали рыбу и колбасу, аромат этих продуктов оставался даже на уже готовом журнале).

-08-
Первые две мировые войны происходили между людьми. Люди были идиотами потому что участвовали в них. Эти две войны (как и все войны в принципе) не принесли миру ничего кроме разрухи, голода, горя. Третья мировая будет не между людьми, нет, не подумайте – никаких инопланетян, зомби и даже не мое любимое восстание машин. И так, прошу любить и жаловать главные враги человечества: Капитан Лень, Адмирал Никотин, Маршал Разврат и Ефрейтор Грызть ногти. Человек будет бороться сам со своими слабостями. В этой войне два исхода, один из них – мы проиграем и превратимся в атрофированных ленивых червяков-дегенератов. Второй – мы станем чуточку лучше, на ступеньку выше, мы – эволюционируем. И это будет единственная действительно полезная война для человека.
Ленин Маркс и Энгельс мечтали построить коммунизм, Греки видели будущее за демократией, доктор Мартин Лютер Кинг мечтал о равенстве для своего народа. У меня тоже есть мечта-утопия, что бы на земле восцарил культ саморазвития. Понятно, что жить в таком мире будет скучно и неинтересно. Но также и дураку понятно (а раз ты – человек, да еще и живешь в России то существует огромнейшая вероятность, что ты – дурак и что ты это понимаешь), что такого никогда не произойдет.  Но я хотел бы просто посмотреть на такой социум, взглянуть через замочную скважину, подсмотреть, украдкой выглядывая из-за ширмы, на мгновенье. Не подумайте ничего плохого: просто любопытство. Я уверен, что если смотреть на это час, то станет скучно уже через 15 минут.
Я мог бы написать рассказ о таком обществе, о том, как они жили, работали, покупали квартиру в кредит, влюблялись, растили детей, умирали. Но это скучно. Не верите? Перечитайте еще раз предыдущее предложение. (Я в курсе, что вам лень читать, поэтому я скопирую (потому что мне лень заново печатать) и вставлю предыдущее предложение еще раз). Они жили, работали, покупали квартиру в кредит, влюблялись, растили детей, умирали, я только что уместил весь экшн идеального общества в одно глупое предложение.
Вместо того, чтобы жить, мы ищем поводы чтоб умереть. Вместо того, чтобы работать, мы обманываем и воруем. Вместо покупки квартиры в кредит, мы обмениваем старую родительскую, выданную советской властью двух- или трехкомнатную квартиру в хрущевке/сталинке на несколько гостинок, чтобы можно было проживать отдельно от предков. Вместо поисков любви, мы пьем по клубам, спим с проститутками и женимся по залету. Вместо воспитания детей, мы оставляем их смотреть телевизор. И наконец, когда надо умирать, мы чудом остаемся живыми, и продолжаем жить так же, ничего не меняя. Мы прекрасны. Прекрасные дураки.
Мы дураки. Жить дураком интересно, жить в России интересно, ездить по нашим дорогам интересно. Летом ямы такие, что вырывает к черту стойку, зимой гололед такой, что воспринимаешь дрожащую от ABS педаль за нормальное явление. Каждое утро поездка на работу – это приключение. Мы как в мультике Чип и Дейл. Мы все – герои фильмов. И вскоре, на каждого Дейла найдется свой чип. Его нам вживят под кожу, и мы перестанем совершать ошибки, быть дураками. Мы перестанем быть прекрасными.
В мире, где Ева так и не смогла уговорить Адама вкусить запретный плод, где остался не тронутым ящик Пандоры, мы были б счастливыми, но тогда это были бы уже не мы.
-09-
Люцитрон – павший брат Вальтрона, который занимается тем, что устраивает людям подлянки. Основатель подпольной сети Эйван (все представители данного культа занимаются одним - несут хаос в наш мир).
У Люцитрона было 3 непорочно рожденных сына: Борис Годунов, Борис Ельцин, Борис Моисеев (Моисеев в недалеком будущем – кандидат в президенты Российской Федерации. В том году, когда был изобретен Вальтрон (14 лет от сегодняшней даты), Боря победил на выборах, собрав уже в первом туре 80% голосов). Все три сына были царями/президентами, Руси/России, и каждый – хлеще предыдущего, хотя, казалось бы, куда уж хуже, блин.
Чтоб хоть как-то внести равновесие в мир, Вальтрон даровал русским людям лучшие во вселенной автомобили – КаАЗ (головной офис данного концерна в свое время находился на Марсе), а также Девятос (что с марсианского наречия переводится как «Колесница богов»).
Адепты секты Эйван распространили по всему миру непотребные вещи, творцом которых был сам Люцитрон, такие как: дырявые носки, синтетический гашиш, стеклянные бутылки 0,5 литра, некрасивые бабы в обтягивающих штанах и шортах, ФК «ЦСК», китайцы. Так же широкое распространение получила священная книга этой секты – «Каталог товаров Эйван». Чтение и даже просто нахождение непосредственно рядом с этой макулатурой вызывает разъедание мозга и дикие боли в нижней части спины.
Так же можно вспомнить мученика – Ваню Удутого. Согласно приданию, Ваня вытер попу страницами из «Каталога товаров эйван» и, по трагической случайности, страницы были пропитаны пробниками новых модных ароматов. После этого Иван был обречен на ничтожное существование, ведь его попа теперь всю жизнь пахла лавандой и тёртым северным лотосом.
Ходят слухи, что если в полнолуние сидеть на могиле Ивашки Удутого и очень долго медитировать, то можно учуять тот самый роковой запах лаванды и тёртого лотоса.
Иван Удутый был официально признан святым церковью Вальтрона, и был канонизирован как заступник рода людского против эйванских иродов. Каждый верующий в Вальтрона обязан соблюдать очень строгий пост, в ночь с 31 на 32 июня нельзя нюхать лаванду и тёртый северный лотос.
До проекта «Эйван», у Люцитрона было другое детище – аморальное движение хиппи. Само по себе движение позиционируется как «против войны», но на эмблеме у них скандинавская руна смерти. Весь процесс протеста против войны сводится к обдалбливанию в говно какой-нибудь химией, после чего: блевать, спать, пустословить про то как же вредит им «война» (которая происходит хрен пойми где, хрен пойми с кем. Войны вообще не может быть как токовой. Если войны нет, то хипарь придумывает какую-нибудь другую «войну». Например, борьба вшей на голове хипаря против агрессивно настроенного микрокосмоса... это же... всё «война», необходимо срочно обдолбатся и блевать), после чего всё опять идет по кругу (подтверждая теорию из самой первой главы Вальтрона, что жизнь во всех ее проявлениях циклична).
Кровавая Битва против Секты Хипарей состоялась относительно недавно. Вальтрон сам спустился с безжизненных пустынь Марса, где он активно медитировал и лил горючие слезы по погибшей тысячелетия назад при катаклизме Кате Вальтронихе, обладательнице мясистого вымени и солидного набора венерических заболеваний. Вальтрон принял все меры предосторожности: одел широкополую шляпу, изысканное драповое пальто, оседлал единорога по кличке Единожоп, который в действительности представлял из себя ишака с примотанным на скотч джедайским лазерным мечем на макушке.
Вальтрон совершил успешное покушение на Джонни Ленона. А также Вальтрон, ампутировал ногу девушке, на которой в дальнейшем женился сам сэр Пол Макартни. На этом крестовый поход против немытых хипарей был завершен.
Даже из такого архихорошего дела как война с войной, люди умудряются породить движ, который, кроме как к деградации участников самого движения, ну вообще ни к чему не приводит.
Ещё раз более доступным языком – самое печальное то, что люди сами того не понимая устремляются за стадом теряя свою культуру и самое страшное – вообще человечность (блюющие хипари-наркоманы). Вроде цель конечная стоит нужная, но вот дорога ведёт совсем не в то русло. В общем, все эти явления породил злодей Люцитрон и их надо остерегаться, иначе – анальная казнь от Вальтрона.
-10-
Мы – словно следы на песке. На желтом теплом песке, вблизи океана.  Нас смоют. Обязательно смоют. Но, это нечего не изменит ведь мы – лишь следы на песке.
