Глава 18. Зима
В этом году снег лёг неожиданно рано и уже не растаял. Я не люблю зиму – мне всегда холодно и неуютно в это время года. Я не нахожу прелести в зимних развлечениях, будь то катание на санках и игра в снежки, лепка снежной бабы и прочие шалости.
По всем СМИ шла жёсткая агитация «за Единую Россию» - приближались выборы в Государственную Думу. Я всегда ходила на выборы, и это 4 декабря не стало исключением. Когда подходила к избирательному участку, у меня в голове звучали строчки из песни Егора Летова «Я всегда буду против!». В очередной раз проголосовала против партии жуликов и воров. Пусть мой голос ничего не изменит сейчас, но я верю, что в скором времени власть пошатнётся, если все, кто «против», объединятся.
05.12.11. Натали: Вот и свершились выборы. Пластмассовый мир победил…За кого ты отдал свой голос?
05.12.11. Антон: Я направился на выборы, думая, что неучастие в них есть преступление, которое нельзя оправдать ни ленью, ни занятостью. Коль уж ты не способен изменить все в одночасье, то не стоит ворчать, что тебе это не надо. Это, по меньшей мере, несерьезно. Лучше пойди на избирательный участок и с невозмутимым лицом проголосуй за самого малоизвестного кандидата. Дай шанс оппозиции, ведь в каком-то смысле малоизвестный кандидат тоже противостоит полицейскому государству и в обозримом будущем может стать твоим союзником. Враг моего врага – мой друг! – думал я, заходя на избирательный участок.
Было странно видеть, что там, кроме ментов и старух, больше никого нет, и чувствовать на спине десятки подозрительных взглядов. Этого они и добиваются, чтобы мы безвольно лежали на диванах, не желая играть в их политические игры, а феодалы тем временем беспрепятственно избирали бы сами себя при помощи зазомбированных ТВ старух! Нет, хуюшки!
Я так и сделал: поставил галочку напротив самой малоизвестной фамилии, подумав минуту, в уголке избирательного листа я зачем-то нарисовал свастику и подписался: «Шамиль, 29 лет».
Через 5 дней
10.12.11. Натали: Здравствуй, Антон. Скоро Новый год. Как бы ты его хотел отметить?
10.12.11. Антон: Вчера перед сном мечтал: мы с тобой вдвоем сидим в новогоднюю ночь в моем зловещем загородном домике, среди африканских статуэток и залежей книг, приглушенно звучит King Crimson, не слышно городских салютов, пьяных пролетарских песен и убогих поздравлений президента, просто сидим друг напротив друга на ковре, голенькие, и молчаливо смотрим друг на друга и осторожно, и невинно водим руками по лицам, как слепые…
Мы с Сержем решили послать всех на хер и уединиться в зловещем доме. Из всех признаков цивилизации намереваюсь прихватить с собой лишь бук и колонки, чтобы звучала только моя музыка. Мы будем жечь демонические костры, жарить мясо, плясать, как папуасы, и курить правильную траву. И под утро из последних сил выползем на улицу, чтобы скатиться с горки и поджечь фейерверки, салютуя спящему обывательскому миру.
10.12.11. Натали: Когда часы будут бить 12, вспомни обо мне и раскури свой самый лучший косяк.
10.12.11. Антон: Обязательно покурю за тебя, Мечта!: )
Через 18 дней
28.12.11. Антон: Специально для тебя переписал в ежедневник, а затем перепечатал на комп свой излюбленный момент из книги «Анархия в РФ», интервью Летова: «Я распустил группу и вдруг как будто вернулся к тому, с чего начинал несколько лет назад. Я опять ни от кого не зависел и мог в любой момент умереть. Ощущения успели забыться, но теперь вернулись, и ничего прекраснее я давно не испытывал. На Новый год я нарядил пушистую, роскошную елку с кучей фонариков и игрушек. Непонятно было для кого это, но я все равно нарядил. Посмотрел на нее: красота какая!
И вот я сидел один, смотрел на эту елку. Потом сделал салатик, курицу, что-то там еще. Разложил, а потом (уже совсем ночью) пошел, куда глаза глядят. Было полнолуние. Я пошел в лес и дико там напился. Один, в лесу, среди этого полнолуния. Просто кошмарно напился и даже не знаю, как вернулся домой. А на утро проснулся: лежу на полу, в сапогах, шубе и шапке. А рядом сидит кот Митя и с удивлением на меня смотрит».
