Кто ты, Виктор Нестюркин?

                И. Рассказов

                Кто ты, Виктор Нестюркин?

                1.  Школа выживания Виктора Нестюркина.

      Кто он такой этот Виктор, притом ещё и Нестюркин? В двух словах и не обскачешь. И скажу я вам так, что фигура колоритная и вместе с тем противоречивая. Доказательства? А зачем вам они? А если их нет у меня и что тогда? Вот-вот, придётся поверить на слово. Кстати, если вы чувствуете, что не зря очутились на этой планете, придётся вам привыкать к тому, что здесь будут в ходу другие правила игры, и поэтому предлагаю вам с первого абзаца верить мне. Почему? Так я же автор и мне лучше знать, что и как.
      Ну, поверили? Большущее вам за это спасибо. Признаюсь, что у меня и в мыслях не было морочить вам головы, а поэтому считаю, делом чести в данном повествовании всё без утайки выложить перед всеми вами, дабы заслужить ваше доверие.
      Итак, приступим.  Рождение и детские годы пропущу, поскольку мой герой сам меня об этом попросил, мол, «счастливое детство» лучше не омрачать последующими годами. Тут я полностью на его стороне и позволю себе только одну реплику: «Рос Витюша в приличной семье» и всё.
      А что тут ещё расписывать, когда столько интересного всех нас ждёт ещё впереди? Чего стоит только вспомнить первую любовь Виктора. Это была такая «химия» в его башке, что он после второй минуты знакомства, решил серьёзнейшим образом подойти к вопросу о создании семьи. Замечу, что на тот момент ему только-только исполнилось семнадцать годков. Слава Богу, что с Запада подул неприятный на вкус ветерок, а потом и вовсе зарядили дожди и всё расстроилось. Нет, так-то Виктор слякоть обожал и чтобы обязательно по оконным стёклам потёки от проливных дождей. Ещё была у него привычка сидеть во время ненастья под пледом в компании с хорошей книгой. Вот такие отклонения наблюдались у мальчугана.
      Кстати, его пассия, которой он сразу объявил о своём желании сделать её счастливой матерью, так воспылала  к нему своим телом и душой, но в основном всё же телом, что позволила ему с собой немного пошалить. Ой, только не хватайте себя за сердце немытыми руками. Можно подумать, что вас сия чаша обошла в молодости стороной. Не смешите народ, а то опять запахнет в воздухе революцией. И потом, что такое шалости? Маленькие приятные моменты и всего-то. Приплюсуйте сюда то, что его избранница кое-что имела на плечах, и это кое-что шара банило в правильном направлении. Она ни за какие коврижки не хотела через девять месяцев оказаться кормящей матерью. Это просто не входило в её планы, ибо в свободное от шалостей время она подрабатывала певичкой в одном местном ресторане. Люди поговаривали, что по выходным даже имела успех у завсегдатаев данного заведения.
      Поскольку Виктор был рождён, как и все остальные мужики в муках, а значит, ничего в этом не понимал толком и сочувствовать не умел, то сразу стал наседать на неё, как петух, которому нерадивые мальчишки задницу смазали горчицей. Поначалу её это даже возбудило, но часто повторяющиеся позы, в конце концов, сделали своё грязное дело – они расстались. Всё произошло так быстро, что Виктор подумал, мол, это розыгрыш и завтра наступит день  и можно будет начать новую главу. Увы, день настал, но рядом уже не было его толстухи.
      Три года он просуществовал в образе Гамлета, которого сослали на остров под названием – Одиночество. После такого обхождения судьбы с ним, он решил попробовать поискать себе прибежища в лагере так сказать ненавистников женского пола. Там он пробыл совсем чуть-чуть, ибо понял, что ему с ними не по пути. Сбежав оттуда, каким-то странным образом оказался в объятиях весьма загадочной особы. Это потом стало известно, что она фригидна до корней волос. Да что там до корней волос – до мозга костей,  а это уже серьёзный задел на будущее. И Виктор понял, что жизнь ещё та штучка.
      И стал наш Нестюркин каким-то загадочным. Ага, посмотрит на женщину и ему уже всё известно о ней. С такими данными самый раз участвовать в «битве экстрасенсов», а он бывало встанет как каменное изваяние с острова Пасхи,  и только слышно, как носом шмыгает. Фурии вокруг него животами водят, погоняемые физиологией, а он будто ни при делах. Родня и та забеспокоилась, мол, беда с парнем приключилась.
      Вот-вот, а какая же это беда, если организм ничего не требует себе под одеяло? Конечно, к его годам большинство из нас уже так накувыраются, что на некоторых страшно смотреть. Ага, краше в гроб кладут. А что же Нестюркин? Подтянут, в глазах спокойствие, в речах рассудительность, спина прямая, шаг уверенный и что примечательно с ленью дружбу не водил. Да, экземпляр, хоть сейчас под венец. Угу, несколько раз и все разы подряд. Шучу!
      Одним словом, и родня не смогла его заставить переписать свой жизненный статус. И в чём причина? Оказалось, всё проще пареной редьки. Все мы с вами живём в обществе, в котором порой встречаются всякие несуразности. Они-то нас и наводят на всякого рода мысли, после которых нас, ну просто не узнать.
      К примеру, сосед Нестюркина по лестничной клетке, слесарь со стажем по пьянке женился, а когда протрезвел, понял, что в супружескую кровать без разводного ключа лучше не соваться. Нет, его понять можно – он щупленький, а у его жены складки на теле, начиная от подбородка и кончая в области колен. Такая дородная, что без разводного ключа никак… Боязно. Поначалу она капризничала и всё ворчала, мол, ты бы ещё тиски по металлу с собой прихватил. Сосед отбрёхивался, как побитая собака: «А вдруг срочный вызов на работу? А у меня уже всё под рукой». Ну, потом смирилась, а после и вовсе вошла во вкус. Кстати, Создатель им детей так и не дал. Что-то они под одеялом не то делали.
      Были и другие примеры. Например, когда жена изменяла мужу с его же другом. Нестюркин тут и вовсе ничего не понимал и постепенно пришёл к выводу, что ему необходима «система», чтобы хоть как-то оградить себя от подобного.
      Начал с малого. Во-первых, дал себе слово - женщин с лишними килограммами обходить десятой стороной. Как он определял таких... с лишним весом? Визуально, ибо взвешивать такой контингент – это такая морока.
      Во-вторых, объявил войну курящим особам. Тут он спал и видел себя борцом за экологию. Чтобы в дискуссиях быть более убедительным, выписал на отдельный лист все болезни, которыми страдают курильщики. Иногда срабатывало и после дебатов его никто даже не бил.
      В-третьих, пьющих женщин выделил отдельной строкой, ибо сам не употреблял и другим такого же счастья желал. Он даже лелеял мечту, что однажды проснётся и окажется, что все водочные магазины переименовали в книжные. Мечтатель… с большой буквы.
      В-четвёртых, наиважнейшее место в этой системе он отводил внешности женщины. Если честно, здесь он был прост, как никто, ибо хотел видеть рядом с собой нормальную бабу, а не понятно что, утыканное силиконом. Что он подразумевал под словосочетанием «нормальная баба»? С ногами, руками и со всем остальным… Ну, лукавить всё же не будем, поскольку Нестюркин всё же западал на красивые ноги. В наше время красивые ноги – это роскошь. Виктор в доказательство этому так и говорил, что многие себя уродуют тем, что, просиживая свою жизнь в Интернете. От этого попы у таких особей я тебе дам. Приплюсуйте сюда малоподвижный образ жизни, а ещё вдобавок ко всему жрут прямо перед мониторами компьютеров и ещё нечёсаные через одну и к тому же сутулые. И вот как тут говорить о любви?
      Нет, так-то встречаются и другие. Ага, от всяких помад, лосьонов и кремов блестят как подарочные пряники. Вот-вот ещё у них ногти длиннющие и все в брюликах и обязательно на парковке у таких дам крутая тачка и при этом, уму непостижимо, не знают, к примеру, кто такой был Лермонтов. Опять невезуха. Ну, как с подобными особями говорить, к примеру, о возвышенном? Ну, допустим, ты ей про Вселенную, а у неё на уме колечки и цепочки. Вот незадача, а у тебя зарплата и та бюджетная, и тебе на роду написано – никогда не быть начальником.
      Наверное, Нестюркин сумел бы свою «систему» довести до ума, но тут пришла пора послужить своему Отечеству и забрили его в ПВО. Расшифровывать не буду, а то окажется, что этим самым я выдам нашу самую засекреченную тайну.
      Армия сделала своё дело – выстругала среднестатистическую единицу мужского пола в количестве одной штуки, которая  наделена была бдительностью и если что своего знамени не посрамила бы ни при какой погоде. Кстати, и тут Нестюркин отличился, поскольку во время присяги задал вопрос-уточнение, мол, в ближайшее время власть не собирается менять свой флаг? Нет, его понять можно, а тем более уже столько раз всё менялось и перекрашивалось за последние двадцать лет, что такое понятие, как Отечество несколько померкло в глазах «пушечного мяса». Сам собой возникал вопрос: «За что любить всё это?» Более того, Нестюркин ещё спрашивал так: «За что всем нам пренебрежение человеческой памятью?» И сам пояснял, мол, то такой флаг, то вот вам покрасивее. Вот-вот, государственный герб и тот подштукатурили. Прапорщик, который ни одного дня не был трезвым за всё время службы Нестюркина, как-то находясь под хорошей мухой, сболтнул ему в каптёрке, что всему этому одна причина - Запад, мол, проплачивают гады за всякие новшества, а мы страдаем, так сказать понижаем свою боеготовность. Тут Нестюркин был с товарищем прапорщиком согласен на все сто процентов, ибо вместо автомата ему выдали ещё и грабли, с которыми он и тянул на пару армейскую лямку. Ему объяснили, что в умелых руках этот инвентарь будет пострашнее автомата. Ну, как было не поверить товарищам офицерам?
      На дембель рядовой Нестюркин ушёл, чуть ли не орденоносцем, ибо, командование за его «ратный труд» в рядах вооружённых сил одарило его по-барски. Когда он нацепил все свои награды на парадный китель. Командир части, где он служил, застрелился от зависти. Ну, не мог он даже предположить, что какой-то там рядовой будет походить на иконостас. Надо отметить, что стрелять из автомата каждый может, а вот из садового инвентаря – это только для самых-самых. Тут не то, что выстрелить, но даже сделать осечку невозможно. Нестюркин смог. Почему, почему? Настырный и усидчивый.

