Всё ни как у других. У других – всё, у меня – ни как. Одни живут на всю "катушку", дышат полной грудью, а у меня полное отсутствие полной груди. Поэтому и живу, похрипывая и посвистывая. Нечем вздохнуть. Воздуха вокруг хоть отбавляй, а мне его и закачать некуда. В лёгкие? Лёгкие, конечно, есть – проблема с грудью, не вздымается, не колышется. Такое чувство, что во мне ничего не взаимосвязано. Всё действует само по себе, назло соседу, в убыток хозяйке. Мешают накопленные годами недостатки, комплексы, чрезмерная скромность или глупость, лень, обидчивость, одиночество. Саму себя переношу с трудом.
В квартире тишина. Всё зависло в неподвижности. Молчание крепнет, как маразм, наслаждаясь самим собой. Одиночество показывает мне язык, шатаясь по квартире. Обида расселась в центре комнаты, устроилась надолго и основательно, разбухая и толстея день ото дня.
Комплексы прыгают по полу, взбираются по стенам, запрыгивают мне на плечи, закручиваются удавкой вокруг шеи. Их никогда не становится меньше, наоборот, с каждым годом в их полку прибывает. Один с длинным носом, другой маленького роста, третий самый мерзкий с впалой грудью. Он постоянно задыхается, кашляет, сморкается.
Кто виноват, что вместо радости я впустила в постояльцы разный хлам, издержки "производства" своего характера.
Как научиться себя любить?
Как заставить других полюбить себя?
Завтра, нет послезавтра, пожалуй, в следующем году подумаю над этим вопросом, если вообще подумаю, что делать с собой, не любимой.
Лень сидит на подоконнике, ковыряясь в носу, почёсывая оплывшие бока. Молчание молчит, набравши в рот воды. Обида сидит на одном и том же месте, не встаёт, не двигается, разбухает от собственного величия. К ней давно присоединилась Одиночество. Сидят в обнимку, как сиамские близнецы – не разлей вода. Комплексы размножаются. Скоро мне в этом зоопарке не будет места. Уборка в квартире давно переросла в пустые потуги.
Молчу. Лень не отступает, заслоняя свет полной тушкой. Обиду с места уже не сдвинуть – оплыла жиром. Комплексы носятся, как стадо диких бизонов, поднимая пыль столбом.
Вдруг понимаю – так продолжаться не может.
Превозмогая матушку-Лень, включаю пылесос и начинаю генеральное сражение со всеми своими комплексами, недостатками и прочим залежавшимся хламом.
Включаю музыку и подключаю к динамикам своё, давно пошатнувшееся Настроение. Начинаю петь.
Первый удар наношу по Лени. Она вздрагивает, спрыгивает с подоконника, впервые вынув из носу палец, пытаясь скрыться в спальне. Но она так неповоротлива и … её успешно заглатывает чёрное жерло пылесоса.
Второй удар, по тылам, наношу по самовлюблённому Молчанию. Оно затыкает уши, но меня уже несёт. Я самозабвенно пою, не обращая внимания на его кислую физиономию. Оно лопается со звуком воздушного шарика, оставляя на полу пыльную кучку, которую сиюминутно слизывает мой друг пылесос. Паутинки, пылинки в ужасе мечутся, прячась за Одиночество и Комплексы, но их участь предрешена. Я выразительно смотрю на Одиночество. Оно "завораживает" меня преданными, умоляющими о пощаде глазами. Оно так ко мне привыкла, к своему месту в моей жизни. Оно протягивает ко мне руки, как это делало сотни раз, подчиняя меня себе, но не сегодня.
Я беру в руки телефон и набираю до боли знакомый номер. Стараюсь не задумываться и не оглядываться, не раздумывать. Только вперёд, побороть в себе всё, что нажила. Обида затихает в своём углу – насторожилась. Прислушивается, принюхивается. Как только раздаётся его родной голос в трубке моего телефона, она начинает раздуваться и плакать. Я запускаю в неё тапок. Она на время забывает обо мне, заливаясь слезами, прикладывая холодную ладонь к ушибленному бочку.
Я набираю в грудь воздух и весело произношу.
- Привет! Я соскучилась! Приходи. А хочешь, сходим в кино, на каток, в парк, на дискотеку, в ресторан или просто будем гулять по улицам до утра. Я приглашаю тебя на свидание!
Я строчу, как из пулемёта, опасаясь передумать, остановиться, впасть в прежнее состояние бездействия.
- Что с тобой? Неужели это ты? Не верю своим ушам. Ты не больна или выздоравливаешь?
- Я всё поняла. Я просто дура.
- Я бы так не сказал. Ты действительно хочешь этого? Не испугаешься чувств? Не передумаешь? Не спрячешься в раковине пустых, надуманных обид?
Я выдыхаю. Он прав. Но я должна победить саму себя.
- Да, я хочу быть с тобой, всегда. Давай начнём всё сначала, будто ничего не было. Я тебя очень люблю.
- Я люблю тебя…
Одиночество заливается слезами, но мне уже всё равно. Мы больше не подруги по несчастью. На этом наши пути расходятся. Одиночество пододвигает жирный зад к Обиде и обнявшись несчастные, обиженные уходят прочь из моего дома и души. Я чувствую, как мои лёгкие вбирают, впитывая в себя всё больше и больше чистого воздуха.
Подхожу к зеркалу. Комплексы настораживаются.
- Я красива, стройна. У меня чертовски красивая грудь, стройные ноги, аппетитный животик, а глаза, а волос, а голос…
Комплексы стараются сопротивляться, но удар, нанесённый мной – смертелен для их нервной системы. Они лопаются, потрескивая, как клопы, издавая не эстетичный запах.
Я завершаю генеральную уборку и настежь распахиваю окна. Вместе со струями свежего ветра, в мою душу, сердце и квартиру вселяются новые постояльцы – Вера, Надежда, Любовь.