Сегодня, закончив работу, и я планирую уебать в этот самый лес, до соплей обкуриться планом и в дремучих дебрях понимать окружающий меня мир. Там мне хорошо, там я забываю про себя. Жаль, что ты не можешь быть рядом со мной…
28.12.11. Натали: Ты даже не представляешь, как близок мне. Более скажу - единственный в этом качестве.
28.12.11. Антон: Завтра мы с Сержем и ещё несколькими друзьями отправляемся в путь. Зловещий домик ждёт нас.
Наташа, моя Любовь, поздравляю тебя с наступающим Новым годом. От всей души желаю тебе оставаться такой же неземной, непохожей, оригинальной, честной и скандальной в этом сером мире мясных машин. Ты мне очень нравишься, все это время буду представлять, что ты рядом со мной.
В отношениях с мужем образовалась огромная глыба льда. Мы практически не разговаривали, а если и открывали рты, то только затем, чтобы нахамить друг другу, задеть за живое, обидеть. В очередной раз мы сильно поругались. Он вышвырнул меня за дверь почти нагишом, побросав за дверь вещи. Я ушла, с уверенностью, что навсегда. Брела по ночному городу, выкуривая одну сигарету за другой и запивая горький дым ледяным пивом, я размышляла, как сниму квартиру и буду жить одна. Писать свои странные рассказы, слушать гружёную музыку, смотреть некультовые фильмы, работать, общаться с теми, с кем приятно, в общем, просто жить так, как хочу, а не так, как надо. Эта перспектива мне рисовалась очень радужной. Но снять квартиру 30 декабря ночью было нереально. Я поехала к подруге. Мы всю ночь с ней проговорили.
После десятка выпитых чашек кофе, когда ночь была на исходе, в моей голове начало светать. Подруга утром должна была уезжать. Она, зная, что мне некуда сейчас идти, предложила ехать с ней. Я отказалась. Проводив её на вокзал, помахав вслед уходящей электричке, я побрела в неизвестном направлении. А улыбающиеся люди с большими сумками припасов к новогоднему столу шли навстречу, обгоняли меня, хрустели ботинками по сверкающему на морозе снегу. И вот, казалось бы, она, долгожданная свобода, могу делать что хочу. Но отчего же такая тоска внутри?! Где же ожидаемая радость и лёгкость избавления от тяжёлого груза семьи? Я прислушалась к себе внутри и поняла, что единственное, чего я сейчас хочу – это вернуться домой и обнять мужа и сына. Но мобильный молчал. Потом я подумала, что, возможно, просто неоцененное мной ощущение свободы переросло сейчас в страх неизвестности. И, вероятно, пожив какое-то время одна, я привыкну к этому ощущению и начну получать удовольствие. Пока же в это солнечное морозное утро мне было очень плохо. Я подумала о том, чем может сейчас заниматься мой сын. Как муж объяснил няне моё отсутствие.
Я представила себя в одинокой квартире, стоящей у окна, а за ним пьяные весёлые люди и за стеной пьяные весёлые голоса. Отчего же меня так пугает одиночество? Такие мысли бродили во мне, пока я шла по городу. Ноги мои совсем закоченели, я не чувствовала кончиков своих пальцев. Можно было позвонить другой подруге, она бы не отказала в гостеприимстве, но мне не хотелось ни к кому идти и видеть в их глазах жалость, и слушать слова утешения. Мобильный молчал. Потом я подумала, что ошиблась в своих желаниях, что не нужна мне свобода вовсе. Что не мыслю я свою жизнь без семьи. Но мобильный молчал. Я набрала номер мужа:
- Ало…Саш…прости
- Ты прости. Где ты сейчас?
- Я на улице…где-то на улице. Мне трудно говорить… Я хочу объяснить…
- Потом объяснишь. Возвращайся домой.
Глупо улыбаясь, я смотрела на гудящий в моих руках телефон. Я пришла домой, и сын со словами «Мамочка, мамочка!» выбежал мне навстречу. Я обняла его и сказала: «Я очень тебя люблю, сынок».