      Дома Виктора встретили с распростёртыми объятиями. Дед тут же попросил поносить медальки, мол, уж больно блестят, заразы такие. Бабка всплакнула, и пока не налили ей ста грамм, рыдала как блаженная на паперти. Мать хотела ей подыграть в чувствах, но отец мужчина серьёзный пригрозил разводом, после чего все сели за стол и как следует, закусили под водочку. Уже под конец застолья пришла соседская девчушка Юльчик. Так ничего особенного – вислозадая, вся в прыщах и с откровенным вырезом на платье. Виктору стало её жалко, и когда она утащила его в его же спальню, он взял и потрогал её. На этом всё у них и закончилось. Она-то ещё потом несколько раз в течение недели забегала за продолжением, но Нестюркин младший всегда находил повод, чтобы запереться от неё в туалете.
      Собственно, там он и продолжил работу над созданием своей «системы» по защите себя от противоположного пола. Мать, наткнувшись как-то на его записи, забила в набат. Собрали семейный совет. Отец держал слово. Ничего путного не сказал, но обзывался обидно. Дед придерживался нейтралитета, поскольку Виктор ему отдал не только все свои «цацки» за службу, но ещё и дембельскую форму. Теперь он выходил к ужину в полной экипировке. После такого, как было ему гнать на родного внука бочку? Не по-человечески это. Бабка опять пустила слезу, но на этот раз ей никто ста грамм не налил. Самой выразительной была мать. Она так и сказала: «Надо тебя женить, Витя». Тот, чтобы не быть на месте распятым, ляпнул сходу, мол, нет подходящей кандидатуры. Мать была неумолима:
      - А чем тебе плоха соседская Юлька?
      - У неё пахнет изо рта, - отпарировал Виктор.
      - Ничего, привыкнешь. – Мать наседала на него, как Жанна Д’Арк.
      - А ещё она некрасивая,  - Виктор отгородился от матери новым аргументом.
      - С красивой и дурак сможет…
      - Нет и ещё раз нет, - Нестюркин младший продолжал отбрыкиваться.
      На помощь матери подоспел отец и так рявкнул на сына:
      - Не подчинишься родительской воле, кастрирую.
      Виктор хохотнул:
      - Ха! Появится повод слинять от всех вас в Израиль!
      Бабка от таких слов пуще прежнего завязла в своих соплях. Дед и тот заволновался, и уже хотел было отказаться от нейтралитета и открыто выступить в пользу внука, дав этим самым всем понять, что пока в их роду он самый старший, а значит, его слово будет последним. И тут в дверь постучали. Открыли. На пороге стоит Юлька. Так вот эта прыщавая зараза с порога заявила, что ждёт ребёнка и глазами стрельнула на Виктора. Мать от радости чуть не уписалась. Сразу полезла обнимать потенциальную сноху. Отец сморщился весь. Что-то ему подсказывало – всё это брехня и потом он видел, как Виктор трогал эту пигалицу. Вот-вот, от рук не беременеют. Тут ещё дед встрял со словами:
      - Дочка, а ты не торопись к нам записываться в родню. Сколько у тебя этих самых кавалеров было до Витька? А?
      Юлька с места полезла на него с кулаками, мол, замолчи старый хрыч. Тут и мать объятия расцепила, ибо почувствовала в словах соседки подвох и потом когда обнимала её, что-то брюшко Юлькино показалось ей странным. Поднялся крик, и выяснилось, что эта особь забеременела месяца за три до возвращения Нестюркина младшего из армии. От кого? А леший её разберёт. Хоть и молода, а сообразила, что это вариант - избежать позора и решила пристроить своё дитя под бок смирному семейству. Собственно, она и не думала, что вот таким казусом обернётся её желание подтянуть мышцы на заднице с помощью оздоровительно бега по вечерам в сквере недалеко от дома. Вот и набегала себе дитё, шаромыга. А ещё дед выступил в роли свидетеля. Оказывается, в тот самый вечер, когда всё это случилось, он прогуливался в том же самом сквере и своими глазами видел, как она нехотя отбивалась от подвыпившего мужика и ухажёра её он запомнил. Ага, поскольку данный тип проживал в соседнем доме, и вся округа знала, что он за фрукт такой.
      Ну, понятное дело после такого не попрёшь и Юлька в слёзы - упала в ноги родителям Виктора, стала просить, чтобы взяли в семью, какая есть. Не стыда, ни совести. Разболталась молодёжь в конец.
      В семью не взяли, но дед пообещал ей по своим каналам призвать стервеца, обрюхатившего её к ответу. Вот-вот, и если получится, то у ребёнка будет отец, хоть и пьющий. А кого теперь винить? Сама виновата – нашла место, где свою фигуру приводить в порядок, дурёха.
      После этого случая родня Виктора притихла, ибо все уяснили, что времена нынче не те, что были раньше и наскоком ничего не получится путного. Тут ещё Виктор заявил им, что на этой планете вряд ли он себе найдёт пару. Отец как-то странно на него посмотрел и, повертев пальцем у виска, сказал, глядя прямо в глаза супруге:
      - Сходил сынок в армию, мать его…
      - А я говорила, что делать там нечего, так у нас же традиция – все должны пройти через это. Надо было дать кое-кому  на лапу…
      Отец развёл руками, мол, после драки махать кулаками как-то не по теме получается.
      А Нестюркин младший сгрёб свою писанину и удалился на свою территорию. Нет, его понять можно – только-только ступил ногами на гражданку, а его сразу же взяли в оборот. И кто? Родные люди… Нехорошо это. И потом, он же признался им, что нужна ему только инопланетянка. Какая, какая? Да хоть с жабрами, только непохожая на эти снующие бурдюки на кривых ногах.
      Наступило такое время, когда надо было держать ухо востро. Вот чего-чего, а в армии, Нестюркина младшего этому не научили до конца. Ну, где было всё успеть, когда стали служить по году? Приплюсуйте сюда грабли, пьющего прапорщика, каждодневное топтание плаца и станет понятно, почему так всё «хорошо» и почему нас ещё остерегаются некоторые развивающиеся страны.
      Чтобы выйти из под круглосуточной опёки, Виктор устроился на работу. Повезло, как утопленнику – оказался в коллективе, наводнённом лишь женщинами, если не брать во внимание начальника, которого все величали не иначе, как Антоныч. Кстати, здешний контингент нельзя было отнести к разряду красавиц. Вот такая аномалия. Несмотря на этот минус, у некоторых представительниц слабого пола при появлении Нестюркина младшего глазоньки всё же заблестели. Виктор про себя отметил, что доля у них видно ещё та, раз вон их как развернуло к нему кормой. Ну, потом-то он уже на это не обращал внимания, да и надо было двигаться по карьерной лестнице, чтобы к пенсии хватило средств на лекарства.
      Родня, прознав в какой коллектив попал Виктор, ожила. Дед и тот стал наседать на внука, мол, приведи, да приведи кого-нибудь из коллектива на смотрины. Ну, вот чесались у старого руки – ощупать будущую невестку по всем правилам «военного времени». Бабка даже стала ревновать его, и чуть было у них до развода не дошло. А разве мог Виктор это допустить? И потом никто в их родне сроду этим не баловался, а тут вот на старости лет и такая беда в образе конфуза. Пришлось Нестюркину младшему сказать правду, мол, почти все замужем, а те, кто ещё не успел, видно никогда там не окажется, ибо безобразны  с самого своего рождения. Дед сразу успокоился и сказал, что уроды пусть себе ищут воздыхателей на стороне и чтобы сгладить свою вину перед бабкой, стал расхваливать её на все лады. Дошло до того, что та так расчувствовалась, что несколько ночей они спали даже вместе.
      В семье-то наладилось, а вот на работе у Виктора стали происходить странные события. Во-первых, женщины как по команде стали надевать на себя наряды с соблазнительными вырезами и спереди, и сзади. Во-вторых, от них стало пахнуть как-то вызывающе. Непонятно, кто вбил им в голову, что это заводит мужчин? В-третьих, в их жестах стала проступать неприкрытая откровенность желаний. Виктор, не стал мешкать и приладил у себя на груди под костюмом ладанку, чтобы в случае чего, хоть какая-нибудь защита была. В-четвёртых, что-то произошло с женскими походками, и уже никто вслух при нём не жаловался на свои болячки. Вот-вот, никто теперь не шаркал ногами, а все ходили грациозно, как незамужние газели. В-пятых, в голосах коренным образом всё поменялось. Появились какие-то интонации, заставлявшие прислушиваться против воли. Ну, вылитые сирены, только числящиеся на государственной службе.
      И вот всё это каждый день стало мозолить Нестюркину младшему глаза и проедать мозг. Что он мог этому противопоставить? Свои рваные носки? Допустим. Застиранные воротники и манжеты рубах? Что ещё? Ну, по поводу своего запаха Виктор старался не распространяться, поскольку на свою мизерную зарплату себе мог позволить лишь огуречный лосьон. О жестах можно вообще промолчать, ибо никогда не считал себя паинькой и всякую жестикуляцию впитывал себя, как губка. Вот и получается, что оставались у него лишь в наличии походка, да голос приличного тембра. Замечу, что в коллективе он предпочитал рта не раскрывать. И что мы имеем? Ничего, если закрыть глаза на его походку. Между прочим, ходил он отменно и это сразу женщины отметили про себя и оценили его, как в фигурном катании на 6:0.
      Уж после такого оставалось только почувствовать себя супергероем. Этим озабоченным малым всегда не хватает женского тела и они, как угорелые носятся по всему миру в поиске приключений с обязательным участием в них этих двуногих особей. Для чего им они? Ну, наверное, для секса.
      Вот чего-чего, а Виктору меньше всего хотелось этого, и когда одна пучеглазая дура как-то в начале рабочего дня намекнула ему, что хочет его и всё тут, он сделал вид, мол, много работы и вообще, проблемы у него с геморроем и так далее по довольно длинному списку. Особу это нисколько не смутило, и уже ближе к обеду она взяла и преградила ему путь в мужской туалет со словами: «Ты там поаккуратнее… Здоровье важнее всего…» И снова Виктор сделал вид, что не въехал в тему. Чуть позже в своём столе нашёл записку: "А ты шалун… Сегодня вечером твоя девочка покажет тебе, как выглядит Тибет. Дождись меня мой проказник». Чтобы избежать этой назойливости, Виктор в конце рабочего дня притворился больным. Как ему это удалось? Вылил себе на брюки стакан воды, инсценировав недержание мочи. Антоныч с сочувствием разрешил ему на пять минут раньше времени покинуть рабочее место. Этого вполне хватило Нестюркину младшему, чтобы оторваться от навязчивой сослуживицы. И какого же было его удивление, когда возле своего дома он увидел её стоящую у такси. Это был крах. Но тут на его удачу обнаружил на своём пути огромную лужу. Решение созрело мгновенно – Виктор шагнул в неё, а потом и вовсе плюхнулся во всём, в чём был. Это была вполне уважительная причина, чтобы перенести Тибет на другой день. На что не пойдёшь, чтобы уцелеть в этой жизни.
      Ха! Уцелеешь тут, когда женщина хочет. Ну, тут вмешались соседи. Вот это было действительно неожиданностью для Виктора, и он от радости чуть не расцеловал морщинистую старушку с первого этажа. Та закатила скандал его сослуживице, мол, нечего свою розетку на наших мужиков разевать, а дальше выдала ей: «Мы и сами с усами!»
      Та ей в ответ:
      - Бабушка, не принимайте близко к сердцу.
      - А вот и иди себе, пока ходули при тебе.
      Нестюркин младший воспользовался перепалкой и на карачках улепетнул в свой подъезд. Вечером того же дня кто-то тихонечко поскрёбся в дверь квартиры Нестюркиных и сиплым голосом произнёс в замочную скважину: «Открой, касатик… Это я твоя…» Дальше Виктор не стал слушать.
      На следующий день после работы на коврике около дверей своей квартиры Нестюркин младший обнаружил венок с траурной лентой, где белым по чёрному было написано вот это: «Никуда не денешься, всё равно ты будешь мой». От негодования Виктор это послание затолкал в мусоропровод, а потом две ночи подряд ему снился один и тот же сон, где морщинистая старуха с первого этажа приходила к нему в подвенечном платье на голое тело и говорила следующее: «Обесчестил, срамник, бабушку…» Скоропостижная  смерть старушки положила конец странным этим видениям, и жизнь потекла себе дальше.
      Хотя, что это за жизнь, когда с визитами почему-то зачастил участковый, намереваясь выведать у семейства Нестюркиных, как они относились к умершей. Потом-то выяснилось, что соседка оставила посмертную записку, да и её подружки распустили слух, якобы молодой Нестюркин оказывал ей какие-то там знаки внимания. Виктор делал изумлённые глаза, мол, старость уважать уважает, но чтобы стать причиной смерти старушки – это наговор чистой воды и если что, он знает куда обратиться. Тогда участковый устроил обыск с участием понятых. Ну, вот такая блажь – хотел, чтобы всё выглядело как в кино. Кстати, понятые были какие-то странные: один постоянно совал себе в рот пальцы, и от него сильно пахло спиртным, ну а второй тот вообще постоянно улыбался и ковырялся в носу. Собственно, и сам участковый вёл себя как-то не так. Вот-вот, глаза заискивающие и то и дело поглядывал на початую бутылку коньяка в серванте.
      Когда обыск был завершён и в протоколе что-то даже нацарапали, Виктор вспомнил, что ему, а, следовательно, и всему семейству Нестюркиных, не был предъявлен ордер на всё это безобразие. Участковый стушевался, а когда отец Виктора вытолкал взашей понятых, а дед, напялив китель с орденами, взял в руки вилку, он и вообще раскис, мол, чёрт попутал и всё такое. Мать Виктора ещё выдала, что теперь полетят погоны у кое-кого. Участковый улыбнулся и решил всё это представить как розыгрыш. Виктор на это заявил, что теперь его очередь настала шутить. В воздухе запахло пороком. Нестюркин младший был в ударе, и чтобы уравнять счёт пообещал участковому переспать с его женой. Супруга того была ещё в соку. Конечно, участковый за такое мог и влепить молодому, да раннему, но что-то его удержало от этого и потом он тут столько накуролесил, что погон могли лишить в два счёта. Это был закат всей его карьеры, и чтобы этого не произошло, он вместо супруги предложил обиженному Виктору свою дочку. Нестюркин младший никогда не ручкался с педофилами, а поэтому наотрез отказался, а потом и вовсе проявил милосердие и сказал так:
      - Да, пошутил я…
      Участковый сразу помолодел, плечи расправил и как даст Виктору с левой руки в глаз. Тот на пол брык. Мать Виктора в крик, мол, убивают. А участковый и говорит:
      - Шуток я не понимаю. Сам шутить люблю, а других одёргиваю… по-соседски. Запомни и передай остальным – я за своих баб любого урою.
      Нестюркин младший не вытерпел и ляпнул:
      - Что, и  с первого подъезда дзюдоиста тоже?
      - Легко.
      - А Пискунова с первого?..
      - Не понял… Ты, что мне тут устроил шоу «Кто хочет стать миллионером?» Не хочешь ли, сказать, что мои… с этими того?
      Виктор сделал удивлённые глаза и выдал:
      - Так об этом весь двор болтает.
      Ну, тут участкового удар и хватил. Долго его Нестюркины потом отпаивали коньяком из серванта и всё ложечкой, да приговаривали: «За маму, за папу…»
      Вот тебе и урок жизни. Не думал Виктор, что вот так вляпается во всё это. Чтобы впредь ничего подобного с ним не было, пришлось на работе соврать про себя, мол, евнух он и всё тут. Ему не поверили, а самая бессовестная рыжеволосая бестия потребовала доказательств. Нестюркин младший взял и сказал, мол, забыл дома в холодильнике. Это всех рассмешило, и в конце рабочего дня председатель профсоюза эдакая разбитная женщина с бородавкой на носу предложила всем скопом нагрянуть на квартиру к Виктору с визитом, ну и заодно отметить его появление в их коллективе. Проголосовали единогласно, если не считать самого виновника этой идеи. Он был против.
      Чтобы мероприятие не сорвалось, его сторожили с такой тщательностью, что на этот раз ему не удалось вылить на себя стакан воды. Конечно, он мог ещё позвонить кому-нибудь из друзей и те наверняка что-нибудь и придумали бы, чтобы отбить бедолагу от коллектива. Стал перебирать в памяти имена, и оказалось, что и друзей-то у него так себе, а ведь некоторых он столько лет считал таковыми. Что-то надо было делать, и Виктор взял да и набрал номер навскидку одного «очкарика». Тот сразу откликнулся на его просьбу о помощи, ибо по жизни слыл ещё тем «ботаником». Как известно,  люди из этого списка почти все на сто процентов альтруисты.
      Одним словом, к концу рабочего дня на выходе из учреждения Нестюркина младшего ждал наряд полиции. Коллектив потребовал от стражей правопорядка ордер на арест своего коллеги. Им его показали. Тогда последовал вопрос:
      - За что?
      - Серийный маньяк. Специализировался по малолеткам, - буркнул чубатый сержант.
      - Да? – у председателя профсоюза появилась икота.
      Когда на следующий день Нестюркин появился на работе в приподнятом настроении, начальник Антоныч прищурился и спросил его:
      - Что, уже кастрировали?
      - Нет, отложили.
      - Как так?
      Нестюркин врал напропалую:
      - Да я не подхожу по приметам. Тот маньяк и старше по возрасту, и на голову выше меня.
      Антоныч вздохнул и произнёс:
      - Повезло. Считай, заново родился.
      Виктор как-то странно посмотрел на начальника и тут его прорвало. Он говорил, размашисто жестикулируя руками. Антоныч весь съёжился, а Нестюркин вещал, и не было никого рядом, кто бы осмелился его прервать. О чём была речь? Так о том, что надо работать, а не языками чесать.
      После этого случая женщины приутихли и даже самая бессовестная из них, что забрасывала Виктора записками непристойного содержания и та «свернула знамёна», а постепенно и все остальные стали прежними – усталыми кошёлками среднестатистического бюджетного звена.
      Это продолжалось недолго. Уже через неделю к ним в отдел привели новенькую. У Нестюркина всё вздыбилось. Где именно? Там, где надо. Эта «картинка» так повернулась к нему своими формами, что он смог рассмотреть цвет нижнего белья под полупрозрачным платьем. Уж на что их начальник Антоныч уже на счёт подобного был спокоен, как бык, которому заботливый пастух часто кнутовищем от нечего делать щекотал одно интересное место и тот просветлел взором. Ну, женщины понятно – сразу же выпрямились, не сговариваясь, поскольку никто не хотел оказаться в самом конце длинного списка непривлекательных особей, а тем более, когда они увидели в «новенькой» себя в молодости.
      Нестюркин сразу поймал себя на том, что в его голове зарождаются какие-то химические процессы. Это в какой-то мере противоречило его принципам. Ещё перед глазами часто мелькали коленки «новенькой» и от этого во рту всё пересыхало.
      В конце концов, он всё же смог себя обуздать и даже свои руки заставил заняться делом. Вот-вот, а голова со всеми мыслями так и осталась в районе «пятой точки» новоприбывшей. Виктор пробовал себя заковать в воображаемые наручники, так как то и дело возникала мысль что-нибудь с собой сотворить, чтобы после этого пришла бы усталость и никакая общественность не смогла его уличить в двуликости по отношению к женскому полу.
      Кстати, общественность как никогда была бдительна. Ага, обозначились лидеры, которые были готовы броситься на «новенькую» и растерзать прямо на месте за всю её эту прозрачность, обручённую с непонятной независимостью по отношению ко всем им. Нестюркин всё это видел и ему, как самому трезвому в этой ситуации, так и хотелось спросить: «А куда смотрит профсоюз?» Нет, ну после того, как у этой структуры всё отобрали, кричать почему-то никому уже не хотелось о правах человека, а тем более в женском коллективе. Теперь всё зависело от того, насколько каждый способен был за себя постоять. Таким образом, образовалась очередь из желающих испить водицы из общей посуды. Получилось так, что у всех равные возможности, но только до того момента пока никто не посягнул на твои права и свободу даже в этом небольшом коллективе. А что такое свобода? Правильно – абстрактное понимание своей значимости, где цвет колготок и не так важен, чтобы доказать своё право на место под этим искусственным солнцем.
      Вот, а Нестюркин никак во всё это не вписывался. Во-первых, он никогда в своей жизни ещё не носил колготок и, во-вторых, относился к мужской ветви человечества. Конечно, он мог измениться, но не хотел и потом у него были на это веские основания. Ну и что, если «новенькая» на какое-то время выбила у него опору из-под ног. Это мелочи, ибо Виктор знал, что уже завтра он станет прежним и никакая зараз не сможет его застать врасплох, пусть даже на её теле, на тот момент не будет ни единой нитки.
      И вот это завтра уже наступило. Нестюркин заявился на работу в джинсовом костюме. Это был вызов чистой воды. Кому? Общественности. Антоныч как начальник отдела поспешил седлать ему замечание и поинтересовался заодно о галстуке. Виктор, недолго думая, соврал, мол, сдал в химчистку. Антоныч ему не поверил и пообещал вернуться к этому вопросу на общем собрании коллектива, дабы другим было неповадно.
      И тут появилась «новенькая». У всех отпали челюсти. На этот раз она вся была задрапирована в чёрные одежды. Общественность заволновалась, ибо это был открытый намёк на человеческое горе, и предстояло заняться сбором денег для оказания посильной помощи в преодолении его. Антоныч, увидев всё это, как-то поник, ибо молодость и чёрный цвет плохо сочетались всегда, а тут ещё надо было приступать к выполнению своих обязанностей. Ещё Нестюркин взял и коснулся «новенькой» своим вопросом, мол, помощь нужна или как? Та отреагировала и кивнула. Виктор, чтобы всё выглядело прилично, предложил ей в письменном виде всё изложить на бумаге. Изложила. Он пробежал глазами и его пот прошиб. Оказывается «новенькую» оставил ухажёр и теперь, чтобы восполнить потерю, ей необходим был секс. Нестюркин понял, что вот прямо сейчас он вляпался, благодаря своей доброте в очередную замануху. С одной стороны  вся эта общественность с моралью, где было всё, только не это, а тем более на работе, а с другой стороны «новенькая» в трауре. Виктор выдержал паузу. Ещё раз пробежал глазами по написанному и сказал, что ему надо посоветоваться…
      - С кем? – «Новенькая» явно выражала нетерпение.
      - С другом.
      - А кто у нас друг?
      Виктор замялся, ибо он и сам не знал кто он, поскольку звонить «ботанику» он не решался. Вот-вот, опять нагрянет наряд полиции, а потом объясняй, что это просто ложный вызов. Хватит того, что он уже побывал в руках стражей правопорядка. Спасибо «очкарику» - помог, гад.
      «Новенькая» улыбнулась и поинтересовалась у Нестюркина:
      - Неужели «кобель»?
      Виктор кивнул, мол, он самый. Одним словом, никуда он звонить не стал, ибо не хотел прослыть в коллективе ещё и сутенёром. Ну, «новенькая» через неделю всё равно уволилась. Поговаривали, что Антоныч был неосторожен и эта «фифа» посчитала, что начальник ведёт себя не по-мужски. Подробностей никто не знал, а поэтому слух постепенно вобрал в себя все возможные и невозможнее женские фантазии. Старик не смог этого пережить и спустя какой-то месяц после всего этого отправился на небеса. Похороны были скромными.
      Нестюркин увидев Антоныча в гробу, как-то погрустнел. Всякие мысли стали его одолевать, а тут ещё сосед с нижнего этажа развёлся со своей женой. Жили себе, жили, а потом ему захотелось разнообразии. Когда судья стала его пытать о причине послужившей  разводу, сосед ляпнул:
      - Некрасивая она.
      - А где ваши глаза раньше были?
      - А чёрт его знает, - признался сосед и всплакнул почти по-бабьи, высморкавшись в край рубахи.
      Когда он о своём разводе рассказывал Виктору, тот не удержался и спросил его:
      - И как теперь?
      - Как все.
      - А они, как?
      - Не знаю ещё.
      - Не жалко?
      - Жалко.
      - Так, может?..
      - Нет, и ещё раз нет.
      - Почему?
      - Некрасивая.
      - Она сама об этом, что думает?
      - О чём?
      - Ну, что некрасивая.
      - Переживает, наверное…
      Да, они некрасивые такие, а ничего изменить не могут. Вот чего лезут замуж? Нет, ну некоторым везёт и ничего вон, сколько их шныряет по магазинам с сумками,.. Заготовители, блин. На изнанку выворачиваются, чтобы мужья не замечали их «красоту», а точнее её отсутствие. Есть и такие, которые то и дело устраивают допросы, мол, ты меня ещё любишь? Спектакль…
      Вот такой жизни Нестюркин себе не желал. А тут ещё вместо усопшего Антоныча назначили начальником их отдела лысоватого крепыша, который сразу же произвёл на коллектив неизгладимое впечатление. Этот экземпляр то и дело промокал свой лоб мятым платком, а свободной рукой успевал хлопнуть кого-нибудь по «пятой точке». Нестюркин делал всё возможное, чтобы избежать этой участи.
      Когда новый начальник освоился настолько, что стал на ощупь определять подчинённых, жизнь в коллективе наладилась. Все были заняты делом, и Виктор стал подумывать об отпуске. Вариантов было несколько, и все они обещали ему не только отдых, но и всякие приятности. Тут ещё познакомился прямо на улице с одной начитанной особой, которая сразу же ему заявила, что надо учиться у природы. Нестюркин сразу же представил себе «собачью свадьбу». Вот-вот, кобелей штук семь, а то и все девять, а она одна на всех. Представил и сразу погрустнел.
      Его новая знакомая уже на следующий день  полезла зачем-то к нему под рубаху, а ещё через час в брючный карман. Нестюркин только наблюдал. Он понять не мог, какого ей рожна там надо. И потом изо рта у неё пахло. Чем? Лучше вам не знать. Виктор только предположил, что у неё рак желудка. Собственно, это хоть как-то объясняло ему её беспардонность. Видно, она знала о своей болезни и торопилась жить и всё шарила и шарила руками по его телу. Нашарившись, поинтересовалась:
      - Как тебе?
      - Что именно?
      - Мои касания.
      - Не разобрал.
      - Мне повторить?
      - Боже, упаси!
      - Ты веришь в Бога?
      - Всей душой.
      - Ты меня интригуешь.
      Нестюркин не мог похвастаться тем же, поэтому сказал правду:
      - А ты меня нисколько.
      - Серьёзно?
      - Как на духу говорю.
      - Значит, у нас с тобой ничего не получится.
      - Не судьба.
      - Ну, почему всё так плохо? Говорила мне моя мама, чтобы не доверяла первым встречным.
      - Мудрая она у тебя. – Нестюркин освободился из её объятий. - И сколько у тебя было этих… первых встречных?
      - Много. До сих пор в голове не укладывается у меня: и начитанная, и с сексом на короткой ноге, и ем мало, а вот счастья нет. Уж и не знаю, что и подумать. Может, мне пора в морг?
      Виктор понял, что дальше можно не слушать и засобирался. Она умоляюще посмотрела на него, мол, давай я ещё раз попробую пошарить. Он отреагировал на это так:
      - Завтра рано на работу.
      - Ну, никакой личной жизни. А хочешь, я покажу тебе себя при лунном свете?
      - Не хочу.
      - Почему?
      - Не знаю.
      - А кто знает?
      - Не наседай.
      - Да, я вообще паинька… Не хочешь и не надо.
      - Ладно, давай разбегаться, - Виктор стал оглядываться нетерпеливо по сторонам.
      После этого Нестюркин решил на улицах больше не знакомиться. Он же не обладал внутренним чутьём, а отсюда мог вляпаться в такую юбку, а потом всю жизнь вдыхал бы непонятно какие ароматы. Вон сколько таких «счастливчиков». Вот-вот, сначала под одеяло лезут, а потом бегут, сломя голову прочь, будто наткнулись на мину замедленного действия и им уже не надо всего того, что намазали мёдом и маслом. Дикари! Потом-то приходят в себя и начинают философствовать, мол, свобода – это круто. Особенно, в это верят несимпатичные особи, которых жизнь не радует постельными сценами. Вот поэтому они все без исключения «свободные личности». Одни из них находят радости в жизни, когда смотрят на неё через объектив фотоаппаратов и, оседлав велосипеды, колесят по миру в поисках необычных ракурсов со своим участием. А чего их искать, когда всё давным-давно повторяется по кругу? Другие всю жизнь копят деньги, чтобы один всего раз увидеть мечту своего детства - Париж. Третьи, просиживают за компьютером лучшие свои годы, выводя с помощью специальных программ на снимках прыщи со своего лица и пишут всякую ерунду в статусах. Ну, потом-то все эти «шедевры» выставляют напоказ, мол, оцените и посоветуйте: какую из этих фотографий разместить на памятнике после смерти? Дикари!
      Есть и такие, кто каждый свой день сверяет по «звёздам». Это отдельная каста и им по барабану, что всё это блажь. Главное для них – это попасть в струю. Это потом они становятся похожими на всех остальных и невозможно рассмотреть в них что-то особенное. Ощущение такое, будто проходишь мимо строя киборгов, которым край, как надо родить, а потом жить на всю катушку и ни о чём не думать. И ещё раз – дикари!
      Зачем? Зачем плодить тех, кто будет несчастлив? Вон их, сколько зависло в «мировой паутине». Нет им числа. Посмотришь на них и никакой весёлости. Казалось бы, и ноги торчат, откуда следует и что-то ещё там цитируют или пекутся о кошечках и собачках, а вот не цепляет вся эта мишура.
      И вот тогда Нестюркин сел и задумался. Мысли разные, но все об одном – о Вселенной. Собственно, он и раньше своим родным говорил, что его место не здесь на Земле. «Поторопились с моим рождением, поторопились… Где-то в расчётах произошёл сбой. Промахнулся Создатель, а мне теперь расхлёбывать. Непорядок. Ну, прямо как в жизни у людей, блин…»
      
