В древнейшем профессиональном техническом заведении угораздило меня попасть на одну кафедру с дочерью первого проректора. Сказать, что это была общительная особа – это не сказать ничего. Сходу взяла она на себя роль этакого кафедрального Вергилия. Например, бежит мимо наш ровесник, доцент, толковый и работящий мужик. Обменялись рукопожатиями. В ужасе подходит моя новоявленная благодетельница.
– Да ты что? Да знаешь ли ты, с кем сейчас поручкался? Это ж маньяк и негодяй! Его стороной обходить надо! Он, например, не так давно сидел себе на кафедре вечером, составлял методичку, на компе тюкал. Входит бабуля-уборщица. Так он – как вскочит! Ррраз! Кааак завалил её на стол! И того! Этого! А потом – она ещё со стола слезает, кряхтит, причитает – а он уже снова за компом, весь в методичку погружён, по клаве тюкает...
Ой – думаю, эт'куда ж меня занесло-то... А с виду и не скажешь, нормальный мужик вроде.
А она без остановки, подряд, такие же дикие истории, одну за одной – про второго, про третьего, про каждого – все-то на кафедре сексуальные маньяки, все насильники, все только об одном и думают. Да прямо-таки в раж вошла, глазами так и сверкает, раскраснелась, жестикулирует... Впечатляет это зрелище, я Вам доложу.
Эээ – сказали себе мы с моим внутренним Петром Ивановичем... Таак, ну и хто ж тут у нас на самом-то деле маньяк, ааа? И решил я её россказни впредь не слушать и не воспринимать вовсе. И вообще держаться подальше.
Но одно дело – решить, а другое – действительно отделаться от такой рассказчицы. Не так-то это и просто оказалось. Куда бы я не направил стопы свои, всюду за мной следовал этот неиссякаемый источник всеобщего сексопатологического компромата – заглядывая в лицо, забегая вперёд, извергая всё более кошмарные подробности. Остроумные кафедральные аспиранты, наблюдая за всем этим безобразием, вспоминали Шрека и ослика, матерно сочувствовали мне и законно ржали.
И вот как-то раз иду я по коридору на свою пару. В голове крутятся, мешая друг другу, и предстоящая лекция, и "горящая" статья, и очередная срочная макулатура для УМО, и какие-то проблемы кураторской группы... Ну, преподам этого объяснять не надо, сами весь этот вечный бег в колесе отлично знают. А сбоку поспешает глубокоуважаемая коллега. И взхлёб рассказывает о том, как они вчера с мамашей съездили на дачу. Я же, не вникая, думая о куче своих срочных дел, на автомате изредка вставляю что-то типа "а...", "вот как..." или "понятно". Тут она мне пытается на ходу показать какую-то фотографию и что-то про неё ещё рассказать. Скосил я глаза – фигня какая-то, кадр довольно тёмный (может, вечер), видно лишь, что снят автомобиль, и в его заднем окне торчит чья-то физиономия – круглая такая, щёки висят. И следует вопрос – ну, как она тебе?
Как, как... да пофиг мне, вот как. У меня своих дел полно, работы невпроворот! Чтобы отделаться, роняю по пути: – ну да, мол, да, хорошо вышла Наталья Владимировна.
И тут вдруг что-то меняется. Сразу становится тихо, и сопровождающая куда-то исчезает. Оборачиваюсь – стоит, ловит воздух ртом, глаза круглые. Что на это раз случилось-то?
– Это не она! Как ты мог?! Это же наш французский бульдог Шейла!!!
...
В общем, увольняли меня в итоге как маньяка.