Отпустила няню и мы с Егором стали наряжать ёлку, которая, замерзшая стояла на балконе (муж её купил уже неделю назад, но тогда было совсем не до Нового года). Потом мы сходили в магазин и купили всяких вкусностей. Вечером пришёл Саша, и мы вместе двинули на площадь. Смотрели на разрывающие небо звёзды салюта и обнимались. Потом мы решили отвезти сына к бабушке, чтобы остаться наедине. Ближе к 12 пришли домой и вместо того, чтобы сесть за праздничный стол и включить телевизор, отправились в ванную комнату.
Горели свечи, мы лежали друг напротив друга в тёплой воде, из динамиков - Джим Моррисон, в руках - по стакану с виски.
-Как мы будем жить с тобой дальше? – спросил муж.
- Не знаю, просто будем.
- Понимаешь, ты стала чужой, ты не со мной, а с тем другим, что в интернете.
- Мне кажется, он понимает меня…
- Он запудрил тебе мозги! Ты не видишь реальности. Скорее всего, он живёт там, занимается своими делами и получает удовольствие от жизни, а ты тут страдаешь. Это твоё состояние отражается на семье.
- В том-то и дело, что, пообщавшись с ним, я поняла, что не создана для семьи. Что не могу получать удовольствие от семейных радостей.
- Ты просто эгоистка: в отношениях только берёшь и не хочешь отдавать взамен.
- Скорее всего, ты прав. Но корень проблемы кроется в том, что я - не для семьи, поэтому тебе со мной тяжело, а мне с тобой. Я уверена, что ты был бы счастлив с другой женщиной.
- Но раньше нам было хорошо!
- Да было, пока не родился ребёнок. Моей энергии хватало и на тебя, и на окружающий мир. Ребёнок же всё забрал себе. Я не вижу ничего вокруг. Я задыхаюсь. У меня не стало моего личного пространства. Жить только для семьи и во имя семьи не для меня.
- Если бы ты могла выбирать, как бы ты поступила 10 лет назад?
- Я бы не вышла замуж вообще.
- Ты врёшь самой себе. Ты не смогла бы быть одна!
- Да, вероятно, я бы жила с кем-то, но только до тех пор, пока жизнь вместе приносила радость.
- А что потом?
- Потом мы бы разошлись, когда поняли, что нам тяжело или некомфортно вместе.
- А как же любовь? Нельзя по-настоящему любить, когда не несёшь за человека ответственность, когда не опекаешь, не оберегаешь его. Так можно всю жизнь менять партнёров и в итоге остаться одной.
- Ну и что. Зато всё время до одиночества, которое, вероятно, случится только в старости, будет хорошо, и можно не жалеть о прожитой жизни.
Мы наполнили наши стаканы. Вода в ванне стала остывать. Я открыла кран.
- Ты могла уйти. Я выгнал тебя, чтобы тебе стало легче, потому что самой тебе было трудно принять это решение. И я, можно сказать, помог тебе. Но ты же вернулась.
- Я поняла, что не могу всё бросить, чувство ответственности не даёт мне уйти.
- Только ли это чувство?
- Нет, ещё боязнь неизвестности и…
- Ты упрямая глупая женщина.
- Тогда почему ты до сих пор со мной?
- Потому что люблю тебя, дуру, а ты этого не ценишь и не понимаешь.
- И я люблю тебя. Просто мы такие разные, а мне хотелось, чтобы между нами была идиллия в плане понимания и восприятия вещей.
- Так не бывает.
- Бывает, только очень редко.
- Ну так иди к нему, к тому, кто на твоей волне, к тому, кто тебя понимает!
- Не могу.
- Тогда заткнись и не еби мозги, - сказал Саша, ухмыльнулся и ущипнул пальцами ноги мой сосок.
Такой Сашка мне нравился. Я нащупала в воде его мягкий член.
– Давай на брудершафт, я вылезла наполовину из воды и протянула свой стакан ему навстречу.
Холодное виски обожгло горло. Мы стали целоваться. Его губы были горьковатыми на вкус, я стала лить виски нам на лица – получился такой поцелуй взахлёб.
- Пописай на меня, - я открыла сливное отверстие, и вода стала убывать.
Я стояла на коленях и нежно сосала его член, который откликался и уже заполнил всё пространство у меня во рту.
- Тогда прекрати сосать, – сказал муж, улыбаясь.
Я остановилась и смотрела, как член подрагивает мне навстречу.
