Впервые написано для рыболовного сайта http://forum.donfisher.ru/index.php
Товарищу Айболиту.
От Зайца Степашки, пяти лет отроду, не судимого, в партии не состоящего,
холостого, образование начальное заячье, безработного, проживающего по адресу: Гадюкинский район, деревня Шершавые Гадюки, колхоз Безурожайный, третье от деревни ( какими - то дебилами в четвертый раз подряд засеянное подсолнечником по подсолнечнику) поле, девятый ряд, семьдесят метров от северного края поля.
З А Я В Л Е Н И Е
Дорогой товарищ Айболит!!!!
Я заяц Степашка пишу Вам это заявление, потому, что больше не могу молчать.
Приезжайте. Помогайте. Выручайте. Самые строжайшие меры принимайте.
Несмотря на то, что нахожусь в жесточайшем цейтноте, считаю необходимым изложить все подробности .
Прошлой осенью председатель колхоза Безурожайный приехал из Питера, где был в командировке и делился с руководителями отстающих хозяйств передовым опытом, ведения сельского хозяйства.
Там на конференции он рассказывал, как в своем колхозе применяет ГМО и нанотехнологии.
Вот какой он у нас продвинутый.
Ведь не врал, действительно всё это применял.
И карбид в самогонку подмешивал.
И вырученным за эту самогонку элитным семенам лопухов, ген семян подсолнечника прививал.
И большой, реальный урожай зерновых, в своих отчетах, прям до размеров самой маленькой наночастицы уменьшал.
И ещё в бочку с жидкими удобрениями, всегда воды добавлял, когда соседнему колхозу половину бочки за наличку сливал.
Вот какой он ГМО-шный и нанотехнологичный.
Приехав и достав всю округу своими рассказами о том, как он делился в Питере опытом, председатель решил построить себе дом, пустив для этих целей под нож, почти все колхозное стадо свиней.
За каких - то четыре месяца он, отгрохал себе трехэтажный особняк, очертаниями очень похожий на Эрмитаж.
Своим руководителям он доложил, что всех свиней перевели страшные, голодные волки.
Нам об этом его канарейка рассказала, которая у него в кабинете в клетке живет.
Уважаемый Айболит, что он наговорил своим шефам, самая наинаглейшая ложь.
На всю нашу округу всего один волк, Вульф.
Он уже преклонного возраста и недавно справил пятнадцатилетие.
Зубов у Вульфа практически нет, ну если быть совсем точным - два
Мы зайцы по очереди жуем ему разные травки с тапинамбуром (точнее жевали, пока его голодные колхозники не пожрали), ловим ему мух и собираем червячков, зимой кормим сушеными грибами.
Без белковой пищи волк чахнет.
Он за это присматривает за маленькими зайчатами, они только его и слушаются.
Один вид голодной колхозной свиньи может вызвать у Вульфа паралич дыхательных путей, а её хрюк уж точно способен расслабить все сфинктеры Вульфова организма без исключения.
Менее чем через сутки, после наглой лжи председателя, к нам приехали ХАНТЕРЫ.
Страшенные !!!!!!
Вооруженные до самых зубов.
На машинах, больше похожих на немецкие танки.
Они прибыли к нам с разным стрелковым оружием, а так же с минами, ручными гранатами, подствольным гранатометом и выстрелами к нему.
Кроме этого они привезли с собой самое страшное оружие, оружие массового поражения………… заполненный под самую крышу водкой, грузовой автомобиль «Газель».
Привезенная охотниками «Газель» с оружием по поражающим свойствам может дать фору боевому огнеметному комплексу «Буратино» и ракетно-артиллерийкой установке «Град» вместе взятым.
Наскоро перекусив и в процессе перекуса наполовину опустошив кузов «Газели», хантеры стали активно искать волков, но получается, что одного нашего бедного Вульфа.
Каким-то чудом нам удалось спрятать Вульфа от хантеров в самом неожиданном месте, в колхозном свинарнике.