                2. Виктор Нестюркин от женского лица.

Да, мы дуры. Мы именно такие, какими нас вылепила природа. И тут уже ничего не исправить. Мы рожаем по любви и без неё. Последнее с каждым годом всё чаще прописывается по нашим адресам. И это нас с вами перемалывают языками старушки у подъездов, напрочь забывшие, что и они тоже из нашего племени.
Да, мы дуры, каких ещё надо поискать. Вон сколько нас с хозяйственными сумками наперевес тащится к своим корытам. Ссутулились, у некоторых руки ниже колен, ноги стёрты - все в пластыре, в глазах одно желание – взять гранату и за чеку зубами, как в кино.
И вот мне непонятно, за что к нам так Создатель не равнодушен? Ну, если уж решил идти в данном вопросе до конца, хотелось бы, иметь у себя в наличии мину снабжённую часовым механизмом. Хоть что-то было похожее на свет в конце тоннеля, а то всё одно и то же, а ведь терпение оно не безгранично.
А если на чистоту между нами женщинами скажу так, что чего-чего, а этой гадости, ну терпения, у нас столько, что при желании можем устроить наводнение. Ведь мы какие? Правильно – отходчивые! Да мы за ласковые слова от вас мужчины, готовы многое перетерпеть: и то, какие у вас зарплаты, и во сколько вы являетесь домой, и как вы пахнете, и многое-многое другое.
И вот когда всё это начинает принадлежать нам, в самый раз сказать себе: «Какие же мы всё-таки дуры, что так легко разменяли свою свободу на ваши носки и всё остальное». Вот и получается в итоге, что вы - цари, а мы непонятно кто, а может даже что. И вот как нас ещё отучить работать в двух, а то и в трёх местах? Мы постоянно что-то добываем, а потом всё это тащим в своих «клювах» в свои «гнёздышки», где пахнет кашами и борщами, а по выходным дням стиральным порошком, а один раз в год, если повезёт, даже в доме появляются скромные букетики цветов. Как здорово! Жаль, что нам это некогда оценить. Почему? Так ведь дуры и при этом ещё неисправимые.
С такими как мы легко – мы всегда под рукой. И даже когда раньше времени состаримся, мы всё такие же желанные, ибо, если, не дай Бог что с нами, помрут с голоду наши домочадцы. Прямо замкнутый круг и не отлучиться по нужде.
Да, нас целые легионы. Мы повсюду. Вам мужчинам самим не страшно, что нас столько? Вот-вот, задавленные бытом, брошенные и позабытые и это в то время, когда жить бы только, да радоваться каждому дню… А мы и радуемся! Вон как нас колбасит в социальных сетях. Это от того, что только там мы чувствуем себя женщинами по настоящему. А как мы любим? Это надо видеть. Какие позы! А сколько желаний и фантазий! И это притом, что каждый день с утра мы несёмся на работу в вонючих автобусах с закрытыми глазами, досматривая свои сны. Нам опаздывать нельзя и если начальник в хорошем будет настроении, то обязательно хлопнет тебя по «пятой точке» и надо всего, лишь сделать вид, что это пустячок приятный и ни к чему его не обязывает. Дипломатия. Тут без неё не обойтись, ибо нравственность во всех учреждениях  страны должна быть во главе угла.
После работы, закусив удила, несёмся по магазинам, расшвыривая себе подобных. Нам некогда проявлять милосердие и сентиментальность. Это всё храним для социальных сетей, где льём слёзы по кошечкам и собачкам, сюсюкаем, забрасывая друг друга «лайками». А тут, где реалии нам некогда со всем подобным разбираться и потом другие тоже не ангелы, а значит, по головам, вне очереди, огрызаясь, а то домой не пустят с пустыми руками.
Система нас такими сделала – успевать везде и всюду и с наименьшими потерями. Не жизнь, а постоянные манёвры.
А ведь мы себя таких любим. Мы хотим быть лидерами во всём, и с этой позиции нас никакая ядерная бомба не сковырнёт. Будете опровергать? Только зря потеряете время. Займитесь лучше собой – умрите красиво, а то на вас больно смотреть.
Вот и влюбляемся так, будто мы  - это не мы, а штормовое предупреждение. Я так думаю, что скоро Минздрав начнёт предупреждать, чтобы нас остерегались. А вот мы такие! Нам всегда мало внимания и губы надуваем, а то и крепким словом завернём. Тут всё от воспитания зависит. И спорить с нами не надо – мы за словом в карман разучились лазать. А зачем? У нас всегда есть, что сказать. Не всем нравится и, тем не менее, хоть мы и дуры, а некоторые даже с дипломами о высшем образовании, уж чего-чего, а за нами не заржавеет.
Да что там говорить? Мы хоть завтра готовы встать у руля государства. Какая наша программа? А такая – кто не работает, тот не ест, а раз так, нечего в туалете засиживаться! Конечно, поначалу трясти будет отменно. А как вы хотели, когда дороги разбиты в хлам? Извиняйте, за всем нам не уследить: эту в садик, этого в школу, тому дай рубль на проезд. Ведь знаем, что пропьёт, а всё равно суём… А потом себя начинаем на ходу причёсывать, что-то в рот пихаем. А у нас по-другому и не получается. Обед и тот теперь называем перекусами и всё стоя, прямо жирафы какие-то. Да нам и болеть некогда. Таблетку под язык, колготки поправим и рысью. Одним словом, кавалерия отставки не знает.
Ну, после работы, понятное дело, надо всех накормить, а особенно немощных и беспомощных, а потом спать. Эх, уснёшь тут, когда вторая половина ворочается и чего-то там просит. Приходится дать, а потом до самого утра лежишь и думаешь: «А чего он хотел-то?» Вот-вот, ты вся в раздумьях, а он пузыри в потолок пускает. Классика.
Вот так и живём: от секса к сексу. А спроси нас: «Что это такое?» Так на второй год останемся без подсказки. И это никого не волнует.
Нет, так-то некоторые начинают уже головы поднимать. Тут главное правильно начать. Одни занимают оборону возле холодильников. Этих уже не исправить – ползут во все стороны. Есть и другие, кто становится частым гостем парикмахерских, и из тренажёрных залов их на буксире не вытащишь. Да, что там ходить вокруг, да около? Когда есть желание можем даже с начальником переспать. Будь он трижды неладен! А что дом? Там всё по распорядку: накормила, поласкала, тетрадки проверила, мужу сказала, что завтра ночую у подружки и дальше под одеяло.
Конечно, не все выдерживают такой темп, и потом нас же постоянно тянет туда, где нам кажется, кто-то мёдом намазал. Вот-вот, и мёдом, и всем остальным, только всё это не так. Понимаем это только тогда, когда дети уже взрослые и ненаглядный уходит к более молодой и развращённой. Кстати, тоже к дуре. И что нам всем таким остаётся? Собственно, всё тоже, только без ночных пузырей в потолок. Нет, жить можно, да и телевизор всегда рядом - в морду лица заглядывает титрами, а то дети внуков подбросят, чтобы кровь не застаивалась. Если этого нет, можно завести собаку или кошку и быть с ними правильной до самой смерти: в Бога верить и правительству доверять. Жаль, что никому не нужны. Вот и первыми под сокращение попадаем и это с дипломами о высшем образовании. Нас легко узнать в толпе – наши лица всегда хранят на себе следы переживаний за своих близких и родных. Почему всё так? Тут ответ один – потому что дуры.
Можем ли быть другими? А смысл?
Некоторым в отличие от большинства удаётся удачно прыгнуть в кровать к обеспеченному мужчине. Пока он разберётся, что к чему, а уже в соседней комнате что-то пучеглазое слюни пускает. Ох, как он желваками двигать начинает. Правильно, такие, как правило, ещё те ходоки на сторону, а тут прибавка в семействе и по закону он теперь его кормилец. Тут тоже несколько вариантов: одни закрывают глаза на его проблемы и просто живут на содержании, не вмешиваясь в его дела, а другие устраивают ему такую жизнь, что он раньше времени начинает рядиться в «белые тапочки». Есть и третий вариант – когда у тебя под рукой охранник, личный водитель и даже садовник. После всего такого так и тянет сесть и написать книжку про всё это. Одним словом – сплошная романтика! Главное не забывать предохраняться.
Да, мы дуры и нас часто обзывают обезьянами, а если ещё и блондинка, то обязательно почему-то с гранатой. А мы не обижаемся, а потом граната  - это такой аргумент, против которого не попрёшь. Казалось бы, как всё просто: вот тебе граната и ты вся в шоколаде! Эх, если бы всё было так. Вот поэтому, если кому-то и удаётся в жизни переспать с обладателем внушительного кошелька, то это единицы. Таких за версту видно. У мужиков при их появлении, ноги судорогой сводит. А они идут себе по жизни, как «люди в чёрном», только они не в чёрном, а в силиконе и им по барабану, что жизнь такая дрянь на самом деле. У них всё расписано по минутам. Вон припарковано их авто. Крутая тачка и походка как у голливудской актрисы, только нет красной дорожки. Ну, прямо, как колесницы  царя Дария – все так и переливаются на солнце от брюликов.
Да, мы дуры. Но цену знаем нашему непростому женскому счастью. Тут главное вовремя рассмотреть одиночество, устраивающееся у твоих ног. После такого визита, как правило, хоть в петлю лезь. Нет, так-то можно и в социальных сетях зависнуть. Там нашего брата, как клопов в старом диване. Сидим, мудрствуем – наводим тень на плетень и вроде как легче становится. Там мы проживаем сразу несколько жизней и всё получается в масть: и где-то даже счастливы, и самодостаточные. Потом-то, когда начинаем понимать, что всё это обман, уже поздно что-то в себе менять. Да и кому мы такие нужны?
Конечно, бывает приятно, когда на улице вдруг кто-то скажет тебе: «Женщина, подвиньте свою «корму», а то пройти невозможно…» Какое внимание – прямо слеза наворачивается от такого обхождения» Эх, ещё бы нам прибавку к пенсии и не в рублях, а валюте и можно не думать о завтрашнем дне.