- “Father?” “ Yes son?” “I want to kill you!
Mother...I want to...fuck you!”
C'mon baby, take a chance with us,
C'mon baby, take a chance with us,
C'mon baby, take a chance with us
And meet me at the back of the blue bus.
Doin' a blue rock
On a blue bus.
Doin' a blue rock,
C'mon, yeah
Kill, kill, kill, kill, kill, kill
Исступленные хрипы Джима Моррисона доносились из динамиков.
Я вся дрожала в предвкушении извращённого удовольствия. Тоненькая тёплая струйка потекла по моей груди, я немного отстранилась, чтобы видеть процесс. Меня уже просто трясло от возбуждения, я подставила под струю лицо, а пальцем нащупала торчащий клитор и стала яростно теребить его. С последней каплей я бурно кончила, съехала на дно в ванны и растянулась в луже мочи, тихо улыбаясь, щёки мои пылали. Сашка открыл кран и поливал меня из лейки (вода казалась очень горячей).
В комнате я зажгла свечи, надела вечернее платье прямо на голое тело, волосы ещё были мокрыми.
- Я хочу тебе подарить кое-что, – и Сашка протянул мне конверт.
Внутри был сложенный вдвое лист формата А4, одна половина которого была чёрная, а другая белая, а по середине строчка «Выбирай!». Я поняла, что он имел в виду. Он хотел, чтобы всё в наших отношениях стало как прежде, я знала, что мне нужно выбрать «белое», но моё внутреннее «я» сопротивлялось этому. Я не могла выбрать светлую полосу, даже под впечатлением этой новогодней ночи, потому что соврала бы и ему, и самой себе.
- Я выбираю тебя, – сказала и стыдливо опустила взгляд.
Мы стали пить шампанское, а потом долго-долго любили друг друга во все доступные и недоступные места под пьяные вопли соседей, поющих в караоке. В перерывах между песнями они нас тоже, думаю, слышали. Уснули мы уже под утро.
Эта волшебная ночь примирения с мужем не повлияла на моё отношение к Антону. Я продолжала думать о нём. В письме я вкратце рассказала, как провела новогоднюю ночь, опустив, конечно же, некоторые подробности.
04.01.12. Антон: Мы тоже не смотрели телевизор в новогоднюю ночь. Все это время не хватало общения с тобой, реально скучал, много думал о тебе, мечтал…
Мы ехали в наш зловещий домик в плацкарте. Тайком, покурив «камня» в туалете, я залез на вторую полку и, в темноте, долго разглядывал спящую напротив меня девку, представляя, что это ты. По доброму завидую твоему мужу, что ему удалось разделить НГ с такой угарной дивчино!:)
Температура не падала ниже -39 С, поэтому с Сережей так и не удалось покататься на сноубордах. Ночами тоже было холодно, поэтому мы спали в армейских спальниках. Иногда выходили на кухню, пили привезенный из Монголии сэм и курили наш адский «камень». Серж все время жаловался, что ему холодно спать на полу, а я, со словами, что лучший способ согреться это спать вдвоем нагишом в одном спальном мешке, лез к нему целоваться. Он отмахивался от меня, боясь, что кто-то из друзей-натуралов уличив нас в гомосексуализме, порубит самурайским мечом, или пристрелит из охотничьего ружья. Зато, оставшись вдвоем в открытом бассейне, где ни черта не видно из-за пара, мы позволяли себе некоторые извращения…
04.01.12. Натали: Антон, как же мне не хватает общения с тобой! Постоянно представляю нас вместе. Снился про тебя сон: ты приезжаешь ко мне в мой старый дом, где я жила с мамой. Мы встретились в саду под яблонями. Я была удивлена и всё спрашивала: как же так ты быстро добрался из Омска и откуда адрес узнал. Спрашиваю всякую чепуху, а сама рада, что приехал и мне по барабану на самом деле на чём, как и зачем.
Потом мама тебя уложила спать в гостиной, ну а я должна была спать в другой комнате и страстно хотела к тебе, но что-то мешало это сделать. Потом мы всётаки убежали на какую-то дискотеку. И там обнимались и хотели больше, но не случилось.
И ещё мы шли над пропастью по тонкой трубе. А там, внизу, были крокодилы, и они открывали свои голодные пасти, брррр. Ты держал меня за руку и было не страшно, а потом тебе нужно было уезжать и я тебя провожала.