Свиньи в своей готовности отомстить председателю за все прижизненные издевательства, были согласны на все.
Ох!!!!! Что тут началось!?!?!?!?!
Страшные хантеры, целую неделю мотались по полям, как скаженные, стреляя во всё, что шевелиться или даже просто задумало пошевелиться.
Всё это время мы, трясясь от страха, просидели в вырытых на скорую лапу укрытиях.
Высунуться было невозможно.
По полям гуляла лютая смерть!!!!!
За эту неделю мы поняли, какая это страшная штука, война !!!!
Вдоволь настрелявшись, засрав и заблевав до полной непроходимости две соседние лесополосы, хантеры поехали на свинарник и расстреляли из всех видов огнестрельного оружия, троих последних, оставшихся в живых колхозных свиней.
Из того что осталось от тощих хрюшек, они заделали шашлык, которым отметили окончание охоты на волков.
Вульфу же надавали увесистых пинков, когда выгоняли его из свинарника во двор, приняв по ошибке, за сторожевого пса, зашедшего в свинарник погреться.
После чего наевшись шашлыка и запив его огненной водой, посадили Вульфа на цепь, и сорок минут учили его гавкать, сорвав при этом свои собственные глотки.
Услышав переливчатый лай хантеров, последние четыре живых лисицы подумали, что охотники подключили к охоте страшных, злых собак и на них начинается загон.
Они быстренько собрались и эмигрировали на территорию сопредельного государства.
Охрипшие, заросшие щетиной, воняющие потом, водкой, табаком и ещё разными всякостями так, что им могли бы позавидовать даже скунсы, хантеры наконец - то уехали.
Сидевший на цепи Вульф стал свидетелем трогательной сцены расставания хантеров с председателем, которая продолжалась, около получаса и состояла в основном из поцелуев, обниманий и клятв в вечной любви и верности, а так же периодически повторяющихся вопросов - «А ты меня уважаешь?».
После всего увиденного и услышанного, Вульф обуяла гордость от осознания того, что волки самые интеллигентные, безобидные, добрые, миролюбивые и воспитанные животные на земле.
По крайней мере, по сравнению с хантерами.
Самое страшное, что было услышано Вульфом, так это их обещание приехать к нам по первому зову председателя и захватить с собой БМП с крупнокалиберным пулеметом , РПО – «ШМЕЛЬ» и РПГ - 7В с комплектов фугасных выстрелов, для поражения противника засевшего в блиндажах и окопах.
При необходимости хантеры пообещали подтянуть тяжелую артиллерию.
В результате семидневных, боевых действий, которые по непонятным причинам назывались «охота на волков», огромные, практически невосполнимые потери, понесли как ни странно …….. мыши.
Они нас не послушались, не стали прятаться в убежищах, наивно полагая, что, так как они непричастны к уничтожению колхозных свиней то им ничего не угрожает.
Они ходили по полям в практически в открытую, без маскировки и даже не пригибаясь.
Пуля же выпущенная из ружья двенадцатого калибра, или из карабина, калибра 7.62, не оставляла им ни каких шансов.
Подствольный гранатомет против мышей не применялся, иначе потери были бы просто совсем шокирующими.
Кроме них погибли два ежика-разведчика, пришедших узнать, что у нас за шум из соседней волости.
Хантеры закидали их ручными гранатами, приняв ночью с пьяной головы за опасных азиатских дикобразов.
При проведении спец. операции хантеры сумели захватить в плен одного енота, которого сами же позже и отпустили, после того как он им загадил и погрыз в клочья, дорогой, кожаный салон одного из джипов.
Хантеры не стали обжаловать в международном трибунале, эту осквернившую все правила ведения войны енотову выходку.
Они повели себя прямо как наши родные охотники и просто набили наглую, енотовидную морду.
Пройдя все круги ада, енот все равно военную тайну не выдал, он так и не понял, что конкретно хантерам от него было надо.
Больше из животных никто не пострадал.
Хантеры подвергли массовому уничтожению, путем расстреливания из всех видов имеющегося оружия, использованные гильзы от снарядов оружия массового поражения.
