Зима...я ждала зиму, мне представлялось, как мы будем кататься на ватрушках, гулять по парку, кидаться снежками.. но зима упорно не хотела наступать.. постоянно лил дождь, не было солнца и настроение хмурилось.. Каждая наша встреча была радостью, в каждой встрече я открывала что-то новое, Он постоянно меня удивлял, желание быть его девочкой усиливалось с каждой минутой..в голове был только Он.
Улицы постепенно стали украшать гирляндами, в магазинах появились елки и игрушки... в праздничной суете народ покупал подарки.. а я ходила одна.. Люди ходили парочками, выбирали какую-то дребеднь, а я шла одна и завидовала каждой такой паре..
Было в этом что-то такое, что меня постоянно терзало.. Но Он всегда находил слова, чтобы успокоить меня, и лежа рядом с Ним, я отоняла все эти мысли прочь от себя.. В воздухе ощущалась гроза.. пока я не понимала какая, но приближение чувствовала всей душой..
Мы справили Новый год,каждый по отдельности, он с семьей дома, и я тоже дома.. договорились встретиться после - 2-3 часов.. как же медленно тянутся минуты, когда ждешь Его..
Он написал сообщение.. и я рванула к Нему, я летела, как реактивный самолет, я мечтала оказаться с ним в теплой квартире, и распаковывать подарки, сидя голой на диване ) в моем воображении я была очень счастлива...
Но он встретил меня внизу у машины.. что-то достал из кармана и положил в ладошку.. сережки.. милые такие с прозрачным, как мои слезы, камушком.. это было Его представление о подарке, о том какой подарок должен быть. Мы говорили об этом за неделю, я сама сказала
- пусть будут сережки.. я люблю цацки..
- это еще не все.. - он улыбнулся и достал ножичек.. маленький перочинный ножик, с красной ручкой и тремя лезвиями..
НОЖ.. мое сердце остановилось... вспомнилась старая приметы "подарить нож - быть беде, будете как на ножах" .. почему нож? я знаю, что ты не веришь в приметы, но я -то верю.. сердце все еще не стучит.. в висках голос бабушки " не дарите им ножи, поссоритесь".. почему нож? ....
но делать нечего, беру ножик, оставляю в машине.. идем запускать фейерверк.. весело.. смешно, забавно. но я не хочу фейерверк, я хочу к тебе, на ручки, в теплые объятия.. быть твоей..
мы гуляем, затем едем вместе до моего дома, Он вызывает такси, уезжает... на душе становится очень пусто...
2 января....
наверно это один из самых черных дней в моей жизни... вечером все было прекрасно, Его тело, Его руки, Его запах.. снова это безумие в голове... и неимоверное счастье..
я проснулась в 7 утра.. хочется писать.. на цыпочках крадусь в туалет, чтобы не разбудить Его.. Он так сладко сопит... нежно смотрю и улыбаюсь...
иду в туалет.. что-то засветилось в кармане его куртки... что это? телефон? почему?
беру в руки.. на секунду замираю.. внутренний голос говорит"не читай, не смей, положи обратно!вернись в постель и спи!", но уже поздно.. неслущающимися пальцами снимаю с блокировки.. "спокойной ночи, мой хороший, я уже дома, ложусь спать"... перечитываю снова... руки трясутся... "мой хороший?" кто? Мой Мужчина, мой Хозяин.. почему???
следующая смс "хочу к тебе, мой Хозяин".. номер другой.. слезы начинают подкатывать в горлу... руки трясутся еще сильнее... на минуту отключаюсь.. я не могу поверить, чтоэ то правда.. как?! жму на исходящие.. "спокойной ночи, моя маленькая" ... маленькая... в ушах появляется звон, такой противный металлический звон, сердце падает, начинает барабанить неистово, чувствую, что сейчас просто умру..
кладу телефон обратно.. ложусь рядом... трясет так, что не могу понять что делаю... он просыпается, поворачивается и спросонья обнимает.. вскакиваю, беру телефон, швыряю в него - тебя не напрягает с тремя встречаться?