                3. Виктор Нестюркин о Новом годе.

Шикарный праздник! Особенно, когда ты его ждёшь. А сколько приготовлений? Что-что, а здесь Нестюркин знал, как себя вести во всём этом. А всё почему? Так семья полная, а ещё дед с бабкой и каждому надо угодить с подарком. Ну, старикам можно что угодно положить под ёлочку. Они же, как дети и радуются всему и думают, что жизнь у них только-только начинается. И, всё-таки, грустно как-то…
А по-другому никак. И потом, все мы в этой связке с самого рождения. И как бы ни изворачивались, старость обеспечит всех до одного всем необходимым, и мы просто повторим путь тех, кто был когда-то на этой планете до нас.
Замечу, что осознавая это, становится ещё грустнее. Приплюсуйте сюда то, что нам до последнего верится, мол, мы не такие и всё у нас будет хорошо. Ну, а почему бы и нет? Вот и Нестюркин в преддверии этого Нового года повёл себя как-то иначе, стараясь исключить себя из очередей у прилавков магазинов. Когда он случайно оказался зажатым у витрины колбасного отдела людьми, ему захотелось всем им крикнуть: «Когда же вы угомонитесь?» Увы, даже если бы его услышали, то всё едино, выставив челюсти, лезли бы своими загадочными телами в поиске непонятно чего. А у нас традиция такая – в последние дни уходящего года всё сметать с прилавков. Один только вопрос: «Зачем?»
Вот, а Нестюркин был другого покроя. Я, кстати, был у него в гостях и знаю, что говорю – одни стены. Просторно и не хочется уходить. Нет, я его понимаю, а ещё вот эти его слова: «Человеку для счастья надо совсем чуть-чуть». Чтобы всё выглядело в этой тональности, он баловал своих стариков всякими безделушками, купленными с огромной скидкой. Для усиления акцента их радости, прикупал бутылку дешёвой водки. Почему дешёвой? Так один чёрт у них крышу снесёт, что от такой, что от качественной. Зачем же переплачивать? Мудро. А самое главное экономия на лицо. Ещё он придерживался вот такой линии, выбирая подарки своим родным: «Купленная вещь не должна быть последней радостью в их жизни». Опять вдумчивый подход к такому понятию, как праздничное настроение. Конечно, можно это самое настроение и подкорректировать так, что никому мало не покажется.
Виктор как-то отцу купил портсигар, а сигареты в нём посадил на клей. Получился такой подарок с намёком, мол, пора бросать курить. Отец выматерил его, не отходя от ёлки за этот розыгрыш. Все смеялись, а особенно старалась мать, поскольку до последнего дня верила, что когда-нибудь отольются супругу все её слёзы. Собственно, Виктор надежд матери не обманул и вот таким образом куснул батю при всех. Кстати, ей он, всегда, дарил на Новый год то мочалку, то зубную щётку. Она не обижалась и всем хвалилась, мол, сын заботится о здоровье матери.
А вот сам Нестюркин младший подарки получать не любил. Вот такая странность водила с ним дружбу. Сам себе он не мог этого объяснить, а окружающим говорил так, мол, напрягают его все подобные процедуры и такое ощущение, что от него хотят откупиться. Он даже ещё до армии, как-то предложил родным не тратиться на всякие там подарки друг другу. Семья его не поняла. Дед обидчиво заявил, что таких, как Виктор надо душить на роду. Бабка поддакнула. Отец промолчал, но в этом молчании Нестюркин младший рассмотрел угрозу для своего здоровья. Одна мать всхлипнула, уткнув нос в фартук, мол, какой ты, Витюша, хороший у меня мальчик.
Сами понимаете, что на этой планете в данной ситуации большинство одержало вверх. Нестюркин младший пошёл на компромисс и не стал настаивать на своём предложении. Уже после армии он попытался вернуться к этой теме, но его опять не услышали. В знак протеста он тогда вообще отказался праздновать Новый год. Чтобы его не тревожили, заперся в своей комнате, чтобы не слышать обещаний власти о том, что в будущем году будет покончено в стране с коррупцией. Это же бред чистой воды, поскольку, как сама себя может победить власть? Ага, возьмёт серп и одним махом по одному своему интересному месту. Смешно! Ещё все эти по эту сторону телевизоров с шампанским в руках, чтобы крикнуть «Ура!» Идиоты, с выкаченными мозгами!
Вообще-то, Виктор никогда не лез в политику. Откуда-то он знал, что ничего путного из этого не получится, а поэтому просто жил себе и жил. Это его устраивало, поскольку на своей территории он мог себе позволить всё: и штурм Зимнего Дворца, и взятие Рейхстага, и многое другое, чтобы прикоснуться к страницам истории своей страны. Ещё Виктор знал, что время не подошло для коренной ломки всего того, чем была напичкана его Родина.
Иногда дед уводил его с собой на кухню и пробовал провоцировать, мол, так жить нельзя. Дальше этой констатации факта у них разговор не клеился, поскольку домочадцы то и дело нарушали их уединение. Бабка не упускала случая, чтобы не подковырнуть «заговорщиков»: «Никак развратничать собрались, ироды?» Дед шикал на неё и махал руками, мол, не расшатывай стратегию, старая. Бабка не сдавалась и обещала, если что, удавить обоих… по очереди. Отец, если заставал их на кухне, говорил всегда одно и то же: «Эх, плачет по вам тайга, революционеры». Мать, как женщина сердобольная на правах берегини семейного очага молила их только об одном: «Берегите себя…»
Виктор на всё это только пожимал плечами, ибо у него и в мыслях не было участвовать в том, что пытался предложить ему дед. Он вообще, предпочитал быть в рядах наблюдателей, поскольку считал, что сил маловато для решительно шага. Дед же был неумолим и как заговорённый зажимал на руках пальцы, вспоминая выдающихся деятелей коммунистического движения. Это выглядело вполне достойно. Не хватало только красного флага и песни «Интернационал».
Надо отдать должное терпению Виктора, ибо он видел, как власть вытирает ноги об таких, как его дед, а те ещё находили силы, чтобы верить очередным обещаниям правителей. Его дед тоже верил, но иногда что-то в нём начинало сопротивляться, и тогда их квартира на какое-то время приобретала очертания такой небольшой явки. Когда что-то подобное нарисовалось за несколько дней до празднования Нового года, Нестюркин младший не стал уходить в сторону от разговора и заявил деду, что все штурмы и заговоры откладываются до осени будущего года. Тут же последовал вопрос: «Почему»?» Ответ: «Так надо». На этом «революционную тему» оставили в покое.
И вот настал последний день уходящего года. Виктор с утра заперся в своей комнате и не участвовал в праздничной суете. Ему было всё по барабану. Конечно, домочадцы пытались до него достучаться, но он сказал, что его нет, и в ближайшие сутки не ожидается. Отец, приняв на грудь с утра двести пятьдесят грамм, произнёс, что парень подрос и тут никто ему не указ. Дед ничего не понял и ещё какое-то время предпринимал попытки вызвать внука на откровенный разговор, но Виктор его игнорировал через запертую дверь. Бабка выдвинула версию, что это всё от несчастной любви у него. Мать Виктора замахала на неё руками со словами: «Да оставьте свои расследования в покое, мама. У него просто такая полоса…»
Ну, какая полоса, если у человека что-то с мыслями не так? Вот и соседская Юлька обиделась на него, мол, не смог её срам прикрыть. С чего бы это? Дед, конечно, сделал всё возможное, чтобы у неё не было претензий к его внуку, и даже приструнил ловеласа из соседнего дома, припугнув того кастрацией, выложив перед ним все свои козыри в отношении его связи с девкой. Тот поначалу сдрейфил, а потом, когда запил с горя, отказался от своего отцовства. Не понятно чем дело у них закончилось бы, но тут вмешался Создатель и организовал Юльке выкидыш, после которого она быстренько подтёрла сопли и вновь стала захаживать к Нестюркиным… по-соседски. Виктор её игнорировал с такой настойчивостью, что она плюнула и уехала учиться на театралку. Уже под самый Новый год приехала на каникулы и такая радостная. Встретив его на улице, сообщила, гордо, что ей уже пообещали роль. Нестюркин младший с подозрением осмотрел её располневшее лицо, чем-то напомнившее ему отцовскую пепельницу и ничего не сказал. Видно, её это задело, и она стала на ходу придумывать всякие небылицы про свою жизнь в чужом городе. Нет, ничего примечательного: рестораны, сауны… Виктор ещё подумал о ней: «Интересно, а учится она когда, если такой плотный график у неё? Наверное, не спит по ночам…» Чтобы она сильно не старалась его убедить в своей как бы недосягаемости, он посоветовал ей себя беречь и, потрепав по щеке, сказал: «А ряшка-то какая… Прямо вылитая доярка со стажем». Обиделась.
Ещё где-то за неделю объявилась другая его знакомая. Так шапочное знакомство и, тем не менее, сама подошла и поздоровалась. Дальше несколько ничего не значащих выражений. О чём? А Виктор и не понял. Что-то про йогу, про фитнес, мол, ищет какого-то чемпиона для себя. Нестюркин младший чтобы не затягивать разговор дал ей понять, что у него только разряд по шашкам и посоветовал ей поискать собеседника под одеялом где-нибудь в качалке. Там одни только чемпионы. Вот-вот, как грибов после дождя. Она пыталась ещё что-то ему рассказать о себе, но Виктор перешёл на другую сторону улицы и смешался с толпой. Ну, не переносил он её запахи и всё тут.
Вот поэтому с этого бока версия бабки насчёт зазнобы была «пятым колесом» в его житейской телеге. Закрывшись у себя в комнате и перебирая в памяти события уходящего года, Нестюркин младший пришёл к выводу, что год для него сложился удачно. Проанализировав ещё раз самые яркие эпизоды из прожитого, решил вздремнуть. А как, если соседи за стеной гоняли одну и ту же песню - «Белые розы»? Виктор готов был поубивать и исполнителя, и композитора, и автора слов этого хита, который его достал ещё в раннем детстве. На дворе двадцать первый век, а эти за стеной упиваются ностальгией. А в панельных домах всего подобного столько, что иногда хочется спросить у власти: «Кто проектировал все эти клетушки?» Виктор пробовал достучаться до меломанов за стеной. Никакого результата. Тогда он врубил на всю громкость первый концерт Петра Ильича Чайковского. Это тоже не подействовало на соседей. Пришлось принять снотворного. За десять минут до боя курантов домочадцы опять попытались вытащить Виктора за праздничный стол, но тот их уже не слышал.
И снилось Нестюркину младшему следующее: он весь такой накрахмаленный целовался с продавщицей из овощного магазина. Женщина на все времена и грудь у неё такая, что можно утонуть и не вернуться домой вовремя. Кстати, замужняя, а вот приснилось же такое.
Утром следующего дня Нестюркин младший выглядел бодрячком. Домочадцы спали. Дед почему-то устроился в прихожей у самой двери, облачившись в армейский китель, подаренный ему Виктором. Пришлось старика отнести в его спальню. Нестюркин младший ещё подивился его весу, мол, как пёрышко и пятки розовые, как у ребёнка. Он чем-то напомнил Виктору гнома из сказки про Белоснежку. После этого немного попировал остатками праздничного стола. Где-то у кого-то в доме что-то громыхнуло, а потом навалилась тишина и, посмотрев в окно, Нестюркин младший увидел красоту накрывшей и двор, и припаркованные машины одним большим покрывалом. Новый год вступил в свои права. Появилось желание пошагать по всей этой белизне подсвеченной фонарными столбами.
Подъезд встретил Виктора окурками, пустыми бутылками, смятыми одноразовыми стаканчиками и непонятного содержания разводами на ступеньках. Цивилизация…
А на улице всё было, как в сказке, где почему-то все персонажи умерли. Ещё темнота скрывала следы пребывания их когда-то здесь и это радовало. Нестюркин младший вздохнул полной грудью и, выдохнув, сказал: «Здравствуй, Новый год!»
Ему было классно! Он балдел от  этой тишины, от этих деревьев в инее, от… Кстати, когда из-за угла появилась породистая собака без намордника, а за ней на подкашивающихся ногах её хозяин, эта радость куда-то улетучилась. Трудно было понять, кто кого выгуливает, тем не менее, Виктор посторонился, пропуская эту пару. Хозяин собаки попытался поздравить его с Новым годом, но у него ничего из этого не получилось. Нестюркин младший ещё подумал о том, что хорошо иметь собаку – трудно потеряться.
Завернув за дом, Виктор хотел увидеть продолжение сказки, но его ждало разочарование: у мусорных баков бомж развёл небольшой костерок, хорошо поддатая женщина вихляющейся походкой проследовала мимо, чуть не задев Нестюркина младшего, а потом и вовсе группа подростков и почему-то без шапок еле ворочая языками, потребовали от него выпивки и сигарет. Пришлось всех по очереди засунуть в сугроб. Пацанчики, «выйдя на орбиту», стали изъясняться только матом, из чего стало понятно, что праздник у них удался на славу. И хорошо, что так!
Если подумать, то, сколько скрытой радости у нашего народа по всяким пустякам? Ну, бомжа понять можно – он бомж. И женщина на подгибающихся ногах спешащая к своему очагу то же вписывается в российские реалии. Но что делать с подрастающим поколением? Во-первых, почему-то без шапок. Во-вторых, запашок у них… В-третьих, ещё и курят. И, наконец, дурная привычка играть в игру под названием «Все на одного». Куда смотрит общественность?
Нестюркин младший передёрнул плечами и пошёл себе дальше. Собственно, а идти больше было некуда. Город ещё был во власти сна и только где-то в центре бабахали запоздало одиночные фейерверки, да, скорее всего, допивались остатки шампанского прямо из горла. Праздник вот-вот и закончится, и наступят будни, взвалив себе на плечи долги и обязательства предыдущего года. Печально.
Виктор остановился и задумался о том, что сейчас в самый раз  брать власть в стране в свои руки. Народ дрыхнет, а тут «бац!» и военное положение, и без единого выстрела, и патрули на улицах вместо дворников. Прямо сплошное фэнтези. А потом, как правило,  когда всё утрясётся лет через семьдесят, найдётся лысый режиссёр - отпрыск известной фамилии и снимет на народные деньги про всё это кино и повезёт его, опять же на народные деньги на фестиваль за границу и там ничего не займёт и все промолчат. Почему? Так традиция же?
Нестюркин подумал-подумал и решил, что лучше власть в стране не брать. Ага, пусть всё остаётся, как есть. А вдруг в Новом году правители додумаются позаботиться о стариках, а там глядишь, и всё другое наладится?
Вернувшись, Виктор взял в руки книгу японского автора Мураками и завалился на диван, чтобы совершить путешествие  в страну под названием «Депрессия».

