СТРАНИЦЫ ИСТОРИИ ГОСУДАРСТВА РОССИЙСКОГО
События древнейшей истории реконструированы и опошлены профессором исторической тавтологии А. Пассетом на основании археологических раскопок в собственном архиве. Спонсор проекта пожелал остаться неизвестным, богатым и здоровым.
Основание первых Русей: Новгородской, Киевской и Харьковской.
Из летописи Нестора нам известно, что первых славянских князей звали Кий, Щек и Хорив. А еще у них была родная сестра по имени Лыбедь; о ее непростых отношениях с минотавром острова Крит вы узнаете из специального эротического выпуска журнала.
Великого князя Щека так прозвали за толстые щеки, свисавшие ниже подбородка. Кий получил свое прозвище за то, что недурственно катал шары, будь то пул или русский бильярд. Хорив был похож на хоря, хорошо пел в хоре, однако хорохорился, когда его дразнили хористом-хорошистом.
Однажды Кий с братьями был в гостях у греческого царя Папандопулоса и в пылу азарта проиграл ему в русский бильярд родную сестру и всех своих жен от первого брака. Вот тогда и была сделана решающая ставка: греческий остров Крит с его минотавром и подземными лабиринтами против исконных славянских земель с их великим государственным долгом. Щек и Хорив долго отговаривали Кия, они предлагали взять выигрыш Колоссом Родосским и правом взимать плату за проплыв судов между его ног.
Партия началась, князь Кий неудачно разбил пирамиду, делал ошибку за ошибкой, а в решающий момент попытался сыграть от двух бортов в боковую лузу. Шар сделал карамболь и попал Щеку в щеку.
-Однако, партия-с, господа! – воскликнул царь Греции. Древним славянам пришлось оставить занимаемую жилплощадь на берегах Черного моря и отправиться на север в поисках новых земель.
Сразу выяснилось, что почти все земли к северу от Черного и Каспийского морей были скуплены разбогатевшими татаро-монголами, которых в народе стали называть «новые местные». На «новых местных» работали старые славяне, бедные татары, а также гастарбайтеры из Молдовы, Персии и Месопотамии. Славянские вожди под предводительством Кия решили пока не ввязываться в международный конфликт, а поискать для своей новой родины местечко потише и почище. Наконец, усталые путешественники достигли берегов великого озера Ильмень. Вот уж где было раздолье для рыбалки: хоть на живца лови, хоть на блесну, хоть на воблер силиконовый! Один из русских ратников проворно размотал спиннинг и закинул блесну далеко в озеро. «А-а, бля!» – радостно закричали русичи. Поклевка была столь сильной, что ратник упал в воду вместе со снастью и со скоростью торпеды скрылся в пучине вод.
-Неплохо для начала, - усмехнулся Кий. Между тем, берега Ильменя были ровны и пустынны, если не обращать внимания на большую канализационную трубу, изливающую свое содержимое непосредственно в озерную воду.
-Здесь зона отчуждения, нежилой фонд! – пояснил им один из местных волхвов. Выяснилось, что озеро населено русалками мужеского пола числом до тридцати трех, а вожак у них – крупный бородатый русал, прозванный Черномором. Периодически чудища выбирались на сушу и ловили девок.
-Ну и что? Я тоже люблю девок ловить! – хорохорился Хорив, но старец продолжил:
-Как наловят чудища девок, так давай камасутрить их по-всякому, а потом в море волокут для внутреннего потребления. Не найдут девок – и мужиками не гнушаются!
У Щека даже щеки побледнели, а Кий до боли сжал в руках свой заветный кий из берцовой кости и крикнул в толпу ратников:
-Эй, охрана, приведите сюда гусляра нашего Садко! Пусть потешит нечисть водяную своим фольклорным искусством!