Поезда, поезда... мы так и не поцеловались.
04.01.12. Антон: Может, это совпадение, но мне сегодня тоже снилась ты: мы с тобой целовались на летнем балконе (из моего детства), что выходил на ночную набережную. Ты была пьяна и все время смеялась, крепко меня обнимала, а я неустанно тебе рассказывал что-то по поводу стремления к высшей форме свободы, что доступна только на Аляске, в тайге или где-нибудь в горах, об оптимальном соотношении свободы и несвободы в каменных джунглях и массовой (поголовной) утопии социума, о домике на берегу Средиземного моря, а ты все смеялась и смотрела то на меня, то на звезды…
Через 4 дня
08.01.12. Антон: Иногда хочется наплевать на все и уйти от реальности. Не выйти на работу, насрать на военкомат, вместе с сотовым телефоном потерять адрес офиса и схорониться. Вместе с Сержем мы снимем какую-нибудь убогую квартиру на самом отшибе города, на последние деньги завезем самое современное компьютерное оборудование, составим столы в форме треугольника и погрузимся в мир виртуальных грез. Будем крепко бухать, слушать тяжелейший панк-рок. В нашей берлоге не будет ничего лишнего: холодильник, газовая плита, большая кастрюля, в которой мы будем варить похлебку из мерзлой картошки и списанной с армейских складов тушенки. Я вижу грязные желтые шторы, которые не пропускают дневной свет, ободранные стены украшают мои рисунки, которые я отрешенно создавал в глубоком состоянии депрессии и распечатанные на принтере фотографии диктаторов всех времен и народов и горы пустой стеклотары. Хочется затаиться в этой берлоге подальше от мерзотных проявлений внешнего мира, затеряться в проводах всемирной сети, да и похуй!
08.01.12. Натали: Мне чаще обычного хочется бросить всё. Я была бы счастлива, живя в коммуналке одна. Главное, чтобы моё время было предоставлено только мне. Я бы писала свои книги, читала и много думала, глядя в потолок или на звёзды. Другой вариант - покинуть эту жизнь насовсем. Я считаю, что в самоубийстве сила. Все так трясутся за свою паскудную никому не нужную жизнь и боятся умереть. Я считаю, что самоубийство (если не по накури и не по пьяни) - это очень и очень сильный поступок. Другое дело, что понимая всё это, я – труслива, и вряд ли бы смогла в здравом уме что-то с собой сделать. К тому же я боюсь боли, потому предпочла бы умереть от наркоза или пули. Повешение, прыгание с крыши, отравление менее приятны, думаю.
Р. S.
«Скелет - это только каркас для поддержки тканей. Потоотделение – это способ самоохлаждения организма. Ты – раб этого тела, этого большого ребёнка. Ты должен кормить его, и укладывать спать, сажать на горшок и купать. Тебе не верится, что мы не придумали ничего получше. Что-то, что не нуждалось бы в постоянном внимании. Что-то, что не отнимало бы столько времени. Ты понимаешь, почему люди потребляют наркотики. Потому что это – единственное настоящее приключение, что остаётся им в этом мире, где всё расписано и разлиновано, где царят закон и порядок и где нам никогда ни на что не хватает времени. Только в наркотиках или в смерти у нас есть возможность узнать что-то новое, но и смерть – это тоже регламент».
Чак Паланик
08.01.12. Антон: Наташа, если бы я узнал, что ты сейчас находишься где-то в пределах Омской области, то бросил бы все и отправился тебя искать!
Через 17 дней
25. 01. 12. Антон: Сегодня мне привиделся удивительный сон, в коем я был девочкой лет 14-ти. Девочкой, влюбленной в свою сестру – близняшку. Мне виделась солнечная набережная из моего детства. Мы с сестрой сидели на камнях в голубеньких купальниках и солнце грело наши тела, на реке гудел теплоход, по пояс в воде стояли застывшие фигуры рыбаков. Я обхватила свою сестренку ногами и прижалась к ее спине, нюхала плечи. Сидела и трогала её за запретные места, а та меня очень любила, мурлыкала, словно котенок и очень дышала. Мы не могли дождаться ночи, чтоб выключить свет, раздеться, залезть под одеяло и трогать, трогать и смеяться. И было что-то святое и чистое в нашей любви. Должно быть, других миров для нас не существовало вовсе.
