Ученье — свет, а неучёных — тьма!
РУССКИЙ ЯЗЫК
Работал я давненько, в так называемом женском коллективе. Иду однажды через зал, где много столов. Две девчонки лет к двадцати, бегают друг за другом, типа в догонялки играют. Ну, детство у них ещё играет в одном известном месте. Всё бы ничего, да вот только называют они друг друга — сволочью! Носятся по залу с криком: «Сволочь, сволочь и ты сволочь, ты сама сволочь...» «Девчонки! — останавливаю их, — а вы знаете, что означает слово, каким вы поливаете друг друга!?» Стоят глазами хлопают!
— Сволочь это: подлый, мерзкий человек, негодяй! Одним словом нет в словарях слов, чтобы далее его охарактеризовать, его можно только расстрелять! Это тот кто зная, что он приносит вред, зло людям, тем не менее продолжает это делать. Вот такая мол я сволочь! И таких у нас хоть пруд пруди! Не думаю, что вы достойны такого слова! Так, что прежде, чем говорить, сто раз проверьте, а правильно ли вы понимаете то, о чём говорите!
Работаю в смешанном коллективе. В нашем отделе одни пацаны, разбавленные небольшой частью нами, престарелыми. Иду по коридору, впереди два пацана. Один из них очкарик отстаёт от другого метров на семь-десять. Неожиданно очкарик кричит на весь коридор второму: «Коля! Пойдём дриснем!» Все присутствующие неожиданно вздрагивают и с удивлением и непониманием, смотрят на пацанов!? Уже потом спрашиваю их: «Мужики, а вы знаете, что означает это слово?»
— Конечно! Это наше зашифрованное: «пойти выпить Рислинг»! Рислинг это в советские времена продавалось такое пойло, типа вино, неизвестного происхождения.
— Это для вас, для вашего круга, а для окружающих это означает сходить поносом в «извращённой» форме! Пацаны от удивления открыли рты!
МАТЕМАТИКА
Поступал как-то один балбес в институт по блату! По нашим временам значит за большие деньги! Деньги заплачены, осталось принять! И, что его не спросят ничего не знает! А принять нужно! И вот измученный экзаменатор в отчаянии спрашивает: «Ну ты хотя бы до десяти считать умеешь?»
— Да!
— Ну, вот и хорошо! Посчитай!
— Единица, двойка, тройка!
— Хорошо! Давай дальше!
— Четвёртка, пятёрка, шестёрка, семёрка!
— Хорошо, хорошо! Продолжай!
— Восьмёрка, девятка, десятка, валет, дама, король, туз!
ФИЗИКА. ПОД ГРАДУСОМ
Вторая половина дня. После обеда все как-то притихли, лишь шелест чертежей да лёгкий гул приборов. За столом передо мной сидит Валька (в миру Валентина) и, что-то там разглядывает на чертеже? Звенит телефон, Валька поднимает трубку и молчит! Ну, а дальше как обычно: «Да, нет — да, нет...» Всё ясно, звонит любовник из военкомата, и сейчас Валька будет отпрашиваться у завлаборатории, как бы к врачу! Отпустит он её? Конечно! Попробуй не отпусти её сейчас — зимой в тридцатиградусные морозы, в Североморск, на сборы! А дальше, Валька прикладывает руку к лбу, типа заболела! «Ты знаешь, — оборачиваясь ко мне, говорит она, — прямо голова раскалывается, наверное температура!?»
— Наверное! Кстати, а ты знаешь в чём измеряется температура?
— Как в чём!? В градусах.
— А водка? Тоже в градусах!
— А угол?
— В градусах...
— Так в чём же измеряется температура? Всё! Тормоз, даже два!