Я немощен, до такой степени немощен и беспомощный, что не могу даже покончить с собой. Я хочу этого, очень сильно. Мне осточертело жить. Каждый год, каждый месяц, каждый день я говорил себе, что все будет хорошо, все будет лучше. Но лучше не наступало и со временем становилось все только еще хуже.
Я могу видеть будущее. У меня нет сверхъестественного дара, как у Ванги, Кейси или Нострадамуса. Я говорю, как пройдет мой день завтра или послезавтра, и он проходит именно так. Как то я составил прогноз сразу на неделю вперед и он сбылся практически на сто процентов. По-моему, я неплохой предсказатель, думаю, я бы смог составить личное расписание и на более долгий срок, возможно даже на год, но мне это делать лень, плюс это скучно и вообще все мои дни скучны.
Единственный кто про меня помнит и некогда не забывает это военкомат, ну и оператор интернета – он меня всегда поздравляет с днем рождения. Они меня наверно любят, но я их – нет, поэтому меня не любят те, кого люблю я. Я сам это заслужил, своим наплевательским отношением к военкомату и интернет провайдеру. Закон кармы.
Все плохо, я знаю, что скоро сойду с ума. Все медленно, но верно ведет к этому. Я либо умру, либо свихнусь. Кусочек моего более-менее трезвого рассудка навсегда останется здесь, в этих строчках. Возможно, когда то, в комнате оббитой белоснежными матрасами, облаченный в робу из рубашки со связанными за спиной рукавами, я перечитаю свои же мысли. Быть может, это поможет мне вернуть часть своего рассудка. Это все ровно, что сохранится в компьютерной игре. Так легче жить, зная что дома на компьютере лежит файлик «*.docx» со складом твоих мыслей, фобий, воздушных замков. Это, по сути, шаблон того, как ты когда-то умел мыслить, думать. И время от времени ты его перечитываешь, ты понимаешь, что тебе это близко, это твоё, что ты – это по-прежнему такой же ты. Ура! Поздравляю, ты пока еще не сошел с ума, ты пока ещё несчастен, нечего не изменилось.
Идут годы, но я не меняюсь, кто-то скажет: топчусь на месте, можно в свою защиту пафосно заявить «Сильной личности свойственно постоянство» (с) Стас Херова Жесть. Значит, как минимум я прошел этап юношеского максимализма, и возможно я, наконец, стал взрослым.
-11-
Испокон веков Вальтрон наказывал людей за пагубные и непотребные деяния их анальной казнью (несколько раз даже анальной казни подверглись все люди на земле до единого). Но со временем у людей того времени выработался иммунитет к анальной казни, а некоторым даже начало нравится. Тогда Вальтрон придумал себе новую фишку – он решил затопить всю землю. Но, что бы сохранить жизнь на земле, он выбрал себе избранного – Виталю Ноя (Вообще-то Виталий хотел себе взять погремуху «Хой», но она была зарезервирована Юрием Хоем из группы «Сектор Газа»).
Вальтрон пришел в эротическом сне к Виталику и поведал ему о его миссии. С рассветом Вальтрон спослал чертежи девятоса, наварил цистерну афганского народного борща на героине, настрогал салатик, вытер пыль и помыл полы в доме Виталия. Проснувшись, Виталя Ной понял, что произошло чудо, он тут же созвал всех поцонов со двора, они поели салату, пару раз поскользнулись и стукнулись головой о чистый, надраеный самим Вальтроном пол. И в итоге обрели веру в Вальтрона и вызвались во всем помогать Виталику.
Поцоны закупили необходимое сырьё (одной только тонировки было приобретено больше чем ковров на цыганском рынке) и закрылись в гараже творить... Не угаснуть вере в их сердцах помогал борщ на героине. И одному только Диме Луке, который вместо героина употреблял микс из паленой водки, боярышника и стеклоочистителя, идея собрать в гараже девятос по вкладышами от жвачки «Турбо» (именно они являлись теми «чертежами», что спослал Вальтрон), затонировать его под ночь, поставить на литьё и таким образом спасти жизнь на планете Земля казалась немного (совсем слегка) бредовой. Но работа кипела, поцоны не жалея сил выкладывались на все сто.
И вот, спустя полгода изоляции в гараже, ребята первый раз выехали по райончику на новом тазике, распугивая мирных прохожих ревом мотора, низкими частотами и дымом из-под белшины. Вальтрон узрел это знамение, запустил дождь и по своему обычаю улетел на марс медитировать, познавать дзен и размышлять о проблеме буддийского «ничего»…
Избранные совершенно забыли о своей миссии и принялись отмечать окончание работ по постройке «корча». Через пол недели они поняли, что это не просто дождик капает, а то, что начался всемирный потоп, а они ещё даже не начали собирать животных, но ребята не растерялись и быстренько нашли самых важных животных на земле – петушка и ослика из местного зоопарка. Диму Луку, который с дичайшего бодунища до сих пор спал богатырским сном, за его отсутствие веры не взяли на борт девятоса, оставив мирно спать.
Вода потихоньку прибывала, а поцоны заварили себя изнутри в девятосе, распевали хиты Михаила Круга, и в тонированные иллюминаторы наблюдали за тем как гибнет всё сущее.
Когда вода поднялась до 2го этажа, где все это время храпел, наслаждаясь снами Лука, Дима пробудился. И ему было так противно и плохо, что он, взял и выпил весь потоп, утолив таким образом жажду. Неверующий Дмитрий Лука остановил гибель всего сущего, а заодно уверовал в Вальтрона.
-12-
Быть геем круто, с той точки зрения, что никто тебе не выносит мозги, что вместо кафе можно ходить со своей голубой половинкой в паб, пить пивас, смотреть футбол. Гей пара – пара полная взаимопонимания, так как они оба мужчины, их мозг устроен одинаково, они понимают логику действий друг друга. Геи счастливы. Я даже завидую немного геям. Но, мысль о том, что придется брать чей-то *** в рот, просто выворачивает меня.... Даже нет желания развивать эту тему дальше.
Геи как и суицидники, слабые люди, выбирающие самый легкий вариант, не желающие бороться с трудностями, которые перед ними ставит жизнь. Стать геем, все равно что закончить жизнь самоубийством. То есть, да, ты лишаешься всех этих проблем с взаимопониманием противоположного пола и получаешь идеального партнера в случае с гейством, и лишаешься всех страданий и невзгод что с тобой происходили/происходят и будут происходить в течении жизни в случае суицида. Но, не в этом ли была вся прелесть жизни? Все-таки, суть жизни – научится чему-то, стать сильнее, перебороть свои страхи, научится чему-то новому, найти среди стада гламурных, стервозных, дурных и еще много каких, ту единственную, с которой хотелось бы прожить всю жизнь; ту, чья женская логика вызывает не раздражение, а интерес, искрение любопытство, желание понять её персональную логику; ту, чьи прихоти, странности не пришлось бы терпеть, а хотелось бы помочь решить все эти выдуманные женские проблемы, предложить альтернативу, в которой нет этих проблем. У геев и самоубийц же жизнь легкая, они мчатся на скоростном сапсане по рельсам жизни и глядят в окошко на остающихся позади кучу натуралов ползущих на дрезине, натуралов, пол жизни ищущих алмаз в грязи… затем находящие комок грязи по душе, комок грязи который для тебя станет дороже любых алмазов. И это действительно круто. Ради этого стоит мучиться (жить).
(Я не хотел оскорблять или писать плохо о геях, чтобы это появилось на страницах романа настоял сам Вальтрон,  когда он в очередной раз навестил меня во сне – на этот раз он был в образе Ивана Дорна одетого в костюм банана). Думаю, что Вальтрон боится их, ведь у него нет над ними власти, ибо им всё равно на анальную казнь, столь излюбленную Вальтроном. И я бы не пошел у Вальтрона на поводу, и не стал бы писать эту главу, если бы я сам не боялся анальной казни. Еще один плюс быть геем – тебе не страшна кара Вальтрона.
-13-
Вячеслав БРИТВА родился вблизи села Краснопёрено, находящегося глубоко в тайге неподалеку (14 часов на снегоходе) от Магадана. Все родственники Бритвы несли службу в госзаведении на зоне особо строгого режима. На ней отбывали свои наказания только воры, которые попались на хищении тушенки.