25. 01. 12. Натали: Сон твой очень эротичный. Мне как-то тоже снился сон, в котором я ****а нежного тонкого мальчика. Я поспрашивала многих, и никто не сказал, что во сне ощущает себя в другом образе и уж тем более в теле противоположного пола. Думаю, это как-то связано с твоими "голубыми" наклонностями.
25. 01. 12. Антон: Недавно ехали с Сержем в районе одного гипермаркета, и я увидел одного старика в поношенной советской одежде. Какой-то вонючий ублюдок надел на него металлическую раскладушку с надписью: «Изготовление печатей и штампов за один час» и заставил ходить вдоль дороги в лютый мороз. Лично у меня в голове отпечаталось печальное лицо замерзшего старика, а не рекламный слоган компании. Я возмутился, но Серж сказал, что, может быть это и не хорошо с точки зрения морали, но с другой стороны, этот пожилой человек может заработать деньги в наше трудное время и, ссылаясь на мою бурную реакцию, сказал, что реклама вполне эффективна, коль уж мы обратили на нее внимание. Мне кажется, что это и есть не что иное, как обыкновенный фашизм, за который человеку, затеявшему эту промо-акцию, нужно отпилить руки по самые ключицы и отправить зарабатывать деньги в цирк к лилипутам! С тем же успехом, целесообразней было бы повесить этого дедушку на столб под фонарем, чтоб он ещё больше привлекал внимание целевой аудитории, или, скажем, жестоко изнасиловать девочку в центре города, а после вспороть ей живот и раскидать по Красной Площади кишки, предварительно нарядившись в фирменную одежду компании. Уверен, что эта акция должна бы прославить организацию на весь мир. Вспоминаются слова из фильма «Триумф зла»: «Главное, что нужно для триумфа зла, это что бы хорошие люди ничего не делали».
Через 10 дней
05.02.12 Антон: Привет, Мечта!! Знай, если тебе долго не пишу, не значит, что про тебя забыл, признаюсь, что думаю о тебе каждый день. У меня всегда с собой твои письма, которые я регулярно перечитываю в свободную минутку - это помогает мне глубже погружаться в мечты о нашей встрече. Вот как мне это видится: осенний дождь, мы в комнате, голенькие, спрятались под одеялом с бутылкой вина и смотрим сложные и непонятные фильмы, читаем запретные книжки, пытаемся их понять, смотрим на расплывчатые струи воды на окне, видим за ними кроны деревьев и башни каменного города…
Р.S.
На моем столе стоит твоя распечатанная на цветном принтере фотка, где ты с пронзительным взглядом. Это фото порой просто поедает меня.
05.02.12 Натали: Я тоже перечитываю твои письма. Я так понимаю тебя, я чувствую, как ты, как будто мы едины.
Через 14 дней
19.02.12. Антон: Сегодня 4 года, как умер Егор Летов. Мы так и не встретились с ним, хотя родились и жили в одном городе (я продолжаю в нем жить). Не поверишь, но у меня даже есть две пластинки с его подписью. Мы покупали диски в одном месте и общий знакомый все норовил нас познакомить. Однажды я пришёл к нему, а он, такой радостный, мне говорит, что у него только что был сам Летов, забрал якобы свой давнишний заказ. Друг ему про меня немного рассказал между делом и попросил подписать пару дисков, что имелись в продаже. Отдал мне их. «Мышеловка» и «Красный альбом» до сих пор стоят на моей почетной полочке.
В стоптанных ботинках
Годы и окурки.
В стиранных карманах
Все слова истлели…
И вот ещё:
Не вейся шестеренкой в механизме государства,
Армейской мясорубке не давай себя жевать.
Сторонникам порядка навреди, как можно больше,
Проигрывай в войне, сопротивляйся до конца.
Шагай на красный цвет и нарушай правопорядок,
Законам и запретам поступай наперекор.
На всякое насилье отвечай сопротивленьем,
В безликом окруженье будь всегда самим собой.
В минуту молчания ори, как можно больше
По линованной бумаге ты пиши, но поперёк!
Назло!
Поперек!