По приказу Кия гусляр Садко был посажен на плот и выведен на мелководье с гуслями работы Страдивари, купленными за полцены у одного еврея, который плыл из варяг в греки. Через пять минут по солнечным часам море вспучилось, забурлило, и явилось народу чудище поганое в виде огромной бородатой русалки с мужскими причиндалами. Черномор, а это, без сомнения, был он сам, выслушал несколько музыкальных аккордов, затем надругался над гусляром самым гадким образом и скрылся в водной пучине, шлепнув по воде ластами.
-Видать, не понравился ему мой репертуар! – оправдывался Садко, натягивая штаны. – Напрасно я с «Калинки-малинки» начал. Надо было эту: «Море, море, мир бездонный…» Все ж таки не сожрало меня чудище поганое, искусство – великая сила!
Потрясенный видом русала, Щек нашел в себе силы раздвинуть щеки и спросить волхва:
-Что еще любят эти твари, кроме девок?
-Чистую воду, мать их! Только канализация нас от нечисти и спасает! Возле этого стока и моемся и воду для питья берем, – ответил волхв, ласково поглаживая деревянную трубу канализации.
-Говоришь, чистую воду любят? А не построить ли нам здесь целлюлозно-бумажный комбинат?!
-Сбыта не будет, князь. Бумага здесь никому не нужна: люди на бересте пишут, ветошью подтираются, - пояснил старец.
-Тогда построим мыловарню, живодерню, богадельню! – не унимался Щек.
-А богадельню-то зачем? – спросил Кий.
-Хороший вопрос! Увидит чудище, что девок нет, одни старики да старухи остались, и поплывет искать более молодой этнос, пригодный для уестествления и пищеварения.
Кий не пожелал разделить оптимизм своего брата.
-На кой ляд мне все эти заморочки? Пойду-ка я на юг со своим народом, обосную стольный град Киев и буду править Киевскою Русью!
Услышав слова брата, Хорив расхорохорился:
-Я тоже пойду на юг, обосную Харьков, и буду править Харьковскою Русью!
Только Щек на минуту задумался, нужна ли его народу Щековская Русь.
-А я здесь новый город поставлю, и будет у меня Русь Новгородская, всем Русям Русь! Летописцев найму, гала-концерт на берегу организую. Где этот Садко? Очухался после премьеры? Пусть на рекламу работает! Чудище озерное в сточных водах задохнется, а мы напишем, что Садко его своими песнями зае…усмирил! Реклама нужна, инвестиции, туристы иностранные, чтоб им пусто было! Христианство, что ли, принять? Нет, от многоженства я не отступлюсь, на том стояла и стоять будет Русь языческая!
-Да виданное ли дело: одна жена! А по хозяйству кто будет, а в поле работать? – зароптали мужики. – Лучше уж чудищу поганому поклоняться, жертвы приносить. Пара девок в месяц – это приемлемо. Сказывали, морской царь больше дани берет!
Долго еще работала команда Щека над проектом нового города…
Смутные времена. Призвание варягов на царство
В году 862-м неспокойно было на Русях: Русь Киевскую одолевали хазары, Русь Харьковскую – печенеги. Главная же беда постигла Русь Новгородскую – дураки и дороги. Пока народ вкалывал, как негр на плантации, удельные князья проводили досуг в пьянстве и разврате.
И вот тогда решил народ призвать на царство варягов. Что за народ эти варяги, никто не знал, да и знать не хотел. Слово, однако же, понравилось: «ва-ря-ги». Вот бы и с новым царем так же повезло!
Читаем летопись тех времен: «…и спросили тогда варяги русичей: «Кого на царствие принять желаете?» Растерялись русичи, потому как ни одного варяжского имени не знали. И стали они выкликать имена, которые первыми в голову приходили: «Кацман есть?» - «Нет» - «Водкин есть?» – «Нет» - «Рюмин есть?» - «Рюмина нет, а вот Рюрик есть!
Забирайте нашего Рюрика, все равно от него дома никакой пользы!»»
Так появился на Руси первый Рюрик. Шустрый такой парнишка, рыженький. Приехал в Новгород – комаров много, не понравилось. Подался в Харьков – иудеев много, а у них свой царь есть. Тогда решил Рюрик в Киеве княжить.