                4. Нестюркин о депрессии.
Итак, Новый год отсалютовал салатами, и в гости к людям пожаловала депрессия. Вот знает, когда устраивать визиты, зараза такая. Тут ещё столько впечатлений от обещаний президента и желудки творят чёрти что, а она во всей красе ввалилась, мол, а вот и я. И что делать? Нет, не с обещаниями власти, а со своими внутренними нестыковками? Ну, то, что стали смывать чаще – это понятно и даже повышение тарифов на коммунальные услуги так себе, но есть же ещё там всякие мечты, о которых человек ещё помнит и на что-то надеется. Вот-вот, а по ним вдруг рубанули тем, что в руках оказалось, да ещё депрессию сунули на сдачу за пазуху. Полный абзац, а тут ещё перед глазами год уходящий стоит и так ладошкой машет, чтобы не забывали мы его шалости со всеми нами.
Нет, если не брать некоторый беспорядок у новогодних ёлок, то праздник удался и совсем есть не хочется. Это не надо сбрасывать со счетов, поскольку в карманах одна мелочь, а в магазинах цены, как сговорились и кусаются так, что в самый раз привиться против столбняка. Зачем? Так ходить трудно и потом, праздники только-только начались, а ты уже весь грустью обмотан, как матрос-балтиец пулемётными лентами. Ага, не хватает только красного знамени и пары гранат для внушительности.
А если серьёзно, то наш народ после такого разгула плоти никогда на баррикады не полезет. Хватит того, что уже было в истории нашей страны. Времена нынче другие и броневики сняты с производства, да и в бескозырках по нашим морозам не походишь. Вот поэтому электорат просто приходит в себя после новогодней ночи и пытается осмыслить то, что неминуемо наваливается ему на плечи в виде осадка от выпитого и съеденного им за праздничными столами. После такого одним выходным не отделаешься и вот власть, который год устраивает что-то вроде зимних каникул для народа. Чтобы во всё это верилось, насовали праздников под самую завязку. А знаете, это так отвлекает от «классовой борьбы», что страна на какое-то время превращается в нормальное государство, где все сёстры и братья. Тот, кто это пытается опровергать, тут же попадает под влияние депрессии и его начинает так гнуть к земле, что шейные позвонки хрустят на всю Ивановскую. И ещё, чтобы себя ещё больше вогнать в это плачущее состояние по всему хорошему, чего нет в наличии на данный момент, все лезут в социальные сети и там зависают по полной программе.
Виктор Нестюркин был не из этого списка и, тем не менее, чтобы убедиться в том, что всё так и есть, имел привычку забегать в «мировую паутину» на несколько минут и сколько мог, столько и раздавал «тумаков» знакомым завсегдатаем этих джунглей. Он так и говорил всем им: «Не быть вам счастливыми, господа… Не быть».
А Нестюркин младший вообще был какой-то не такой, как большинство из нас. Он даже на Новый год телевизор не включал. А зачем? Конечно, его родные были другие и мать, и бабка любили многочисленные сериалы, которые постоянно показывают одну и ту же историю про Золушку. Ну, если ничего лучшего нет в башке у режиссёров, то почему бы в сотый раз не пройтись по «классике»? Скука, да и только.
Отец с дедом были не любители слезливости, а поэтому, вооружившись бутылками пива, болели за наших спортсменов. Вот то же странное хобби – болеть за выходцев их Южной Америки и Африки. Дед сначала сокрушался по этому поводу, тогда отец Виктора просто отбирал у него пиво и говорил, что так сегодня принято – покупать игроков на стороне. Тогда дед обидчиво интересовался:
- А где тогда наши?
Отец отвечал без утайки:
- Все они в командировке в стране на букву «Ж»…»
Дед шёл на попятную, да и любил он это пойло, а тут ещё и повод был - расслабиться перед экраном телевизора. А без этого никак пенсионеру, когда знаешь, что лучше уже не будет и ничего не произойдёт такого, чтобы вместо насиживания геморроя, заняться, к примеру, активным отдыхом.
Вот Виктору эта забава была вообще непонятна, ибо сидящие перед экраном телевизора почему-то вслух разговаривали с ним. Это всё равно, если бы то же самое проделывать перед газовой плитой или зеркалом. Умора! Ну, на худой конец можно было ещё перебить президента во время его «новогоднего приветствия» к народу. Увы, ничего путного из этого пока не получилось ни у кого – электорат там наверху не слышат.
Когда всё это пеной барражирует по сознанию, в самый раз уединиться и как следует во всём разобраться, поскольку с точки зрения медицины, прежде чем во всё это опускаться, неплохо было бы проконсультироваться у своего врача. Что делать, если у вас его нет? Обзаведитесь. Нет денег? Тогда в общую очередь и помоги вам Бог в этом занятии.
Вот Нестюркин младший себя подобными процедурами не удручал. Он считал, что надо так: клин клином и на бочок. А чтобы случайно не попасть себе по пальцам, произносил три раза подслушанную ещё в детстве в подворотне среди пацанвы вот такую молитву: «Помяни Господи царя Давила и всю кротость его…» И в конце так: «Аминь».
Тем не менее, когда новогодние праздники укладывались в картонную коробку с ёлочными игрушками до следующего года, к нему, как по команде все  лезли со своими  какими-то проблемами и недосказанностями. Дед сокрушался по поводу того, что упущено время, и что власть брать в свои руки всё же надо было до боя курантов. Он сетовал на то, что выпивший народ мягок и его трудно завести на что-то интересненькое. Когда ему не удавалось получить сочувствия у внука, пробовал через справочную службу узнать номер Кремля, чтобы дать всем там разгон. Ему вежливо сообщали, что информация о телефонах Кремля засекречена. Дед сокрушался, мол, не страна, а сплошной «железный занавес» и что он, давно бы устроил «крестовый поход» в честь Владимира Ильича Ленина, да только вот стар стал. Отец Виктора подначивал его: «Так держать, гвардия! Ура!» Мать жалела деда и всегда ругалась на мужа, мол, нашёл над кем смеяться. Тот не сдавался и, похлопывая деда по спине, говорил: «Эх, нам бы пару рот. Мы бы тогда заварили кашу…»
Нестюркин младший во всём этом не участвовал. Он ждал, когда «буря в станке успокоится» и все разойдутся по своим углам.
Ну, дома – это понятно, а вот на работе всё было по-другому. Учитывая коллектив, в котором зарабатывал на хлеб насущный Виктор, приходилось подключать в дело всё своё терпение. Люди, они какие? Разные. И у каждого болячечка и у неё свой хвостик, и своё рыльце и так просто со всем этим не разобраться. Приплюсуйте сюда червяков, которыми кишит мозг каждого из нас и вот вам полная картина того, с чем приходилось Виктору сталкиваться в первый рабочий день после новогодних праздников. Уже к концу первого этого дня голова Нестюркина младшего походила не портфель сатирика Жванецкого, и хотелось чиркнуть спичкой и чтобы все бумаги в нём сгорели  без следа, чтобы ничего не знать и не помнить о своих коллегах ничего.
Одна особа, к примеру, жаловалась постоянно ему на отсутствие к ней внимания со стороны представителей мужского пола. Она всегда начинала издалека:
- Вы знаете, Виктор?..
- Нет, не знаю. – Нестюркин младший пытался уйти от разговора с ней.
- Так я вам доложу, - продолжала она, хватая его за руку.
- Зачем? – Виктор пытался вырваться.
- Вы такой молодой и у вас такая прекрасная кожа и вообще, вы человек положительный – до сих пор ничем себя не запятнали в нашем коллективе. Так вот, я могла бы открыть вам глаза на многие вещи.
- А может не надо? – Нестюркин младший непроизвольно краснел.
- Надо. Я старше вас и знаю цену каждому моему сказанному слову.
- Но у меня нет денег, - признавался ей Виктор.
Она брала секундную паузу и вздохнув, сильно наморщив лоб, говорила, переходя на шёпот:
- Так и быть, отдадите потом.
- А если не отдам?
- Вы меня хотите обидеть?
- Что вы?
- Тогда слушайте…
Рассказ её тянулся минут двадцать. За это время Нестюркин младший успевал соскучиться по своим домочадцам и даже в какой-то момент почему-то вспоминал соседскую Юльку, которая мечтала выйти, когда-нибудь на сцену и сбацать чечётку под аккомпанемент арфы. Как-то они с ней пересеклись, и Виктор не удержался, и похвалил её: «Ну, у тебя и рожа Шарапов…» Вот-вот, процитировал Глеба Жеглова, а она взяла и обиделась. Зря… Говорить людям правду надо всегда, поскольку это позволяет им взглянуть на себя со стороны. Тут такой случай и вдруг взять и промолчать, а потом окажется, что именно ты виноват в том, что во время не нашёл нужных слов. И как было Нестюркину младшему пройти мимо? Он, когда увидел её такой изменившейся, да ещё эта её сыпь на щеках припудренная какой-то дурнопахнущей гадостью, чуть было не убежал. Ему и в голову не могло прийти, что за какие-то четыре месяца, а они не виделись с ней ровно столько, она превратится в такой блин на кривых ногах с задом висящим чуть ли, не до самой земли. Виктору захотелось именно в этот зад всадить такого пенделя, чтобы у неё всё в жизни получилось и если можно без всяких там потерь. Сдержался…
И на этот раз получилось  точно так: пока коллега «плакалась ему в жилетку», Виктор решил кое-что подкорректировать, и мысленно всё-таки всадил соседской Юльке пенделя, и та рухнула с обрыва в какую-то  лужу, да так удачно, что ничего себе не сломала. Это придало ему некоторую уверенность, и он смог себя заставить дослушать бедную женщину до последнего абзаца. О чём на это раз она ему докладывала? Так, ничего особенного – ушёл на сторону очередной ухажёр. Вот, Виктор, если бы был постарше, от такой женщины не ушёл бы никогда. Во-первых, фигура и ноги в хорошем состоянии. Ага, без всяких там косяков, как выражается сегодня подрастающее поколение. И, во-вторых, местами её даже интересно было слушать. Особенно, когда она лезла в биографию самого Дьявола за всякими там цитатами. И откуда у неё такие познания? Нет, женщина она, безусловно, интересная и Юльчик ей в подмётки не годится со всем своим набором театральных афоризмов и, тем не менее, что-то в них обоих проглядывалось общее. Что именно? Тут без ста граммов не разрулить.
Так вот, дослушав рассказ коллеги до последнего абзаца, Виктор, чтобы поддержать бедолагу, произнёс вот эту фразу: «Примите мои искренние соболезнования». У женщины засветились глаза. Интересная реакция. Пока Нестюркин младший соображал, что и как, она полезла к нему с благодарностями на глазах всего трудового коллектива. После такого, каждый из присутствующих пожелал сделать то же самое. Нестюркин приготовился всех их выслушать, но только в порядке живой очереди. Ага, так они его и послушались – лезли напролом, размахивая своими проблемами, как сумасшедшие. Виктор применил дипломатию - все остались живы, поскольку дал понять коллегам, что не надо забывать о работе, которая всех их кормит, пообещав уже завтра продолжить слушанье всех их, сделав акцент на том, что у него тоже есть свои обязательства перед этой страной. Самые настырные и нахальные, а таких одержимых оказалось больше половины, продолжали наседать на него. Ох, какое надо иметь не человеческое терпение, чтобы не нагрубить. Эти в открытую назначали ему рандеву, чтобы договорить всё-всё наедине, а потом пусть будет, что будет. Нестюркин младший даже в какой-то момент подумал о том, чтобы брать за свою эту услугу плату. А почему бы и нет? Потом-то верх взял здравый смысл, и он решил, что это будет не по-товарищески. И слива Богу…
Нет, депрессия депрессии рознь и тут надо чётко знать все её разновидности. К примеру, если причиной такому состоянию стало расставание с любимым человеком, то тут просто надо взять себя в руки, и сказать самому себе так: «Теперь я свободен и у меня появилось право выбора». Если это не сработает, надо просто пойти в загул – смотаться на природу в обнимку с лыжами и оторваться там по полной программе. Один только совет – никаких горячительных напитков. Это лишнее. И потом, а вдруг именно там вы встретите свою судьбу. Как, кого? Или снеговика, или снежную бабу. А почему бы и нет?
Вон сосед из первого подъезда точно так пережил личную драму, только не в компании с лыжами, а на подлёдном лове. Ага, встретил там свою русалку. Теперь вот она ему родила двойню и ещё с животом ходит. Нормально? Однозначно.
Есть и другой способ выхода из депрессии. Можно, к примеру, начать заботиться о животных. Таких заботливых сегодня столько в нашей стране, что можно, если их объединить под своим крылом, да выработать соответствующую платформу, смело двигать во власть, а там и до президентского кресла рукой подать. Для усиления акцента, а заодно для привлечения большего числа в ряды своего электората, можно список четвероногих животных расширить за счёт попугайчиков, хомячков и аквариумных рыбок. Вот-вот, всё великое начинается с малого. Главное поставить перед собой цель. А какая у нас цель? Правильно – закрыть перед депрессией дверь, а для этого все способы хороши. Вперёд, товарищи!

                5. Нестюркин о мужском племени.

