От автора:
Рассказ основан на реальных событиях, которые мне довелось пережить однажды.
P.S. Об этом даже репортаж был по первому каналу, а по ТВ3 потом кино показали низкобюджетное. И хотя здесь автор много чего наврал (примечание автора), отсебятины всякой ляпнул, Я честное слово даю — всё так и было.
Пролог… как обычно (как в первоисточнике начиналось).
Есть такие в нашем мире университеты, где обучают фей, единорогов, паладинов, и злых чародеев (которые обычно троечники и часто прогуливают). И один раз случилось, что война в том мире пришла. Ну что же, я начну рассказ про одну группу повстанцев-роботов-мутантов-поработителей полу-насекомых и отважного Сашеньку.
Глава 2… первая глава была не интересная, сразу ко второй.
Проснувшись ближе к часу дня, свернувшись в клубок и издавая мурчанье, Сашка потянул свою мохнатую лапу к блюдцу со сметаной. Ой, а я разве забыл сказать, что Сашка был оборотнем, потому что это важно… Ну тогда так — Сашка был оборотень.
«Сколько можно валяться, ты кусок шерсти с блохами, спускайся вниз, дай мне твою конуру прибрать» — как обычно вопила мама.
Волосатое чудище, разверзло свою огромную клыкастую пасть, затем, через ноздри своего мокрого носа всосало воздуху и тут раздался чих…
«Мама, сколько раз я просил не пускать пушинку ко мне в комнату» — рявкнул гигантский монстр Саша. Он увидел в углу комнаты маленькую кучку дерьма и клок кошачьих волос -Пушинка — подумал Сашка. Рядом была куча говна побольше -Так, а вот это уже я.
Мама Александра открыла дверь в его берлогу.
«Ну сколько можно? Опять блевота на ковре. Насрано в углах, ещё раз точил когти о кресло. О Боже, ты снова загрыз голубя… и притащил его в дом. Плохой оборотень! Плохой» — мама шлёпнула зверя по носу свёрнутой газетой
Алекс нацепил крутые очки фирмы Ray-Ban Wayfarer на свою ужасную морду и отправился на кухню. На завтрак опять была сырая свиная голова на фарфоровом блюде. Сашка похрустел пяточкой поросёнка, выпил чашку чёрного кофе без сахара (сахар обычно вреден для домашних животных), и своим чутким слухом распознал знакомые голоса за окном.
«Ты скоро там, собака?»
О да, это были его верные друзья. Три человека. Димитрий — чешский богатырь, победитель короля Борова, владыки вечных болот. Владурь — знатный лекарь, продавец и травник (у него всегда можно было раздобыть сильное зелье, отвары кореньев и прочую гадость во флакончиках и разноцветных пузырьках (хотя чаще всего Владурь сам пил свои настойки)). Сергий ВанШмяк Кокрейн — князь земель Винни и повелитель угодий Сабалду (хоть у него и были важные потомки, сам он мало чего делал… очень он труд не любил, а отдых, напротив, очень любил)
«Уже выхожу сволочи» — крикнул в окошко оборотень Сашка.
Глава 3… Скучный трёп на две главы.
Выдержка из дневника:
«Мы закинулись в дом просвещения в среду, около 13:72 дня» (очень важно, что в этом мире, в одном часе было — 73 минуты).
Перед этим, рано на закате вторника, Сашка, позавтракав семьёй хомячков, сидел в ожидании полнолуния. Он уже собрал свой огромный бабушкин походный чемодан, аккуратно набросав в него нужные вещи (свитшот, потрёпанный кардиган, худи, вечерний выходной лонгслив и что-то типа резиновой игрушки для заточки клыков и тёплые носки на свои лапы) для поездки и для жизни в колдовском общежитии. Вся банда встретилась за полчаса до отправки.
Тёплый ветерок раздувал длинные шелковистые волосы на спине человека-волка Александра. На станции, в ожидании поезда, все обнимались. Со слезами и соплями провожали в последний путь героев. Особенно долгое прощание было у Владуря с его девушкой.
«Сынок, мы в тебя верим… но всё же постарайся вдвойне» — сказал батя Сашке.
«Опять ты пьяный» — погрозила пальцем девушка Владуря перед его кривой ухмылкой.
«Ну ты это, молока не забудь купить» — нежно бросили Димитрию.
«На этот раз Вам будет проще, всё-таки пятый раз туда едете» — сказал дворецкий князю Сергию, поправляя подол его новенького фрака. «Маман и Его Величество передают Вам самые тёплые пожелания. Как только Вас снова отчислят, мы пришлём вертолёт из поместья».
«Отец… отец… где ты, батя?» — громко вскрикнул Владурь.
«Я здесь дитя» — отозвался папа Владуря.
«Отец, я люблю тебя… не трогай мои вещи, пока меня не будет. И ещё… я взял последние сто рублей из серванта и бутыль хереса»
«Ах ты сук…»
Всё заглушил звук гудка паровоза. Пора в путь!