Родители всё своё время отдавали работе, поэтому будущего великого космонавта с головой поглотила воровская жизнь. Он принялся терроризировать продуктовые ларьки, гастрономы, палатки. Фишкой молодого рэкетира было то, что все награбленное он складывал не в авоську или мешок, как это делали его коллеги по цеху, а в собственный животик. Поэтому он оставался неуловимым для милиции очень долгое время.
При этом Вячеслав окончил свою деревенскую школу с красным дипломом. Дело в том, что как то одному из учеников этой шараги, Василию, выдали обычный диплом. Василий был опечален, разбит, уничтожен морально, ведь отец-алкоголик всегда называл его гением, поэтому на следующий день Вася вернулся с солидным аргументом – батиной двуствольной берданкой, и подчистую снес голову профессору, выдававшему дипломы. После данного инцидента не было не одного ученика, закончившего сельскую Красноперенскую школу и получившего обычный диплом. Истинно и обратное: после того, как стали выдавать только лишь красные дипломы, не было ни одного преподавателя которому бы снесли свинцовой картечью жбан…
С приходом в нашу страну капитализма, который нам подарил супер- и гипермаркеты, астронавт Вячеслав немного изменил схему: затаивался между стеллажами с товаром вечером за полчаса до закрытия заведения. Ночью пробуждался и съедал все содержимое витрин, а под утро выходил с товаром в желудке.
Но безнаказанность не могла длиться вечно, и вот на очередном деле, наш друг под покровом ночи пробрался на мясокомбинат и принялся поглощать сырые, свежезаколотые коровьи туши, висящие на крюках. И нечаянно животиком задел какой-то рычаг, который, как оказалось, запускает механизм конвейера. Завод заходил ходуном как теремок в русской народной сказке и наш герой оказался подвешенным за шкирку на крюк над потолком завода. Под утро участковый Михаил Петрович плясал от радости, а Вячеслав пошел по этапу.
Когда его судили, защита, в лице адвокатов-воров, выбрала очень хитрую тактику: «У подсудимого есть алиби – он находился на гейпараде. Это могут подтвердить...», но судья их перебил, сказав, что он сам был на всех гейпарадах и подсудимого там точно не видел. Нас судят, нами управляют пидарасы.
Суд был жесток, и Славе впаяли все 15 лет… Дальше все очень туманно… неизвестно как, но его похитили. То ли ФСБ, то ли инопланетяне, он так и не разобрал.
Злоумышленники требовали выкуп. Но никто не заплатил за его голову даже 12 рублей 30 копеек (похитителям не хватало на клей момент и целлофановый пакет с надписью «Доярка») и в итоге злоумышленникам пришлось довольствоваться тем что есть, а именно ведром клейстера и дырявым мешком из под картошки)…
Далее его приметил таджикский наркокартель, который перепохитил Вячеслава из-под носа то ли у ФСБ то ли у инопланетян (они так и не разобрали) и перевез на грузовом самолете под жаркое солнце Афганистана.
Там он оказался в рабском заключении у Махмуда Нурджуалиева Вахабитумова, который, помимо наркотиков занимался отловом бабочек, терроризмом и коллекционированием почтовых марок.
Вячеслава заставили заниматься перевозкой запрещенных психотропных веществ в своём нутре через границу.
Но спустя некоторое время по дороге к поляне за бабочками, возвращаясь с почты с марками, уазик Нурджуалиева был подорван на заложенном им же фугасе (он просто забыл, где минировал – терроризм штука тонкая).
Вячеслав, став полностью свободным, перебрался в соседний Узбекистан, где сделал новый паспорт, и, чтоб не выделятся из общей массы узбеков, встал в очередь на новенький «Дэо матиз». Так миновало еще полгода его жизни. Жизнь рядового узбека ему стала докучать, и он по федеральной программе беженцев перебрался в Россию, где осел в обычном провинциальном сибирском городке.
Питался он очень много раз в день, так как себя он считал хорошим человеком, а хорошего человека, как он слышал в рекламе по телевизору (и видел по радио), должно быть много. В день набирал по 3-5 килограмм и так продолжалось до того момента пока весы (изделие изготовленное китайскими иммигрантами-электронщиками окончившими КТиВТ) не выдержали и перегорели. Чертовы цифры остановились и более не двигались. Он возненавидел себя за то, что больше не набирал вес. Начал кушать только перед сном и только с хлебом с богато намазанным поверху майонезом, запивал всё это протеиновым коктейлем из пропущенной через блэндер курицы гриль.
Ему каждый день в обед и после второго полдника звонили пожарники, и интересовались, нечего ли не горит. Заботились так о таком хорошем человеке. Потом он (в приступе творческого кризиса и в очередной попытке суицида) послал их на хер, пожарники обиделись и подожгли его хоромы...
На всякий случай пожарная бригада дни и ночи напролет осталась дежурить (ну, как дежурить? – тупо пить водку) около телефонного аппарата (с крутилкой такой ещё, который работает не от розетки, чтобы если по причине пожара или армагеддона в пожарном отделении отрубят свет, можно было позвонить пожарникам, ведь несколько раз в пожарном отделении уже случался то ли Армагеддон, то ли пожар, но каждый раз пожарники не могли дозвониться пожарникам, занято было).
Несколько недель, рыцари огнетушителя и гидранта ожидали звонка, и вот ретро телефон с крутилкой задребезжал, раздался звонок:
«Затушите за мной сигарету «Петра 1», и натяните батут попрыгать!», требовала чувствительная артистическая натура. Тут же по всем известному адресу выехал пожарный расчет с самыми опытными МЧСовцами...
Подпрыгнув на батуте, который не был рассчитан на такой вес (хотя без труда мог бы выдержать всех бабушек-фанаток Малахова (старшего!), даже если бы они дружно обвешались грелками и облачились в фуфайки, шубы и пальто, а затем сели каждая в свои жигуля), Вячеслав отправился в космос. Мечта детства осуществилась.
Время, как и любые цифры (деньги, телефонные номера, вес) всего лишь вещь придуманная человеком, и тот, кто гонится за ними, ничего кроме анальной казни от Вальтрона не найдет. Цифры не приближают тебя к мечте – у нашего героя была мечта стать космонавтом, несмотря на лишний вес, рождение в деревне в тайге, судимости, рабство в Афганистане, он таки стал космонавтом.
П.С. Эта глава посвящается: Белке, Стрелке и всем космонавтам-животным. Мы верим что вы все всё ещё живы. Мы вас помним и ищем, гавкайте/мяукайте погромче и наши спасатели-пожарники-космонавты, которые отправились покорять космос вслед за Славой, вас обязательно спасут.
-14-
Когда я был ребенком, моей любимой игрушкой был конструктор «Лего». Родители покупали мне в честь каких-нибудь праздников новый конструктор: красивый замок, быстрый автомобиль, фантастический звездолет. Я разрывал пакет с запчастями конструктора и высыпал в общую кучу к старому конструктору. Я никогда не собирал стандартный красивый замок, или стандартную быструю машину, стандартный звездолет. Я перемешивал конструктор и создавал что-то свое – некрасивое, нелогичное, уродливое, но свое. Позже меня научили читать и писать, я читал книги, красивые книги... После чего брал и создавал из этих же букв, слов, знаков препинания, свои уродливые рассказы, с нелогичным сюжетом, с некрасивыми героями.
-15-
Когда Гена был совсем молодым, он жил очень неплохо. Он мог похвастаться шикарной домашней библиотекой, состоящей чуть более чем полностью из мужских журналов, и комнатой в коммуналке, где все стены были обклеены картонками из упаковок от женских колготок. Но потом проклятый кризис лишил его всего (работы, бизнеса, собаки, модного автомобиля «Лада Калина», приусадебного участка в 8 соток)...
Но Гена не отчаялся и решил заново придти к успеху. Сначала чувак хотел ограбить банк, но потом передумал и ограбил киоск с лотерейками. С бабушкой-продавщицей, она же – охранник, она же – председатель совета директоров данного киоска, она же – менеджер, она же – сторож, она же – единственный член совета директоров, и она же собрала этот киоск в далеком 1488 году из дверей от КамАЗа и списанных советских шлакоблоков с самовывозом.