Мы – это мы! Ещё можно и так сказать: «Бородатые Марсы». Конечно, если нас всех раздеть до последней нитки, ещё те Аполлоны предстанут человеческому взору. Ага, с изъянами. А как вы хотели, если экология то и дело пускается в пляску? Тем не менее, как-то пока удаётся выживать. И нет тут никакого пессимизма и вообще, констатацию факта никто ещё не отменял на этой планете. И жалеть нас не надо, а то мы все вымрем задолго до своего совершеннолетия. А кому сегодня легко? Нет таких, а раз нет, можно просто встать в полный рост и крикнуть всем горлом: «Я мужик!»
Странно – никакого эха и тишина какая-то мрачноватая. Вот-вот, будто стоишь ты на бранном поле после драки и только ветер, да ковыль, а в животе пусто, как в холодильнике пенсионера.
Конечно, это несколько утрированно и есть среди нашего брата весьма успешные экземпляры, которым «заколотить деньгу» ничего не стоит. Эти значит все в поте лица, а другие просто живут на одну зарплату и им ничего не надо. А зачем, когда у них всё есть? Что именно? Если начну перечислять и загибать пальцы, то этих самых пальцев не хватит ни на руках, ни на ногах.
К примеру, возьмём среднестатистическую мужскую единицу. О зарплате его распространяться не будем. Тут так, кому как повезло в жизни. Вот-вот, сумел клювом ухватить – дуй дальше, а не сумел – добро пожаловать на ступеньку ниже, а то и вовсе перебирайся к мусорным бакам. Кстати, и никаких поблажек: была жена и та подалась к более удачливому экземпляру.  И не надо осуждать женщину за это. А вдруг на этот раз ей повезёт куда больше, чем в предыдущем замужестве? Нет не сразу, и потом приобретаемый опыт дорого стоит и  тут скупиться не следует, а то госпожа фортуна может и обидеться, а потом и вовсе податься за высокие горы и широкие моря к более податливым особям, которые не пасуют перед переменами в своей личной жизни.
А что мужик? Ну, запьёт от нахлынувшей на него радости. Кстати, среди нашего брата это самый распространённый приём, чтобы не заморачиваться подобными проблемами. Уход жены – это проблема? Однозначно. Во-первых, кто будет теперь стирать, варить еду, по магазинам мотаться, детей воспитывать, в сантехнике разбираться и так далее по списку? Во-вторых, а как быть с сексом? Это уже тянет не на проблему, а на проблемищу и хочется даже плакать. Соседка? Да что она против той, что была и ушла? Так спьяну разочек и то с закрытыми глазами. Конечно, можно позвонить, и привезут на любой цвет и вес. Вот-вот, только для этого нужны средства. А без них можно нарваться на «санитаров» и эти так подлечат тебя, что можно будет до песни не выходить с больничного.
И вот куда дальше? И даже если с направлением всё же определишься, то на какие шиши шагать? Диван, конечно собеседник ещё тот, но это если рядом есть та, которая по первому твоему рыку и пивко из холодильника принесёт, и за сигаретами сбегает и вообще, если с соседкой застукает, только поплачет, а потом простит. А куда ей деваться, когда вон, сколько спиногрызов настругал ей, чтобы не баловала. Да, не доедают временами и в школе на них смотрят как на изгоев. Это пройдёт, и такая жизнь настанет, только живи. Эх, ма!..
Конечно, не все такие, как эти. Вот-вот, есть и другие. Эти с накаченными холками и животы у них правильные. Одна проблема только – когда хотят голову повернуть, приходится задницей шевелить. А как иначе, если где она там и всё тело? Это же монолиты и торсы у них что надо, и силой балуются, как неразумные дети. Так-то оно всё в теме, но вот в остальном имеется большой вопрос. Что я имеют в виду? Мозги. Для таких экземпляров нет такого понятия, как ждать. Вот они и прут только вперёд. Могут любого превратить в хлам. Это когда старость начнёт дуть им на мошонку, да по карманам вместо денег рассовывать болезни, они превращаются в такие «куски мяса» с плоскостопием в районе головы. Им трудно происходящее с ними осознавать до конца. А чем, если мозги того? Хорошо, если рядом будет симпатичная мордашка на правах жены и к тому же и с образованием, тогда можно будет рассчитывать на уход до самой кончины. А если не окажется такой? Они же эти самые дамы сердца падки только на торсы, а тут вдруг всё заплывает старческим жирком. Бегут, как крысы с корабля. Нет, не с пустыми руками – грузятся скарбом по самую завязку. Вот-вот, дуры дурами, а своего не упустят. Они же тащатся по крепкому мужскому плечу только по молодости, а потом подавай им комфорт. А где его взять, когда лежит это что-то, и никаких дел с ним нет? Ага, одни воспоминания. Ну, что и как там у них в штанах – это пропускаем, ибо тут кому, что Создатель подсунул за его  труды на благо человечества. В основном так себе, но зато какие фигуры и самое главное в карманах всегда звенит монета. Это же почти счастье для каждой второй особи в юбке, а для каждой третьей мечта в жизни.
Им в пику среди нашего брата имеются так сказать представители «элиты будущего». Нет, всяких завсегдатаев модных тусовок отметаем в сторону. Эти совсем не интересны, ибо что-то у них там с ориентацией нарушено. Ага, сам чёрт голову сломит. Я же имеют в виду хакеров и геймеров. Они на «ты» с любой техникой. Без этого нет смысла мечтать о будущем. Ну то, что геморрой их спутник – это не страшно. Подумаешь, нашли себе болячку. И зрение у каждого второго такое, что только на ощупь жизнь распознают. Вот-вот, и сколиоз в придачу по полной программе. Ещё у них подруги такие же, только ещё чуднее. И самое главное: придумывают себе позывные. Ну, прямо как у разведчиков. Конечно, им до них топать и топать.
Кстати, один знакомый кадр из этой когорты, у него ещё смешная фамилия на букву «Х», свою пассию величает почему-то «Мухой». Вот непонятно, за что он её так? У меня лично две версии на это: или глаза навыкате, или где прижмёт, там и гадит. Представьте себе – прогуливаются они с ним, а её подпёрло. Ну, они-то сегодняшние без комплексов. Вот-вот, кругом люди, а она присела и тужится. Безобразие.
А ещё есть там всякие «филателисты» по отчеству «ботаники» и их отцы, как правило «созерцатели». Этих лучше не цеплять. У них и жизнь вся какая-то странная: и книжки читают особенные, и в небо постоянно смотрят. Как-то один из этих решил отбиться от своих и залез в нашем дворе на турник. Всем миром никак не могли его снять оттуда – хотели уже пилой «болгаркой» перекладину срезать. Спасибо участковому. Ага, как свистнет в свой свисток – тот «спелой грушей» на землю хлопнулся. Думали, убился. Нет, только обмочился и потом ещё заикался пару месяцев, пока его продавщица из овощного ларька, что на углу нашего дома, не затащила мальца к себе в подсобку. А с голодухи и такие годятся. Выходит поговорка народная сработала – клин клином… Польза? Конечно, она.
Вот и получается, что если не вдаваться в некоторые подробности, мы и ничего. Какие именно подробности? Ну, хотя бы то, что мы ещё те ходоки налево. А как без этого, если природа то и дело на ухо шепчет? Надо заметить, что есть и такие, кто её шептания игнорирует. Эти вообще какие-то странные: и не разбираются в марках машин и им по барабану, почему жена соседа бегает к своему школьному товарищу по поводу и без повода. Вот-вот, живут и никуда не суют свой нос. А зачем, когда и так ясно, что подобного в нашей жизни выше крыши?
А вот вам другой пример: она начальница, а он подчинённый. Она кровь с молоком, а у него зарплата так себе. Она его хочет, а он просто живёт и не замечает ничего вокруг себя. И вот, ей это надоело, и она решила шагнуть к нему навстречу, так сказать проявить инициативу, а он взял и написал заявление «по собственному желанию». Как она рвала и метала. А что делать, если вот такой расклад устроила ей жизнь? Пришлось отпустить его на все четыре стороны. А на следующий день он припёрся к ней с цветами и расцеловал без свидетелей во все места прямо на рабочем месте. И стала начальница самой счастливой бабой. А он? Ну, через год отцом, а ближе к старости дедом. А всё почему?  Потому, что одно дело, когда у тебя жена начальница и совсем другое, когда ты находишься в её подчинении. Улавливаете разницу? Нет? Тогда попробуем зайти к этой темы со стороны подворотни.
Попробуем поразмышлять над тем, как мы выбираем себе спутниц жизни. Чтобы не распыляться, остановимся на одном моменте: «Каких из всех мы предпочитаем видеть с собой рядом?» Сразу же оговорюсь, что единого мнения по этому вопросу у нас никогда не было, нет, и не будет. Почему? Да мы сами разные. И потом, где на всех набраться одинаковых, чтобы постоянно хотелось? Конечно, можно себя постоянно искусственно взбадривать и придумывать всякие безделицы для этого и если правильно распределить свои силы, то хватит желаний и здоровья до глубокой старости. Кстати, женщины это ценят в любом возрасте, а особенно, когда начинают понимать, что жизнь проходит.
Итак, кого мы предпочитаем? Верных – это раз. Покладистых – это два. Ну, ум и начитанность можно пропустить, а вот распутство, но в меру, пожалуй, поставим на третье место. Вот так домой приходишь с работы, а она вся такая распутная и при этом без меры и тебе уже ничего не хочется. Ага, посмотришь тупо на такую спутницу жизни и быстро спать, а чтобы не приставала буркнешь, мол, устал, а завтра вставать ни свет ни заря. Для чего так-то? Надо. Ну, зачем сразу перед ней пускаться вприсядку? Пусть понервничает, да слезу пустит в подушку, а ещё лучше, чтобы заревновала. Сразу начинаешь себя чувствовать главным в отдельно взятой квартире. И это ничего, что ты в ней даже не прописан и под окнами стоит не твоя машина, а её. Отчего всё так грустно? Тут объяснение следующее: работает она, как ломовая лошадь. Извините, на что училась.
Кстати, относительно женской верности – это шутка. А зачем трепать эту тему, если такое встречается редко, да и попахивает таким прошлым, что можно  в два счёта очутиться по временах царя Петра, который бороды стриг боярам и кафтаны самолично укорачивал. Вот оно нам надо? И получается, что верность хороша будет для книжек, а нам вся эта сопливость ни к чему. Ещё вот эта песня, где так трепетно выводится: «Ты меня никогда не забудешь…» Прямо ужастик какой-то. А если надоела? Как взять и вычеркнуть? Не получилось, тогда голову на рельсы и айда на небеса. Ага, там не достанет.
Вот покладистость – это сегодня в цене. Такая ситуация: ты ей слово, а она молчит. Классно? Ещё бы. Это потом до тебя доходит, что у неё в ушах наушники от телефона и она вся где-то там, только не рядом с тобой, а ты разоряешься, как дурак. Умная, зараза – приятное с полезным совмещает.
А если серьёзно, всё это бредятина и каждый рубит берёзку по себе. Тут главное, суметь не ошибиться. У нас как у мужиков? Вот-вот, свои болячки кутаем, а женские не замечаем. Не правильно это. Сколько через это несчастья на Земле. Так посмотришь – любят, а потом «бац!» и всё у них разладилось. Ну и что, если она сумасшедшая? А может это и хорошо? Ага, скуку семейную всю ветром сдует. Нет, если она ещё и дура, и как собака откликается на прозвище, тогда пиши, пропало – не жизнь это, а цирк, где вместо клоунов снеговики в вязаных шапочках, только смеяться не знаешь над, чем или над кем.
Вообще-то, мы умеем переживать потери не хуже женщин. Не всегда это демонстрируем и всё держим в себе или орём от боли, а самого крика не слышно. Это так принято среди нашего брата, да и непривычные мы, чтобы нас слышала вся округа, а потом ещё и жалели самые сердобольные. Ну, не в коня такой корм и точка на этом.
Конечно, мы ещё те подарки - и из семей уходим из-за всяких пустяков, а потом локти грызём, да ищем себе оправдание. Какие-то мы всё-таки где-то ненормальные. Всё что-то перепуталось в нашем прошлом, и ходим по жизни с растопыренными карманами и имя нам «Легион». Вот-вот, что-то об этом спела когда-то группа «Агата Кристи». Может  и не такой смысл подразумевался музыкантами, но нам это подходит на все сто процентов.

                6. Нестюркин о цитатах.