Егор Летов
19.02.12. Натали: Ты приводишь слова Егора в доказательство того, что нельзя становиться частицей системы. Но ведь Егор был честен до конца, как проповедовал, так и жил. А это аскетический образ жизни. Ты и я не отказываемся от благ. Мы ходим на работу, в магазин, кино, и всё такое. Мы стремимся заработать деньги, чтобы их потратить на себя. То есть получается, что мы отрицаем и не приемлем жизнь, которую предлагает государство, но продолжаем ничего не делать и жить, так как живём. Это даже хуже. Это высшая степень лицемерия. Ты так не считаешь?
19.02.12. Антон: До Егорушки, нам, вне всяких сомнений, далеко. Но, насколько мне известно, он тоже ходил в кино и магазины. Аскетизм? Главное не заразиться стадным потреблением, и не начать бездумно тратить деньги на дорогие мобилы и прочие «мертвецкие» услады и иную мещанскую утварь. Считаю, что главное - быть сдержанным в аппетитах и не стараться казаться круче, чем ты есть на самом деле, путем покупок дорогих вещей и хвастовства, не покупаться на дешёвое вранье по ТВ, помогать слабым и обездоленным, стремиться получать удовольствия при минимальных финансовых затратах, осуждать все фальшивое, высмеивать все непрофессиональное, не участвовать в массовых мероприятиях, открывать похожих на нас людей и дружить с ними.
Внутренняя борьба с собой продолжалась. Я хотела бежать от дома, от семьи, которые у меня ассоциировались с каким-то тяжким багажом, который с каждым годом тяжелел и сильно впивался в плечи. Мне хотелось сбросить этот груз раз и навсегда, освободиться и прожить остаток жизни так, как действительно хочу и с тем, кого считаю своей половиной. С одной стороны - это слабость, бегство от трудностей и проблем, но с другой – это сила, поскольку бросить тех, кого любишь и кто любит тебя, уйти в неизвестность – трудно и страшно. Расставание с мужем мне не казалось ужасной потерей, хотя, надо признать, что связь, длившуюся более 15 лет, так же больно оборвать, как, например, отрезать себе руку. Я смотрела на своего сына и понимала, что люблю его больше всего на свете. Мне нужно было собрать все свои внутренние силы, чтобы покончить с этой жизнью и начать другую.
25.02.12. Натали: Меньше чем через месяц мне исполнится 33. Я всё чаще задумываюсь о том, что жизнь моя проходит впустую. Я ведь до определённого времени думала, что смогу изменить всё, весь этот грёбаный уклад жизни, смогу что-то изменить в себе и в людях. Припанкованная, я делала сюжет «Про дураков» на местном телевидении, где высказывала свои мысли. Этот репортаж, естественно, не показали. Я завидовала революционерам, которые хоть и бесполезно, но действуют.
Каток жизни вмял меня глубоко в липкий асфальт. В 30 лет я чётко осознала, что ничего не изменю и ничего не произойдёт, всё будет так, как было, и даже хуже. И тогда амбиции сменились горечью разочарования в себе. Я поняла, что слишком слаба и труслива. Я осталась в своей тёплой норке «муж, семья, работа». А что дальше? В лучшем случае обещанный Конец Света накроет всю эту ****о****скую жизнь. В худшем – я заболею и умру в тёплой постели.
«Мертвякам» проще в том смысле, что они не понимают уродства и беспонтовости своего существования. Эрнесто Че, Лимонов, Летов и другие им подобные понимали и действовали, поэтому им тоже легче. Ведь, согласись, лучше быть недовольным и действовать (пусть даже это и не принесёт результата), нежели как мы – понимать и только ****еть, но оставаться в тёплых «норах» своих.
Антон, ты ещё молод, без жены, без детей. Действуй! Действуй или смирись! В старости (если не дай Бог доживёшь) ты будешь оплакивать свою бездейственность и потерянные впустую молодость и задор. И тогда спасёт только пуля в висок – это будет смерть несогласных. Но даже на это нужна определённая смелость.
Я какое-то время была как замороженная, я пыталась обратить себя в «мертвяка», я сознательно этого хотела, чтоб не мучиться, чтоб проще было жить. Ты вытащил всё моё наружу. Я снова проснулась, и от этого только боль в глазах. Спасибо, Антон, за эту живую боль. Люблю тебя. Хочу к тебе.
25.02.12. Антон: Мечта, не раздумывай, приезжай.