Несколько недель он оттирал свинцовую полосочку на сворованных билетиках. И, сточив все ногти в кровь и мясо, он, наконец-таки нашел счастливый билет (портреты лысого Гитлера без усов в рядок по горизонтали).
На вырученные деньги он собрал дирижабль (дал ему нежное имя «Ашмет») и купил «автомобиль» (ну как автомобиль? «Жигули», блин, 6-ой модели) фиолетового, как у сутенёра, цвета. Так как весь прайс ушёл на транспорт, а быть «в говно» ну очень хотелось, ему пришлось взять 2-е фляги ацетона. В итоге, он колесил по ночному городу на фиолетовой «шохе» (с качающим из колонок Эвенкийским этносом) в дубленке, похищенной у той бабушки-ветеранки труда из киоска с лото, и очках-«жаллюзях» (сделанных им самим, по инструкции из телепередачи «очумелые ручки» из проволоки и настоящих оконных жаллюзей) и предлагал мимо проходящим дамам покуражится с ним – весело и романтично провести время нюхая ацетон... Что было дальше никто не знает, но... машину угнали, а дирижабль улетел. Благо, что сам Гена очнулся обнюханным ацетоном на борту «Ашмета».
Когда Геннадий пролетал над Китаем, местные жители приняли столь экзотическое летательное средство за дракона. И начали кидаться в него мотыгами, тяпками и прочим аграрным инвентарем. Но один лишь Хунь’Дзынь, обладатель 9-го дана по пошиву кроссовок «Адидас», кидался кроссовками. Одна пара обуви залетела на борт «Ашмета». Наивный Гена решил, что узкоглазые туземцы приняли его за бога и начали приносить ему дары... поэтому он ёбнул с ноги по несущей доске дирижабля, и «Ашмет» прямо в воздухе разлетелся на атомы. К сожалению, Гена перепутал и вместо парашюта взял с собой спасательный круг, а парашют так и остался пылиться в надувной лодке в гараже…
Очевидно, что Геннадий разбился, будь на его месте хороший человек, такой как, например Вячеслав из предыдущей истории, спасатели обязательно бы расстелили под ним батут, будь на его месте Мария Вальтрониха (мертвая зазноба самого Вальтрона) Вальтрон нарисовал бы море, что бы Мария приземляясь, наивно выбивала волны. Но Геннадий не был не космонавтом, не был любимым кому-либо человеком: всё, что он успел сделать в своей никчемной жизни, это коллекционировать картонки из упаковок женских колготок, лишить старушку своего бизнеса и собрать Ашмета, поэтому он умер. Умер так нелепо.
Но пока Гена летел, у него было явление. Вспышка в мозгу. Он вдруг увидел такой сюжет:
«Сотрудники АБНОН во дворе из обычных пятиэтажек провели операцию по устранению таджикского наркокартеля. В суматохе экшна в мусорный ящик отправился под завязку набитый первосортным колумбийским кокаином мешок из-под картошки.
Наутро местный бомж Василий, называющий своей «точкой» именно этот бак, обнаружил столь ценный дар полиционеров.
Василий, собрав всю свою бичевскую диаспору, отправился на хату вынюхивать вещества из мешка. Дверь в апартаменты надежно заварили с обратной стороны, чтобы соседи не мешали куражу.
Всю неделю на пролёт отжиг в квартире был на уровне дискотек в знойном Сен-Тропе, или даже рекламы «Орбит фрутини». Диск-жокей Гаврил выдавал скретчи на целлофановых пакетах, а сам же король церемонии – бомж Василий взял себе имя МЦ Вася (неожиданно, свежо, оригинально, правда?) и под кокаином выдавал фристулы на уровне группы НТЛ, «или может быть даже выше».
К ним на хату позвонил даже сам Павел Матвеев более известный как МЦ Шторм из Харькова и передал всем присутствующим приветы и римские салюты. Ну, это так что бы вы поняли весь престиж данной пати.
Так или иначе, этот переполох не мог длиться вечно и вскоре все погибли от голода очень веселой смертью. Веселой, потому что они были под бодрым колумбийским стафом.
Трупы начали понемногу гнить, разлагаться и неприятно пахнуть. По жалобам от соседей явилась группа сосателей... Тьфу, спасателей. Не те, которые в купальниках и со спасательным кругом, а другие: на красной машине с мигалкой, в шлемах и с топорами. Пытались выломать дверь, но... «как то не удалось...» («народу мало, да и очень плохая музыка»), что не удивительно, ведь дверь заварил ни кто-нибудь, а сам Гаврил, который в то время (за 2 часа до употребления кокаина) еще не был модным диск жокеем, а являлся обычным сварщиком 3 разряда с наградой «Ветеран труда РСФСР». Награду, как убедились пожарники, безуспешно пытающиеся выломать дверь, получил он не зря. Спасатели остались ни с чем (другими словами, всосали у ангела сварочного ремесла Гавриила) и покинули подъезд, пригрозив после уик-энда (пожарная бригада, планировала отжечь не хуже чем в знойном Сен-Тропе или рекламе «Орбит фрутини») явиться с новыми силами и со взрывчаткой.
Тем временем, клопы, живущие в матрасе на блатхате где когда-то был угар, а ныне лишь труппы всей группы, завидев, что все давно уже отдали коньки, и из живых теперь только они, клопы пошли шиковать, нанюхались кокаину (представляете, сколько миллиграмм коксу нужно, чтобы вставило среднестатистического клопа, а от половины мешка у них вообще башню сорвало).
Сначала клопы плясали как в знойном Сен-Тропе и в рекламе «Орбит фрутини», но потом их одолел голод, но еды по близости не было, были лишь труппы дискжокеев и прочих неизвестных даже в узких кругах новоявленных кокаиновых артистов. Решение не заставило себя долго ждать – клопы вкусили человеческой плоти. И им понравилось (на вкус как говно, но у клопов свои кулинарные пристрастия), и даже более – они хотели, требовали, одержимо жаждали еще....
После того как трупы всех артистов были съедены, клопы собрали рейд на еще живых соседей. Через щели в плинтусе проникли в логово уже обреченных соседей, где вероломно напали и съели всех.
Не успели клопы как следует нагулять аппетит как под раздачу попали отдохнувшие на выходных пожарники, и им ни капельки не помогла взрывчатка. Но, пожарники не сильно расстроились факту своей смерти, так как перед этим они провисели на пожарной станции две недели, и пожарник Серый жевал коктейли… В общем, все было красиво как в знойном Сен-Тропе и в рекламе «Орбита фрутини»: поливали друг по дружку из гидранта, а также отплясывали вокруг шеста (ну который у них за место лифта). Резюмируя – вчера они жгли, а сегодня их уже нет, как то так.
Затем та же, роковая, участь настигла весь район... город...
Клопы размножались просто с ужасающей скоростью, ну прямо как... Э... Клопы. И поглощали людей все быстрее и быстрее.
Чтобы не было паники, правительство хранило в тайне информацию о клопах, и люди продолжали жить своей жизнью, не догадываясь, что вот-вот до них доползут кровожадные насекомые и устроят им полную противоположность знойному Сен-Тропе и рекламе «Орбита фрутини».
Информация о клопах была доступна лишь небольшому кругу лиц, элите человечества: депутаты, певцы, богатые и медийные личности. Они тайком спрятались в мегакотедже, стены которого были неприступны для клопов. Избранные тут же, устроили пир во время чумы, как в знойном Сен-Тропе и в рекламе «Орбита фрутини».
Тем временем, клопы съели всех людей на планете, даже тех, кто отжигал в знойном Сен-Тропе, а так же тех придурков на яхте из рекламы «Орбита фрутини». В живых остался только бомонд в той не преступной для насекомых крепости.
После чего клопы умерли от голода, так как теперь весь их вид мутировал и отныне они ничем кроме людской плоти не могли питаться.
Но у людей еще оставалась надежда... Коттедж с элитой человечества. Но эта элита в своей жизни не умела делать ничего, кроме как тратить родительские деньги, тусуя в знойном Сен-Тропе как в рекламе «Орбит фрутини», а все люди, которые их обеспечивали продуктами и прочим жизненно необходимым сырьем, остались за забором поместья, съеденные клопами. Поэтому жители коттеджа так же погибли голодной, но веселой смертью, так как запас провианта кончился, но остались мешки с кокаином.