Гильзы эти были в основном из от использованных боеприпасов, со странными названиями «Звезда Улугбека» и «На бруньках»
Совсем недавно, третьего дня от председательского кобеля Тобика, мы узнали страшную новость.
Председатель, посмотрев на машины хантеров и покатавшись на них, решил купить себе такую – же !!!!!!!!!!!!
Ну и как вы думаете, за какие средства?
Правильно думаете, использовав для этого последний колхозный актив, забив и пустив на мясо дойное стадо коров.
После поступления этой информации волк Вульф два дня безуспешно пытавшийся овладеть искусством собачьего лая, ушел в соседнюю губернию, в поисках спасения, ковыляя и волоча свой отбитый тяжелыми, охотничьими ботинками зад.
Узнав об уходе последнего волка, кабаны быстро прокачали ситуацию и поняли, что массовый геноцид буренок теперь повесят на нас и на них и пришли к нам.
Трясясь от страха, рыдая и стеная, умоляя просить Вашей помощи.
Напрямую обратиться к Вам они не могли, потому, что накосячили.
Вы конечно же помните, как их секач повадился ходить в колхозный свинарник на свидания, которые назначал каждый раз новой свиноматке.
От этой любви рождались такие чудесные создания, что разбушевавшихся от их вида колхозников пришлось успокаивать при помощи взвода ОМОНа.
А кабаны, долгих, два года жили в резервации, под Вашей неусыпной, круглосуточной охраной.
Чтоб их всех колхозники не грохнули.
Как нам рассказывал Ваш любимый пес дратхар, ваша супруга за это время не один раз собирала Вам чемоданы и предлагала вступить в законный брак с самой красивой дикой свинкой.
Ох уж эти дамы могут и к животным ревновать, хотя как знать, мир то наш многогранен, посмотришь, что в Европе твориться, так скоро точно люди на своих кошках и собаках жениться начнут, да и не только на них.
Короче кабаны попали жестко и защиты Вашей были лишены.
Второго дня Тузик сообщил, что председатель ездил в автосалон и приехал оттуда очень довольный, по всей видимости, выбрал себе машину.
Коровы стали готовиться к совершению массового самоубийства по средствам харакири или сеппуку, не знаю как там правильно.
Мы с кабанами активизировались и решили срочно сообщить об этом Вам.
Вчера вечером пятнадцать зайцев и шесть кабанов, с угрозами применения насилия, опасного для жизни, открыто завладели имуществом двоих охотников, их мобильным телефоном и кошельком.
Мы попытались дозвониться Вам по телефону, но вы были вне зоны действия сети.
Осталось единственное средство, направить Вам заявление заказным письмом, молодцы кабаны, сразу видно знают толк в таких делах, вот кошелек и пригодился.
Я Вас очень прошу, умоляю, сделайте что нибудь.
Коров повесят на нас с кабанами и мы не отмажемся.
Времени нет совсем.
Сейчас мы с двумя кабанами находимся в отделении деревенской почты.
Одну работницу отделения кабаны уже привели в чувство, она выдала нам бумагу и ручку, после чего опять грохнулась в обморок.
Я заканчиваю писать письмо.
Сейчас кабаны приводят в чувство другую работницу, которая должна дать конверт, принять письмо к отправке и выдать нам квитанцию.
Я Вас умоляю !!! Я Вас заклинаю !!!! Приезжайте !!!!!! Спасайте !!! Помогайте !!!! Председателя колхоза отымейте !!! Злых хантеров от нас прогоняйте!!!!!!
Иначе нам всем придёт полная и неотвратимая ХАНА-А-А-А-А-А-А-А !!!!!!
С безразмерным уважением искренне Ваш Заяц Степашка и ещё куча зайцев, а так же целое стадо диких кабанов.
Записано собственнолапно. Дата.
Подпись
Аудио вариант рассказа:
http://www.youtube.com/watch?v=rs9UmexAgVQ&feature=youtu.be