Если вы не умеете готовить, позвоните нам и мы подскажем вам, как «не упасть в салат лицом» перед гостями. Мы знаем толк в еде!
- Аллё! Справочное «Весёлый повар»?
- Да! Да! Женщина, слушаю вас. Помочь приготовить курицу? Не проблема! Как говорится: «Была бы курочка, приготовит и дурочка!» Продукты готовы?
- Да!
- Натрите курицу солью и специями. Вы что, чихаете?
- Нет, это курица. Видимо у неё аллергия на перец.
- Вы шутница. Приятно, когда у людей есть чувство юмора.
- У меня может и есть, а вот у курицы, по-видимому, нет.
- Чем нибудь будете начинять?
- А чем надо?
- Много чем: чернослив, яблочко.
- Ну, яблоко, конечно, я в неё не засуну, а чернослив попробую. А надо с косточкой или без? А то я чувствую какое то сопротивление со стороны курицы.
- Готово! Поставьте температуру сто восемьдесят градусов. Суньте курочку в духовку.
- А она особо не желает туда залезать!
- У вас что, или духовка маленькая, или курица большая.
- Собственно, я её туда запихнула, хотя та упиралась всеми четырьмя лапами.
- Вы хотите сказать ногами?
- Не знаю что у неё там руки, ноги, но она ими стучит и просит выпустить.
- Она что живая?
- Ну да.
- Давайте разбираться. Как ваша курица выглядит? Начнем с клюва.
- Есть клюв с хорошими зубами.
- У кур нет зубов, женщина!
- Как же нет, если есть! Я вам как стоматолог говорю. Ни одной пломбы.
И зубы, и уши есть! Всё как у людей!
- Подождите. Что и уши есть?
- Да большие, розовые.
- Перья то хоть есть!? Какие они?
- Какие, беленькие, пушистые, сзади хвост.
- Что оно сейчас делает?
- Что оно может делать при такой жаре. Крутит пальцем у виска, намекает, что я дура.
- Сейчас же вытащите это из духовки. Сдаётся это не курица! Где сейчас продукт?
- Продукт бегает по кухне! И дует на лапы.
- Хватайте, кто бы это ни был. Бегите на рынок и меняйте на курицу. Потом позвоните, и будем готовить.
С вами было справочное «Весёлый повар».