Престижное заморское образование, деньги, быстрые машины и прочие атрибуты богатой жизни повлияли на людей лишь внешне, моделью поведения они ничем не отличались от той быдло-швали рыщущей по помойкам.
В итоге, земля стала свободна и от клопов и от людей. Постепенно трава пробилась сквозь пыльный асфальт (в России траве было легче, так как асфальта и так нет) оставленный человечеством, и первозданный облик нашей голубой планеты был восстановлен»
Спустя еще мгновение, Геннадий был размазан по коммунистической земле Китая, недалеко от его бездыханного, напоминающего больше блин, тела, шмякнулся роковой кроссовок, который в него запустил китайский крестьянин. За один этот миг, мозг Гены сделал полезного больше чем он за всю свою жизнь. Будем, наедятся, что он сделал из всего этого свои выводы и в следующей жизни воспользуется этим сакральным опытом, станет полезным человеком, таким как Эдгар По.
-16-
Слова «товарищ» в русском языке не бывает в женском роде. Но и слово «любовь» не употребляется в русском языке во множественном числе, например «любвей».
Никогда не доверяй женщинам (только если это не мама). Не надо самому их обманывать, просто не верь им и все.
Всегда было страшно заиметь врагов, таких настоящих врагов, искренне желающих тебе бед. В итоге старался как-то фильтровать свое поведение, слушать, кого не хочется выслушивать, говорить, когда хочется молчать, смеяться, когда надо плакать... Мне друзья сделали говна больше чем враги. Стоило ли оно того?
Чуть выше было про женщин, я беру свои слова обратно…Никогда не доверяй людям (только если это не мама)
-17-
Супергерой, одаренный самим Вальтроном, у которого была сила способная при желании поменять орбиту земли, взорвать астероид и свершить прочие невероятные подвиги. Чтобы наш герой не встал на путь зла, ему дали уйму умных и добрых книг, в основном по дзен буддизму. В итоге он положил свой героических размеров прибор на всех людей и спасал только маленьких, миленьких щенят, так как у них была идеально чистая аура и благие намеренья... А люди же попавшие в беду, как он считал, сами заслужили такой участи. Что, мол, их проблемы – это отголоски уже совершенных (или еще не совершенных) ими плохих поступков. И он не спасал людей даже тогда, когда щеночкам ничего не угрожало, вместо этого сидел себе спокойно в своем логове и смотрел футбол по двери от КамАЗа.
(Да, я в курсе, что на самом деле у собак (и вообще всех животных) нет ни кармы, ни ауры не души, это индивидуальные только для человека понятия.) 
-18-
Со стороны смотрю на социум и вижу слаженный механизм. Себя ощущаю запасной, бракованной деталью лежащей в чулане на полке.
Когда ты перестанешь быть интересным, когда ты надоешь, тебя выкинут. Как назло этот день будет прекрасен, будет стоять жаркая, знойная погода, при этом будет дуть приятный тропический ветерок, птицы будут петь своими нежными голосами свои самые лучшие серенады. В этот день не упадет не одной капли дождя, не одной птичьей говешки, небеса будут скупы на слезы. Вечером небеса нарисуют красивейший алый или цвета магмы закат. Но этот чудесный день станет для тебя худшим. Ты посмотришь на календарь, запомнишь число, и с тех пор каждый раз, когда ты будешь встречать где-либо это число, тебе будет плохо. Каждый раз, когда на улице будет стоять отличная погода, будет дуть нежный ветерок, ты не выйдешь из дома, ты заклеишь газетами единственное окно в твою квартиру, лишь бы не видеть солнца лучей, лучей что когда-то ты обожал, а теперь они ассоциируются лишь с одним днем. С эпизодом из твоей жизни длинною менее пяти минут. Эпизодом с фразой из пары предложений. Эпизодом, поменявший в корне взгляд на мир.
Всё что ужасно кончается, начинается очень хорошо.
Этот день мог быть другим, мог быть обычным, мог быть великим, мог быть сумасшедшим, мог быть до коликов смешным, этот день мог быть…
… днем, когда инопланетяне ждут, что к ним высадятся зеленокожие пришельцы с земли, чтобы поработить их.
…днем предания огню журнала «Огонек»
… днем,  когда поцанчики угнали с постамента танк времен 2 мировой войны и на спор, прикола ради, еще раз дошли до Берлина.
…днем,  когда Вини-Пух заболел сахарным диабетом, а кролик поставил себе пластиковые окна
…днем,  когда Будулай и его табор заблудились в лесу и гадали медведям за мед и белочкам за орешки.
… днем,  когда все болезни (даже СПИД и рак) лечатся «Битнером».
… днем, когда какой-то напившийся мудак всю ночь кричал под моим окном «Гектаааар! Гектаааар!».
… днем, когда Ронольд МакДональд впал в депрессию после раздумий на тему: «Кто я: никчемный клоун или ***вый повар?».
… днем наполеоновских идей и муравьиных возможностей
… днем,  когда Карлсон, который живет на крыше не смог пройти техосмотр, Малыш сдал его по программе утилизации и поменял на модный автомобиль «Лажа гранта».
… днем,  когда АЭС, ГЭС и ТЭЦ, заменят на крематории.
… днем,  когда увидели что горит дом, позвонили телевизионщикам, пока они ехали, своими силами локализовали пожар, но чтоб у журналюг оставался понт ехать, принялись заново поджигать дом.
… днем, когда кажется, что ты весь день говоришь с богом, потом понимаешь что говоришь сам с собой и, путем не хитрых логических размышлений понимаешь, что ты и есть бог.
…днем,  когда темного властелина Пемашкова, во время марафона «Стартуют все», обогнал наркоман, убегающий от сотрудников ПиДЭР – травы в его карманах было так много что, прибыв к финишу, он выиграл стиральную машину, которую позже переделал в модуль для МКС и улетел в астрал.
… днем,  когда в берлогу белого медведя пришел оператор с «Дескавери ченал». Мишка не хотел фоткатся, ибо на аве у него и так ****атая фотка стоит... Оператор лишился камеры, салатового блокнотика и пары ног.
… днем появления мегапирата, у которого было 2-е деревянных ноги, 2-е повязки на обоих глазах, и когда он пришвартовывался к порту на Тортугу за блек-джеком и шлюхами, вечно сносил пол порта, хоть и плавал на матрасе. А вместо рома он пил брусничный морс.
… днем,  когда идешь прочь от чего-нибудь, но потом возвращаешься туда же, но с другой стороны (еще бы, земля ведь круглая).
… днем,  когда собаки делают чебуреки из людей (день защиты зверей)
В этот день могло произойти многое, многое что ни как не отразилось бы на твоей жизни, но в этот день ты стал свидетелем сцены, сцены, не продолжающейся и пяти минут, сцены, где кроме слов не было действий, сцены, которая разрушительна для тебя и без каких-либо действий. Подойди к зеркалу посмотри себе в глаза, скажи сам себе «Прощай». Тебе больше не нравится пение птиц, оранжевый закат и хорошая погода. Добро пожаловать в мой худший день. В мой серый понедельник, черный вторник, коричневую, словно говно, среду, желтый, как кожа больного при смерти пациента, четверг, зеленую как соленая сопля из носу пятницу… даже радуга теперь выглядит для тебя по-другому.
-19-
Еще один небольшой экскурс в историю. Как-то Моисеев (Усыновленный сын императрицы Пирамиды в древнегреческом Египте) объелся грибов и во сне его посетил сам Вальтрон. И сказал Борису, чтоб он собрал племена кочевых цыган, которые обитали на месте современной Палестины, и всем скопом отправлялись в пустыню «на опен эир дискотеку».
Они пошли и встретили человека в спорт костюме «Адидас», накинутым поверх роскошной кожаночки. Борис представился как приемный сын императрицы Пирамиды из древнегреческого Египта, на что странник без какого либо удивления ответил что он – Король коровы Ашотик.