- нет..- голос спокоен, он садится на кровати...
я начинаю лихорадочно одеваться.. в голове "предатель, ненавижу, как ты мог, что делать, ненавижу, ненавижу!" выскакиваю из квартиры, слезы, ничего не вижу, не понимаю где я и что делаю, вылетаю на дорогу, чуть не врезаюсь в припаркованный автомобиль, чудом уворачиваюсь, разгоняюсь, лечу на красный.. за что? почему? что я делала не так? мир рухнул... мир был и рухнул в один миг вместе с ним... за что... в голове только это.... за что...
3,4,5 января.. все, как в тумане...
- Иди поешь...
- не хочу... - слезы
- что с тобой?
- все хорошо.. снова слезы..
что делать? забыть! не вспоминать, больно...
день сменяет ночь.. я просто лежу на кровати и ничего не хочу... хотя нет, я хочу умереть... так чтобы не больно и сразу.. но я трусиха.. я не смогла...
- вернись.. я постараюсь все забыть.. я не могу без тебя жить... в этом мире нет меня, если не с тобой..
он не верит, боится, ему просто жалко меня, потому что бесконечные слезы.. бесконечная истерика... как справиться...
подруги.. да, наверно..
- пошли погуляем?
- да, пошли..
смс "ты где?" мой ответ " там-то, с подругой" ответ "отлично погулять!" ОТЛИЧНО ПОГУЛЯТЬ?! ПОГУЛЯТЬ?! да я дышать не могу, я задыхаюсь без тебя, без твоих ласк!
совет подруги "не бери трубку, не отвечай"
не отвечаю, он звонит, больно, понимаю, что делаю не то и не так, но не отвечаю.. подруга выходит курить, судорожно хватаю телефон, смс, "последний звонок".. последний.. нет! я не могу! так нельзя! прости, я не права...
Я НЕ ПРАВА! ПРОСТИ МЕНЯ! ...Я?!
но это не я изменила, это ТЫ изменил, это ты предал.. злость.. злости хватает на пять минут, сердце снова падает в живот и начинает медленно умирать..
6 - 8 января..
Он берет трубку, но не звонит сам, не пишет сам, понимаю, новая пассия увлекла с новой силой.. терпеть.. молчать и терпеть... нет, не могу, снова срываюсь, снова слезы.. как жить дальше...
встреча, у него болит голова..Он лежит словно чужой, не поворачиваясь в мою сторону.. сердце снова бешенно бьется.. но он рядом, он на расстоянии вытянутой руки и тут же резко вскакивает
- отвернись к стене... в голосе металл..
кидает на кровать наручники - раздевайся!
молча раздеваюсь, надеваю на себя наручники, говорю, что готова...
он натягивает мне на глаза маску и пристегивает за руки..
недоумение, ожидание чего-то сладкого, руки начинают трястись.. внизу живота больно расползается горячая волна..
он закрывает дверь и я остаюсь в тишине, с завязанными глазами, один на один со своими мыслями...
- почему он так зол? я снова что-то сделал не так... что? думай, бестолочь.. ты его злишь, ты, мелкая ничтожная вещь, он тебя НЕ ХОЧЕТ!
не хочет... не х о ч е т
эта мысль обожгла, настолько обожгла, что я чуть не потеряла созрание, ноги подкосились, я попыталась выравнять равновесие и слегка толкнула попой дверь..Он услышал шорох, подошел, дверь приоткрылась и снова закрылась...
- сокойно, возьми себя в руки... ты и Он.. вы оба тут.. тихо, дыши, не останавливай дыхание... руки начинают неметь, покалывает в кончиках пальцев... жди..
дверь снова открывается, Он небрежно отодвигает меня в сторону, проходит мимо.. кляп не дает дышать, я безумно хочу пить.. где-то внутри проснулась маленькая обиженная девочка, которой просто хочется на ручки, чтобы ее обняли и пожалели...
Его пальцы трогают мои губы..в голове снова шум.. отключаюсь.. начинаю соображать, когда оказываюсь где-то на кровати.. секс определенно был.. но почему я не чувствую той истомы? почему нет того легкого ощущения в животе? где я была во время секса? ... душ.. он отрезвляет...