— Так вот, температура характеризует энергию хаотичеcки движущихся молекул, атомов системы. Измерить непосредственно эту суммарную энергию весьма проблематично поэтому применяют косвенный метод! Измеряют изменение каких либо параметров тела, прямо связанных с изменением температуры, например изменение объёма жидкостей или твёрдых тел, в частности металлов. Не сомневаюсь, что вам с детства знаком некий прибор, градусник. Это термометр для измерения температуры тела, который вставляют в разные места! В качестве рабочего тела используют жидкую ртуть. Такой термометр хорош только для относительно низких температур, потому как ртуть твердеет уже при -39 °C! А посему на улице у вас традиционно мёрзнет спиртовый термометр, потому как спирт замерзает при -114 °C! А, что собственно такое градус? Шведский физик Андерс Цельсий придумал так называемую температурную шкалу. Он взял за реперные (постоянные) точки температуру замерзания воды и точку кипения. А далее разбил её на сто частей. И как вы ещё со школы знаете температуре замерзания воды присвоил нулевое значение, а кипения сто и одну сотою часть шкалы, назвал градусом! Затем появился ещё один умник, немецкий физик Даниель Габриель Фаренгейт, который тоже придумал свою шкалу! За начало он взял самую низкую температуру у него на родине -18 °C, а конечную, температуру тела человека и всю шкалу также разбил на сто частей. Температура кипения воды по Фаренгейту равна 212 °F. Шкала получилась дурацкой, но тем не менее до сих пор применяется в некоторых странах! У меня дома привезён из Италии термометр-сувенир с двумя шкалами: по Фаренгейту (°F) и по Цельсию (°C). Тот, кто в детстве зачитывался книгами о путешествиях, приключениях, морских пиратах возможно сталкивался с этими фаренгейтами!
Ещё более прикольную шкалу придумал француз Рене Реомюр, он взял реперные точки, такие же как и Цельсий но разбил шкалу на восемьдесят частей! (почему не семьдесят пять!?)! Но она (шкала) как-то не прижилась и сейчас не применяется вообще!
Более трезво к вопросу подошёл английский физик лорд Кельвин (Томсон). Он правильно сделал, что за нулевую точку взял температуру, когда все молекулы, атомы и пр. перестают двигаться и энергия их равна нулю! Это состояние он назвал абсолютным нулём! За единицу температуры принят кельвин (К). Причём 1 К = 1°C За реперную точку (одну) он взял так называемую тройную точку для воды = 0,01 °C. (тройная точка это состояние воды при давлении 4,58 мм ртутного столба, когда лёд, жидкость и пар находятся в равновесии)! Что соответствует 273,16 K. За единицу температуры принят кельвин, равный 1/273,16 частям температуры тройной точки воды. При таком раскладе комнатная температура равна 293,15 K, а температура замерзания воды естественно 273,15 K.
Кроме жидкостных термометров применяют термометры основанные на расширении металлов с разными коэффициентами температурного расширения, биметаллами. Пластина состоящая из двух металлических пластин разных коэффициентов расширения при изменении температуры будет изгибаться в разные стороны. Положение будет зависеть от того в какую сторону изменяется температура! Ну, а дальше дело техники. Такие упрощённые термометры защищают ваши фены, утюги, газовые колонки от перегрева либо задают нужную температуру! Длинную биметаллическую полоску скручивают в так называемую Архимедову спираль. Внешний конец спирали закрепляют на корпусе прибора, а к внутреннему прикрепляют стрелку. При изменении температуры спираль пытаясь выпрямиться разворачивается либо сворачивается и стрелка совершает круговое движение. Ну, а приделать ко всему этому шкалу, пара пустяков!
С ликёро-водочными градусами по-моему всё проще, с целью экономии краски при печатании этикеток, упростили знак процента до градуса и всё! Алкашам очень пришлось по душе. Ведь чем больше градусов (процентов спирта), тем сильнее греет!
Угловой же градус получился путём разбиения окружности на 360 частей-дуг (по версии по числу дней в году, примерное). Проведя из центра прямые до пересечения с одной 360-ой частью окружности мы получим угол в один градус. Градус в свою очередь разбивается на более мелкие части: минуты и секунды, в отличие от ликёро-водочных. Ну, я так думаю, что за столом или за углом, в подворотне, минуты с секундами как-то ни к чему! Особенно к концу мероприятия!
ФИЗИКА. ЛУЧ СВЕТА В ТЁМНОМ ЦАРСТВЕ
Большой начальник (полтора высших образования) влетает в помещение с криком: «Вы чего сидите? На улице давно день наступил, а у вас всё ещё свет горит!»
— Извините! Свет вообще не может гореть, так как сам является продуктом горения, точнее высокой температуры! Горение это процесс окисления, а чему здесь окисляться, когда свет это электромагнитные поля (волны). Но мы настолько привыкли говорить не соответствующие действительности слова, что трудно кого-нибудь переубедить!
«Ой! — забыв про болезнь восхищённо воскликнула Валька. — Я вчера луч света видела на лазерном шоу, такой прикольный!»
— Девушка, если кто-нибудь вам скажет, что видел луч света, плюньте ему в лицо!