И что это нашло на него? Ну, зачем он полез за пазуху к тем, кто увековечил свои имена? Раньше за ним ничего такого не наблюдалось. Его дед и тот взмок, стараясь понять своего внука. А что Нестюркин младший? У него свои взгляды на жизнь, а тут ещё столько книг под рукой. И как удержаться, чтобы не запомнить пару, тройку высказываний известных людей? Опять же после такого на тебя уже смотрят совсем по-другому. Как? С интересом.
Взять, к примеру, случай недельной давности. Всё было, как всегда: и работа спорилась, и коллеги, если помните, в основном одни женщины окружали Виктора, вели себя сносно. Вот на этой волне ему вдруг захотелось ввернуть что-нибудь умненькое. И ввернул, процитировав Маргарет Тэтчер: «Всегда смотри в глаза! Тогда люди тебя запомнят». После этого коллеги как сговорились и встали в очередь, чтобы посмотреть ему в ясные очи. Надо заметить, что игра в «гляделки» интересна только тогда, когда ты симпатизируешь человеку. А если этого нет? Тогда можно сойти с ума. И потом, зачем столько взоров с подтекстом: «Запомни меня, Витя?» Так он и никого не забывал. Да и как можно их всех забыть, если каждый день они одни и те же? Какие? А, никакие. Конкретно? Можно и так: однообразные и у каждой за спиной такой рюкзачок и в нём столько проблем, что хочется бежать от всего этого на край земли и там, зарывшись в некошеную траву с головой, всё-всё забыть и никогда не возвращаться в опостылевшие запахи реалий. Вот где-то примерно так. Что, грустно? А жизнь и такой бывает, а тут ещё столько серых тонов в придачу от матери-природы.
И тогда Виктор решил кое-что подкорректировать и выдал вот эту цитату Ларисы Ренар: «Если умело перечеркнуть минус, получится плюс». Чисто женская логика, где всё писано по воде вилами. Казалось бы, она же одна из вас эта Лариса, так коллеги все до одной его не поняли, а заодно и эту Ренар с её наставлениями. Нестюркин младший не на шутку заволновался. Ему же со школьной скамьи вбили в голову, что с кем поведёшься, того и наберёшься. Выходит, что он сам того не желая, оказался в среде затурканных бытом людей и если ничего срочно не предпринять, придётся Виктору обзаводиться собственным рюкзачком.
Дело в том, что свои проблемы Нестюркин младший решал, не откладывая их на потом. Во-первых, до этого «потом» надо было ещё дожить. И, во-вторых, пока есть желание жить, надо разруливать всё так, чтобы потери, если они и будут, не били по карману. Пока у него всё получалось. Ну, кое-какие нестыковки случались по вине встречных и поперечных лиц неопределённой национальности, а в основном как-то выкручивался. У него даже было такое правило - никогда не наступать обувкой на пятна сомнительного вида. И, вообще, вёл себя сдержанно.
Как-то его соседи за стеной решили порезвиться. Странное у них хобби – среди ночи материться во всё горло. Наверное, это от того, что пьют много и часто. Кода пьют, хмелеют. Когда хмелеют, путают день с ночью. Вполне всё объяснимо и не надо из-за этого переживать. А Виктор и не переживал. Одно его беспокоило: рядом с этими «материстами» топали пятками две пацанки. А что такое дети? Правильно – это губки, которые впитывают: и хорошее в себя, и плохое. Вот-вот, а мы потом гадаем: «Откуда в стране берётся детская преступность?» И как в этой ситуации из «минуса» нарисовать «плюс»? Может пересажать взрослых? Собственно, отцу семейства не привыкать к этой процедуре – пока он обнимал нары, его супруга родила ему дочку от соседа из пятого подъезда. Ага, то, что он сидел – это «минус», а его пассия извернулась и из него скандибобрила «плюс». И что мы имеем в данной ситуации? У мужика две ходки и две дочки похожие на хромоногого соседа. Весело – два «плюсика» шмыгают носами, слушая про то, как их «папка» в тюрьме праздновал Новый год.
И чего огорчаться? Опять же, как сказал Борис Пастернак: «Все люди посланные нам – наше отражение». Выходит, что соседи Виктора – это отражение и его, и всех тех, кто проживает с ним на этих метрах, обклеенных обоями местного производителя со смешной фамилией - Пятачков. А почему бы и нет? Вон дед его по молодости ещё тот забияка был. Вот-вот, постоянно ходил с подбитым глазом. К старости, конечно, присмирел и даже приобщился к чтению. Бабка не могла на него нарадоваться и от этой навалившейся радости пристрастилась к горячительным напиткам. Нет, простоволосой и босой её никто из домочадцев никогда не видел, но запашок присутствовал, и надо отдать должное его качеству - иногда хотелось закусить солёненьким огурчиком. Отец Виктора только облизывался и ворчал, мол, нет никаких сил себя сдерживать. Мать посмеивалась над ним. А что он? Терпел. Да и на работу ходить надо было, чтобы в доме водился кусок хлеба, а под праздник так ещё и с маслом. А на большее и не выходило, поскольку в начальниках не состоял. Тем не менее, хоть что-то, чем ничего. Кстати, из «ничего» ещё никому не удавалось на этом свете сварганить борщ с кашей и накормить живот. Вот и получается, что семья Нестюркиных местами чем-то напоминала соседей за стеной. Да, матерились редко и по ночам вели себя смирно, но всё же что-то в них было не так.
Когда Виктор попробовал изменить кое-что в своих домочадцах, ему дали ясно понять, что традиции ломать нехорошо. А как не пить, если вон, сколько красных дней в календаре? Тут так – или с народом за одно, или милости просим в эмиграцию. Кстати, мир можно посмотреть и даже, если есть желание, заделаться писателем и попросить крышу над головой у капиталистов, а потом, когда надоест дышать их воздухом, вернуться умирать на Родину. И не надо ухмыляться. Так многие поступали, и скорее всего ещё долго будет тянуться череда имён покинувших Россию в поисках лучшей доли.
Как-то Виктор, выслушав жалобы деда на здоровье, взял и ляпнул без всякой задней мысли, мол, судьба придёт - на печи найдёт. Казалось бы, безобидная русская пословица, но после этого деда, как подменили. Ага, надулся, будто «мыльный пузырь». Хорошо, что в этот момент мимо проходила бабка и кольнула его вопросиком: «Что, старый, последний парад наступает?» Дед так на неё посмотрел, будто не было у него с ней столько прожитых лет. Нестюркину младшему даже стало  их обоих жалко. Стоят они такие сморщенные и ждать-то им уже нечего от этой жизни, а обида взяла и заявилась к ним в гости - села нога на ногу и выжидает, когда интересненькое начнётся. А где его взять, когда осталось всего-то лечь и не встать.
Задумался тогда Виктор крепко над всем этим. Конечно, по его годам рановато он полез в эти дебри. Почему? Опыта никакого. Да и что он мог сказать дельного от себя вслух? И что оставалось ему? Вот-вот, наблюдать, сопереживать, да цитировать чужие мысли.
Вот Нестюркин младший и подсел на всё это.
А как-то возвращался домой, а соседка со второго этажа стоит на лестничной площадке и слезами умывается. Остановился, прислушался, мол, а вдруг разыгрывает, чтобы опять приманить к себе очередного сердобольного самца. Нет, вроде сопливится как положено. Ну, Нестюркин младший к ней со своим носовым платком и подступил. Разговорились. Оказалось, бросил её очередной ухажёр. Кстати, женщины в последнее время всё чаще пускаются в скорбь из-за таких пустяков. Виктор, не задумываясь, принёс ей свои соболезнования и стал подниматься на свой этаж. Вдруг чувствует, что-то его не пускает. Оглянулся. А эта плакса вцепилась в его своими острыми коготочками, и уже на «ты» пытается с ним продолжить начатый разговор. Он-то тренированный и то пришлось поднапрячься, чтобы отбиться. Смотрит на соседку, а та шепчет что-то и так странно смотрит на него. Он не растерялся и дулю ей под нос и сунул. Ох, как её подбросило и в буквальном и переносном смысле. Вот-вот, грохнулась о цементный пол и орёт, как блаженная. Ну, понятное дело – её мужик бросил, а тут молодой и ничей дулю в нос сунул. Одним словом, чуть-чуть ей времени не хватило, чтобы у них завязались отношения.
Конечно, Виктор и в мыслях этого не держал. Да и знал он о ней столько всего, что можно было бы ещё десятка два книг выпустить под общим названием «Декамерон». Дамочка ещё та была и весь подъезд про её эту слабость знал. Ага, то губастенький пианист пытался её снасильничать, то старикашка-почтальон всё норовил сверху взобраться, то паренёк с института ей букетики таскал, то футболист со странными ногами на природу вывозил с подружкой. Ну, и кто после такой «яркой биографии» захочет снять перед ней свои штаны?
Вот и Нестюркин младший не стал упражняться в этом виде «спорта», а просто взял и в два прыжка доскакал до дверей своей квартиры. Родные стены они такие – не выдадут. Правильно, поскольку – это же почти несгораемый шкаф с гарантией, пока ты платишь за коммунальные услуги. Ещё Эрих Ремарк говорил: «Кто хочет удержать – тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить – того стараются удержать». Как точно подметил, а эта и начитанная, и с образованием, а всё крутит одну и ту же пластинку. Нет, то, что она влюбчивая – это нормально. Но зачем же, перед каждым первым становиться на колени? Где гордость? А нет её у неё, и мать у неё такая же и отец ушёл к более уравновешенной женщине и вообще, надо ей подаваться на Северный полюс, чтобы все забыли про неё: и ей хорошо, и другим весело. А вот она вбила себе в голову чёрти что, и мается, как малое дитя и ходит в обнимку с воображаемым «чеширским котом», да сны свои пересказывает всем подряд в «мировой паутине». Зачем?
Кстати, всего подобного вон сколько. Посмотришь иногда – серая личность, а потом приглядишься и вроде и ничего, если руками не трогать, и джаз слушает. Нет, ей до джаза ох, как далеко – у неё всё какое-то медленное и плаксивое. Видно, такая её судьба – быть приписанной к этим «полкам» плакальщиц до самой своей смерти. И то, что она часто кого-то там цитирует, это ещё не факт, что идёт на поправку.
Чтобы быть вместе, а тем более, навсегда, надо сначала угадать того, кто тебе предназначен судьбой. Что сказал когда-то по этому поводу Поль Жеральди? А сказал он следующее: «Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга». И как вот быть со всем этим тем, кто не догоняет до этого?
Когда Нестюркин младший наткнулся на эти слова, он даже погрустнел, поскольку сразу же представил себя такого начитанного с какой-нибудь Фёклой, у которой нет ни малейшей тяги к расширению собственного кругозора. И как быть? Конечно, можно и избежать этой участи. Как? Притвориться, к примеру, дураком и подцепить себе в спутницы жизни умненькую особу, а чтобы она ничего не заподозрила, можно задавать ей всякие глупые вопросы. Ага, женщины любят чувствовать своё превосходство. Они из-за этого готовы сутками торчать на кухне, доказывая своим избранниками - какие они классные стряпухи. Да ради, Бога! И стирают они лучше мужиков и убираются отменно. Молодцы!
Собственно, а зачем им всем мешать, во всём этом соревноваться самим с собой? А может, это такое их призвание? Как гласит восточная мудрость? А гласит она так: «Мы становимся тем, о чём думаем чаще всего».
Вон соседка с третьего этажа всё охала, да ахала, мол, устала жить и померла. А всё почему? Потому, что клиент всегда прав. А мы с вами и есть эти самые клиенты в глазах Создателя. Ага, чего у него попросим, то он и исполняет: и нам в масть, и ему в радость.
Или вот такой случай - одна дама взяла и написала в социальных сетях в своём статусе, мол, помолвлена с тем-то и тем-то. Время шло, а никаких подвижек в её личной жизни не наблюдалось. Так до пенсии и простояла в виртуальной очереди в ЗАГС. Нет, так-то и по миру со своим ухажёром поездила и всякие там позы изучила по книжке для взрослых, а он будто ребёнок, которому родители под ёлку сунули говорящую безделушку, только мял её, как какой-то потерянный, да пузыри в потолок пускал, когда лежал на животе. Вот и получается, что увидеть Париж – это ещё не начало новой жизни, а самая элементарная констатация факта, что обещанного можно прождать до самой старости. Вот-вот, и все статусы наши - это всего лишь напоминание своему прошлому о том, мол, вот как у меня круто, а вы думали, что у меня ничего не получится.
А вот ещё одна история: она - русская, а он - армянин. Её мать боялась на своего потенциального зятя даже дышать и всё ждала, когда он разродится и сделает её дочери предложение. Ха, надо знать армян! Ну, зачем ему ещё не совсем старому человеку та, что до него прощупала своим задом не одну постель? Наверно, из-за этого у них всё вдруг и разладилось. Кстати, подробности этой никому не нужной любви засекречены. Тем не менее, эта обманутая русская с педагогическим образованием на уровне ПТУ времён социализма решила в «мировой паутине» отличиться. Боженьки мои, ну дура и всё тут! Да там, таких как она столько, что можно дороги мостить ими. Так вот она взяла и написала: «Прощай и…прости…» Только наши бабы просят прощения у тех, кто их бросает. Ну, с этой вообще клинический случай: училась так себе, да и с раннего возраста прыгала из одной кровати в другую. Вот-вот, а тут нарисовался Давид. Понятное дело – это же экзотика и её матушка ногами засучила, да кулачки на счастье сжала, и всякие молитвы тут же припомнила, чтобы смыть прошлую срамную жизнь дочери в унитаз и в прямом, и переносном смысле. Не помогло. А как всё красиво начиналось! Почему же так плохо потом стало? Учиться надо было, и слушать старших, а то ноги отрастила и думала, что этого хватит для бабьего счастья. Ага, возомнила себя «порно-звездой». Кто таких сегодня берёт замуж, а тем более из-под армянина? Это же явный перебор и вот такая печаль от всего этого ей в вечное пользование.
Или вот такой случай: встретились, полюбили. Почему-то вся эта кутерьма с каким-то привкусом горечи у них получилась. Она, видите ли, вся такая «возвышенная» и всё-то ей подавай интересненькое. Создатель и подсуетился, мол, возьми Солнышко «леденец» и пользуйся, только из рук не выпускай. Эта торопыга так обрадовалась, что забыла, как дышать, и чуть было не задохнулась. Ага, всё глотала и глотала вместо того чтобы дышать, а «леденец» возьми и выскользни из рук. Пока она по сторонам моськой водила, более расторопная его и подобрала. Эта «возвышенная» в крик. А здоровья-то и нет, чтобы в драку влезать. А откуда ему быть? Сколько себя помнила всё над книжками просиживала, да в окошко пялилась на ненастье. Создателю таких дам бы не надо обижать, а он взял, и отобрал у неё будущее, и осталась она у «разбитого корыта» со всеми своими женскими болячками. После такого в самый раз втиснуть своё худющее тело в творчество. Так она и сделала. Ну, на сцене постояла, рот пооткрывала, что-то там ей даже вручили красивое на куске картона и на этом всё закончилось.
Ну, что сказать? Права оказалась восточная мудрость. Нестюркин младший даже её выписал себе в блокнот, ибо знал, что ещё она ему пригодится. Вон сколько дур шарахаются по этой жизни. И какой вывод напрашивается? Правильно: прежде чем кому-то принадлежать, надо определиться в самом главном – в каком качестве. И вот что ещё – спешка в этом деле плохой попутчик.
Вот так живём и не думаем о себе. Чего-то ждём, а не знаем того, что оно в одном шаге от нас. Вон Мать Тереза и та говорила: «Нет никаких ключей от счастья. Двери всегда открыты». Как тут не согласиться со славной женщиной? И хотел бы, да что-то подсказывает, что права она. Какие есть этому доказательства?  Нестюркин младший считал, что ничего и никому доказывать не стоит. Во-первых, только время потеряешь и, во-вторых, всё равно не поверят. У нас какой народ? Вот-вот, ему одно, а он возьмёт и сделает по-своему, а то и вовсе попадётся на удочку всяких там «лохотронщиков». Это потом он крик поднимет и будет из себя жалостливого корчить. Ну, и как с такими?
Вон одноклассница Нестюркина младшего влюбилась по неосторожности в мужчину со стажем, а потом решила ретироваться. Шагнула назад, а там стеночка и этот ещё взял и в переносном смысле по ней дал очередь. Поседела бедолага от такой любви. А тут на днях едет Нестюркин младший в автобусе и видит – сидит эта птаха и вся какая-то «обкусанная». Слух был, что она перебралась в город на Волге и вот нате вам явление блудной дочери… Виктор по ней глазами, а та кутается в шарфик поношенный и шапчонка на ней вязанная в катушках, и курточка как с чужого плеча. Вот-вот, а на пальце такое выразительное обручальное кольцо. Нестюркин младший даже засомневался, мол, наверное, обознался. Ещё она вдруг улыбнулась, что-то рассматривая через автобусное окно. Ему даже показалось, что у неё что-то с головой не так, поскольку подобные улыбки встречаются разве что у сумасшедших. Ну, дальше объявили его остановку, и он вышел, а потом долго смотрел вслед, уходящему автобусу и думал про то, что вон как жизнь сложилась у бедолаги, если, конечно, это была она. Казалось бы, такой пустячок – влюбилась по неосторожности и вот такой расклад. Да, промахнулась, выходит одноклассница и кутается теперь от посторонних взглядов в своё прошлое и не будет этому конца до самой смерти. Грустно.
Когда Виктор задумывался над всем этим, ему в голову лезли слова Одри Хепберна о том, что люди больше вещей нуждаются в реставрации, поощрении, прощении, мол, никогда никого нельзя «выбрасывать». Если вдуматься во всё это, мы живём не так и ведём себя как самые, что ни на есть свиньи. А скольких мы просто взяли и вычеркнули из своей жизни? Конечно, можно и по-другому было поступить. Как? Да, просто не замечать и если он гад не понарошку, то обязательно подумает, что вы ушли в глухую оборону и тогда начнёт ещё больше гадить в вашу сторону. Ему-то и невдомёк, что вы сейчас далеко от всего этого и если по сути, то он всё своё время тратил на вас впустую, а проще говоря, танцевал с бубном перед кирпичной стеной. Когда это поймёт, настанет такой праздничный «финдец» в вашу честь. Что это за слово такое – «финдец»? Наверное, из «уличного фольклора». А впрочем, какая разница, если звучит?
Так вот, не делая ничего, мы тем самым и поощряем, и прощаем, и даже где-то реставрируем всех тех, кто желает нам зла. Нет, такие после одного раза лучше не станут и попробуют взять реванш. А может, если ещё не забыли, как дружить с головой по-взрослому, начнут изобретать своё будущее уже без вашего участия. И вообще, Конфуций говорил: «Если хочешь получить то, что никогда не имел, - начни делать то, что никогда не делал». Тут несколько плюсов нарисовывается: первый – это интересное занятие для головы и для рук, поскольку конечности наши шаловливые без меры и могут натворить такого, что придётся расхлёбывать по полной программе и, во-вторых, всю жизнь ходить в гадах – это некрасиво.
Собственно, Нестюркин младший мог бы ещё вон, сколько привести примеров, но почему-то ему от всего этого каждый раз становилось ему нехорошо. А всё почему? Слишком близко принимал чужую боль к сердцу.

                7.  Нестюркин о будущем.