Приехал на Майдан Незалежности, а там его чубатые мужики хлебом-салом встречают. Рюрик в крик: почему, дескать, не кошерные продукты царю подаете?! Это его иудеи в Харькове насчет своей веры просветили, уговаривали даже обрезание сделать. Пришлось Рюрику в Новгород возвращаться, и стала Русь Новгородской.
Дальнейшая история Руси вкратце такова: Рюрик родил Игоря, Игорь родил Святослава от Ольги, Святослав родил Владимира от ключницы, Владимир родил столько всех, что и летописи не хватило. А были у князя Владимира пять законных жен в Киеве да восемьсот наложниц (и это не шутка!) по всей Руси. Особенно любил князь вино, видел в нем основу русского духа, за что был прозван в народе «Владимир Красна Мордочка». Одно тревожило князя: как такую прорву жен запомнить и различить? Хоть бы паспорт с фотографией предъявляли! И стало казаться Владимиру, что их всего-то десятка два по кругу ходит, только платья разные надевают да косы переплетают. Тогда решил он всех своих женщин тайком пометить и пересчитать, но как?
Однажды ночью Владимир выставил за дверь палат княжеских очередную жену и крикнул охранникам:
-Эй, служивые, приведите-ка мне другую жену, у этой руки устали!
А сам незаметно крестик ей ножом на груди выцарапал. Привели князю другую жену, потом пятую, десятую, и у всех будто бы руки быстро устают. Спросили одну на выходе из палат княжеских: «Чего ж ты, дуреха, с больными руками замуж пошла?» Та отвечает: «Здоровые у меня руки, я бы еще долго могла!» Триста наложниц уж через опочивальню пропущены, а конца делу не видно: все без пометки приходят.
-Не бережет себя великий князь! – стали судачить в Киеве. – Иль умом тронулся? На женах кресты выцарапывает.
Крещение Руси
Стало ясно, что политическая ситуация на Руси нестабильна, грядет социальный взрыв. Надежные люди доложили Владимиру, что его дядька князь Добрыня уже собирает в Новгороде ГКЧП, а народ запасается солью, спичками и керосином.
-Зачем ты, князь, на женах своих кресты выцарапывал? – стали допытываться у Владимира бояре. – Уж не бесовские ли это знаки?
-А я того… Как раз хотел сказать… Тут ко мне старцы святые приходили из разных земель… Ну, короче, обрезание делать будем, Аллаху молиться, водку не пить, свиней не есть!
Все бояре оцепенели от ужаса, такие слухи давно уже ходили по Руси.
-А я уже… на всякий случай, - признался один из бояр, демонстрируя всем результат обрезания. Владимир довольно рассмеялся:
-Да ладно, расслабьтесь, пошутил я! Христианство принимать будем, веру греческую, православную. Такие вот дела, господа бояре! Да, чуть не забыл: идолов срубить, капища языческие сжечь, волхвов прогнать, народ окрестить, лишних жен с занимаемой жилплощади выписать!
-А как же твои жены, государь?! – подивились бояре.
-У меня тоже будет одна жена. Да! Не верите? Каждую ночь – только одна. Вечером свадьба – утром развод, утром свадьба – вечером развод. Как говорится, куйте деньги, не отходя от кассы!
-Да-а, силен разумом наш государь! Вечно стоять будет Русь великая при таких правителях! – зашумели бояре. Только один из них осмелился спросить:
-А что, князь, новая вера насчет пития говорит? Не возбраняется ли?
-Возрадуйтесь, други мои! Как пили, так и пить будем! На Руси всякое веселие есть от пития!
-Да здравствует великий князь Владимир Красна Морд…Красно Солнышко! – возликовали бояре и посадские люди. Кто-то побежал отпиливать серебряную голову с бывшего кумира, многие бояре задумались, куда девать лишних жен: прогнать или на хозяйство оставить? Так трудно, с перегибами на местах, начиналась Русь православная.