— Почему?
— Потому, что луч света это всего лишь воображаемый отрезок прямой линии, имеющий некоторое направление в пространстве! Равно как и луч звука и луч волны в воде! Луч всегда перпендикулярен фронту волны в данной точке.
— Но, я же видела!
— Правильно. Только вы видели луч лазера! А если уж быть точным его след. Вы видели светящиеся взвеси в воздухе: капельки воды, пыль, мелкие насекомые, да мало ли грязи болтается в воздухе! Если бы воздух был идеально чистым, то вы ничего бы и не увидели! Если бы это было не так, то небо светилось и ночью как днём, из-за света звёзд и планет! Но этого не происходит! Вы увидите свет лазера только тогда, когда его луч попадёт вам в глаз! Но этого нельзя делать так как можете лишиться зрения, раз и навсегда!
Вдруг к Вальке подходит девчонка из технологического отдела: «Ты знаешь, я вчера костюмчик отхватила импортный, чёрного цвета и в полоску белого цвета...»
— Девушки! — прерываю я их беседу. — А вы знаете, что чёрного и белого цвета не существует в природе!
— Ты чё, совсем, что ли!?
— Да нет! Я в норме! Вы в школе учились? Так вот, на уроке физики наверное слышали, что каждый охотник желает знать где сидит фазан?
— Это, что ещё за хрень?
— Это, как вы изволили выразиться, хрень помогает запомнить все цвета радуги (те, что человек может видеть). Начальная буква слова означает название цвета: Красный, Оранжевый, Жёлтый, Зелёный, Голубой, Синий и Фиолетовый! Как видите не белого ни чёрного, там нет! Белый не цвет, а свет! Слышали наверное слова из песни, очень даже верные во всём!
Зачем, зачем на белом свете
Есть безответная любовь...
Белый свет или как вы его называете, цвет, еcть сумма всех цветов видимых человеком. Чёрный же полное отсутствие каких либо цветов. Серый промежуточное значение между белым и чёрным, весьма расплывчатое понятие!
Вопрос в тему! Какого цвета зелёная краска, скажем нанесённая на бумагу?
— Ты, чего это? Издеваешься или прикалываешься? Конечно зелёного!
— А вы не торопитесь с ответом! Занесите краску в тёмную комнату, и всё, краска исчезла! Осветите её каким-нибудь одним цветом, скажем красным фотографическим фонарём. Какого цвета будет краска? Правильно! Цветом вашего фонаря! А вот если бы она была светящейся то при любом освещении и даже без оного, краска была бы зелёной! Зелёная краска это всего лишь фильтр, работающий на отражение и при освещении белым светом отражает только зелёный цвет, а остальные поглощает! Ткань костюма вашей знакомой в идеале поглощает все цвета и ничего не отражает потому и чёрная! Но так как вы видите структуру ткани то она серая как бы вам не было противно! Но тут есть нюанс! Дело в том, что даже будь ткань идеально чёрной она будет отражать свет! Возьмите сильное увеличительное стекло или слабенький микроскоп и рассмотрите ткань вашего костюма. Не смотря на черноту, вы увидите как искрятся на свету волокна ткани! Почему? Потому как абсолютно чёрный автомобиль отражает небо солнце да и вас тоже. Ведь его поверхность тщательно отполирована и является зеркалом! Наши волокна также являются зеркальными поверхностями. Вот почему вы видите всякие тени, складки, сплетение нитей ткани.
Вы никогда не задавались вопросом, почему окна домов (без занавесок, портьер и пр.) даже в солнечную погоду кажутся тёмными? Зайдите в любую комнату, а там светло как днём! Почему?
На мой взгляд это самый лёгкий вопрос. В физике есть такое понятие как абсолютно чёрное тело. Тело от которого падающий на него свет не отражается, а поглощается полностью. Моделью такого тела может служить металлическая, светонепроницаемая сфера. В сфере имеется небольшое отверстие, через которое внутрь может проникнуть свет. Внутренняя поверхность сферы покрыта слоем сажи. Свет однажды попав внутрь сферы многократно отражается от стенок и при каждом отражении поглощается всё более и более! Свет практически, полностью поглощается! Нашу комнату тоже можно отнести к модели абсолютно чёрного тела. Свет попав в комнату через окно также многократно отражается и лишь какая-то часть отражается обратно поэтому мы на фоне светлых стен дома видим почти чёрные окна!