Как часто мы заглядываем с вами за линию горизонта? Тут у всех получается по-разному. А вот Виктор Нестюркин любил эту забаву и иногда путешествовал по-своему будущему и, кстати, без всяких там провожатых. А зачем ему они, если и так всё было понятно: старые умрут, а молодые состарятся. Этого не изменить. Можно на худой конец прикинуться этаким не стареющим экземпляром и в один из дней уйти из жизни без единой морщинки на лице. Ну, это, если все развлечения себя исчерпали, и жизнь превратилась во что-то скучное и громоздкое и тогда, где-нибудь в «мировой паутине», ты напишешь в сердцах или спьяну: «Я ненавижу людей». Товарищ, с этим жить нельзя. Наша планета и так вся какая-то не такая, а тут ещё ты со своим статусом. Нехорошо так-то. И потом, одно дело, когда тебе никто не нужен, и ты себя выворачиваешь наизнанку, чтобы заметили и пожалели и совсем другое дело, когда твой троллейбус вдруг останавливается и грудастая кондукторша объявляет, громко икая, мол, дальше тупик. Вот тут главное не торопиться, а то получится смешно и совсем непоучительно для тех, кто стоит с тобой на данный момент рядом.
Замечу, что Нестюркин младший как раз относился к такому типу людей, которым, что в толпе стоять, что на необитаемом острове валяться пол солнцем. Вот-вот, всё едино. А вот таким уродился. И своё будущее он видел так: все в одну сторону, а он в обратную. Когда это стало его девизом по жизни, он уже чётко знал, что через десять лет его стариков не станет. Вслух об этом он не распространялся, но при всяком удобном случае справлялся об их здоровье. Дед настораживался и начинал себя ощупывать. Не хотелось старому помирать. Вот бабка - та вела себя по-бабьи: пускала слезу от такой заботы и громко сморкалась в передник.
Собственно, в отношении их Виктору трудно было ошибиться и, тем не менее, кое-какие коррективы здесь были бы уместны, ибо человек не может в точности знать, что, да как будет завтра. В одном он был прав, что годы стариков клонятся к закату, а тут финал у всех один. Тут только вопрос во времени. Конечно, мы и сами порой провоцируем свой уход на небеса. Почему? Так голова полна всяких глупостей, а с ними выжить на этой планете не всем под силу.
Вот дед Виктора, казалось бы, остепенившийся человек и тот, становясь старшим, стал замечать за собой кое-какие несуразности. Тут ещё бабка взяла и сменила масть – перекрасилась в рыжий цвет. Ладно бы только это, так она и брови стала подводить карандашами. Деда это встревожило не на шутку и стал он за ней следить. Вот, зачем ему дряхлеющему человеку во всё это было пускаться? Ну, застукал, как она кокетничала с дворником Митричем, да нос свой морщила, ворона старая. Ага, от этого и захворал. Месяц провалялся и всё что-то думал и думал, а потом заявил, мол, подаёт на развод. Бабка в крик, да кулаки свои распушила. А он стоит на своём, как крейсер «Варяг». Тут и домочадцы подтянулись, и стали его стыдить, а он нехитрые пожитки свои собрал и за порог. Пробовали остановить, так он кусаться стал, чёрт старый. Больше его никто и никогда не видел. А через три месяца проплакав всё это время, и бабка преставилась, и положили её за городом под деревянный крест.
Этого всего Нестюркин младший предвидеть не мог. Ну, то, что старики под занавес и не то вытворяют, об этом Виктор знал. Вон пенсионер из соседнего подъезда, когда врачи ему поставили диагноз, мол, всё дедушка, готовьтесь, даже и не расстроился. Наоборот повеселел и на все свои сбережения устроил себе праздник с молодыми девочками по вызову. Ох, как он отплясывал! Соседи то ли из зависти, то ли от усталости взяли и наступили своими пятками на его радость - вызвали стражей правопорядка. Пенсионера за жабры, а он в драку и так одному сержантику в глаз долбанул вилкой, что дело дошло до суда. Ага, прямо там при зачтении приговора концы и отдал, весельчак.
И вот как тут угадать будущее, когда вон сколько вводных? Ещё планета то и дело взбрыкивает и всякие катаклизмы, а это всё же играет определённую роль в нашем поведении и мы сами того не понимаем, как оказываемся в образе грибов на сковороде и нас непонятно кто всё поливает и поливает подсолнечным маслом.
И, несмотря на всё это Нестюркин младший продолжал захаживать в своё будущее и делал это так искусно, что его прошлому было не подкопаться под него никак. Вот-вот, и не знал Виктор, что после смерти стариков его отец, всегда такой уравновешенный, вдруг возьмёт и изменит его матери. С кем? А с соседкой. Ну, которая Юльчик. Она ещё всё моталась по стране в надежде стать известной актрисой, чтобы всем показать… А что там показывать, если в голове звенит от пустоты? Начитанная? Так это звону не мешает, а тем более, через десять лет, да ещё в будущем всю её начитанность, как ветром сдуло. Почему? Форточки надо было закрывать, а она вся нараспашку. И когда нарисовалась в родном городе - точно такая шла себе и тут отец Виктора навстречу и припомнила она, что когда-то её не подпустили к их семейному котлу. Ох, как она решила всё этим Нестюркиным припомнить. Одним словом уболтала отца Виктора на интимное свидание, да так на нём напрыгалась, что тот признался себе, мол, не сможет больше смотреть в глаза супруге. Может оно и как-то забылось бы, но Юльчик вдруг заявила на него свои права. Ага, так и сказала: «Отдайте мне его». Понятное дело - Нестюркин младший сразу батю по морде съездил, чтобы тот очухался. Не помогло. Он по новой, но на этот раз двинул в ухо. И снова нулевой результат. Тут ещё мать сжалилась и прямо под руку сказала: «Оставь Витюша эту затею. Был он кобелём, кобелём и помрёт». Отец схватил чемодан со шмотьём своим и к соседке  подался. Мать поплакала и успокоилась и стали они с Виктором жить себе дальше.
Поначалу всё было и ничего, а потом вдруг стала мать наседать на него и всё уговаривать его жениться.
- На ком? – недоумевал Нестюркин младший, разводя руками.
- А ты ищи.
- Я не умею.
- Тогда давай вместе.
- Нет.
- Ну, в кого ты у меня такой упёртый? Вон твои сверстники ещё немного и станут дедами, а ты у меня всё ещё в женихах числишься. И образованный, и здоровьем Создатель не обидел,  и…
- Мне никто не нужен, - перебивал Виктор мать.
- Но так нельзя. Это неправильно.
- Я по-другому не умею.
- Может у тебя болезнь какая-то сидит внутри? Давай покажем тебя врачам…
- Я здоров. Просто не такой как все.
Мать настораживалась и говорила:
- Ты это брось. Не хватало нам ещё этих…
- Ты меня не поняла. Просто мне никто не нужен.
Вот и поговорили. Ничего себе будущее и это всё произойдёт через каких-то десять лет. Конечно, уход отца из семьи Виктор не мог предугадать и потом ещё эта Юльчик со своими желаниями в области живота. Он, вообще, путешествуя в своём будущем, все сюжеты рисовал только положительные: мир, да лад во всём. Мечта идиота! Ну, где при такой нестабильности в стране будет так? У нас всё больше всякие там малые и большие войны. Вот-вот, поначалу в отдельно взятых семьях, а потом всё это вылезает наружу и народ прёт на площади. И что тогда ловить в своём будущем, если в настоящем чёрт голову сломит? Сегодня всё это стараются не обзывать революциями. Ага, всё больше бузой или переворотом. Тут как не крути, а всё равно приданное для будущего нехорошее и с таким замуж не берут, да и подтекст ко всему подобному кровавый.
Нестюркин младший был так далёк от всего этого, что когда в Украине опять зашевелился народ, он только махнул рукой на эту их затею, мол, да ради Бога, только своё прошлое не топчите, братья хохлы. Когда проголодаетесь, милости просим до хаты, да ноги отряхните, а то у нас прибрано. Ну, о чём там бузят, он так и не понял, а потом всё едино самые хитрые и разговорчивые при любом раскладе окажутся в выигрыше. А что народ? Разойдётся по местам к своим корытам. Таким электоратом управлять - одно удовольствие. Вон сколько раз уже голову поднимали, а к власти пролезали всё не те.
Когда Виктор всё это пропускал через себя, у него возникало желание купить гантели и махать ими над головой до изнеможения, чтобы дурные мысли в голову не лезли. Себя постоянно надо чем-то занимать, а то проснёшься однажды, а ты уже среди толпы и в руках твоих флаг непонятной расцветки и рот твой орёт и такая эйфория кругом и ты весь в теме. Ага, и «Интернационал» будет проситься на язык.
Эх, ничего этого не надо. Мотануть бы в своё будущее, где все ещё может быть живы и ни что не предвещает этому конец!
Интересно, а каким видел в этом самом будущем себя Виктор? Ну, с животиком – это раз. Ещё немного седины в волосах – это два. А мысли? Какие мысли будут ютиться в его голове? Во-первых, поубавится иронии по отношению к окружающим его людям. И потом, сколько можно их выправлять. да уговаривать жить по-другому? Кому что на роду написано. Во-вторых, изменится походка, но спина останется прямой. Что-то же должно напоминать его прошлому о нём? Однозначно. Ну, то, что каждый его шаг будет приравнен к поступку – это вообще не обсуждается. И, в-третьих, никому так и не удастся захомутать соколика. Тут так: слишком многое останется у него за плечами такого, что не даст ему в будущем начать что-то в своей личной жизни с «чистого листа».
Конечно, к тому времени рубцы на душе рассосутся и даже появится желание напялить что-то вроде «алых парусов» на погнувшуюся мачту и отправиться на край земли, чтобы ещё раз увидеть ту, у которой вся жизнь, как решето от невзгод. Взять, приплыть, посмотреть на неё, и потом отдать швартовые до следующей жизни. И пусть стоит она одна под своим зонтом, обласканным северными дождями и смотрит ему вслед, пританцовывая под звуки старинного танго. Ещё там в будущем она будет пытаться понять испанский язык, чтобы при удобном случае убежать от своей памяти в страну басков. Смешно – она такая с чемоданами в руках, а в голове столько тугих узелков о прошлом и ничего нельзя в этом изменить. Да и куда бежать? Земля-то круглая и тут так - куда не шагни, а всё едино приблизишься к своему началу.
Нестюркин об этом знал. Откуда? Наблюдал, изучал, запоминал, сравнивал. Все известные маршруты человеческих отношений на этой земле давно пройдены теми, кто был на этой планете задолго до нас. А раз так, зачем изобретать колесо? Всё, что требуется – это надо себя любить. Нет, это и никакое не проявление эгоизма. Это просто такое лекарство от всего того, что так и норовит прицепиться к одеждам человека, когда он просто не такой как все остальные. Как не податься соблазну стать похожим на всех? Об этом никто вам ничего путного не скажет. Вот и Виктор не знал ответа на этот вопрос, а просто плыл против течения и мечтал о том, что когда-то ему удастся попасть ногой в такт уходящим годам. Ему очень хотелось этого… Очень…

                8. Последнее слово о Нестюркине младшем.

Вот мы и подобрались к финалу. Думаю, что это будет мой, как автора, подарок читателям, невзирая на их реакцию в адрес всей этой «писанины». Почему у меня такой тон? А вот настроение сегодня с утра какое-то игривое – хочется всем сразу угодить. Да, знаю, что это занятие не каждому по плечу, а я вот возьму и попробую.
А начну с того, что признаюсь: тема о Нестюркине младшем бесконечна, ибо образ собирательный и сюда можно натолкать всякого. Кстати, и всё его окружение – это мы с вами. Вот-вот, а тут столько непредсказуемости и разнообразия, что слюнки текут, как хочется всё это расписать для потомков. Нет, так-то в основной своей массе мы так себе и надо для начала присмотреться, чтобы понять всякие подробности. А торопиться и не надо. Конечно, мы разные, но в чём-то и похожи. Особенно, это просматривается, когда мы норовим встать в затылок тем, кто идёт в полный рост в первых рядах. Иногда нас столько таких, что одинаковость делает нас, чуть ли не всех родственниками. Замечу, что это плохо, поскольку начинает казаться, мол, все мы от одной матери появились на этот свет.
А вот Виктор Нестюркин, из каких будет? То, что он не как все – это понятно. А если капнуть поглубже? Думаю, что этот «орешек» не каждому по зубам. Тут и невооружённым взглядом видно, что шагает он по жизни вполне прилично. Ну, признаю, что «минусов» хватает. А у кого их нет? И, тем не менее, за его нравственность я спокоен.
Тут на днях одна читательница, не дождавшись окончания всего повествования о нём, присвоила ему статус лекарства от человеческой хандры. После такого так и просится сказать вслух: «Лекарству срочно требуется больной и желательно женского рода». Как это понимать? А как хотите.
Кстати, на этого персонажа была и другая реакция и соответственно в мой адрес, как автора, послышались даже угрозы. Ну, лестно мне и всё тут. Почему? Так некоторые читатели сумели-таки рассмотреть в описываемых мною образах и себя, и своих пассий. Вот так и вертится оправдаться: «Талант трудно пропить!» Да, нескромно, но вместе с тем всё же попадание в тему с первой попытки, а с этим трудно поспорить.
А если серьёзно – вся моя ирония в данном случае в первую очередь нацелена в меня, ибо я солидарен с Нестюркиным младшим по многим вопросам. Кстати, вот вы много в своей жизни встречали людей, которые могли себе позволить встать и сказать в свой адрес что-то ироничное? Ведь что наша жизнь? Ага, сейчас скажете, мол, игра. Допустим, что так. А если правила этой самой игры, к примеру, никому не ведомы? И как в таких условиях сделать нужный шаг, чтобы не ошибиться? Тут ещё всякие подсказки со стороны и заметьте не всегда от чистого сердца.
Вот и Виктор Нестюркин постоянно находится во всём этом и что интересно, ещё что-то там мыслит и старается спину не сутулить при этом.
Взять, к примеру, то, как он объясняет разлад среди влюблённых. Тут всё по-научному, да и в наше время полагаться  на Создателя, да на всякие там гороскопы – это приравнивается к шарлатанству. Так вот Нестюркин младший объяснял всё подобное, как несовместимость бактерий, которые обитают в наших ротовых полостях. Только не надо морщить носы, господа. Наука доказала их присутствие у нас. А теперь представьте, как во время поцелуев толпы этого начинают сновать туда-сюда. Ну, потом, когда уже ничего не хочется, и глаза ищут чего-то новенького по сторонам, всё и заканчивается. У всех это происходит по одной и той же схеме: кто-то страдает, а кому-то по барабану, что и как будет потом. Человечество гадает, мол, отчего вдруг так всё печально и не ведает про то, что виной всему малюсенькие твари, которым по какой-то там причине надоело столоваться в чужом организме, и они взбунтовались, и стали изнутри подтачивать отношения двух влюблённых людей. Ну, когда всё уже рухнет разбираться в подробностях нет времени. Тут у каждого своё индивидуальное лекарство от хандры.
Одна знакомая Нестюркина младшего, к примеру, потянулась к танцам. А как иначе усмирить разбалованную плоть, когда все вальсы остались в прошлом? Вот-вот, и уже так в невтерпёж, что в самый раз впустить в себя что-то из области танго. Там где танго, как правило, подъедается и джаз. Тут можно фантазировать, сколько влезет – никаких тебе стандартов и никто не будет грозить пальчиком за промахи. А может это импровизация такая? И к чёрту все предрассудки и условности! Вот-вот, а то можно попасть под влияние рэпера, который вырос на чечётках и тогда потянет выставить на всеобщее обозрение в социальных сетях снеговика в вязаной шапочке или верхушку ели, пронзающей небесную высь. Кстати, всё подобное не лечится, а тем более, когда справка из прошлого всё ещё имеется на руках. И потом, как ещё объяснить своему настоящему, что ошибки прошлого – это совсем не больно? А чтобы оно поверило в это, лучший способ убежать от всего на край земли и отмокать в чужой ванне и радоваться мыльным пузырькам, как ребёнок. А что, джаз? А тем более, когда Создатель обделил слухом, остаётся только, как немой мычать, силясь уловить паузы. Тот, кто их не слышит, обречён.
Вот Виктор эти самые паузы чувствовал нутром. В его жизни даже имелась одна, протяжённостью примерно в пять лет. Замечательная такая пауза и пока она зависала, он смог успеть многое сделать из того, на что у других уходит, как правило, больше половины жизни. Когда всё так тянется долго, в самый раз слушать джаз и даже тогда, когда со слухом имеются проблемы. Кстати, с таким приданным  замуж не берут. А смысл, когда все песни на один мотив и чаще всего на двух нотах? Скукота. Можно, конечно, попробовать убежать напоследок от себя и даже где-то на последнем вздохе удастся даже наступить в очередной раз на грабли, считай, что жизнь не прошла для тебя даром. Ага, весь лоб в шишках. А с бутафорами это случается на каждом шагу. Почему? Так интеллект искусственный.
Нестюркин младший с такими дружбу не водил. Поначалу терпеливо выслушивал их всех без исключения и даже сочувствовал, а потом брал и выводил за круг своих знакомых. А зачем ему столько плачущих в жилетку? Всё, что он хотел, так это найти в этой жизни свою половинку. Увы, чаще всего попадались какие-то «пустышки»… без царя в голове. И кто только им вбил в голову, что можно влюбиться в цвет глаз, в движение пальцев на руке или, к примеру, в поворот головы или в осанку? Виктору иногда, насмотревшись на всё это, хотелось крикнуть: «Люди, а давайте влюбляться в задницы?!» Оригинал!
Конечно, в душе он был совсем другой. Какой? Не такой, как остальные. Он ценил паузы, и джаз любил ни как все, кому верилось, что ещё чуть-чуть и всё в их жизни наладится. Жить с вывернутой наизнанку душой непростительная роскошь для тех, кто подпадает под определение «блаженный». Вон их, сколько женского пола просится на постой и всё теребят и теребят пуговки на своих блузках, мол, верная и полы мыть ещё не разучилась. Насмотришься на всё это и возникает желание взять дрын, да как мазануть по этим напудренным носикам, чтобы знали, как вторгаться на чужую территорию со своими желаниями. Вот-вот, наломают дров, а потом вертят телами перед фотообъективами и мечтают о непорочности, как малые дети. Странные и ноги у каждой второй так себе и ладони потеют от воспоминаний. Ага, сидит прошлое ржавым гвоздём в них и не даёт забыться. Кстати, это не смертельно – к старости пройдёт или наоборот обострится.
Мне, как автору,  позиция  Нестюркина младшего по этому вопросу понятна. Одно настораживает, что, чем дальше следовать этим курсом, тем сложнее будет осмысливать происходящее в этом направлении. И потом, мир тесен до такого безобразия, что рано или поздно всё возвращается на круги своя. Вот поэтому прошлое каждого из нас нет-нет, да и напомнит о себе. И не надо изображать из себя праведника, а тем более, когда ничего не ясно насчёт будущего. Надо жить настоящим и если что-то там вторглось из прошлого, пусть посмотрит и уходит с миром. Ценности уже не те, что были раньше: у одних – весло, у других – спасательный круг и только у некоторых – ласты. Тут так - у кого на что способности.
И, казалось бы, жизнь прессует и начальник дурак, и власть не такая, как хотелось бы нам, и слишком много одиночества, а всё равно дышим и даже что-то там придумываем для себя весёлое. Вот поэтому Виктор часто смотрел в небо и мечтал однажды подняться туда и сбросить на весь этот мир… Нет, не бомбу, а просто весь тот груз, который таскал с первого дня своего появления на этой планете. А как ещё освободиться от всего ненужного?
А в остальном всё у него было, как у всех: дом, работа и так изо дня в день. Кто-то приходил и уходил, а он продолжал, идти в своё завтра, расставляя паузы в порядке очерёдности.
Вот собственно и всё, о чём я как автор, хотел сказать напоследок о Викторе Нестюркине.
                Июль 2013 г. -  февраль 2014 г.