Вообще, в то время было дико модно называть себя королями, графами и прочими солидными и благородными титулами. Звания эти люди давали сами себе и по многу раз на дню. Например, был повелитель стула Василий (он нечаянно в юности приклеился к стулу, и так прожил до 80 лет, у него была жена – Кресло, и сын – Табурет Стулович); князь тьмы Эдик (у него просто как-то в подъезде наркоманы выкрутили лампочку, а он так хотел писеть что прошел через пугающую темноту к себе в квартиру. Это воистину легендарный поступок и по хорошему именно про таких людей и надо писать, а не про Моисеевых всяких и Ноев); директор универмага «Красный октябрь» Дмитрий (никакого отношения к универмагу Дмитрий не имел, он был просто наркоман); Высший Султан Теплотрассы Ромзан (бомжара местный).
Ашотик им поведал прискорбную весть, что пати уже закончилось, но это было воистину феерично, круто и у него до сих пор болит голова и жопа. Толпа, которую собрал по приказу Вальтрона Моисеев, разошлась по домам, на заблеванной поляне среди битого стекла и растоптанных одноразовых стаканчиков остались стоять лишь два человека – Борис Моисеев, и еще один его друг Макаревич. Второй собрал группу единомышленников и вместе под ЛСД они создали машину времени (вот же ж гребанные алхимики, блин)...
Вообще, по коварному плану они надеялись отправиться совсем чуть-чуть в прошлое, чтобы прибыть как раз к началу фантастической опен эир дискотеки, что устроил посреди пустыни сам Вальтрон. Но, видать чуток переборщили с психотропными веществами и ошибочно отправились глубоко в будущее.
Оказавшись в примерно 90-е в России, наши братья-акробаты отправились на телепередачу «Поле чудес». Рассказали, сидя на коленках у дяди Лёни, стишок про зайчика и героин (часть про героин вырезали из телеэфира, но про зайчика оставили). В финале им вынесли две шкатулки, в одной из которых, находились марки ЛСД, в другой ключи от новеньких «Жигулей» (угнанных у Геннадия, которого прозвали бы, живя он в древности, «Гена господствующий над воздушным пространством на дирижабле Ашмет»»). В общем, беспроигрышная ситуация – и то и то сулило им власть над всем человечеством.
После этого, человек, изобретший машину времени, полюбил еду и сам процесс готовки последней. А Моисеев сначала стал артистом эстрады, но потом он узнал, кто есть его биологический отец, которым оказался сам Люцитрон, после этого Борис замыслил коварные планы… (Не переживайте, к ним мы вернемся немного позже)
-20-
Говорят что у нашего поколения нет ничего святого. Нет, есть, просто у нас своё святое. Мы граждане, родившиеся и выросшие в другой стране, в той стране, которую вы создали для нас.
Даже самой конченой тварью восторгались, ее искренне любили и она дарила радость любящим родителям, когда он/она еще был миленьким орущим комочком в детской колыбели. Потом младенец вырос, возмужал и стал маньяком, убийцей, проституткой, наркоманом, дилером, вором, лгуном, политиком…
Но сейчас он лишь мило сопит на тонких ручках матери, сладко сопя и изредка подергивая маленькой ножкой, стопа которой без проблем умещается в твою ладонь, и он еще даже не научился материться.
Матюки – двигатель прогресса, ведь без них вообще ничего и никто бы не работал. По крайней мере, в матушке России –точно. Мат понимают не только люди, но и животные и даже больше, у меня даже компьютер по голосовой команде «Заебал!» перестает тупить, а у товарища по такой же команде двигатель на семерке перестает троить. Мы нашли общий язык с машинами. Получается – мы умнее самых умных современных ученых. Даже не удивлюсь, если Земля вращается во круг своей оси по этой же причине...  белые медведи на северном полюсе, не трутся о земную ось, а унижают ее: один медведь с одной стороны орет «ПРОБЛЯТЬ ****АЯ», другой – «***ПУТОЛО ГОЛУБОЕ», земная ось обижается на одного мишку, думает «Ой, какой хам!», поворачивается, а там – не лучше…
Вернемся в детскую, где изящные материны ручки устали держать чадо – она аккуратно погружает его в недра колыбели, тихо, для фона, включает телевизор и покидает стены детской – единственной комнаты в квартире, которая до рождения дитя служила залом и спальней для родителей. Она идет по коридору, заходит в кухню, пытается уснуть на кухонном уголке. В то время как младенец в соседней комнате устремляет свой взгляд в голубой экран, показывают японский мультик про робота Вольтрона…
Наш рай надежно спрятан за стальной дверью с домофоном, мой подъезд – рай. И наш тотем - прожженная бутылка, спрятанная в щитке с проводами и счетчиками. Чем удобряли, то и выросло.
Я не верю в рай, но я буду крайне рад, если все мои слова окажутся неправдой и за стенками жизни нас и правда будет ожидать рай, конфеты и Леонтьев с новым хитом...

-21-
Чтобы было красивее, расписал, как учил меня Лёва Толстой (за личной беседой, в чебуречной «У Сурэна», с азербайджанской проституткой на коленях).
Детство:
Первое слово, покинувшее уста Валеры, стало «пошли вон ублюдки, я вас не знаю!» и адресовано было акушерам в роддоме. А затем, аналогичная фраза в адрес: бати, матери, бабушки, дедушки и плюшевого медведя, который висел (не повешенный, а просто весел) над колыбелью. После ещё десятка таких фраз, плюшевая кукла ожила и таки повесилась на веревке, что всё это время держала плюшевое изделие в воздухе. От судьбы не уйдешь.
Отрочество:
В то время когда все ребята во дворе онанировали на суперменов, бетменов, спидерменов и прочих придурков в трико, наш герой смотрел телеканал «Россия», а именно сериал «Бригада», и пытался ровняться на этих, без сомнения, ровных ребят.
На шестнадцатилетние он загадал себе черный пистолет, но получил свитер в зеленую полосочку от бабушки Оксаны Никифровны (милиционер, герой социалистического труда, награжденная значком октябренка и кепкой Ленина).
Ежегодно устраивал сафари – засады на Деда Мороза (за что второй ему мстил: пару раз насрал под ёлку, плюс подложил под ёлку капкан). Но этого сукиного сына (Валеру) так просто не проведешь – он не подходил к подозрительным предметам (а вот мигающая, зелёная, колючая херота посреди зала, была явно подозрительным предметом) без бригады опытных сапёров (этому научила его бабушка – прапорщик по погонам и милиционер от бога, у неё было 3 служебных собаки и все подохли). Поэтому все попытки бородатого старого пидора настигнуть Валерку оставались счетными.
Валера, активно посещал спортивные кружки: Танцевальное самбо, Боевой гопак, Подводный Муай-тай, Мортал Комбат (на «Сеге») и другие крайне смертельные виды спорта.
Играл в потягушечки со смертью и.... Выиграл…. «Жигули».
Валерка до такой степени сильный маг и медиум, что выиграл все сезоны «Битвы экстрасенсов» просто сидя дома на диване.
Зайдя в трамвай, Валера сказал: «Скиньтесь по пятоку басота, мне на лечение от героиновой зависимости надо!». Услышав это, водитель трамвая аж нацваем подавился, и отдал добрую половину своей зарплаты на благотворительность Валере... И да, басота скинулась по пятоку, и получился весьма солидный прайс, который Валера полностью инвестировал в героин.
Вокруг юного героинового барона – Валеры, начались скапливаться отвязные, лютые наркоманы, из которых Валерий собрал свою шайку, вечно убитых в сопли, отморозков....
Шайка бандитов, которая занималась своими гнусными делами не ради наживы, а за идею. Проникая в жилище, они доставали батарейки из пультов, перенастраивали радио на плохие радиостанции, записывали пердёж на автоответчик... В общем, всех, кроме Валеры, поймали и расстреляли к чертям. Ну, конечно, и могилы осквернили... Да, я понимаю, что это сильно жестко... Нооо, они же радио перенастроили!
Молодой человек (ну, или юная леди) (вряд ли кто постарше дочитает так далеко) вот ты сейчас сидишь, читаешь этот совместный плод графомании и бреда, чтоб убить время, но, в конце концов время убьет тебя, оно ж отомстит. Прекращай «убивать» что попало и займись делом, блин!
Юношество:
После ликвидации банды, единственный выживший лидер Валера впал в глубокую депрессию, принялся залипать в калькуляторы и даже научился на них программировать. Первой его полноценной рабочей программой был... эм.. Калькулятор. Да, он написал Калькулятор на калькуляторе...