Поездка до универа была длинной — 2 часа в гиперсне. Пока стучали колёса, Сашка видел сон про какие-то заколдованные двери с кристаллами душ и прочую ерунду. Владурь трескал маринованные помидоры прямо из банки, Димитрий начищал до блеска свой меч, а князь Сергий полировал свою коллекцию яичек Фаберже.
Глава 4/01… зелёные, шнурки, новички.
Как только все подрулили к замку-универу, у них сразу начались проблемы. Старший курс уже ждал свежее мясо…
«Говорят, главное это не нагибаться за мылом» — пробурчал в сонном бреду Димитрий.
Глава 4/02 — В омут с головой (версия 2.0)
Прибыв в академию Сашку сразу вырвало… прямо на лакированные туфли ректора академии, пришедшего на перрон встретить новых учеников. Не слабо так началось, правда? Просто Сашка всю дорогу в поезде вылизывал себе шерсть, в которой завились куски грязи, блох и дерьма.
«Я порабощу ваши души, жалкие смертные говнюки» — хриплым голосом произнёс ректор. Как оказалось потом, он был всемогущим злым чародеем повелителем зла и просто злым человеком. Наверное зря Сашка изблевал ему всю обувь. Ректор поднял правую руку и начал накапливать в ней силу для решительного шлепка.
«Мать вашу, он испепелит нас…» прошептал Владурь
Как вдруг, ректор направил указательный палец в сторону университета и из него выстрелил луч огня.
«Быстро в мой кабинет, куски шпаны» — взревел товарищ начальник учебного заведения.
Тогда то все и узнали, какой будет их жизнь в течении всего срока обучения.
Ой, а я забыл наверное упомянуть имя ректора, а то это важно, ну тогда его имя было — Юрий ДрэгонАй (что в сущности означало Драконий глаз, так как именно это и было написано, но русскими буквами для простоты чтения. Только не подумайте, что я не знаю английский язык, потому что на самом деле, я его знаю, просто решил так вот написать, окей? — прим. автора)
Простого «Простите сэр» выдавленного из себя сквозь зубы (вернее клыки, ведь Сашка был страшным мохнатым оборотнем — прим. автора) было явно мало.
Всё предрешено, теперь вся шайка друзей будет — жалкими червями. Проблем они уже нажили себе сполна.
Далее звучит забавная музыкальная тема, а с настенного календарика ветром срывает странички, дни летят (это вроде бы такая метафора, или как там это слово правильно, короче говоря мы проматываем события вперёд).
Неделю спустя…
«Блин, пацаны, вы это чувствуете?» — спросил Димитрий у пацанов
«Какого хрена, вернее чего это мы почувствовали, ты это о чём?» — пробормотал Владурь
«Да, то, что мы как будто в каком-то плохом аниме»
«И верно, гавнючее аниме…» — вслух одновременно произнесли все
Смех за кадром.
Глава 4… всё ещё 4.
Вставая в одиннадцать часов вечера на ночные занятия, друзья были как стая красавчиков, чего нельзя было сказать об амебах, живших в соседней комнате. Ещё один важный факт — номер апартаментов у четвёрки был 13! Но всем было плевать, потому что 13 это простое число, всё равно как семь плюс шесть, или девять плюс пять, или 94 минус 82, или… ну короче вы поняли. А вот тараканов там было больше обычного, наверное запах Владуря их приманил.
(далее я использовал стиль — «много ругательств, мало смысла», потому что не знал о чём написать и, подумал, что читатель и так схавает, ведь читатель — дурак. Иногда приходится прибегать к подлым и второсортным трюкам, чтобы дописать главу до конца — прим. автора)
«Что здесь делает мёртвая вампирша?» прокричал Димитрий
«Это не то, чем кажется, я сейчас всё объя…» оправдывался Сергий
«Фак, это то, что я вижу, и мне не кажется. Это, блинский-чёрт, труп вампира. Так сэр, ответьте на мой чёртов вопрос, если вам, мать вашу не трудно. Что за мать вашу, тут делает дохлое кровососущее отродье тьмы, твою мать? И почему я вижу твой писюн, и почему на писюне видны отметины от её клыков, твою мать! Она что, отсосала тебе кровь? Ты у нас значит донором теперь стал?»
«Эм… ну всё было нормально, пока утром я не открыл занавески, а потом…» ответил Сергий
«Боже ты мой, дева Мария пресвятая, твою мать, Иисус… Так, сейчас мы всё обдумаем… сейчас мы придумаем… окей, окей, главное не паниковать, не паниковать, мать вашу» — шептал Димитрий.
Решение нашлось само. Владурь сварил бедное мёртвое существо в своём котле для зелий. Заодно получилось лекарство +5 к ловкости.
Глава 5 — Не самая моя лучшая глава, её можно не читать.
Войдя во врата Казладура, ведущие в аудиторию, в голове у Сашки всё вертелась та злополучная история с блевотой, туфлями ректора, ректором. Войдя в помещение, Сашка окинул его взглядом. Издалека послышался крик —
«Сюда, тупая ты псина»
Сашка подсел к своим друзьям за стол.