Почему, не смотря на 100% зрение, человек не может читать книгу или газету на большом расстоянии?
На этот вопрос ответить труднее, чем на предыдущий! Но я попробую! Для начала обратимся к устройству глаза, как главного виновника наших трудностей. Через открытый глаз свет по законам геометрической оптики, преломляется в хрусталике и каждая точка объекта нашего интереса, проектируется на глазное дно. Дно в свою очередь покрыто слоем световых рецепторов палочек и колбочек. Упрощая картину представим, что в общем виде дно покрыто большим количеством светочувствительных элементов в виде дисков. Свет от каждой из точек объекта попадает на диск-элемент. Каждый элемент передаёт в мозг сигнал и воспринимается нами как элементарная, светящаяся точка. Две главные особенности наших рассуждений: первое, что светочувствительный элемент имеет конечные размеры и второе, независимо от величины проекции чего либо на элемент воспринимается нами как точка! Вот здесь-то и зарыта собака!
Когда мы читаем книгу или что-нибудь, мы держим её на расстоянии примерно 25-ти сантиметров. Мы хорошо видим все буквы и даже все тонкости шрифта. Это означает, что проекция буквы на дне глаза занимает большое количество рецепторов. Далее я вам предлагаю из каких-нибудь подручных мелких вещей (монеты, пуговицы, бусы и тд. В большом количестве!) составить какую-нибудь букву. Причём, чем меньше элементы вашего творчества и больше их количество, тем качественнее будет выглядеть ваша буква! Ну, как? Получилось? А теперь соберите эту же букву скажем из половины элементов и вы сразу почувствуете разницу! Продолжая уменьшать количество элементов мы наконец дойдём до того, что буква у нас не будет получаться. А дальнейшее уменьшение число элементов приведёт к тому, что вместо буквы мы получим несуразное пятно! А, теперь сопоставим наш опыт с тем, что происходит в глазу. При удаление книги на большее расстояние, проекция букв в глазу уменьшится и будет занимать меньшее количество рецепторов. И вот наступит момент когда буквы примут неопределённый вид, будут пропадать подробности шрифта и даже не все буквы будут читаться! Дальше — больше! Отдаляясь от книги всё дальше и дальше, что приведёт к уменьшению числа рецепторов на проекцию одной буквы и мы начнём видеть вместо букв какие-то пятна, а потом просто точки которые начнут сливаться друг с другом превращаясь в полоски-строки! Потом строки сольются в прямоугольники и в конце концов сама книга превратится в точку! В смысле проекция книги будет занимать площадь одного рецептора!
Почему рекомендуется смотреть картины художников наоборот с большого расстояния (более диагонали полотна)?
Во-первых вы отходите на такое расстояние, чтобы видеть картину под тем же углом, что и художник видел натуру. Во-вторых как правило художники пишут свои картины мазками, которые при близком рассмотрении хорошо видны. На большом же расстоянии проекции точек границ мазков из-за попадания на одни и те же рецепторы, начинает размываться и мазки как бы сливаются. В этом случае мы видим целостную с плавными переходами картину! Если вы живёте в городе где есть здания с мозаикой на торце, или стенах, или даже некое панно, то можете убедиться сами в справедливости моих рассуждений. Вблизи вы видите, что панно состоит из кусочков керамики (стекла и пр.), а издалека видна целостная картина даже местами довольно приличная!
Кстати, этот дефект нашего зрения помогает нам в фотографии, но это уже другая история!
Разговор двух женщин:
— А, чего вы себе машину не купите? Что денег нет? Воровать не научились!?
— Не говори ерунды! Просто у меня муж дальтоник и ему никак нельзя иметь машину, в смысле водить. А, я этих машин боюсь...
— Дальтоник? Так это когда вместо зелёного видит красный...
— Не говорите глупости, — вмешиваюсь я. Дальтоник это человек, который просто не может отличить где красный, а где зелёный, для него как бы не существует этих двух цветов, только и всего! Кроме дальтонизма есть ещё куча подобных заболеваний, под общим названием цветовая слепота! Дейтеранопия, это когда человек не видит зелёный цвет. Протанопия — красный. Тританопия — синий или фиолетовый. И как общий разновидность, ахроматопсия — полное не различие всех цветов!
