В середине мая закончилась очередная серия нашего долгого сериала. Они перебрались на квартиру. Съехали…
Алексей погрузил вещи в машину, ездил несколько раз, Аня уже давно со мной не откровенничает, Марьянке в полтора годика пока все равно, лишь бы мама была рядом.
Я с самого утра едва сдерживала слезы. Искала точку опоры. И не могла найти. Искала и не могла найти, что меня больше всего расстраивает. И где мой хваленый неизменный позитив? С кем мне изменяет, шучу я, чтобы хоть как-то себя поддержать. Когда машина скрылась за поворотом, я не смогла войти в дом, чтобы еще больше не расстроить маму, и чтобы моих слез не видел муж. Я постояла у калитки, подумала, что тут я на виду у соседей, они как раз громко перекрикивались в своем дворе, и пошла потихоньку за дом. Господи, куда же податься рыдающему человеку? На лавочке под окном бабушка увидит, а еще хуже – услышит, вокруг дома Гена ходит, а еще соседи! Любимым соседям видна каждая точка нашего двора. Я прошла в сад и села на бревнышко под огромным орехом спиной к дому. «Эти Павловы, им бы только плакать!» - раздраженно говорил Алексей, когда Аня плакала по любому поводу. Наверное, он считает, что Павловы плачут больше всех в мире.
Следующие три дня прошли в постоянной слезливой готовности. Слезоточивости. Были такие тихие спокойные вялые рабочие дни, а меня душили слезы. Когда вечером я ехала в автобусе домой, слезы буквально затмили мне весь белый свет. Мне удалось сесть, я уткнулась в телефон, чтобы люди не видели мое лицо. Какой-то парень напротив долго с любопытством смотрел на меня, но не заговорил. Я так сильно плакала, удивляясь себе. Слезы текли беспрепятственно, я почти не моргала, иногда вообще ничего не видела вокруг. Мне было очень горько. Я склонилась над телефоном и записывала свои мысли, делая вид, что очень занята. И надеялась, что это мне поможет справиться со своими эмоциями. Надеялась зря…
«В чем же дело? Почему меня так колбасит? Не могу успокоиться. Это эго. Обида непонятная. Сама придумала, предложила им отдельно жить. И все вроде правильно складывается. И все подтверждают – так лучше. Коляша сказал, не переживай. У меня не хватило выдержки с ним говорить. Разревелась. Сказала, пока, любимый сынок, ты прав, все будет хорошо. Когда пойму, в чем дело, успокоюсь. Наверное. А сейчас мне рвет крышу. Не могу найти опору. КУДА НИ КИНЬ, ВЕЗДЕ КЛИН.»
Я вышла на своей остановке и побрела теплым весенним вечером домой, еле переставляя ноги. Вроде бы я гуляю не спеша. Мысль, что дома меня ждет именно то, чего я боялась целый день – пустота, эта мысль меня добила. Я поняла главное, что я не хочу идти домой. Я знаю, что дома меня ждет почти совсем слепая мама, нужно ее покормить, померять давление, поухаживать и выслушать, но на это у меня нет сегодня душевных сил! Мне надо покормить собачку, это незыблемо. А вот с Геной я вообще встречаться не хочу! И то, что дома было всегда полно народу и любимая маленькая девочка, только несколько сглаживало эту истину. Я с ужасом думала, что же будет дальше? Может быть, Алексей прав, как только понял, что невмоготу, разойтись по-хорошему и все? Этот вывод меня вообще убил. Что, моя жизнь вообще коту под хвост? Мои старания, философские основы моей жизни? Разве я согласна с тем, что мой любимый младший сынок оставит своего ребенка вот так, не попытавшись переломить ситуацию? У меня началась паника.
Я хмуро добрела домой. С Геной не разговаривала. А вот мама меня рассекретила, хоть и плохо видит. Я надеялась, что проскочу и лягу спать, но не тут-то было. Она подумала, что еще что-то случилось. О нет! Расхлебать бы это! Она пыталась меня отвлечь и утешить на свой лад - то рассказом новостей из телевизора с комментариями, то историями из своей жизни. Начала рассуждать о своих переживаниях, когда мы после института по распределению в Луганскую область уехали. Как ей было тоскливо, и… Я взмолилась: «Только не сейчас!»
И еще переписываясь с ними вечером в контакте, я узнала, что Алексей спит отдельно на диване и о налаживании отношений речь не идет. Это вторая причина моего стресса. Ах, если бы все не зря! Я многое могу стерпеть! В будущее боюсь и смотреть…
Первая неделя их отдельной жизни стала для меня сплошной черной полосой. Мое состояние напоминало мне пузырь, наполненный водой, и не закрытый сверху. Чуть колыхнешь его, и слезы капают через край. А если кто-то пальчиком тихонько в бочок ткнет, плещет неудержимый фонтан. Неважно, кто ткнет или как. Посмеется или посочувствует, или просто спросит «как дела?». «Только тронь, как огонь». А я была как вода (или слеза?). Нервы ни к черту, думала я, с удивлением глядя на себя со стороны.
Господи, как же мне было горько! В их комнату не могла заходить, сразу слезы. Жалость и печаль разрывает сердце. Как услышу запах Марьянкиной одежды. Такая красивая комната не принесла им счастья, неужели им суждено тыкаться по чужим углам? Всем поодиночке, вместо того, чтобы счастливо жить семьей и радоваться? Растить ребенка – это каждодневный труд, а ее родной и любящий папа равнодушно отвернется, когда малышке он будет так нужен? Или просто не окажется рядом из-за эгоизма и иллюзий?
Я пытаюсь себя успокоить своей обычной формулой «ничего страшного». Как эта фраза бесит мою маму. Не страшно, что в доме не лепечет Марьянка, не страшно, что я езжу на автобусе, не страшно, что во дворе мусор и трава, «мне что воля, что неволя, все равно». Я застыла, я хочу застыть и сосредоточиться на позитиве. Перечислить хорошее – это мои ресурсы. Какие еще испытания нас ждут? Каждый человек решает свои кармические задачи. Или создает новые. Господи, не дай забыть, что все на свете ниспослано тобой! Проведи их по жизни, дай обрести разум и очистить душу, стать сильнее и мудрее! Надо помнить, что все в твоих руках.
Продолжение следует…
http://www.proza.ru/2014/02/12/167