Я написала письмо Ане и не отдала его. Я измучилась от своих рыданий, отложила в сторону листочки и заснула крепким сном. Вот с чем мне повезло, так это со сном, у меня очень редко бывает бессонница, если спать – то спать. Я ложусь и проваливаюсь в черноту, через секунду звонит будильник – а это уже утро! Обожаю утро!
Как мне нравится моя спальня утром! Ощущение тихого счастья… Нравится мой фигурный потолок и мягкий свет современных светильников, нравится светлый шкаф во всю стену, кровать, шторы, все дает мне гармонию и радость. А когда утром солнышко заглядывает в окошко и блики медленно движутся по стенам, просто сказка! Я окончательно просыпаюсь, и в голове у меня звучит Ода Ремонту!
О шумный и буйный, о длительный и д о р о г о й, о масса сомнений и вариантов и неизвестный конечный результат! Как замечательно, что ты закончен! Спасибо тебе и Создателю всего мира! За позволение совершать ремонт и любоваться им! Я фыркаю от смеха и продолжаю мысленно свои восторги. Вокруг реальная, осязаемая красота и удобство. Особенно, если вспомнить, какой у нас был «современный интерьер» до рождения Марьянки. Когда они объявили, что у них нечаянно будет ребенок, пришлось в спешном порядке за полгода разломать и перестроить полдома. Перегородки перенесли, и у них получилась большая светлая просторная комната. А заодно и мою, и бабушкину утеплили и отделали.
И вот лежу я счастливая, успокоившись после вечерней истерики, и неожиданно вспоминаю свою Первую Любовь. Мы учились в одном классе семь лет, а потом в одной группе института еще пять. Недавно для себя я выяснила, что его образ – это моя идеальная картинка молодого мужчины, парня, мальчишки, я ведь не знала его близко, ни в жизни, ни в быту, ни в общении. Мы не ходили в кино. Мы не держались за ручку, я вообще впадала в ступор, если он оказывался где-то рядом. Мой далекий недостижимый идеал.
Внешне – это карие живые выразительные глаза, четкие и правильные черты лица, высокий, худенький, даже поджарый (а проще говоря, тощий:), густые жесткие темные волосы, даже шевелюра, дерзкий взгляд, непокорность во всем, от внешности и прически до сверхсвободолюбивого (ого,слово!) характера. И когда я все это перечислила себе, я вдруг поймала себя на том, что это же портрет Алексея, моего младшего! Юмор, на грани сарказма, способности к учебе, позволяющие учиться несколько с ленцой и получать стабильно высокие оценки, я была так удивлена, что полезла искать старые фото, чтобы сравнить, а не похожи ли они как две капли воды?
Я нашла маленькую, бережно хранимую фотографию, с нее смотрел на меня 16-летний подросток, очень отдаленно похожий на моего сына. Да и как это могло бы случиться, если учесть, что я родила Алешу через год после гибели Валеры. Я была уже замужем шесть лет за Геной. Все собиралась родить девочку, все что-то мешало, отсутствие квартиры, нехватка денег, стабильного заработка. Гена чудил как раз. То работу бросал, то пил неделями, то не пил и не ел. Лежал лицом к стене. Эта фраза стала у нас кодовой. Что Гена делает? Лежит лицом к стене. Когда его на шахте перевели на самый дальний участок, он и там нашел «лучших друзей». Это были провинившиеся, пропившиеся лентяи. Ссылка. С самыми тяжелыми условиями работы и самыми низкими заработками.
Какая у меня была перспектива? Маленькая сырая и холодная квартира, где под ковром на стене цвела плесень, пьющий муж, рутинная работа. В какой-то момент я начала втягиваться в этот круговорот, даже мысли не было бросить все, сбежать, плюнуть, как бы трудно не было! И материально, и психологически. В какой-то момент Гена попытался заставить меня ревновать, начал рассказывать мне, что женщины на него западают, предлагают открыто. А он ни-ни! А женщины, между прочим, есть и получше тебя! Я прекрасно поняла его хитрость, он хотел, чтобы я задергалась, закатила ему скандал, никому не отдам, моё!!! Мне было очень обидно, я почувствовала себя ущербно, я хуже всех, я толстая, неуклюжая, никому не нужная, некрасивая и никчемная в постели. Но я решила не показывать, что я чувствую, даже намеком. Я выбрала такую линию поведения: меня это не трогает, надела такую снисходительно-участливо-спокойную маску. Да, трудно им, этим твоим женщинам. Тем более, ты-то молодец. Семьянин!
И вот майские праздники. Позвонила, как обычно, институтской подруге Лене. «А ты что, ничего не знаешь? Валера в горах пропал». Ищут, самолеты, горы, лавина, нет следов. Я была потрясена. Мне казалось, я потеряла кусок жизни. Мне было 25, я давно стала «семейной дамой», а он – остался неопознанным, неизученным, далеким воспоминанием моего детства, наши пути разошлись, и я была этому рада. Знала, что он где-то есть, чем-то занимается, с кем-то говорит. Конечно, мне было любопытно, кем он работает, куда ездит, с кем встречается, и время от времени от Лены я узнавала обрывки этих новостей, но острота стерлась, у меня не было особого желания пересекаться, скорее избегать. Как и в тот последний раз, когда я потеряла возможность увидеться и запомнить. Я приехала к маме на пару дней, Лена так настойчиво приглашала меня: «Приходи, редко все съезжаются, и Валера будет, и Сережка, посидим». Прочитала где-то смешную фразу: «Иногда только невовремя сделанная эпиляция удерживает девушку от необдуманного поступка». Тогда была старая кофточка. И отсутствие фена. Мне бы голову помыть. Да кофточку переодеть. А нету. Ну и не пойду. И мама ворчит, ты же ко мне приехала, успеешь еще со своими друзьями повидаться. Не успела.
Как меня это мучило, как душу разрывало потом! Я ходила, как автомат, ела, спала, работала, а мозг медленно шевелил слова: «25-25-25-25-какие-мальчики-25-25-25-25». Они погибли оба с Сережкой, по несколько месяцев не дожили до 25 лет. Таланты к рисованию, гитара, банджо, Битлз на английском, что-то там мне еще Ленка свиристела, ах, как мы посидели, зря ты не пришла. Мы после института ни разу не встречались за три года, я могла их увидеть и не увидела никогда. Меня заклинило, я страдала молча, мне не с кем было даже поделиться. Кто я ему? И разве можно сравнить мое горе с горем матери? Надо отдать должное моему мужу, он с пониманием отнесся к моим страданиям. Полгода меня не тревожил, а потом начал осторожно спрашивать: «Я все понимаю, но... Может, пора прийти в себя? Вернуться в семью? Я же здесь. Или мне уйти?» Мне стало стыдно. Ведь у нас с Валерой ничего не было.
Да, мы дружили, если это можно назвать дружбой, не было ни встреч, ни поцелуев, ни обещаний. Мне дороги воспоминания о моей детской влюбленности с замиранием сердца, о моих мечтах о самом лучшем мальчишке моего детства. Он был действительно достойный человек. Я вынырнула и решила жить дальше. У меня есть муж и ребенок. Один. Один сын – не сын. Два сына – полсына. Я объявила, что буду рожать второго. Помню, все несколько удивились, с чего это вдруг. Начался новый кусок моей жизни. Вот поэтому, может, Алешка и похож на него…
Продолжение следует:
http://www.proza.ru/2014/02/04/156