«Ты даже не представляешь, что за дерьмо сегодня произошло в комнате» — начал сразу Димитрий
«Ты это про девушку вампира?» — спросил Саша
«А… как ты узнал?» — спросил с удивлённым видом Димитрий
«Да забейте, во первых, её неделю назад отчислили, а во вторых она оказалась монстром, который кур и детей маленьких воровал у местных в деревне. Там даже на столбах висят листовки о награде за поимку. Сам физрук доктор Ван-Хлессинг со своими ребятами обещали её угробить. Ну так, а то, что вы её изничтожили, так это все уже знают. Это же общага, да и орали вы громко»
Короче эта история рассосалась сама собой… вот только древний клан вампиров поклялся отомстить убийцам их сестры по крови.
Глава 6 — Владурь в центре эпиляции.
В храме знаний, Сашка извинился за опоздания. После десятиминутной лекции на древнем языке троллей, учитель разрешил ему есть. Поймав мохнатой лапой пару сочных крыс, оборотень-студент отправил их в свою пасть.
Ближе к концу лекции, к столу, за которым тусили друзья, подошёл статный красавец,
с длинными золотыми локонами и сильными ручищами…
«Привет ребята, я Хоук. Я смелый и сильный, давайте будем дружить и как…»
«Иди на хер» — прохрипел Владурь
«Простите что?» — переспросил Хоук
«ИДИ НАХЕР, ХЕР ТЫ, ВОНЮЧИЙ» — завопил Владурь, но тут поперхнулся комком слизи и начал мощно отхаркивать
«Ты чего творишь, вонючий говнарь?» — накинулся было на Владуря Димитрий, но потом утих. Он понимал, что с этим созданием доктора Франкенштейна лучше не связываться. Владурь был на башку больной и говнистый.
А Владурь, сглотнув остатки вязкой харкоты, продолжил свои проклятия
«Всё подохните. Говно, говно. Писосы…»
По пути в комнату общаги, Сашка заметил на стене большую табличку, на которой золотыми буквами было написано:
ВОКРУГ ОГОНЬ И ПЕПЕЛ —
ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО МЫ ПОБЕДИЛИ.
Юрий ДрэгонАй. 1820
«Вот это нихера же» — подумал про себя Сашка.
Глава 6 — Это всё ещё 6-я глава.
По прибытию в комнату, Сашка обнаружил, что находился там не один. Свинарка — девушка Владуря, раздетая стояла посреди комнатушки. Вернее она лежала на полу, ужратая в говно, повсюду валялись пустые пузырьки и склянки… и срачь, обои были в блевоте, резиновые сапоги с толстым слоем говна на подошве находились в углу.
Сам же Владурь, как оказалось позднее, был в туалетном отсеке. Он сидел там, на сортире, голый и вонючий, и мёртвый… Он подох как всегда и хотел — в отхожем месте. Загерметизированный словно в космическом склепе.
Боже мой, Владурь умер… умер. Наконец-то.
Глава 7 — Анонс.
В следующей части вы узнаете, как друзья отправились к Сатане, чтобы вернуть душу Владуря. А ещё они повстречают знаменитого сияющего вампира — Шроберта. Сашка сразиться с другим оборотнем за сердце юной красавицы — Зинаиды. Они раскроют злодейский план ДрегонАйя, найдут сокровища древних индейских племён, способное обращать пиратов в скелетов, перенесутся во времени и ещё много всякого дерьма случиться.
продолжение следует… а может и не следует…
Глава 8 — После 15 ноября.
Как же трудно заставить руки снова постигать ремесло печати в Ворде. Сколь тяжело сконцентрироваться на буквах, конструировать писание, связать значки из Азбуки в правильные слова. Словно веслом грести в океане буквенного супа (ну есть такой суп… ну вы в курсе наверняка)… чёрт, завтра на работу… я ненавижу работу. Ладно, попробую продолжить рассказ пока совсем не слился в припадок беллетристики.
Глава 9 — И там и тут.
Диманыч, Сергеич, и говнарь Владюшевич Мильхебштейн-Шаломович Гюгель-Цвай Берг Ибн Ямомото (именно так звали Владуря), и может даже тот, третий — все стояли и ждали прибытия поезда на платформу номер тринадцать… хотя скорее всего платформа была под номером восемь и три четверти… в кубе.
(Чёрт, я наверное забыл упомянуть, что тут, в этой главе, несколько вселенных переплетаются?! Забыл. Да и хер с ним… короче здесь вообще всё кувырком, шиворот-навыворот, я честно говоря уже устал придумывать эту чушь и особенно править свои собственные грамматические ошибки).
«Вот жеж огонис. Где поезд то?» — Изрёк Диманыч
«Да, херь!» — крякнул кто-то
«Говня» — прокричал Владюша
(уже даже не хочу прояснять кто они такие и откуда взялись и что вообще происходит, мне лишь бы дописать до точки и умыть руки)
В самых дальних краях и закоулках ада погибал Архидемон…
Прямо после того, как Димитрий взмахнул мечом с криком:
«На НАХ!!! И ты падёшь, ублюдок»
«За что, ты ёп?» — прошептал Архидемон
«Ну ёп, прости» — отмазался Димитрий, вытаскивая меч
И все смотрели финальные титры, пока сэр Сергий жрал чизбургер в МакДаке…