- спокойно.. не накручивай, все пройдет, потерпи.. ты сильная девочка... А внутри снова море слез... мама... я снова вспомнила о тебе..
10 января..
звонок утром
- вставай
раньше это было не так.. раньше это было "вставай засоня, ути моя маленькая, не выспалась, ну ничего надо вставать, просыпайся, мой сладкая"...
теперь просто "вставай..."
встаю.. бреду в душ.. что-то пишу в смс... ответа нет.. еду на работу , работа.. кому она нужна... кому нужны все эти бумажки... хочется кричать!
звонок в обед " я покушал.. блаблабла".. немного стало полегче..
- сегодня увидимся?
- да
- во сколько?
- созвонимся...
кладу трубку, снова слезы наворачиваются на глаза, держись.. не смей реветь!
Вечер, 10 января..
- я буду у друга.. надо проводить..
-да, конечно... - кладу трубку.. врет.. кожей чувствую, что врет.. терплю.. звоню, не берет трубку.. злюсь.. еду домой...
снова звоню, ругаюсь... злюсь на себя...
-я тебе позвоню в 10, плюс минус 10минут!
жду... десять.. звонка нет.. половина 11, звонка нет.. выхожу из дома, надо куда-то ехать, не могу сидеть.. нужно что-то сделать...
звонок.. не от него..
- привет, как дела, ты где, подарок вот привез, забери.
хочется кричать" отстань! уйди прочь со своим подарком! мне не нужне твой звонок, мне нужен ЕГО звонок!"
- привет, все хорошо, я на Советском, если по пути то могу забрать..
- отлично, давай подъезжай, отдам..
не выходя из машины - снова привет..
-чем расстроена?
-ничем, погода, солнца не хватает..
- точно?
-да, конечно, все хорошо, не волнуйся..
- ну ок, звони если что..
если что - это что? у меня случилось это ЧТО, только никто не может помочь! катись к черту со своим "звониесличто!"
стою на перекрестке, снова звонок, на этот раз Он! счастье.. Он начинает злиться из-за встречи.. НЕТ! , умоляю, не злись, только не сейчас, прошу...
приехала, жду, жду больше 20 минут... развернуться и уехать.. нет... жди.. ты знала на что идешь.. жди...
Он вышел, грустный, злой, непонятно... и снова какой-то совсем чужой..
Едем в нему.. привычная квартира, пивычные запахи, привычная кровать.. и тут уже в голове "а я ведь такая же привычная, как все вокруг.. ведь манит только новое, а я уже отработанный материал" начинаю злиться на себя, но молчу...
замерзаю, забираюсь под одеяло, Он прижимает и начинает трогать... сердце бешенно стучит.. Он мой.. Он мой.. здесь, сейчас, мой и ничей больше... время, остановись, умоляю...
за последний месяц это был самый потрясающий секс.. он был настолько хорошо, что я на вечер забыла все, что произошло до этого...
-я завтра еду в парнями в баню...
- да, я помню... и снова все вернулось назад...
утро 11 января
9 утра.. садимся в машину, едем.. вроде все хорошо.. внутри нежность и состояние тепла.. я люблю тебя...
возвращаюсь домой, все хорошо, пару раз переписка по смс, звонки.
- нет я еще не уехал.. я в городе.. я буду писать и звонить..
- да, я буду ждать, скучаю..
23.30
- надо выходить на крыльцо, чтобы позвонить...
мысли бешенно бьются в голове, прекрасно осознавая, что друзья не могут быть причиной того, чтобы позвонить..
- спокойной ночи, хорошего отдыха..
и все... снова тишина, снова наедине со своими мыслями, в терзаниях и сомнениях... на часах 3:33 как символично.. три три три и будет дырка.. усмехнулась.. пока писала, вновь пережива все те эмоции.. вновь почувствовала себя когда-то любимой.. вновь это забытое и такое счастливое чувство...
я люблю тебя...