Царь Иван Грозный (1538-1584)
От автора:
Каждый искатель древних сокровищ мечтает найти хотя бы одну из этих исторических реликвий:
- шлем Александра Македонского;
- библиотеку Ивана Грозного;
- Янтарную комнату, подаренную прусским королем Петру Первому;
- золото Партии, тщательно отобранное Партией у народа.
Отличным трофеем для юного искателя сокровищ мог бы стать череп Петра Первого в детстве, но, как правило, пытливые юноши вынуждены довольствоваться окаменевшими морскими червями и прочей ерундой. Нельзя ли изменить сложившуюся ситуацию? Как известно, шлем А. Македонского нашли советские археологи в песчаном карьере под Москвой (см. фильм «Джентльмены удачи»), поэтому сегодня мы поговорим о библиотеке Ивана Грозного.
Библиотека эта была огромной, но после смерти царя ее так и не нашли. Версия о том, что ее с помощью машины времени украл вор-домушник (см. фильм «Иван Васильевич меняет профессию») представляется маловероятной. Некоторые эпизоды из жизни царя позволят нам пролить свет на эту загадочную историю…
Иван Васильевич действительно всю жизнь мечтал поменять профессию: оставить хлопотную должность царя Московского и всея Руси и стать обыкновенным палачом, заплечных дел мастером. Дабы набить руку, он прикончил десяток своих жен и любовниц, кучу врагов, друзей и соратников, собственного сына, а тренировал царя его лучший тренер того времени: опричник Малюта Скуратов.
Историю убиения сына можно было бы назвать «Как поссорились Иван Васильевич с Иваном Ивановичем», а началось все с проверки домашнего задания по литературе:
- Чем занят, сын?! – грозно спросил сына Иван Грозный.
- Да вот пишу сочинение «Как я провел лето». Игумен Пафнутий силой заставил.
- Силой – это хорошо, - одобрил царь. – О чем пишешь?
- Как я помогал Малюте Скуратову тетю Василису, фаворитку твою, живьем вместе с ее любовником в одной могиле закапывать.
- Это Пафнутий тебя подучил?! – взъярился царь. – Секретную информацию разглашаешь! Запомни: Василиса сама умерла: лошадь ее копытом зашибла. Смотри, и тебе от меня копытом достанется!
- А мне-то за что? Чуть что – сразу Иван, Иван…
- Не ведаешь, за что? А кто в моей библиотеке рылся, все порнополки облазил? Двести страниц самых срамных рисунков на кальку скачал! Вот, глянь сюда: это мои опричники у тебя под матрасом нашли! Щас как дам жезлом по голове!
- Ну, давай, бей родного сына! Только это и можешь! И мать родна-ая не узна-ает, какой у сына был конец, - ерничал царский отпрыск. - Хочешь быть белым и пушистым, деньги на храмы жертвуешь, а кто с кравчим Петькой Басмановым содомии предавался?
- Врешь, с Петькой был не я, а человек, похожий на меня! Спертизы ведь не было? Не было и не будет! И вообще: я этому антихристу уши отрежу, чтоб научился двери в опочивальню запирать, сукин сын!
В сердцах Иван Васильевич стукнул сына кулаком в корпус раз, другой, неожиданно сделал хук слева, бросил через себя с откатом, потом немного отдышался и нанес контрольный удар жезлом в лоб, как учил тренер Малюта. «С хрустом железо вошло между глаз. Будешь уроки учить, лоботряс!» – с улыбкой вспомнил царь детский стишок. А библиотеку он решил срочно заархивировать в дубовых бочках, засмолить и утопить в выгребной яме. Яма была у царя хорошая, глубокая, двести саженей в глубину. «Вот пусть там и читают, кому охота!» – любил приговаривать царь, отправляя в яму малую и большую нужду в виде неугодных ему людей.
К сведению юных кладоискателей: раскопки на территории Кремля для частных лиц категорически запрещены. И на Красной площади – тоже.