Если вы когда-нибудь проходили медицинские комиссии, то в особых случаях вас проверяют на предмет цветовой слепоты! Вам показывают какую-то фигню, типа картинок состоящих из каких-то кружочков мрачного, неопределённого цвета. Человек с нормальным цветовым зрением на картинках видит какие-то фигуры. А, страдающий какой-нибудь аномалией, или полной цветовой слепотой либо эти фигуры не видит, либо если и отличает от общего фона, то с большим трудом!
Было это как-то по зиме. Отправил мой знакомый свою жену в роддом. И вот когда свершилось, приехал за ней, пошёл в гардероб за пальто и прочими вещами. Как уж там было, но бабка гардеробщица не нашла пальто почему-то, и спрашивает моего знакомого: «Скажите хоть какого оно цвета?» На, что мой знакомый вздохнул: «Если бы я знал!?» Гардеробщица прямо озверела типа, что за муж, если не знает во что жена одета!? Ну, как он мог объяснить этой чёртовой бабке, что у него ахроматопсия, полное не различие цветов...
ГЕОГРАФИЯ
Идут новости по телевидению. Журналист за кадром рассказывает о городе Великий Новгород. Вверху на экране надпись «Нижний Новгород»! Внизу «Свердловская область»! Желание выругаться матом, поехать в Останкино и набить им всем «морду», становится патологическим!
«Куда едем? — спрашиваю знакомых, — небось опять на Канары?»
— Кстати, а Канары это какая страна, как называется?
— Ну так и называется — Канары, вот столицу забыл, как!..
— Канарские острова или по вашему, Канары, принадлежат Испании со столицей Мадрид! Находится вблизи от западного побережья Африки.
— Азорские острова принадлежат Португалии со столицей Лиссабон. А столица так любимой нашими «Руссо туристо», Турции не Стамбул, а Анкара, хотя на нашем телевидении кажется не в курсе?!
Полазайте по карте и вы будете приятно удивлены! Оказывается остров Кюрасао находится вовсе не в японско-жёлто-китайском море, а вблизи берегов Венесуэлы! И вообще принадлежит каким-то там Нидерландам. И, что Гоа это не остров Гуам, а индийский штат на юго-западе страны!
Бикини это не только ничего не закрывающие трусики для девушек желающим познакомиться, хотя бы с кем-нибудь, но и атолл Бикини в группе Маршалловых островов. Атолл печально известен по американским играм с атомными боеголовками!
Многие знают где находится Новая Зеландия. А, где находится старая?
А, Голландия и Нидерланды это одно и тоже? Или как?
И вообще где находится самое хреновое место на земле!? Нет не на Чукотке! Нет не в Магадане! А находится оно в Воронежской области! Это село Хреновое и там же железнодорожная станция Хреновая! Если будете искать, то это на юго-востоке от Воронежа.
ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК
Всю свою сознательную жизнь (школьную), я изучал немецкий язык. И из всего этого немецкого запомнил только: «Гитлер капут!» Так, что при поступлении в институт меня сразу спросили: «Тебя сразу отчислить за неуспеваемость, или как?»
Закончилось всё мирным путём. Приняли меня в группу типа: «Ни рыба ни мясо! Даже не колбаса!» Одним словом, изучать испанский язык с нуля! Представьте знания мои и тех кто в школе и плюс в институте, по «тыще» слов в неделю! А ведь когда по серьёзному тебя пытают, то для КГБ пишешь в анкете: «Читаю и перевожу со словарём!» Естественно, имеется ввиду иностранный, а не русский, матерный!
ХИМИЯ
Так уж получилось, что из всех лесов планеты, самым тёмным для меня была химия! Поэтому в институте я старался изо всех сил... Реальные пацаны ну те, что только, что из школы, наоборот надеясь на заслуженное школьное прошлое вообще игнорировали эту самую химию. И вот случилось чудо, на фоне их троек, мои скупые знания были оценены нашим дедушкой-химиком на отлично! Для меня это был шок, с Большой буквы!
Стою у деканата, переписываю расписание занятий, вокруг студенческое «броуновское движение». Вдруг дверь кафедры химии, что напротив деканата, открывается и выходит дедушка-химик. Огляделся, прищурился и увидев стоящих рядом пацанов обратился к ним: «Ребята вы с какого курса? Со второго? Хотите прямо сейчас получить три балла по химии?»
— Да, обрадованно, — рявкнули те!
— Идите сюда. — и пригласил их на кафедру. — Надо вот эти шкафы передвинуть и за это вам по три балла, согласны?! Через некоторое время дверь открывается и из неё вылетают пацаны. Никогда я не видел, чтобы человек мог так быстро бегать за зачёткой!..