Вскоре пересмотрел жизненные приоритеты, у него появилось желание созидать, оказывать помощь, дарить радость и надежду людям…
Валерий начал свой путь благодетеля весьма тривиально, с детдомов. Вместо шоколадных Дедов Морозов, раздавал любимых героев (тоже из шоколада) из сериала «Бригада». На вопрос воспитателей не сильно ли это жестко, Валера резко заявил: «Сиамские близнецы-гопники – всю жизнь одна барсетка на двоих – вот это жестоко, а вот дети сироты – это цветочки».
Детдома со временем наскучили Валере, плюс он еще на раз перечитал Кастанеду и решил абстрагироваться от социума, давая советы и помогая людям дистанционно.
Чтобы раздобыть свою первую рацию, комбинатор Валера замутил с вахтершей. Воспользовавшись своим природный обаянием (не без помощи конфет «Рондо», и бабкиной серы) он закадрил вахтершу. Женщину, годившуюся ему в прабабушки, и, как позже выяснилась, она и оказалась его прабабушкой (мамой ветеранки труда Оксаны Никифровны).
Пропажу старой советской рации, занимающую полностью 2а этажа института биомеханики города Воронежа, обнаружили не сразу – сотрудники долго ходили и не могли понять, чего же не хватает (все-таки они привыкли к этой мешающей всем жить адской махине, что даже первое время и не спохватились)…
Потом все же спохватились, пропажа была обнаружена и Валеру объявили в розыск, но не за грабеж, а наоборот, чтоб отблагодарить, а также презентовать ему медаль «За гражданскую доблесть», за избавление научного бюро от кучи пыльного хлама. Но Валера им не верил и с того самого дня он спрятался в своем подземном логове. В роли логова Валерий осквернил своим присутствием бабушкин погреб с окоченевшей от вечной мерзлоты картошкой и банками с вареньем (после того как в подвал заселился Валера, банки с вареньем ВНЕЗАПНО пропали в неизвестном направлении). Температура в его «жилище» была примерно такая же, как в Марокко, только со знаком минус. Старенький бабушкин подвал – конечно, это не пещера бэтмена, но все ровно для начинающего супергероя-анонима, согласитесь, весьма солидно.
Пока наш папа Тереза помогал людям, сутками заседая глубоко в недрах своего бункера, на поверхности земли торчал лишь люк, и труба служившая вентиляцией. Но вскоре появился десяток спутниковых тарелок, дымящийся на пол района дизельный генератор, и толстые-толстые кабеля, тянущиеся со всех сторон света в эту обитель взаимопомощи. Ходят слухи, что благодаря новому оборудованию, Валера своими советами помогал японцам во время землетрясения. Именно благодаря ему начали возводить саркофаг над АЭС в Фукусиме, и не удивительно, что он накрылся медным тазом еще на начальной стадии строительства, да еще и пол провинции своим радиоактивным говном испоганил.
Но как то... в один из самых обычных дней, на кулинарном форуме (в этих ваших интернетах), Валере подсказали, что так жить нельзя...
Выход Валерий видел только один... Повещаться нахуй на проводе от лампочки. Бабушка, пришедшая в свой подвал за банкой варенья, подумала, что это он в люстру играет, и не сразу поняла, что внучок скоропостижно скончался – наоборот решила ему подыграть и замерла, расставив по бокам руки – она играла в подсвечник. Позже пришли ребята с кипой документов ищущие Валеру, увидели, что Валерка играет в люстру, а его бабуля, Оксана Никифровна, в подсвечник, и тоже давай играть во всякое... Так продолжалось пока на теле Валеры не выступили откровенные признаки гниения, после которых всем стало «не прикольно», и, согласившись что победила дружба, разошлись каждый по своим делам, забыв зачем они вообще суда пришли. А ребята те пришли, что бы наградить медалью Валеру за избавление института от старой массивной советской рации. В итоге, наградили посмертно и медаль нашла свое место на бушлате Оксаны Никиыравны. В тесноте да не в обиде, от количества различных орденов бушлат старенькой бабушки весил больше чем доспехи средневекового рыцаря.
Подводя итоги очередной главы, хочется сказать, что, конечно, матушка Русь богата на людей, которые сами ничего делать не умеют и не могут (и даже примерно не представляют о чем идет речь), но направо и налево раздают советы, даже если их об этом не просят. Даже если их попросили заткнуть своё лицо (ну пожалуйста, хоть на 5 минут), они будут настаивать на своём, мол, это надо сделать именно в таком виде, мол, он так видел (по телевизору, в рекламе), читал (в газете, в объявлениях), или ему это привиделось (во сне, после передозировки клофелина)...
Кому-то нужен рот чтобы есть, кому то – чтобы дышать (т.к. в носу или сопли или кокаин), кому-то – чтобы вещать херню...
-22-
Когда я закрываю глаза, мое воображение рисует тебя. Я буду ходить с закрытыми глазами, чтоб не на миг не терять тебя из виду. Ходить пришлось недолго – посносил все косяки в квартире. После чего учишься находить ее из толпы одним взглядом. А после расставания – учишься находить в толпе частички ее. Сначала начинается с глобальных вещей, типа цвета кофточки, цвета волос, одинаковой сумки. Потом одержимость прогрессирует, замечаешь такие мелочи как цвет лака ногтей, какие-то моторные движения вроде жеста, которым она поправляет волосы, находишь в бликах от солнца, в тени от деревьев, в белокрылых лошадках на вечноголубом летнем небе.
Вы любите собирать пазлы? Не очень? А я вот люблю. только не кусочки статической картинки… едешь в автобусе смотришь на людей и собираешь из всех пассажирок одну: у этой берешь запах духов, у этой прическу, у этой взгляд, у этой губы... Нет, губу, только верхнюю, нижняя не подходит. В итоге выходит уродство, но попытаться стояло. Чувствую себя доктором Франкенштейном или просто бездарным художником. Самое сложное – найти ямочки от улыбок. Люди сейчас улыбаются очень редко, практически никогда, а в общественном транспорте не знакомым людям и подавно. Все усложняет, что мне нужны определенные. Первые попавшиеся ямочки тут не пойдут.
Едешь и держишь пальцы крестиком, чтоб сейчас зашла та, которую ты собираешь, кого можешь видеть только тогда, когда глаза закрыты.
-23-
И так ребята, мы подошли совсем близко к кульминации и совсем далеко в будущее, в 20?? Году (14 лет от сегодня) в России произошла «хип-хоп» революция, в которой погибло около 48% населения всей страны.
Нечего не предвещало беды, пока на отдыхе, на пляже в кислозоводском санатории к президенту не подошли шарящие пацанчики, только откинувшиеся с уютненькой Бутырочки, на вопрос «Слыыыышь, кто тебя карановал? За Митю Северного базар улавливал?». Тогдашний президент не смог дать вразумительный ответ по фене. За это, его насмерть утопили в тарелке с мороженным (да, Митянская братва настолько отмороженная...).
На IX съезде (слетё на девятосах) единой воровской политической партии российской федерации, было принято «брать власть силой». Бригады Гены «Джипа» (на старом дедушкином уазике) и Шуры «Ламбарджини» (на бабушкином масквиче-лимузине, сидения которого ещё помнят Станиславовну Эдиту Пьеху) атаковали красную площадь, сожгли. Кремль забрали в свои синие от воровских наколок руки. Митя Северный становится президентом России.
В это же время, появилась интересная предприимчивая личность – Барыга, который за неделю при новой власти смог полностью пройти путь к успеху. Из обычного барыги (продающего ворованные и б/у телефоны на радиорынке) – в олигарха-мульти-пульти-магната-блеать. У него был изумительный план: он брал китайские кепки (которые носит планктон), кирпичом или кувалдой выпрямлял козырёк, и самое главное, поворачивал её на бок. Реперские кепки с козырьком на бок пользовались огромнейшим спросом и их крайне не хватало, поэтому его кепки разлетались как чебуреки у Сурэна, и вскоре, он таки добился успеха.
Воры не отличались особо умом, сам Митя после того как пролоббировал запрет на чай в пакетиках (т.к. из него неудобно чифир варить) скончался, подавившись листьями чая со дна. Без столь авторитетного лидера страна медленно но верно вернулась на рельсы демократии.