Долго дедушка-химик копил денежки и наконец-то сподобился, купил так называемый личный автомобиль! Но купить это ведь полдела, а права!? И дедушка с пристрастием взялся изучать все эти автохреновины... И вот экзамен! Первый вопрос — как зарядить аккумулятор? Ну, дедушку просто стало распирать от сознания, что он профессор химии и уж он сейчас всё преподнесёт в лучшем виде! И понесло его: атомы, молекулы, электроны, протоны...
Лицо инструктора начало медленно изменяться как в кривом зеркале и становилось всё более кислым... Не дослушав дедушку, отрезал: «Ни хрена ты не знаешь! Нужно один провод вот на эту клемму, второй на эту и врубить зарядку! Всё! Иди, выучишь, придёшь пересдавать!» Долго ещё весь институт потешался над бедным дедушкой-химиком!
Сидим как-то, «квасим» с одним военным химиком... «А, ты знаешь, — говорит он мне, предварительно хорошо приняв на грудь, — разработаны такие вещества, которые диверсионным путём подбрасываются в командные пункты, штабы и прочие узлы... Под действием этих веществ, командование ведёт себя неадекватно и начинает отдавать всякие дурацкие приказы, деморализующие армию от заранее не выполнимых действий! Дурдом короче получается!»
—Я понял, — помолчав, говорю ему. — Мне кажется у нас давно эти вещества разбросаны по всей стране! В особенности в радиусе садового кольца!
СДАЁМ «ЕГЭ»
Коту делать нечего, так он... — ЕГЭ придумал! В смысле если уж в ВУЗ-ах совесть потеряли, то на местах — сам бог велел! Недаром же порядочные вузы сопротивляются этим ЕГам! Из своего опыта знаю, сколько всяких медалистов заваливались на первых же экзаменах... Я за то, чтобы реальные экзамены проводил сам институт, в соответствии со своими особенностями, а не общими ЕГЭ! Когда экзаменатор верит своим глазам и слышит реальный ответ, чувствует кто перед ним, а не верит каким-то бумажкам! Тем более в наше время, когда имея деньги можно купить всё, от использованной туалетной бумаги до...
Где-то году семьдесят пятом я предложить молодым инженерам только, что закончившим такой же как и мой ВУЗ, попробовать сдать письменную математику... Лишь один с трудом осилил половину задач и примеров!
Независимо от степени вашей подготовки, я вам предлагаю попробовать свои силы и вновь «поступить» в ВУЗ. Вверху на фото вариант письменной работы по математике на моих вступительных экзаменах, в мой институт (ТРТИ), в 1969 году. А ниже задачи предложенные на вступительных экзаменах по физике, как в нашем институте, так и в других ВУЗ-ах. Конечно в довесок к обычным задачам на решение реальных условий, со всеми выкладками.
1) Два автомобиля двигаются на одинаковом расстоянии друг от друга. Один со скоростью 80 км/час., другой 40 км/час. Может ли такое быть? А, если да, то как?
2) Трактор (танк) движется со скоростью V. С какой скоростью относительно земли, движутся верхняя и нижняя части гусениц?
3) Вы приближаетесь к зеркалу со скоростью Vo. С какой скоростью к вам приближается ваше изображение?
4) Задача чисто теоретическая! Пустая комната. В комнате находятся: длинная нитка, секундомер и летает муха. Определить объём комнаты! (Вопрос заданный на вступительных экзаменах в одном из университетов.)
5) Стальную пружину сжали и связали нитью. Какой энергией обладает на данный момент пружина? Далее, её опустили в кислоту, где она и растворилась. Куда подевалась её энергия? (Это задача попалась мне на вступительных экзаменах!)
6) Контрольный вопрос на логику мышления! Американские прерии. Стоят две лошади и два, естественно ковбоя и о чём-то громко спорят (ковбои, а не лошади!)!? Мимо проходит странник. Ковбои наперебой обращаются к нему за помощью! «Мы вот с другом поспорили, чья лошадь быстрее и вот он выиграл! — рассказывает один из ковбоев. — А вот теперь поспорили чья лошадь медленнее!? И никак не можем проверить! Как нам быть!?»
Странник сказал им пару фраз... После чего они наперегонки вскочили на лошадей и помчались во всю прыть! Что им сказал странник?