Чтобы в стране воцарилась полная демократия, при принятии любого решения (законы, поправки, бюджет, распил, откат и прочая депутатская ерунда) народные избранники играли в ешачок – кто побеждал, тот и управлял страной 1 день (плюс, иногда, Ксения Собчак предоставляла одному из политических деятелей иммунитет (в виде витаминок глицерин)).
Закончилось все тем, что в результате следующих демократических президентских выборов, в… 14 от сегодняшнего дня году, победу одерживает... Борис Моисеев (модный певец, владелец контрольного пакета акций корпорации «Эйван», самопровозглашенный сын императрицы Пирамиды в древнегреческом Египте и биологический сын самого порождения зла Люцитрона). Первыми указами новый владыка «святого чернозёма», запрещает разнополые браки, перекрашивает все девятосы в розовый цвет... в общем, поддерживает всё для геноцида коренного населения.
Но слава Вальтрону, что буквально через пару месяцев на японском острове, будет создан Вальтрон, который положит всему конец... вернее начало.
Что Витя Цой, что Барак Обама требовали перемен, но один кореец, а другой так и остался негром.

-24-
Курту Кобейну было 27 когда он вышиб себе мозги. Мне стукнуло 22 пока дописывал этот сборник сумбурных мыслей, идиотских рассказов пропитанных дуратскими шутками. По сути, я так же вышиб себе мозги, затем взял листы бумаги и небрежно измазал их в серой луже на полу, в своих полоумных мыслях.
Эта не та вещь, которой я буду гордиться, это не та вещь, которую я покажу маме. Мне стыдно, что я это написал, мне стыдно за 90 процентов мыслей содержащихся в этом салате из моих воспоминаний, фантазий, преувеличений, страхов и ненависти. Я учу вас жить, не научившись сам. Это написано просто так, что бы, наверное, не сойти с ума, и не кончить как Кобейн в свои 27, на почве отчаянья и одиночества.
Решил заморочиться и составить список из того что действительно полезного сделал за свою жизнь, полезного не для себя а для окружающих людей. Получилось ноль пунктов. Надеюсь, по прошествии времени я смогу внести это «произведение» как первый пункт в мой модный список.
-25-
Вальтрон – робот, а значит, он не может умереть от старости или болезней. Да, он может заржаветь как железный дровосек в «Волшебнике изумрудного города», но Вальтрон умный и не передвигается с непокрытой головой во время ненастий (чего и вам, молодой человек или юная леди-читатель, советую). Для того, чтобы через 14 лет гениальный японский конструктор смог создать Вальтрона, его нам придется убить, иначе случится коллапс ибо два Вальтрона не могут существовать в одном мире. И так эта глава будет носить пафосное название «Погибель Вальтрона».
14 лет со дня от сегодня, Вальтрон впервые за многие века явил свой лик пред человечеством. Вокруг него собралось много зевак, и все начали уговаривать Вальтрона, просветить их в вопросах о религии, но он выдал лишь одну фразу: «Я могу рассказать о многом, но мое молчание расскажет обо всем». После этой фразы Вальтрону выдали грамоту о том, что он постиг буддийское «ничего», и разрешили набирать адептов и совокуплять ослов... адептов набирать он не стал, а про второе история умалчивает, но скорее всего да...
Вальтрон попросил убежище в Ливии и там прятался каждый день в новом шатре (эта как раньше европейские короли и прочая знать переезжали каждый месяц в новый замок, так и он), после того как Ливию опять начали бомбить, он перебрался другую страну – Латвию, Каким было его удивление, когда тот узнал, что это две разные страны.
Перед своей смертью Вальтрон сказал, своим 8битным голоском: "я не разрушу свои планы, даже если умру, так как умереть входит в мои планы".  (Почему Вальтрон говорил только лишь цитатами с 101 истории, никто не знает.
После смерти создателя всего сущего, самого мудрого робота, вдовца (все мы помним прискорбный случай с Катькой Вальтронихой с завода КамАЗа), знатного пикапера  и сердцееда,  а также того, кто не слазил с обложки журнала «Космополитан» на протяжении 14 лет, увезли во Вьетнам где распилили на металлолом из которого вскоре выплавили значки «Роисся вперде» к русскому празднику 9 мая...
После погибели Вальтрона тут же в одной японской провинции, японскому конструктору-пенсионеру пришло вдохновение в виде трех литров саке, и создатель всего сущего в тот же вечер был создан. После чего с мечтой в своих электронных мозгах («I have a dream»), но с «ну вас нафиг, поцоны» на устах он телепортировался в глубокое прошлое, чтобы попытаться изменить порочную сущность человека. Но тем самым он ее и породил, за что ему глубокое спасибо от всего человечества.
Чтобы быть более крутым, познать таинство Вселенной и найти единение с природой и космосом, тебе (да тебе, именно ты – с роскошными усами, просто обязан) необходимо купить у меня видеокассеты с тренингом. В них встроен 25 кадр, который сам перепрограмирывает вашу ауру на успех, девок, чад кутежа и угар... Переписанные или оцифрованные видеокассеты не работают, по той же технологии, что и православные свечи, купленные вне храма, не работают внутри его...
П.С. А вообще смысл всего этого в том, что не стоит доверять дебилам типо меня и верить во всякую херню. Не давай думать за себя тем, кому на тебя абсолютно наплевать. Одно дело, когда, например, мать за тебя решает, куда ты пойдешь учиться, или дружище из сугубо добрых намерений что ни будь, вставит в разговор от твоего имени. Но, например, эта же гниль в телевизоре говорит от лица народа... (Я уверен, что у тебя и в голове не было таких идей, а ты – часть народа, от твоего имени говорят, между прочим). Это относится как к религии, так и к политике. Вообще обе эти вещи были сделаны ради одного – власть над умами (а значит и поступками) людей...
Живи не думая о том, чего не понимаешь, вокруг в основном одни мудаки, (даже твои друганы, хорошие только для тебя, для других они тоже мудаки как и ты...), поэтому доверяй родственникам, друзьям, на остальных ложи прибор...
И еще пользоваться этими советами (от долбаеба которого вот-вот должны отчислить (пока дописывал уже отчислили ; ), который ничего в своей жизни хорошего не сделал, который тебе вот уже 25 глав подряд выносит мозги отборнейшим бредом, который пытался тебе загнать паленые кассеты с Джеки Чаном под видом чудо тренинга за миллиард еврейских тугриков) или нет тоже сугубо решай сам...
Живите, радуйтесь и прославляйте имя очень доброго и классного – Вальтрона, который всю свою жизнь провел трансформируясь и раздавая мощные лоу-кики гопникам-космонафтам, наркоманам-космонавтам ну и обычным космонавтам что бы они не стали ни гопниками ни наркоманами.
-26-
Каждый раз, когда ты перечитываешь приключения Вальтрона, ты отодвигаешь на 14 лет тот момент, когда умрет Вальтрон, когда президентом России станнит Боря, когда японский конструктор изобретет Вальтрона, тот момент, когда Вальтрон изобретет машину времени и совершит скачек сквозь пространственно-временной континуум и зациклит нашу вселенную.
Если это никто не прочитает за следующие  14 лет, значит, люди совсем перестали читать книги, превратились в ленивых овощей, значит им уже и не надо быть на этой земле, значит, пора Вальтрону попытаться (и потерпеть фиаско) сделать этот мир лучше.
Правды тут нет, есть лишь тонкий намек на неё и то не факт что это ложь похожая с виду на правду. Но смысл некий явно тут есть, пусть и лишенный смысла. Хотя воды конечно больше, но лучше крохи хлеба голодающему, чем буханку живущему в изобилии. И изобилие непонятных фраз наоборот делает всё яснее, превращая кромешную тьму в сумерки, главное – во время пробудится от сна. Лучше сон в жизни, чем жизнь во сне, но про это тут уже было.
прим. редактора: Автор этого мини романа погиб от передозировки Ягуара, в возрасте 14 лет. Поэтому, молодой человек или юная леди, оставляем только положительные комментарии, ибо о покойниках либо хорошо, либо никак.


8 августа 2010 - 06 Июля 2013
Никита Чемпион Мира По Доте